Сексуальная гармония - это половая жизнь, дающая наслаждение обоим партнерам. 3 page

Если половая конституция партнеров не совпадает, то супругам лучше всего найти компромисс.

Даже если у мужа высокие сексуальные потребности и сильная половая конституция, то ему надо научиться сдерживать свои желания и не идти на поводу у своих желаний. Ведь он уже не юноша, организм которого "бунтует" от переизбытка гормонов и требует немедленной разрядки. Он взрослый разумный человек и вполне может обуздывать свои инстинкты, если он любит жену и не хочет размолвок.

Половая жизнь - очень важный компонент, но это не та потребность, без которой человек погибнет и которую нельзя корригировать.

Сексуальное влечение зависит от деятельности центральной нервной системы, поэтому нормальный мужчина способен себя контролировать и находить компромиссы, не ущемляя интересов жены и не заставляя её подчиняться для удовлетворения его половых потребностей.

Муж должен учитывать, что его жена - не случайная женщина, с которой он может вволю насладиться сексом, а завтра её забудет. Это женщина, с которой он собирается прожить в мире и согласии остаток своих дней, это мать его детей, а кроме того, это личность, права которой необходимо учитывать.

Утрата эмоционального контакта с женой из-за ссор, если она не всегда идет навстречу желанию мужа, - не меньшее зло, чем то, что он не сможет реализовать половое влечение каждый раз, когда ему этого хочется. Размолвки неизбежно отразятся и на сексуальной жизни, следовательно, мужчина так и так своего не добьется.

Понятие о так называемом "супружеском долге" давно уже утратило свое значение. Это понятие осталось с давних времен. С тех пор многое изменилось, и женщина давно уже расценивается как равноправный партнер в сексуальных отношениях, и её интересы мужчина должен соблюдать.

Поэтому желательно, чтобы оба партнера нашли сбалансированное решение между своими желаниями и потребностями.

Возможно, что жена не хочет интимной близости так часто, как этого хочет муж, потому, что она не удовлетворена их сексуальной жизнью.

Мужчина имеет право настаивать на интимной близости только в том случае, если он дает наслаждение партнерше при каждом половом акте. Если же нет, то он не имеет никаких моральных или иных прав требовать исполнения "супружеского долга", поскольку сам не выполняет своих супружеских обязанностей.

Обязанность мужа, если он считает, что жена должна отвечать его желаниям, заключается в том, что он должен регулярно давать ей сексуальное удовлетворение. Желательно при каждом интимном сближении или хотя бы достаточно часто.

На переживание оргазма женщиной влияет столько разных внешних и внутренних факторов, что даже женщина со зрелой сексуальностью не всегда достигает кульминации. Только при наличии сексуальной гармонии у мужчины есть моральное право не требовать, а ожидать от жены ответной инициативы.

Если муж считает, что его "супружеские обязанности" заключаются в том, чтобы совершать регулярно половой акт с женой, то он глубоко ошибается. Если жена постоянно остается неудовлетворенной, то, следовательно, в интимной близости он преследует лишь собственные интересы - стремление самому достичь половой разрядки, а интересами жены или пренебрегает, или не способен её удовлетворить.

В первом случае он является сексуальным эгоистом, а эгоист не имеет никакого права требовать от другого человека удовлетворения собственных потребностей.

Во втором случае речь может идти о его недостаточной потенции, если половой акт длится столь короткое время, что женщина не успевает достичь половой разрядки, или о том, что он ничего не знает о "сексуальной грамоте" - о технике нормального полового акта, о позах, эрогенных зонах и эротических ласках.

Если мужчина полагает, что двух-трехминутного примитивного полового сношения вполне достаточно для того, чтобы удовлетворить женщину, то значит, он сексуально неграмотен и ничего не знает о настоящем сексе. В этом случае, прежде, чем требовать от жены, чтобы она пошла навстречу его желаниям, мужчине не мешало бы освоить хотя бы азы секса, и только после того, как он будет использовать весь арсенал сексуальных ласк и научится удовлетворять свою жену, он может надеяться, что она ответит ему взаимностью.

Если муж имеет хорошую потенцию и использует эротические ласки, но жена остается неудовлетворенной, то не мешает расспросить её, каких именно ласк ей бы хотелось. Возможно, его представление об эротических ласках расходится с желаниями жены. Нужно расспросить её в тактичной форме, не задев её стыдливости, и она скажет о своих предпочтениях.

Возможно, женщина и сама не знает, какие ласки дадут ей удовлетворение. В этом случае муж должен проявить терпение и нежность и вместе с женой найти наиболее оптимальную технику, чтобы дать ей пережить оргазм. Только использовав все средства для удовлетворения партнерши и учитывая её интересы, муж может рассчитывать на её благосклонность.

Если благодаря стараниям мужа жена испытывает наслаждение от полового акта, но у неё слабая половая конституция, и ей достаточно гораздо меньшей частоты половых сношений, то здесь уже она должна учитывать его интересы, поскольку муж сделал для неё все возможное, чтобы она была удовлетворена. В интересах женщины поддерживать нормальный ритм половой жизни, так как от регулярности половых сношений зависит сохранение потенции мужа.

Но если жена становится сексуальной эгоисткой и заявляет, что ей хватает одного-двух половых сношений в неделю или даже реже, а то, как муж будет достигать половой разрядки, - её не касается, то ей следует знать, что понятие "сексуальный партнер меня не удовлетворяет" относится не только к мужчинам, но и к женщинам. Как женщину может не удовлетворять слабый сексуальный партнер, так и мужчину может не удовлетворять безразличная и вялая партнерша.

Как показывает практика, темпераментный мужчина, если жена ему регулярно говорит "нет", не будет долго терпеть такое положение вещей. Он будет настаивать, если по-прежнему испытывает сексуальное влечение к жене, но если она отказывает, они будут ссориться, отношения ухудшатся, и в этом случае муж считает, что он имеет полное право изменить жене с более темпераментной партнершей, которая будет отвечать его запросам.

Наверняка супруга не хочет, чтобы муж пришел к мнению, что она его не удовлетворяет в качестве сексуальной партнерши. Следовательно, она должна учитывать и его интересы, если не хочет, чтобы муж завел себе любовницу, и не хочет его потерять, если он всерьез увлечется более темпераментной партнершей.

Секс - это взаимодействие двух людей, а отнюдь не стремление лишь одного из них достичь сексуального удовлетворения. Если один из партнеров об этом забывает, то сексуальной гармонии у такой пары никогда не получится.

Важное значение имеет и совпадение пиков половой активности мужчины и женщины. Чаще всего бывает так, что супруги одного возраста или муж на 2-3 года старше жены. В этих случаях тоже может быть несоответствие половых потребностей.

Периодом наибольшей сексуальной активности мужчины считается возраст от 18 до 25 лет. После 30 лет половая активность мужчины постепенно, но неуклонно снижается.

А сексуальность женщины достигает своего расцвета только к 25 годам, а при слабой половой конституции женщины - к 28-30 годам. Если партнерша очень молода, а партнер значительно старше, то в этом случае могут возникнуть проблемы сексуальной несовместимости.

Если супругам по 20 лет, то сексуальные потребности мужа намного выше, чем у его жены. В молодой семье на этой почве могут быть конфликты - муж требует близости ежедневно, а сексуальность юной жены ещё не достигла своего апогея.

До свадьбы девушка не отказывала своему возлюбленному в близости, чтобы не оттолкнуть его этим и не потерять, а после регистрации брака она полагает, что уже добилась своего, поэтому отказывает мужу в близости. Но если бы она получала сексуальное удовлетворение, то этого бы не произошло.

Даже через 2-3 года брака их сексуальные потребности ещё не совпадают - жена ещё не достигла расцвета сексуальности, а муж находится в самом активном возрасте.

Из-за ссор на этой почве, когда муж настаивает на близости, а жена ему постоянно отказывает, - молодая семья может распасться, если между супругами не установились теплые эмоциональные отношения, которые помогут им найти компромисс и сохранить свой брак.

Сексуальные потребности 30-35-летней женщины намного выше, чем у 20-летней. И если жене 32-35 лет, а мужу 38-40 лет, то она находится в самом активном периоде, а если у мужа уже с 30-летнего возраста сексуальные потребности стали постепенно снижаться, то 40-летний муж уже может не устраивать сексуально активную жену.

После того, как сексуальность женщины достигает своего апогея, она может держаться примерно на одном высоком уровне до самого её климакса (45-50 лет), а бывает, что желание у женщины сохраняется или даже активизируется и после климакса. А у мужа, если они одного возраста или он старше, - сексуальная активность уже значительно снижена. Жена может быть не удовлетворена их половой жизнью и ищет "добавки" на стороне, изменяя мужу.

Женщины в периоде наибольшей сексуальной активности нередко настаивают на обращении к сексопатологу, хотя у этой пары может не быть никакой патологии. То, что сексуальная активность мужчины после 30 лет постепенно снижается, - это нормальная возрастная динамика сексуальности, а то, что у женщины сексуальная активность, достигнув расцвета, сохраняется длительное время, - это тоже нормально.

Однако многие супруги этого не знают и из-за этого у них могут быть размолвки - жена считает, что муж стал малопотентен и не удовлетворяет её потребностей, а он сердится за её требования более частых половых сношений.

Сексопатологи объясняют таким парам, что это закономерное явление, поэтому супругам лучше всего прийти к компромиссу - жене учитывать возрастное снижение мужской сексуальной активности, а мужу не забывать об особенностях женской сексуальности.

Многих 35-40-летних мужчин беспокоит то, что они реже занимаются сексом, чем в прежние годы, и они обращаются к сексопатологам, даже если жена не проявляет недовольства. В этом возрасте снижение сексуальной активности происходит не из-за падения возможностей - с эрекцией у здорового мужчины ещё все в порядке, но может снизиться сексуальное желание.

Мужчина уже не так воспламеняется, как это было с ним в 20-25 лет, ему нужно гораздо больше времени, чтобы захотеть интимной близости с постоянной партнершей (а с новой партнершей его возбудимость может быть достаточно высокой), ему нужны добавочные раздражители, чтобы возбудиться - эротические или порнографические фильмы или фотографии, соответствующая обстановка, музыка, запахи, с которыми ассоциируется близость, сексуальные фантазии и воспоминания.

В этом возрасте для мужчины большое значение приобретает его социальная роль, на него давит груз ответственности и обязанностей, высокая служебная и психологическая нагрузка, у него меньше свободного времени, чем в молодости, много стрессовых факторов, и ему трудно переключиться с повседневных забот и настроиться на секс. Но если партнерша будет достаточно активной и сумеет "завести" его, то окажется, что с потенцией у него все в порядке.

Именно поэтому этот возраст мужчины считается пиком супружеских измен. Ощущая снижение сексуального желания, особенно если к жене он уже не испытывает влечения, муж ищет новизны, за счет которой сможет "подстегнуть" свою сексуальность. Новая партнерша, новый стереотип сексуальных отношений придает мужчине "второе дыхание", и он с облегчением убеждается, что с потенцией у него все в порядке.

В этом возрастном периоде очень многое зависит от партнерши. Здесь важное значение приобретает умение женщины активизировать сексуальное желание мужчины.

Но женщине ни в коем случае нельзя требовать от мужа регулярно и достаточно часто исполнять "супружеский долг". Это как раз имеет лишь негативное воздействие и может привести к тому, что мужчина начнет сомневаться в своих сексуальных способностях и не исключено, что на этой почве у него может сформироваться невроз, а потенция из-за этого действительно снизится.

Когда социологи говорят о "кризисных" периодах для супружеских отношений (3, 7, 12 лет брака), во время которых чаще всего происходят разводы, они, по-видимому, не учитывают несовпадение периодов сексуальной активности мужчины и женщины.

Психологические и эмоциональные взаимоотношения супругов имеют громадное значение для брака, но и сексуальным отношениям принадлежит важная роль.

Ранние разводы, когда супруги ещё психологически не адаптировались друг к другу, могут быть связаны и с их межличностными, проблемами, и с несовпадением сексуальных потребностей. Эти же проблемы имеют значение и на 3-7 году брака. Но после того, как супруги прожили вместе более десяти лет, и в личностном плане уже адаптировались друг к другу, знают и достоинства, и недостатки своей половины, то на первый план могут выйти их сексуальные проблемы.

Если за время супружеской жизни сложились теплые эмоциональные отношения, то это помогает им преодолеть сексуальный кризис и прийти к компромиссному решению, но если нет психологической близости, то сексуальная несовместимость может стать добавочным отрицательным фактором и привести к разрыву.

Очень часто после того, как брак распадается, зрелая женщина ищет более молодого партнера, так как их сексуальные потребности могут совпасть.

Разведенный 40-45-летний муж чаще всего тоже ищет более молодую любовницу, чем бывшая жена, но уже по другим соображениям - новая партнерша способна "подстегнуть" его чувственность, его сексуальное влечение активизируется, и он опять будет "на высоте", ощущая себя полноценным любовником.

Некоторые мужчины со слабеющей потенцией выбирают совсем юных партнерш, которые не столь требовательны, как зрелая женщина со сформированной чувственностью и высокими сексуальными потребностями.

Есть немало пар с большим стажем семейной жизни, у которых половые сношения бывают 1 раз в неделю, а то и реже, но ни муж, ни жена не испытывают никаких отрицательных эмоций, они привязаны друг к другу и такая интимная жизнь обоих вполне устраивает.

А у других супружеских пар причиной взаимного недовольства подчас бывают не собственные потребности в большей частоте половых актов, а то, что приятели или приятельницы хвастаются своей интенсивной половой жизнью. Наслушавшись таких рассказов, муж (или жена) думает: "Вот какой должна быть нормальная интимная жизнь, а моя "половина" до этого уровня явно "не дотягивает", значит, она холодная женщина (или он - малопотентный мужчина)!" А на самом деле это совсем не так.

По своей практике психиатра я знаю, что не бывает так, что семейная жизнь "дает трещину" только лишь из-за того, что у супругов разные сексуальные потребности. Чаще всего сексуальная неудовлетворенность - это то, что лежит на поверхности, а глубинные причины размолвок совсем в другом.

Ведь как бы ни была важна интимная жизнь мужчины и женщины, но это не самое главное в браке. Казалось бы - это такие "азбучные" истины, однако многие этого не понимают. Они приходят к врачу с жалобами на сексуальные проблемы, а в беседе выясняется, что ни по одному вопросу они не могут прийти к согласию. То жена все делает не так, у неё "невыносимый" характер, она "скандалистка" и "слишком много хочет", то муж - "зануда", постоянно ворчит и всем недоволен, или "лентяй" и "бездельник", лежит на диване, пока жена "крутится" по дому. Начинается с жалоб на сексуальную неудовлетворенность, а затем в присутствии врача супруги устраивают перепалку, высказывая накопившиеся обиды.

Если в отношениях между мужем и женой нет духовной близости и понимания, то и интимная жизнь их не удовлетворяет. В таких случаях даже при самом оптимальном совпадении сексуальных потребностей вряд ли супруги могут достичь согласия.

Основой для нормальных сексуальных отношений супружеской пары является любовь. Именно это даст возможность супругам построить нормальную семью. Если они любят друг друга, то всегда смогут прийти к компромиссному решению в отношении своей сексуальной жизни.

Если у жены более слабая половая конституция, чем у мужа, то её любовь к нему даст ей возможность отвечать на его призыв взаимностью, поскольку физическое слияние двух тел - это апогей любви. Даже если она не каждый раз испытывает сексуальное удовлетворение, то сами по себе ласки любимого человека тоже воспринимаются как выражение его любви и подтверждение её сексуальной привлекательности для мужа.

Если более слабая половая конституция у мужа, но он любит свою жену, то сможет использовать другие способы полового удовлетворения супруги, и их сексуальные отношения будут вполне гармоничны.

Но как часто люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода. Без любви, даже если партнеры совпадают по своей половой конституции, брак будет неустойчив.

Одна из моих пациенток рассказывала: "Когда мы ещё не были женаты, муж научил меня разным штучкам, и нам было очень хорошо в постели. Это все было хорошо, пока мы были любовниками. Но на "голом сексе" семьи не построишь. Ночью в темноте, когда мы не разговаривали, а только касались друг друга, все было прекрасно. А при свете дня выяснялось, что мы бесконечно чужие друг другу люди, и порой я ловила себя на мысли: "Что этот человек делает в моей квартире, как оказалось, что он стал моим мужем, я же не люблю его?"

Будучи его любовницей, я была так ослеплена сексом и необычными ощущениями, что думала не головой, а другим местом. Как будто шоры были у меня на глазах.

Прошло не так много времени, и я прозрела. Секс с ним был по-прежнему привлекателен для меня, но для этого я должна была полностью отключиться и представить, что меня ласкает не муж, а другой мужчина. Хотя у меня отличная фигура, и я её не стыжусь, но стала настаивать на сексе в полнейшей темноте, чтобы только не видеть его. Он злился, так как всегда любил на меня смотреть по время полового акта.

Однажды он внезапно включил свет, когда мы занимались любовью, и я даже вскрикнула от отвращения, не поняла сразу, кто это со мной. После этого я уже не могла отключиться от этого ощущения даже в полной темноте, и скоро мы развелись. Но даже сейчас у меня сладко ноет низ живота, когда я вспоминаю свои оргазмы.

У меня уже другой муж, он слабее как любовник, но я его так люблю и уважаю, что от одного его прикосновения я млею и мурлычу, как кошка. Все же для женщины важнее любовь, чем секс. Я люблю секс, но ещё больше люблю любовь".

Эта женщина совершенно права. Для любовников сексуальная совместимость и сексуальная гармония имеет большое значение. При этом может не быть "безумной" любви. Если партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение, то для их редких свиданий этого может оказаться вполне достаточно. Им хорошо в постели, они удовлетворяют друг друга, и даже если нет духовной близости или они совершенно разные по характеру, интеллекту и социальному положению, то это не имеет для них существенного значения.

Поэтому интеллигентный мужчина может иметь своей любовницей секретаршу, официантку, домработницу, соседку, любую женщину низкого интеллекта, которая его удовлетворяет как сексуальная партнерша, а её личностные качества для него не имеют никакого значения. Любовница может быть даже не очень красивой, главное, чтобы она была темпераментной.

Но если межличностное общение имеет для мужчины важное значение, то он вряд ли сможет долго прожить в браке с женщиной, если нет любви и духовной близости.

А интеллигентная женщина с высокими запросами может стать любовницей шофера или слесаря только ради сексуального удовлетворения, но вряд ли выйдет за него замуж, если не испытывает к нему никаких чувств, кроме сексуального влечения, а даже если и решится на это, то вряд ли такой брак будет продолжительным.

Сексуальное влечение - мощный стимул для семейной гармонии, но только в том случае, если оно подкрепляется чувствами. Если между супругами нет нежности, взаимопонимания, доверия и любви, то и секс не спасет их брак.

Браки, как известно, свершаются на небесах. Иногда другим людям непонятно, что так долго удерживает рядом супругов, почему мужчина любит именно эту женщину, а другие женщины для него просто не существуют. Как говорится, "любовь слепа", и муж может не видеть никаких недостатков в своей жене, а особенно, когда чувства подкрепляются интенсивным сексуальным влечением. Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по возрасту, уровню образования, интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Лариса была замужем дважды. От первого брака сын, от второго дочь. Первый муж ушел от неё к другой, от второго ушла сама Лариса, влюбившись в своего ученика. Она старше его на 16 лет. Когда начался их роман, Косте было 16 лет, Ларисе 32 года.

Начинались их отношения с нежных взглядов Кости на своего педагога (Лариса преподавала тогда в музыкальной школе), нечаянных прикосновений во время игры на фортепиано в четыре руки, предложений проводить домой, чтобы донести сумку с нотами.

Лариса прекрасно сознавала, что мальчик неспроста смущается и краснеет, когда она к нему обращается. Потом он написал ей романтическое послание на десяти листах, со стихами и признанием в любви. Ларисе он очень нравился, но она старалась сохранять дистанцию.

Их платонические отношения продолжились два года. За это время отношения с мужем у неё резко ухудшились. Муж знал о взаимной симпатии Ларисы и её ученика. Раньше Костя часто бывал у них дома, якобы для дополнительных занятий. Но после того, как муж застал их сидящими со склоненными друг к другу головами, он прозрел. Состоялась безобразная сцена с оскорблениями и угрозами выгнать Ларису из дома. В конце концов они все же помирились, но муж потребовал, чтобы она перешла на другую работу и прекратила встречи "с этим сопляком".

Но на этом их роман не закончился, а стал развиваться по нарастающей. Костя провожал её на работу и с работы, вечерами простаивал напротив её подъезда, а Лариса выбегала к нему при первой возможности или надолго уходила из дома, якобы гулять с собакой.

Когда случилось то, что и должно было случиться, Костя просто ошалел от счастья. Лариса была его первой женщиной, и физическая близость накрепко привязала его к ней. Лариса женщина с развитой сексуальностью, но с мужем у неё не было интимных отношений уже давно, так как они постоянно ссорились. В лице Кости она нашла способного ученика, а сама оказалась хорошей наставницей в науке плотской любви.

Нежность юного любовника так её покорила, что она махнула на все рукой и перестала скрываться. Муж даже бил её, но остановить не смог. Лариса ушла от него, оставив на его попечение обоих детей. Вскоре они оформили развод, она получила небольшую комнату в коммунальной квартире, мужу с детьми досталась двухкомнатная. На работе тоже был большой скандал, все женщины за её спиной перешептывались и осуждали Ларису, и с работы ей пришлось уйти.

Они встречались с Костей в её комнате, но и соседи постоянно судачили на их счет. Мать Ларисы не раз пыталась образумить дочь, и ругала, и проклинала, и грозилась порвать с ней все отношения, но та ничего не могла с собой поделать и твердила, что любит Костю и не может без него жить.

Лариса очень скучала по детям, но муж запретил ей с ними встречаться, пообещав "переломать все кости", если она посмеет к ним прийти. Лариса тайком встречалась с ними, поджидая у школы, но каждый раз это кончалось слезами. Дочь плакала и просила её вернуться домой. 15-летний сын хмуро смотрел на мать и отчужденно молчал. Вернувшись к себе, Лариса несколько дней не могла найти себе места, плакала и корила себя, но не могла найти выхода.

Так продолжалось два года. Костя работал, Лариса тоже, жили они вместе. Оба очень привязаны к друг другу и эмоционально, и сексуально. Когда они наедине, все у них замечательно, но на людях Лариса постоянно ловила на себе косые взгляды.

Однажды Костю послали в командировку, Лариса была дома одна, и к ней явилась мать Кости. Она была интеллигентной женщиной и не стала устраивать сцен. Лариса видела, что та действительно страдает, так как сын ожесточился против родителей, видит в них врагов, не приходит к ним и не звонит. Она умоляла Ларису не губить её сына, ведь она почти в матери ему годится. Обе плакали и Лариса пообещала, что расстанется с Костей.

После ухода матери Кости Лариса выпила "для храбрости" два бокала шампанского и сунула голову в петлю. По счастью, крюк от люстры, к которому она привязала веревку, еле держался, и Лариса упала на пол. Удушение было неполным, но она потеряла сознание. На шум прибежала соседка по коммунальной квартире и вызвала "Скорую помощь".

В больнице Лариса все время плакала и жаловалась, что она в безвыходном положении, страдает от разлуки с детьми, но ситуацию изменить не в силах, муж ей детей не отдаст. Костю ей тоже жаль, она понимает, что разница в возрасте слишком велика, и у них нет будущего. Потом я лечила её от депрессии, и состояние женщины нормализовалось. Костя навещал её ежедневно и трогательно ухаживал за ней.

Они живут в гражданском браке уже 10 лет. Ларисе сейчас 46 лет, Косте 30. До сих пор любят друг друга и не собираются расставаться. Штамп в паспорте им не нужен, они счастливы и так. С детьми у Ларисы отношения наладились. Они уже взрослые, поняли мать, подружились с Костей. Сын женат, живет с семьей, дочь живет с Ларисой, так как бывший муж Ларисы женился, у него двое детей.

Лариса выглядит очень молодо, следит за собой, носит мини-юбки и обтягивающие джинсы и рубашки, издалека похожа на девочку-подростка. Она маленькая, худенькая, типичная "карманная женщина", по-прежнему смотрит на мир широко раскрытыми голубыми глазами. Разница в их возрасте уже не столь бросается в глаза. Костя возмужал, он высокий, широкоплечий, уверенный в себе. К Ларисе относится с нежностью и даже опекает её, считая её наивной и мало приспособленной к прозе жизни.

Самое важное - это полная гармония и в чувствах, и в сексуальном влечении. Если нет чувства, то скоро исчезает и сексуальное тяготение к женщине.

Для гармоничных сексуальных отношений мужчина не должен навязывать партнерше физическую близость против её желания. Вряд ли "добровольное изнасилование" может доставить ему удовольствие. Такой принудительный половой акт ради одной лишь физической разрядке сродни мастурбации.

Бывает и так, что с прежними любовниками у женщины в сексуальном плане все было в порядке, а муж не дает ей удовлетворения. Но женщина не станет рассказывать ему ни о своих прежних любовниках, ни о том, что он её не удовлетворяет. Она либо притворяется, что испытывает оргазм, либо её недовольство проявляется опосредованно - она придирается к мужу по пустякам, всем недовольна, постоянно ворчит, раздражается, то кричит на него, то плачет. Супруги ссорятся по мелочам, нарастает их взаимное отчуждение и дело даже может привести к разрыву. И кто же виноват? Вы думаете, женщина, потому что она "скандалистка" и "истеричка", а муж - идеал и ангел во плоти?

Конечно, лучше всего было бы, если бы жена откровенно и доверительно поговорила с мужем, объяснив, что именно её не устраивает в их интимной жизни, и они вместе подумали, как можно исправить ситуацию.

Но, уважаемые мужчины, положа руку на сердце, признайтесь честно, как бы вы восприняли, если бы жена сказала, что хочет определенной эротической ласки, например, оральных ласк на клиторе или стимуляции её эрогенной зоны S в определенной позе (об этом вы прочтете дальше)? Разве вы не дали бы реакцию на это, потребовав подробностей - с кем из прежних любовников она играла в такие эротические игры? И разве потом не мучились бы ревностью, ворочаясь бессонными ночами от мыслей, что жена сравнивает вас с бывшим любовником (и далеко не в вашу пользу, заметьте!), разве не растравляли бы себе душу мыслями о том, как ей было хорошо в его объятиях, она стонала от наслаждения, а с вами она холодна и очень неохотно соглашается исполнять "супружеский долг", а потом недовольно морщится? И разве вы не стали бы "комплексовать", опасаясь, что ваши половые способности намного ниже, чем у её бывшего любовника?

Уверены ли вы, что если бы жена откровенно рассказала о своем прошлом сексуальном опыте и своих сексуальных предпочтениях, - то восприняли бы это нормально, без ревности и главное, - конструктивно, постаравшись учесть её пожелания и попытавшись изменить вашу интимную жизнь в лучшую сторону?

Теперь вы понимаете, уважаемые мужчины, почему женщина ничего не рассказывает о прежних любовниках и о том, как она достигала оргазма?

Когда ко мне обращались женщины с жалобами на отсутствие сексуального удовлетворения, и я спрашивала, почему они пришли без мужа и почему не сумели предварительно поговорить с ним, - они отвечали примерно так: "А что с ним говорить?! Будет очередной скандал, а потом изведет меня упреками и расспросами - с кем, когда, сколько и как, - вот и все. Или будет потом за мной шпионить, не завела ли я любовника. А в постели все равно ничего не изменится. Если бы он хотел, то сам бы постарался что-то предпринять. Я же вижу, что ему это все равно. Если ему захотелось, и я уступила, - то ничего другого ему и не надо. А от того, что я с ним поговорю, - толку не будет, будет только хуже. И так у нас все не ладится, а он ещё и ревновать будет".

Date: 2015-09-05; view: 294; Нарушение авторских прав