Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника






Хроники продвинутого геймера IV





 

Охота на птичку

 

16 апреля

Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы,

ни к чему не обязывающее предложение стражника: «Прежде, чем я открою ворота, не

хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?» Загадочно

хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход,

тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в

проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли

вверх. «Э-ге-ге-гей» - невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего

перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в «открытый

для изучения и постоянно обновляемый» фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы

дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника

пре-Арфении в «мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков»

Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех…

Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый

взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами

и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда

выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного

мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по

росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени

своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль…

 

М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не

на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались:

«А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать.

И чем быстрее и дальше, тем лучше». Ноги бы ему оторвать… А раньше нельзя было

развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в

мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.

Врожденное чувство жабизма взяло своё. «Зачем брать десять банок, когда можно

обойтись двумя?» Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и

прозаичнее. «Всё-таки надо было брать десять».

Выпитого зелья хватило едва ли секунд на тридцать спринта. Две банки – минута.

Убежать успел только до ближайшего пригорка. Где меня и настиг «пограничный пес

Алый». Только без шерсти и с клювом. И без пограничника. Настиг и тюкнул в

голову. Пару раз. Насмерть.

Надо мной опять замаячила веснушчатая харя стражника ворот. Возникло

непреодолимое желание плюнуть в неё. Себе никогда и ни в чем не надо отказывать.

Плюнул.

Потом долго полировал монитор фланелевой салфеточкой. А харя продолжала маячить

до самого респауна. После чего, опять, дружелюбно скалясь, предложила приобрести

зелье скорости. Скупил оптом тридцать склянок. Странно, опт, а цена – розничная.

 

Залпом тяпнул первую баночку варева и выскочил за ворота. Цып-цып-цып… А где же

роа-попугай? Понесся в сторону видневшейся вдали небольшой группки деревьев. Не,

а где же все-таки сей птенец-дегенерат? Принял на грудь уже третью стопку, тьфу,

склянку. Остановился на небольшом пригорочке, символизирующий собой бархан,

вытащил Малый Саламандровый Лук и приготовился нафаршировать роа острейшими

стрелами. Несущими в себе модернизацию в х2 урона. Молись, птичка.

Ага, вот и роа. Маленькое пятнышко на фоне тающих в дымке стен Великой

Китайской. Приближается. Очень быстро приближается. И молится, видимо, не

собирается.

Вот это скорость… У него что, гузка наскипидарена? Ого. Не только наскипидарена,

еще под неё не менее двух баночек бальзама «Звездочка» вмазано. Не успел я

выпустить три стрелы (от силы 5-6 секунд), как все повторилось по новой.

Подбежал, тюкнул, респаун с ухмыляющейся стражничьей харей. Более мое сознание

на сегодня вынести не смогло.

 

17 апреля

Форум ясности не добавил: «Участок пустыни, где обитает длинноногая

страхолюдина, именуется Плато Роа. На севере этого плато есть оазис. Ваделупа.

Тупо бегите в его сторону. Постоянно используйте зелье Бустера. Не

останавливайтесь. Роа убить невозможно!»

Ха. Три раза «Ха»! Даже четыре раза…

Ничего невозможного нет. Как нет и ничего вечного! У меня же супер-экстра-мега

Малый Саламандровый Лук. Куча перков убер-лучника. Да и нехилая умелка на

стрелковое оружие.

Весь вечер потратил на опровержение мифа. Хрена лысого. Роа убить невозможно. А

меня – да хоть двести раз. Миф подтвержден…

 

18-19 апреля

Воспользовался пожеланиями умнейших форумчан. И тупо свалил от уже начинающего

приходить ко мне в страшных снах роа.

Добежал до оазиса, и, как ни странно, роа отвязался. Стоявший под одной из

пальм, до боли напоминающие пальмы из детских рисунков, НПС, пояснил – у роа

где-то там гнездо, где – никто не знает, потому, что там – роа. Мдя,

заколдованный круг. Опять, что ли, экзотический квест?

«Умнейшие форумчане», стыдливо пряча глаза, промолчали. Допирай, типа, сам…

Допирал еще сутки. Как говорится: дебилам везде у нас дорога, дебилам – везде у

нас почет. Не допер.

Пару раз видел носившихся по плату таких же исследователей, как и я. И

погибавших с завидной частотой. И гнезда не находившие.

Особенно понравилась фееречиская, прям таки – радужная гибель одного перса.

Shadow runner, кажется. Ну, ник явно не соответствовал упаковке. Карлик-маг.

Этакий шкет в монашеской рясе, заправленной во что-то, отдаленно напоминавшее

джинсы, в остроконечной шапке со звездами и тапками с гнутыми носами. Бежал он

недалеко от меня и внезапно остановился. Руками махать начал… Заунывно чего-то

речитативом забубнил. А тут и роа нарисовался. И тут как поперло все вокруг

карлика полыхать, вспыхивать и переливаться всеми цветами радуги. Кольца

пламенные от него поперли, как круги на воде. Ну, думаю, тут и кирдык роа

пришел. Ан нет, тот малость призадумался, прыжками преодолел огненные кольца,

увернулся от малиновых клякс, летевших от мага, как искры от бенгальского огня,

в высоком прыжке преодолел лазурно-фиолетовую полупрозрачную стену, вставшую

вокруг мага. Приземлился в шаге от Shadow runner`а. Ну, далее можно и не

продолжать. Роа vs. Карлик-маг – 1: 0. Досматривать продолжение спектакля

посчитал безумством.

Отписался Могучему Джону. В ответ получил жизнерадостное: «До пятидесятого

уровня еще немного осталось. Не убегай далеко». Договорились встретиться на

завтра.

Скучно мне в одиночку дохнуть. А вдвоем – веселее. Джон отвлекать птичку будет.

Ибо танк.

Продолжил поиски гнезда.

 

20 апреля

Готовился к встрече. Накупил зелья скорости. И бегал кругами в ожидании. Из

открывшихся ворот появился Джон. Ого, броньку новую прикупил, стал похож на

бронепоезд, только надписи «На Берлин» не хватает. А я, не останавливаясь,

носился кругами вокруг него, описывая причудливые траектории. Из предыдущих дней

понял, что роа реагирует на, хм, стоячий объект. Пару раз метнувшись ко мне,

Джон остановился. Прям физически чувствовалось, как в его голове, прикрытой

шлемом с кривыми рожками, закипают синапсы. А тут и роа показался. Хлебнув еще

зелья, умчался в сторону Ваделупы. И стал дожидаться товарища. Хм, не зря

синапсы в его головенке закипали. Появился минут через пятнадцать. Прибежал. И,

даже не поздоровавшись, вытащил секиру и рубанул с плеча. Прям по мне. Не, и

главное, со злостью-то такой пластанул.

Здоровье упало до середины. Ага, отомстил значит…

В личку упало сообщение: «В следующий раз – урою!» Вот же, угораздило товарища

без чувства юмора заиметь.

В ответе сообщил все сведения по Плато Роа и по самому роа в частности. Хоть в

юморе Женьке и было при рождении отказано, зато мозги варили хорошо. «Что

говорят местные? И где центр этого ареала обитания роа?» Договорились начать

исследование на завтра.

 

22 апреля

Пока Могучий Джон расспрашивал местное население, я, опытным путем определял

границы, за которые роа не выходил. Утомился до чрезвычайности, пропах потом,

кактусовыми шипами исхлестал всю задницу, истребил весь запас зелья Бустера у

местных торгашей. Но примерную схему территории обитания роа нарисовал.

Определил вероятную середину в нарисованном круге на скрине карты Плато Роа.

Середина пришлась на середину буквы О. Сообщил об этом Джону. Тот тоже поделился

местными легендами. Результат обескуражил: ничего. Стопроцентно. Ничегошеньки.

Ни, даже, капельки. Только туманные, неясные лепетания, про: «Не ходи туда, роа

голова клюнет, совсем мертвым будешь». А мы – пошли. Вот кой черт потянуло? И

упоминания про квест нет, и местные молчат, даже старожил форума, Евгений-31, и

тот адекватного ответа дать не мог. «Ищите, говорит, да будет вам счастье».

Добрый такой.

Но что-то тянуло. Видимо, моим прадедкой был Магеллан… Или Жак-Ив Кусто… Или

оба…

 

23 апреля

Пока сидел в конторе и работал над отчетом, голову не покидала мысль, что

полученные до этого реликты – Лук и Секиру, мы приобрели в результате

прохождения экзотического квеста. И квест этот – приходился как раз на начальные

территории стартовой локации. А почему бы и на плато Роа не обосноваться

экзотическому квесту?

Только глодала подленькая мыслишка – неужели никому в голову не пришли те же

мысли, что посетили нас – насчет обнаружения гнезда роа?

Форум дал ответ. Просто не там искали. Да, все плато было исхожено вдоль и

поперек. Никакого гнезда там и в помине нет. Абсолютно никакого. Вообще.

Странно. Опять случайное генерирование квеста два раза в год? И сколько его

ждать?

Пока выполнял квесты из Ваделупского оазиса, удачно поймал один на истребление

гнома-убийцы, терроризировавшего местную алкашню. Сей хмырь являлся в разгар

вечеринки в Ваделупском кабаке, устраивал дебош, валил всех посетителей,

несмотря на уровни и испарялся во мраке. Квест генерировался только по субботам,

уик-энд типа, и только после полуночи. Поймал вообще случайно – после беготни от

роа вернулся в оазис, направился к кабаку - местному источнику квестов и слухов,

вдруг из него вываливается некая мелочь с топором и спешно валит куда-то. Причем

на карте помечается как враг. И на роже-то написано, что не человеческий он

персонаж, а самая, что ни на есть – непись. Причем явно недружелюбная.

Плохо быть компьютерным, запрограммированным. Гном-убийца уносится в неизвестном

направлении, а я – за ним. И стрелами его шпигую. Хм, а вот гномом – хорошо

быть, шкура у них железобетонная и здоровья, как у бегемота. Убил только на

входе в пещеру, оказавшуюся родным домом дебошира. Получил перк «Гуд, местный

Робин», дававший ускоренное в половину, по сравнению с перком «Скоростной

стреломет», стрелопускание. А обследовав пещеру, нашел еще и древние наручи

Сознание Маниту – плюс 10 к критическому урону.

Получив такое подспорье к Малому Саламандровому Луку, тут же кинулся на встречу

с роа. Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере. Тюкнул и убил. Надоело.

Ушел спать

 

24 апреля

Опять вернулись на плато. Гаврош и Могучий Джон. Два великовозрастных дебила.

Попытались убить роа. Немножко получилось. Женька под завязку упился зельями

«Дубленой шкуры» и «Антиэнимал» и отвлекал роа на себя. А я выпускал по двойной

связке стрел и носился кругами. Хм. Двадцать сильных зелий исцеления улетели за

тридцать секунд. Здоровье роа за те же секунды снизилось едва ли на четверть. Ну

что ж, отрицательный результат – то-же результат.

 

25 апреля

Забил на роа. Надоело. Да и наличность улетучивается с завидной скорость.

Отправился дальше покорять Арфению. Могучий Джон, скуля и подвывая, поплелся

следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: «А птичка то в

живых осталась!» Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли

разбивалась железным: «А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми

будем».

Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в

него. Супруга злится. А что делать?

Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество

волнистых скорпионов.

Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов.

Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо

в стартовых локах делать, а тут – прям посредине игры. Да и игроки там обитали

явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и

занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про

маунтов – ездовую живность.

Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.

Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом – выкрав его из гнезда или

силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для

созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить,

холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.

Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей

твари у охотников – звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание

специальным неписям – флораунам. И получали через некоторое время практически

полноценное ездовое животное. Практически – потому что еще маленькое и

несмышленое.

Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями,

что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.

Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде – яйцо. А в яйце-…

Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы

было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

 

26 апреля

В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися,

страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским

луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие

нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что

пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из

разряда – сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба

Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не

менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в

Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый

Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно

ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда

переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.

Женщины! Вершина эволюции логики!

Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не

завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи

нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И

фоновая музыка - такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!

%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.

Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и

прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну

такую кучу я и приземлился. Та-да.

Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь

громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,

растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.

Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.

Целиком.

Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на

паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.

Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько

быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще – их было много,

очень много.

Три респауна подряд…

Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками «Круговой атаки», «Вертушки»,

ну, или «Мельницы».

А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.

Полез на форум. В форуме нашел топик с названием «Девушка для Ба Вокнера», в

котором было одно единственное сообщение. «Подпрыгни!»

«Сам дурак!» - подумалось. «Jump!» - прокатывает только в американской армии, в

бригаде подводных верхолазов.

Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,

ни уступов. Только море горги. Тьфу.

Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный

под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.

Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой

или левой кисти, в народе именуемый «почесать репу» - действительно помогает. «В

форуме же написано – Подпрыгни! А не Прыгни!»

Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,

хм, мёд. Нажал «Пробел». Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И

благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.

 

Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью

уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового

громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких

паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний

принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение

старую, добрую тактику – стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел

покончил с жертвой генетических мутаций. Ну а как еще могла образоваться такая

тварь? Не переспала же подружка орка с насекомышем? Хотя, чего вон только не

творится в мире.

Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: «На кого ж ты

меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры». И попытался свалить, не заплатив.

Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей

– «Колчан Тормозогло». Взял. Не отказываться же.

 

27-28 апреля

Офигенной, скажу вам, штукой, оказался «колчан Тормозогло». Из описания стало

понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на

барбоске) с изготавливаемыми отдельно «Останавливающими стрелами». Из

указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие

врага и стрелы – наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,

выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и

кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал

много останавливающих стрел. Очень много.

А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

 

29 апреля

Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари.

Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной

скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного

оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.

Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным

зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.

Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги

вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше

грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если

результат окажется, мягко сказать – никаким?

Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан

Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых

зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался

град стрел.

Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.

Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно

прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа –

постепенно снижалось на ноль.

И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.

Как вдруг...

Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою

дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.

Безобразие.

Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.

А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.

Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая

стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал

лежащие три тела. Два – роа.

А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.

Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если

честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,

оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как

руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.

Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?

Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В

нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…

Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо

подкинул: «Гнездо роа».

А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько

расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В

крапинку.

И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто

заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла

гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки

выдергивала самца из яичного коматоза.

А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.

Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу

готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная

огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

 

30 апреля

Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу

требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в

свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось

меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания

потребуется несколько дней.

Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.

Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если

сдавать через аукцион… Залил слюнями стол…

 

1-2 мая

Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их

женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно

зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.

Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка

искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,

чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:

шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,

просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы

намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.

Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака

изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.

Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с

вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие

настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое

падение настроения.

Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги

посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.

Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,

Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже – жены.

Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

 

3 мая

Судный день.

Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб

переходящий в тяжелейшую кондрашку.

На звонки от друзей с требованиями продолжить – посыл последних ко всем чертям и

прочим мифическим персонажам и в топку.

К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфении».

Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее – туман, прохладная постель и

ехидно- насмешливый взгляд супруги.

Тьма…

 

4 мая

По загрузке игры – сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был

неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с

хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня –

птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и

птенец, а тюкнет клювиком – мало не покажется.

Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня – выскочила

панелька: «Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя».

А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно – или девочка. Дождаться, пока

вырастет – и нехай, сам пусть решает?

Нажал «Отказаться». Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.

«Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда

он вырастет и тогда сможете назвать его.» Вот это другое дело. Попытался закрыть

панельку. Фиг. «Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно

кормить». Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски

напоминало пищу.

Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих…

Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с

визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и

глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.

Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же

отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на

Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят

так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.

Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил

в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо

взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя

челюсть рухнула под стол.

Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. «Ой, какой же он миленький, я

тоже себе такого хочу. А ты где его купил?»

Словам супруги не придал особого значения. Как показало время – зря…

 

5 мая

Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса.

Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки – ложились штабелями на прокорм

прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал

все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.

Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько

миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

 

6 мая

Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой

подпирал потолок. На что роа, почему – то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?

В меню команд появилась новая строчка “Подготовить к перевозке». Ага, вероятно,

требуется седло и что там к нему еще прилагается.

Побежал к мастерам гильдии шорников «Никита Кожемякин» в Ажмани. Нашел главного.

Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без

писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в

седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи

Аменхосорамана - Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.

Хотя, Райсел и сам уже все знал. «Упряжь для роа требуется?».

Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра

гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом.

Якобы за работу. Но судя по сплющенной харе старичка и сине-сизому носу, не за

работу, а на опохмелку.

Через полчаса все было доставлено. И старикашка, будь он проклят, тут же достал

из – под стола сверток. Отдал его мне и тут же забыл о моем существовании.

Сволочь. Вонючка американская.

А продать упряжь просто так не мог? Поиздеваться надо было, погонять по

Арфении? Гнида…

 

7 мая

Первый выход в свет. Я и роа. Кстати, вымахав, птенчик стал полноценной

самочкой. Роа-самочкой. Громадной тварью с огромными трехпалыми ножищами,

маленькими крылышками, красивыми, но абсолютно бесполезными, безволосой и

безперьевой лысой головой с огромадным клювом и безо всяких идиотских хохолков.

Тут же назвал её Сальмой Хайек. А что, прикольное имя и несбыточная сексуальная

фантазия. Гаврош на Сальме Хайек. Изысканно, но не дипломатично.

Напялил на Сальму седло с упряжью, взгромоздился. И вдавил педальку газа, на

клавиатуре обозначаемую как «W». Ого, до сотни за 2 секунды. Вихрем пролетел по

Ажмани и вывалился на простор. Эге-ге-гей! Упряжь сидела – как влитая.

Изысканное черное седло с позолоченной лукой, небольшие черные стремена, да и

уздечка гармонировала, удачно вписавшись в пейзаж лысого клювастого жбана.

Поносились по близлежащим лесам и полям. Скорость роа развивала приличную, за

минуту преодолевая расстояние, на которое мне потребовалось бы минут с десять. А

в бою…

Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не

успел я вытащить лук, как Сальма, несколько раз опустив и подняв голову,

отправила всю стаю в края Вечной Охоты. Эге-ге-гей! Вот это подмога.

Из любопытства полез на форум. Обыскал всю ветку про маунтов. Хм. Форум молчал.

На новую птичку в игре никто не обратил внимания. Странно.

 

8 мая

Отписался Женька, сообщил, что его роа оказался самцом. Ха-ха. Вот пусть теперь

мучается с хохолковой головой. Пусть его теперь раздражает при езде мерное

покачивание радужного павлиньего ирокеза.

А форум молчал. Ну ничего, вот когда разузнают… Мало того, что всего за

несколько месяцев игры, два новичка обзавелись реликтовыми луком и секирой, так

еще и маунтов, неизвестных ранее, раздобыли. И это за два года существования

игры. Ну и ладно.

Отправился закупать подарки своему любимому дедушке. Ветерану Великой

Отечественной.

 

9 мая

День победы. День Победы Советского Союза над фашистской Германией в Великой

Отечественной войне. Просто вспомните. И не забывайте…

 

 

Date: 2015-09-05; view: 289; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА...



mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.007 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию