Хроники продвинутого геймера II

14 января

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game

«Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания

малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на

пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого,

пополнился единственным в своем роде оружием.

Как и всегда бывает, игровой форум взорвался… Нас обвиняли в читерстве, обмане,

должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух

попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе

администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами,

уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же – читерами, предлагали купить у меня

Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные

виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло

всемирно известное земноводное – жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был

«падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и

даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом

надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному

дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля

обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же

додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду

требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с

Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать

обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с

жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики

как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным

иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал

искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось

платить.

Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами

возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то

инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась

среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.

Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма… Вот вы

сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных

просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на

востоке, куда хватает взгляда…»

Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую

ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять

разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и

одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа

forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки

отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон

оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как

наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.

Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.

Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом

снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,

которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже

никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января

Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила

гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей

видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой

на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие

дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,

впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…

Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно

похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,

отдаленно смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж,

первое препятствие на пути к мечте.

Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж

всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту

Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро

пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого

грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.

Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?

Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и

где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли

дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего

открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами

повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил

нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и

так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие

самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его

откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?

Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это

и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но

и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира

Арфении. Да, играть можно было бесконечно. Ну что ж, нас ждут великие дела…

19 января

С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого

Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу

леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно

расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с

двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове.

Количеством в пять особей. Ну-с, начнем. Достав «Презрение Ушкорга» выпустил

пару стрел… Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшего мертвячника

убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом

подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по

позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук,

пустил первую стрелу, сразу же - вторую. Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся

мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел – пять трупов. А мне - понравилось, да

и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень

владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков».

20-21 января

Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и

весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.

Как в том старом анекдоте:

Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!

Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра

решил явить себя общественности.

22 января

Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:

… Но это были еще цветочки!

Потом в скверу, где детские грибочки,

Толпой поймали. Отбили почки…

Хоть табличку на груди вешай – да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось

впечатление, что жаба – неистребима. Масла подлил и Женька – Могучий Джон.

Скинул письмо – где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень.

Написали гневное послание на форуме. В ответ получили воз и тележку

непристойностей и призывов отдать реликты, предложений продать было гораздо

меньше. В требованиях превалировали индивидуумы, у которых в школе было тяжко с

«жи-ши» и «ча-ща». Про «лаг-лож» и винительный падеж они даже и не знали.

Предупредили общественность, что будем защищаться.

23-28 января

Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на

расстоянии – он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара

секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в

боевых уровнях. Я – до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось

завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав

вдвоем с часок – нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению

мира.

29 января

Обследовали близлежащий городок. Самажеро. Опять составил подробную заметочную

карту – кто-где каким барахлом торгует, где находятся НПС. На торговую площадь,

где торгашат персонажи – даже и не совались. Найти что-то нужное – можно

чокнуться. Зато понравился столб с объявлениями. Этакая биржа лутом.

И все-таки разработчики – сволочи. В который раз убеждаюсь. Ну вот скажите:

эльфийка-алхимичка выдала квест на доставку ей десятка зеленых яблок, которые

растут недалеко от города. Хотя у самой в продаже эти яблочки – по сотенке за

десяток. Купил – хрена, квест не выполнен. Ей, видите-ли, сам процесс посыла

мужиков нравиться. Сбегал, собрал, принес. Квест выполнен. Но обидно-то до

чертиков.

Очень долго искал непися, который бы торговал домами. Не нашел. Оставил поиски

до завтра.

30 января

Цивилизация дошла и до Арфении. Нашел искуемое (или искаемое?). Дома, комнатушки

и прочие мотели – пережиток прошлого. Теперь в ходу личный портал, который

активируется только вне боя и только в радиусе наличия присутствия какого-либо

поселения. По-простому: в лесу, в горах и на болоте – ни хрена не работает.

Активировав руну – перед тобой возникает дверка. Входишь в неё – и оказываешься

в собственных апартаментах. С кроваткой, сундучками, паласиками,

толстожо[censored]задыми котиками и цветочками на подоконнике. Есть даже

комнатка для трофеев (!) и что-то типа лаборатории (ковать, паять, лудить и

кашеварить). Риелтор, с именем Яргенштух, описывающий всю эту сказку, оказался

стопроцентным синяком – полугномом-получеловеком с ярко-синего цвета кожей. Пока

он распинался – я слюнями залил всю клавиатуру. Концовка повествования оказалась

в драматично-гнусных тонах: личный портальчик в персональные палаты базовой

комплектации - триста тысяч зеленью, тьфу - золотыми. А паласики и обои в

цветочек – за отдельную плату

Денег в кошеле явно не доставало до требуемой суммы. Отложил на потом. Поскакал

дальше, по пути отрабатывая новые квесты – типа «принеси-подай», «найди-завали»

и «всю жизнь мечтала о гоблинских ушах, прям во сне их представляла – так вот:

ХОЧУ УШИ!».

31 января – 1 февраля

Иногда у меня закрадывается нехорошая мысль, что разработчики набирают

дизайнеров уровней из психушек, причем выбирают только с эгоцентриков

маниакально-депрессивными синдромами.

Истребляя по пути всяческую живность – добрел до городища под странным названием

– Ажмани. Город в горе, или гора в городе? Офигенная горища – а в ней – город.

Как внутри – так и снаружи. По старинке, решил составить подробную схемку

размещения всех НПС. Вспомнил в матерных выражениях создателей игры, так как

реальных два часа пытался выбраться откуда-то из недр. Зато – Ажмани оказался

городом мастеров, итить их. Гончары, архитекторы, строители, портные, кожевники,

ткачи, кузнецы, стеклодувы и прочие «нашалника, майфуна и раскривушка давай,

секас дэлать будем»

2 февраля

Особенно понравилось издеваться над одежкой перса. В Ажмани обнаружил цельных

два ателье со швеями-мотористками. В одном, руководимом компьютерными

болванчиками можно было отредактировать броню, шлема, обувку, наголенники,

наручи и прочие написичники так, как душе угодно – понавешать шипов, повыгибать

в разные стороны, разукрасить в цвета радуги за вполне приемлемую сумму. А

другом, от гильдии ткачей с оригинальным названием «Мракобесы» – на доспехи и

прочее можно было хоть свое фото а-ля «моя пьяная харя в блюде с оливье»

прилепить, только вот стоимость зашкаливала все мылимые пределы.

Опустошив кошель до дна, обновил свою амуницию до приличествующего уровня и

понесся к ткачам творить.

Намаявшись, создал что-то наподобие одежки гладиатора. Из доспеха лучника –

получились типа ременной шлеи с перемычками, черная юбочка в складочку, а вот

сандалеты не получились – сотворил подобие ботинок с высоким берцем (аж до

коленок). Получилось чудовищно, зато надпись «РосАвиаХим» и «За ВДВ» стали видны

во всей своей красе. Выложил пару скринов в галерее. Получил двести сорок семь

минусов и кучу комментов: от «секси-мачо» и «мущщина» до «дебила в труселях» и

«аццкаго падонка».

3 февраля

Пришло письмо от Женьки – Могучего Джона. Приглашал на сафари. Не зная, что это

и куда пихать – согласился. Полчаса бежал до Заповедника Одинокого Браконьера.

Еще час носился по окрестностям, дожидаясь напарничка. Явился наконец-то.

Потребовал объяснений. Оказалось: сафари – то-же самое, что и в реальности.

Покупаешь билетик, в две тыщи ценой и тебя впускают в заповедник. Я бы даже

сказал – заповеднище! Судя по карте – из конца в конец – два часа реального

времени. Зато узнал, что такое кооператив. Целишься на перса – выпадает менюшка

– среди всего прочего – Добавить напарника… Ржал до слез: в кооперативе

персонажи скрепляются между собой и не могут удалятся друг от друга на

расстояние в лигу длиной (вот как ее замерить эту лигу?). Потренировавшись,

обнаружили, что персонажи могут удалятся на расстояние примерно выстрела из

лука. А потом – пытаешься бежать в противоположную сторону – не пущают, еще и

надпись высвечивают: Не бросайте напарника!

4-8 февраля

Основной смысл сафари – отстреливать редких зверушек. Но самое главное: поймать

Оленя-Альбиноса. Ага. Женька-то, позвав меня, преследовал свой шкурный интерес.

Ему-то, танку на кривых ножках, да еще в максимальной броне – тяжеловато будет

добежать до оленя. А тут – я. Да еще и лучник с реликтом… Почитав на форуме,

нашел, что после такого сафари, всех зверушек, которых завалил, можно разделать

и: головы прилепить в домике на доску трофеев, или продать. А если еще и навыком

таксидермиста обладаешь – набить чучелко. И опять же – продать его. Чучелко

Оленя-Альбиноса продавалось по полтора миллиона. Его за два года существования

игры завалили раз тридцать. Из них набили чучела только из четырех. Изошел

слюной и гонором. Типа: дуракам – везёт. Носились по заповеднику, выискивая

зверье. Оленя видели, издалека. Два раза. Я даже стрелял. Идиотская присказка.

Не повезло.

Зато настрелял кучу обычных оленей, гагашкожоров и крысохряков, немножко

редкостей: двух радужных навозных мушек, слепого вихрастого шлепорыла, трех

капустных гусеничек размерами с хорошую телегу и с шесть десятков мускусных

пендюльниц.

Вот с последними прикольно получилось. Обнаружили холм в заповеднике, изрытый

норами этих самых пендюльниц. По - хорошему вылезать они ну никак не хотели.

После бесплодного ожидания в течение пары часов пришли к выводу: Могучий Джон

прятался в близлежащих кустах, а я стоял на расстоянии выстрела из лука. Как

только из норы вылезала мрачно-усатая пендюлничья харя – прямо в неё летела

стрела. Джон тут же выскакивал и утаскивал голову и пару кило мяса. Ибо любители

халявы так и норовили ухватить чужой кусок.

9 февраля

Выставили трофеи-головы на продажу. Шлепорыла урвали сразу, даже и не торгуясь.

Головы насекомых с трудом, но забрали. А вот с этими пендюльницами просидели до

глубокой ночи, пока какой-то алхимик, непонятно для каких целей, забрал сразу

всё, даже на цену, по-моему, не глянул. Зоофил какой-то…

Так, за срок купленного билета на отстрел фауны и после продажи трофеев

заработали по двести тысяч золотом на каждого.

10 февраля

Набрел на охотничью избушку, в которой бухали трое здоровенных небритых непися.

Охотнички, ага. Они, конечно, делали вид, что просто сидят за столом, на котором

стоят три тарелки, три стакана и кувшин. Но тут и дурак догадается, что могут

делать три лба мужского пола, которые сутками сидят в избушке, никуда не

отлучаясь. Так один из них, Иргант, выдал мне интересный квест, пообещав «тебя

порадует» вознаграждение. Квест, на первый взгляд, простенький. Требовалось

принести с полсотни вороньих перьев. Согласился. Ринулся выполнять.

Поначалу хотел, не особо и напрягаясь, приобрести их. Благо, позволялось такое.

Покупать квестовые вещи можно, но только не у самого квестодателя. Обежал всех

известных мне торгашей. Перьев ни у кого не было. Что за хрень?

Вернулся к избушке. В матерных выражениях накинулся на непися. А, черт, сам

просмотрел… В диалоговой панельке не прокрутил вниз варианты вопросов. В самом

низу: «А где мне раздобыть перышки?» На что непись посылала в Туманное Ущелье.

Ну кто бы мог подумать?

11 февраля

Блин, ну как же далеко-то топать… Измучился весь. Да еще по пути всякая сволота

нападала, пожрать вздумавши.

Нарвался и уничтожил шайку вепрей-людоедов. В количестве семи мохнатых рыл.

Такую красивую полянку превратили в людоедское пристанище. Уроды. Один все таки

добежал до меня, за один удар отнял половину здоровья. Но все таки я его достал.

Пошарившись среди гор окровавленных скелетов, позвоночников и черепов, в

неопознанном трупике нашел интересное колечко - «Ангамаргама» и какую-то

непонятную бумажку, в форме шестиконечной звезды. В описании колечка – ни цены,

ни бонусов, ничего. Вероятно – квестовое. Бумажка – такая же пустышка. Ни цены,

ни описания, только название - «Семнадцатый Странный Обрывок».

Наконец, добрался до Туманного Ущелья. Обследовать его решил на завтра.

12 февраля

Нет, ну это сплошное издевательство. Я-то думал, что вороны где-то в районе

земли колупаться будут, а они – типа настоящие, летают в вышине, среди

пиксельных облаков. Постреляв с пару минут и естественно, ни в кого не попав,

отправился бродить по ущелью, в надежде найти валяющийся где-нибудь вороний

труп, дабы ободрать его на перья. Не нашел. Зато обнаружил гнездо Варгантских

Ос. И помер тут же. Много их, даже убежать не успел. Большие они и злые… После

респауна спешно ретировался, пока не повылезали.

Черт, да как же наловить-то этого воронья?

13 февраля

Вчера шарился по форуму, в поисках ответа на перьевой вопрос. Форум хранил

молчание. Епть, да что, никто квест такой не выполнил? Странно было то, на мой

топик не то что ответа не последовало, но его даже и не заминусили…

Спросил супругу, как бы она ловила ворон. Она посмотрела на меня печальным

взглядом, вздохнула и, покрутив пальцем возле виска, ушла на кухню.

Минут пять спустя из кухни раздался голос: «Они же падаль лопают!»

Теперь я уже крутил указательным пальцем. Постреляв еще с полчаса, подумалось:

«А почему бы и нет?»

Настрелял поблизости с пяток крысохряков и затарившись их мясцом, прибежал в

Туманное Ущелье. Выкинув из инвентаря несколько кусков крысохрячьего мяса,

отбежал в сторонку и стал ждать. Не прошло и пяти секунд, как вокруг

разбросанных кусков стало черным-черно от пикировавшего с небес воронья. Вот тут

я и отвел душу. Пока не перестрелял всех, не успокоился. Потом еще собирал все

перья и думал про превратности вороньей судьбы. Ну как так – из одного ворона

вытаскиваешь три пера, а из другого – два, а то и одно. Или у компьютерных ворон

тоже инвалиды встречаются?

14 февраля

Устроил супруге, так изумительно подмогнувшей в выполнении воронячьего квеста,

романтический ужин. Со свечами, розами, шампанским, самолично приготовленным

ужином и тортиком. Пришлось даже пораньше сбежать с работы. Ужин прошел на ура.

Супруга была в дичайшем восторге. Даже украдкой смахнула слезу (ну, это я

приврал для поэтичности). Потом ужин плавно переместился… Ну что вы как дети

маленькие, рты разинули… Куда надо, туда и переместился 

15 февраля

Предвкушая награду, прибежал в охотничью избушку. Чуть не взвыл от злости. Те

двое придурков, как сидели, так и сидят, а моего – нету… Набросился с

расспросами на оставшихся. Один из них сообщил, что Иргант ушел поохотиться в

сторону Долины Седого Ворона. Сволочь… Чего ему не сиделось?

Побежал в сторону, куда указывал стрелочка. Чуток не добежав до долины, приметил

нездоровый ажиотаж на опушке леса. Стайка волков-одиночек (еще одна странность,

одиночки – а стаей бегают) кругами носилась возле могучего дерева, издалека

напоминавшего дуб, а может быть и баобаб. Перестреляв издалека, подбежал, чтобы

посмотреть, чего это они там искали. Ха, с дерева слезала знакомая фигура.

Иргант. А чего он на дереве делал? Из разговора понял, что пока он шел до Долины

Седого Ворона, типа чего-то там настрелять к ужину, на него напали волчары.

Пришлось лезть на дерево. За освобождение выдал какую-то схему, посоветовал

обратиться к его брательнику с именем Яргант, который дислоцируется в Ажмани. А

за вороньи перья – опять же рецепт приготовления «Зверобоя»… Что это за хрени

две такие – ни описания, ничего. Ладно, завтра проверю…

15-18 февраля

Вот это удачно я квест выполнил. Схема оказалась насадкой для лука, позволяющая

выпускать две стрелы сразу. А рецепт «Зверобоя» - усовершенствование колчана с

обычными стрелами до стрел с увеличенным в два раза уроном. Правда, намучался с

ними. За то, чтобы одному сделать насадку, а другому – сварить «Зверобоя»

пришлось выполнить развесистую ветку квестов. Зато результат превзошел ожидания.

Правда, и тут – оказалась своя ложка дегтя…

Насадка-то сразу легла, как влитая. А вот с зельем – извращался долго. Ну как

можно догадаться, что не стрелу надо на банку применять, а банку – на полный

колчан. Ииии-хххааа-а-а! Вы уверены, что хотите применить «Зверобой» на «Колчан

с обычными стрелами?» ОК. «Вы усовершенствовали свой колчан. Обычная стрела -

урон х2» Ииии-хххааа-а-а два раза!

19 февраля

А что тут сказать. Носился по округе, наслаждался приобретением. С красной от

счастья ряхой. Изничтожил в округе все живое. А неживое – расшевелил и

изничтожил.

20 февраля

Сегодня решился приобрести домище. Сгонял к Яргенштуху, получил пергамент с

владением и руну активации портала. Тут же её и опробовал. Мда.

Возникла сколоченная кое-как дверь с кованой ручкой. Зашел и обомлел. Крестьяне

в дореволюционной России и то лучше жили. Комната – в ней шкаф, кадка с водой,

три пустых сундука, стол со стулом и все. Потом еще комнатка с кроваткой из

свежесрубленного теса. И еще одна, пустая, но огромная. Выгрузил из инвентаря

накопленное скудное шмотье и лег спать. Что в реале, что в виртуале.

21-25 февраля

Ну я же защитник Отечества. Служил, защищал.

Ну, вот что за мода у женщин – дарить всякую парфюмерию. После праздников забил

ванную шестью пенами для бритья, двумя такими же гелями, тремя разными станками

для бритья и прочими причиндалами для побривки и помойки волосья и тела.

Пили, вспоминали. Опять пили и опять вспоминали. Пили, вспоминали. Куда-то

ходили, где – опять пили и опять – вспоминали. Короче, было весело.

23 февраля, зайдя на пять минут в игру, нашел в инвентаре настоящую солдатскую

каску, цвета хаки и со звездой во лбу. Это так разработчики поздравили мужскую

часть игры. Правда, ограничения были – только на два уровня каска работала. А

после – только на стенку вешать в доме.

26 февраля

Практически все мужские особи в игре носились в этих касках. Можно оборжаться

было – бежит гном в магической хламиде, а на голове – каска времен Великой

отечественной войны. Или орки – с тех вообще кататься можно: такая глыба мяса с

маленькой головенкой – а на ней – каска… Со звездой!

27-28 февраля

Занялся обустройством дома. Не, ну ни фига себе, один приличный стол, даже без

стула – пять тыщ золотом… IKEA отдыхает. И такой сюрреализм получается:

добротный, красивый стол – а рядом – обрубок бревна в качестве стула. А кровать

– десять тысяч. Покупал в гильдии мебельщиков «Кузинатра». Зато доставка –

бесплатная и мгновенная. Никаких тебе синих грузчиков и соточки на опохмелочку.

Вот покраска и побелка – даром. И почему никто не додумался до стальных входных

дверей с сейфовыми замками? Один какой-то китайский ширпотреб.

1 марта

Приехала теща. В связи с приближающимся праздником. Не, ну так-то она

нормальная, компанейская. Но супруга, дабы не ударить в грязь лицом,

категорически запретила мне подходить к компьютеру, составила развлекательную

программу, в которой были задействованы два лица – я и теща. А также – бутики,

рынки, магазины, кинотеатры и другие действующие лица.

Так что я пока распрощаюсь. Надеюсь вернуться. Э-э-э-э-х…