Влияние земного магнетизма. 6 page

7. Время, необходимое чтобы понять другого.

Сколь длительной должна быть связь прежде чем партнеры задумаются о браке? Как узнать, нашли ли мы подходящего партнера? Нередки случаи, когда после двадцати лет совместной жизни люди вдруг испытывают равное по силе откровению чувство, что совсем не знают своего спутника, и разочарование вызывает у них смятение и недоумение.

Процесс взаимного узнавания делится на три ясно определенных этапа:

а. Отношения до брака

б. Проверка и оценка

в. Укрепление отношений

а) Этап, предшествующий браку, имеет самое важное значение. В этот период партнеры определяют «правила игры» и его необходимо тщательно планировать. Самое главное — решить подходит ли нам человек, с которым мы собираемся связать свою жизнь и которого считаем, что любим. В это время следует рассудить, действительно ли мы любим этого человека и насколько мы совместимы, а уж потом принимать судьбоносное решение.

Важнее всего объективно оценить интересующего нас человека. Не следует идеализировать своего партнера, гораздо разумнее проверить, не будит ли он наших неосознанных надежд и грез. Если это так, то это должно служить сигналом опасности, который предупреждает о присутствии призрака фантазий, способного разрушить истинное счастье. Нужно беспристрастно вглядеться в своего партнера, не обращая пристального внимания на его внешний вид и слова, и приложить все усилия к тому чтобы проникнуть за защитную оболочку, скрывающую его истинное эго.

Нужно внимательно следить за всем, что он говорит, и пытаться проникнуть в скрытый смысл сказанного. Именно это поможет раскрыть невидимые стороны характера индивида. Самое важное — вести себя твердо и решительно и «твердо стоять на земле». Следует также задуматься о том, хотим ли мы жить с этим человеком до конца наших дней, сможем ли полноценно общаться и отказаться от грез и иллюзий. Необходимо решить, что нам не нравится в нашем избраннике и понять, связано ли это с его недостатками или с нашими собственными. Каждый должен понимать, что если мы относимся к другим дружелюбно и учтиво, то и они будут отвечать нам тем же и узнать их истинное лицо можно только, наблюдая их реакцию, когда мы ведем себя грубо и нелюбезно. Сколь неприятной ни казалась бы такая проверка, она поможет предотвратить неправильное решение.

б) Этап проверки и оценки: в этот период необходимо проверить, правильно ли принятое нами решение. Это станет ясно после нескольких лет совместной жизни. Едва по прошествии времени партнеры смогут в достаточной степени узнать друг друга и с уверенность сказать, действительно ли их характеры совместимы. Этому процессу должна сопутствовать неустанная забота друг о друге, чувство ответственности и стремление сделать друг друга счастливым, уважая его и относясь к нему с пониманием. Без постоянной заботы, внимания и усилия воли любовь не сможет развиться и превратиться в глубокое чувство. Следует избегать поверхностных оценок и попытаться понять, какие мотивы диктуют поведение партнера. Только так мы сможем укрепить связь. С течением времени наступит момент, когда мы сможем решить, успешен ли наш брак. Это следует осознать в глубине души, чтобы не сделать ошибки из-за давления со стороны родителей, приятелей, общества или собственного эгоизма. Важно быть объективными и уметь, если это необходимо, трезво смотреть на все проблемы.

\ Этап укрепления отношений. После того как мы успешно преодолели первые два этапа наступает время, когда отношения должны перейти на более высокий уровень, поскольку теперь мы уже уверены, что нашли правильный путь в жизни. Самая главная цель на данном этапе — найти более совершенные способы общения, чтобы создать связь между двумя полноценными индивидами. В этот период будет испытано самое лучшее в наших отношениях, поскольку мы смогли достичь высшего спокойствия и счастья, которые прежде были немыслимы.

Прежде всего необходимо помнить, что не следует оценивать поспешно и поверхностно человека, с которым мы собираемся связать свою жизнь, поскольку каждый индивид есть огромный, полный неожиданностей мир. Нужно стремится как можно ближе узнать своего партнера, хотя процесс познавания нескончаем.

8. Не идеализируйте своего партнера

Мы уже говорили о серьезных опасностях, которые поджидают того, кто несознательно проецирует собственные фантазии на своего избранника. Такой человек возлагает все свои иллюзии и несбывшиеся надежды на любимого, таким образом обрекая отношения на провал, ибо в душе тот, кто проецирует свой призрак фантазий на партнера фактически любит собственное от-ражение в «кривом зеркале». В действительности требования, которые предъявляет призрак фантазий, неосуществимы, поскольку они преувеличены и основаны на иллюзиях. Именно в этом и кроется проблема — человек требует от другого того, чего требует от него его собственный фантом. Такую пару поджидают только разочарования и несчастья. Особенно важно не делать кумира из человека, с которым мы хотим иметь близкие отношения, поскольку именно это и заставляет нас проецировать свои иллюзорные желания на другого человека. Истинную любовь можно познать только «перешагнув через труп призрака фантазий».

Не идеализировать своего партнера означает смотреть на каждую ситуацию сознательно и рационально, а это означает отказ от всяческих фантазий, романтических грез и эгоистического стремления к власти и превосходству. Необходимо видеть партнера таким, каков он есть, а не таким, каким бы нам хотелось его видеть, чтобы удовлетворить свои эгоистические стремления.

9. Почему важно не скрывать свое истинное лицо

Первостепенной задачей каждого, кто пожелает одолеть науку любви, будет научиться вести себя естественно, не скрывая своего истинного облика и не проецировать фальшивый образ на представителя противоположного пола. В каждом из нас живет два существа — то, что мы есть в действительности, и то, кем бы нам хотелось быть. Обычно люди стремятся предстать перед другими в том облике, который им бы хотелось иметь, и скрыть свою истинную личность. Это становится причиной несчастий не только в любви, но и в жизни вообще. Индивид не способен жить полноценной жизнью и пережить истинное чувство, вместо этого он становится актером в надуманном и субъективно сыгранном спектакле. Существует множество несчастливых пар, которые только «симулируют» отношения, не переживая их в действительности. Нетрудно симулировать добродетельность, и именно так поступают те, кто желает быть привлекательным для противоположного пола, но такой человек должен знать, что неизбежно наступит момент, когда он будет разоблачен. Человек должен быть честным и предстать перед людьми таким, каков он есть. Хотя на первый взгляд может показаться, что подобный подход чреват трудностями, конечный результат окажется благотворным, ибо честность есть самая прочная основа для счастья в любви. Обман влечет за собой обман, а откровенность порождает откровенность.

Человек, не скрывающий своего истинного облика, побуждает партнера отвечать тем же, и таким образом в отношениях участвуют реальные люди, а не вымышленные персонажи. Для того чтобы показать свое подлинное лицо, всегда нужна сме- лость и доблесть. Это означает повернуться лицом к миру и сбросить всяческие маски. Именно поэтому большинству людей так трудно держаться естественно и открыто, хотя они и понимают, что притворство не несет ничего кроме несчастий. Неизбежно наступит момент, когда они устанут притворяться, поскольку это отнимает неимоверно много энергии. Чтобы вести себя естественно и полностью раскрыться, надо не бояться своего партнера, ибо там, где есть страх, нет места любви, страх исключает искренность в отношениях. Золотое правило, помогающее создать совершенные отношения, заключается в том, что люди должны не бояться предстать друг перед другом такими, какие они есть.

10. Отказ от эгоизма и ревности

Множество людей ведет себя эгоистично, поскольку они редко имеют возможность проявлять заботу о других. Они не сознают, что попали в капкан собственных психологических ограничений и единственно просвещение может помочь им преодолеть это болезненное состояние. За себялюбием кроется нарциссизм, свидетельствующий о недоразвитости это. Результатом как правило является фиксация, наступающая в раннем возрасте, когда ребенок по природе эгоистичен; его связь с матерью чисто утилитарна, мать нужна ему только для того чтобы кормить его и заботиться о нем. Эгоистические поступки всегда связаны с инфантильным поведением — даже сознавая свою слабость, такой человек все же боится отдать себя другому — ему страшно, что он не сможет компенсировать утраченное. Именно поэтому «предохранительный клапан» в его эгоистических отношениях с другими открывается только вовнутрь — он лишь получает и накапливает полученное. Такой человек не только ожидает всегда получать что-то от других, но и не желает ничего не давать в отплату. Подобная психологическая алчность становится причиной эмоциональной импотентности, поскольку индивид рассматривает любовь как процесс, в ходе которого он растрачивает свои скрытые сокровища. Лишь со временем он понимает, что тот, кто ничего не дает, перестает и получать и остается изолированным от людей и мира. Это вызывает у него глубокую тревогу, которую он пытается преодолеть, поглощая все новые и новые эмоции других людей или живя за счет их любви. Только осознав свое эгоистическое поведение, человек может освободиться от этого бремени и не превратиться в существо, паразитирующее на эмоциях других — это поможет ему найти выход из неблагоприятной ситуации, которую он сам создал. Только активное сознание того, что приносишь счастье другому, способно породить истинную любовь.

Ревность порождена теми же обстоятельствами, что и эгоизм, эти явления тесно связаны друг с другом, хотя причины их могут быть весьма различными. Ревнивец стремится монополизировать партнера, поймать его в ловушку, он относится к нему так, как скряга относится к своим сокровищам, и проявляет исключительную чувствительность, когда речь идет о свободе другого, всячески стараясь ограничить ее. Он пытается во всем контролировать партнера и властвовать над ним. Страх, которым продиктовано такое поведение, не менее реален, чем страх перед кражей — точно так же скрягу ужасает мысль, что кто-то может обокрасть его.

Эгоизм является серьезной помехой для приобретения необходимой эмпатии (способности к эмоциональному сопереживанию), без которой невозможен счастливый союз.

11. Общение с внутренним миром партнера

Во втором параграфе уже шла речь речь о том, насколько важно такое индивидуальное личное общение. Научившись общаться с собственным душевным миром, человек должен научиться таким же образом общаться и с внутренним миром любимого существа, с тем чтобы создать истинно полноценный союз. Кроме физической связи должна существовать связь между душами партнеров. Это необходимо, чтобы узнать другого и дать ему возможность узнать и себя. Только тогда мы будем способны решить, какие качества должен развить в себе наш избранник, чтобы усовершенствовать свой характер и быть счастливым. Он же, в свою очередь, примет нас такими, какие мы есть, будет знать, как поддержать нас в нужный момент и как помочь нам реализовать себя. Подобное общение позволит создать пару, функционирующую на гораздо более высоком уровне, нежели обычные супружеские пары. Взаимно дополняя друг друга, они смогут создать динамическую структуру, которая поможет им наслаждаться жизнью. Характер связи между внутренними мирами партнеров обусловливает их более полноценное познание друг друга, нечто, чего нельзя постичь с помощью слов. Каждый узнает о другом то, чего не знает даже о самом себе.

12. Отсутствие лжи

Ложь может принимать самые разнообразные формы, однако все они серьезно уменьшают реальные возможности партнеров достичь истинной любви, поскольку по сути своей ложь — это средство манипуляции и средство, позволяющее использовать другого. Хотя обманывать можно по-разному, все же существует два основных типа лжи: в основе одного лежит самообман, другой же обусловлен страхом. Самообман вынуждает нас лгать невольно, ибо в этом случае мы, в сущности, лжем себе. Неверные высказывания не являются преднамеренными, причиной им служит искреннее заблуждение. Подобный защитный механизм, однако, может стать одним из главных мотивов развода, поскольку такой партнер никогда не исполняет обещанного. Неизбежно наступает момент, когда он «изменяет свое решение» и вдруг оказывается вынужден столкнуться с реальной действительностью и отказаться от всех прежних планов и намерений. Таким образом он постоянно сам себе противоречит и не может сдержать данного слова. Происходит это не в силу злонамеренности, а благодаря безответственности; «руководящее эго» такого человека неразвито и незрело. Даже когда его действия не продиктованы дурными намерениями, последствия их могут быть также неприятны для окружающих, как и когда он нарочно их планировал. Он может нанести серьезную травму партнеру и заставить его поверить, что им руководила злая воля.

Другая форма лжи также продиктована добрыми намерениями и не имеет целью причинить боль партнеру. Один из двоих боится, как бы любимый человек не истолковал его мысли, чувства или поступки как обиду или доказательство отсутствия любви, агрессивности или безразличия. Этот страх может быть основан на реальных фактах, которые индивид хотел бы сохранить в тайне, чтобы не потревожить или не разочаровать партнера и сохранить о себе доброе мнение. Иногда слишком взыскательный и нетерпимый человек вынуждает своего партнера прибегать ко лжи, чтобы избежать обиды или угодить ему. Такая тактика может лишь временно иметь успех и в конечном итоге наносит огромный вред, поскольку ложь всегда становится явной, даже когда ее используют как болеутоляющее средство.

Необходимо перестать думать, будто то, что «убрано с глаз долой» окажется «вон из сердца» и говорить правду даже когда она может причинить боль. Только так рождается и растет истинная любовь, но подобное поведение требует зрелого и интеллигентного подхода от обоих партнеров. Следует понять, что было бы губительно остаться непонятым, когда мы искренни, поскольку в это поощрит нас в будущем прибегать ко лжи как к защите от неприятных сцен и словесной агрессии. Нужно помнить, что если мы хотим действительно узнать своего партнера, то следует не наказывать его, а вознаграждать. В противном случае мы рискуем навсегда лишиться возможности общаться.

13. Любить другого таким, каков он есть

Это значит не жаловаться на характер другого и понимать, что раз мы связали свою жизнь с этим человеком, то сделали это для того чтобы дарить ему любовь независимо от того, каков он, и не заставлять его служить нашим собственным целям. Поэтому так важно помочь ему преодолеть свои недостатки и справиться с проблемами. Полезно указывать ему на эти недостатки в подходящий момент и помогать ему измениться в лучшую сторону. Было бы неразумно соглашаться с теми формами поведения, которые совпадают с нашими личными интересами, и возражать против тех, что идут вразрез с ними. Существуют люди, которые, приняв те черты характера партнера, что отвечают их интересам, позднее начинают отрицать их и подвергают сокрушительной критике поступки, противоречащие их эгоистическим целям. Необходимо понять, что другой тоже личность, а не средство для достижения наших целей, и как самостоятельное существо он имеет право на собственное мнение, вкусы, симпатии, антипатии, поведение и взгляды, которые мы обязаны уважать. Это, разумеется, не означает, что мы не должны открыто выражать свое несогласие, когда искренне убеждены в ошибке другого. Наши действия должны основываться на логике и разумных рассуждениях, а не на капризах, прихотях и иррациональных аргументах. Некоторые люди по привычке вечно и со всем несогласны с тем, что не совпадает с их точкой зрения, они лишены терпимости, необходимой для объективного анализа точки зрения другого человека. Следует любой ценой стремиться избегать этого, особенно потому, что некоторые из нас склонны впадать в крайность и требовать от другого чтобы он превратился в его точную копию. Даже если бы это было возможно, такой двойник был бы порождением Сатаны, способным остановить или обратить вспять прогресс, достичь которого можно благодаря эволюционному развитию.

Каждый из партнеров должен предстать перед другим в своем собственном облике, чтобы полноценно участвовать в создании общего и индивидуального будущего. Обычно люди пытаются заставить партнера измениться, отказаться от его взглядов и воспринять их собственные. Если эти попытки не принесут успеха, тот, кто старался навязать другому свое мнение, протестует или использует коварный аргумент «ты меня больше не любишь».

Вполне понятно желание достичь гармонии в отношениях, однако недопустимо стремиться к этому, стараясь полностью слиться с другим человеко и поглотить его, для любви это означало бы смерть.

14. Отказ от эксплуатации в любви

Об эксплуатации в любви можно вести речь, когда один из партнеров использует другого как средство для достижения собственных целей, не считаясь с его желаниями и интересами. Эксплуататор пользуется другим человеком как инструментом, не испытывая никакой любви к нему. Это не только разновидность вампиризма, позволяющая одному высасывать жизненные соки другого, но и своего рода сатанинское поведение и проявление аморальности. В этом случае одно существо выживает и развивается за счет другого. Для множества брачных пар причиной такой эксплуатации является стремление к мужскому господству, матриархальное поведение или склонность к садизму.

Необходимо углубленно исследовать психику такого человека, чтобы понять истинные мотивы его поведения. Эксплуатация — это сигнал тревоги для тех, кто невольно оказался в такой ситуации, это явление следует считать столь же аморальным, как и кража, обман или убийство. Когда отношения свободны от эксплуатации, каждый может развиваться свободно, а не так, как хотелось бы его партнеру, желающему использовать его в собственных целях; это означает уважение к личной свободе партнера, терпимость и понимание.

Уместно также подчеркнуть, что тот, кто добровольно позволяет себя эксплуатировать столь же виновен и безнравствен, сколь и сам эксплуататор, даже если он соглашается на это из страха или по принуждению.

15. Отказ от иллюзий

К сожалению, большинство людей всю жизнь гоняются за иллюзиями и призраками, стремясь заполучить нечто, что само по себе не имеет ценности и важно единственно благодаря тому что гарантирует общественное признание. В обществе потребления считается совсем нормальным, когда супружеская пара изо всех сил стремится приобрести материальные вещи, которые несут скорее иллюзию счастья и признания, нежели истинное удовлетворение и любовь. Множество из этих вещей превратились в символы власти, а их ценность заключается в том, какое мнение имеет о себе их собственник благодаря им и как это мнение проецируется на остальных. Роскошная машина, дорогая шуба, драгоценные украшения — все это вещи, играющие ту же роль, что играли атрибуты власти предводителя племени в первобытном обществе. Они символизируют власть, которую имеет индивид. Например, ордена и медали, обычно не имеющие объективной стоимости, являются символом общественного признания.

Жалкое зрелище представляют большинство современных пар, стремящихся заполучить эти символы власти, вместо того чтобы стремиться приобрести самое ценное — любовь. Из-за элементарного невежества или явного отсутствия истинной любви такое стремление можно квали-фицировать как попытку подходящий заменитель, нечто, что могло бы связать пару, например, общие обязанности или совместная собственность. Стремление достичь более высокого положения в обществе превращается в основное занятие, поглощающее всю энергию партнеров. Этот иллюзорный «путь наверх» не имеет конца и края и в результате не дает партнерам никакой возможности испытать истинную любовь.

Эти рассуждения предназначены лишь для тех, кто желает познать подлинное чувство. Тем, кто согласен превратить свою жизнь в пародию, ни к чему браться за эту задачу.

Если партнеры поставят желание достичь истинной любви на первое место, позже у них будет достаточно времени улучшить свое материальное и общественное положение, стоит только захотеть.

16. Стремление отдавать прежде чем получать

Мы уже говорили о том, что одна из главных отличительных черт любви есть ее активность или щедрость. Когда это условие не соблюдено, и человек стремится только получать, ничего не давая взамен, от теряет способность любить. Отдавать по-настоящему не означает следовать максиме «ты мне, я — тебе», а скорее принять другую идею — «я отдам тебе все, ничего не требуя в качестве отплаты».

Сколько влюбленных могут отдавать, ничего не ожидая взамен? Неразделенная любовь чувство не из приятных и отдавать безвозмездно не означает стать жертвой эмоционального мазохизма, просто в любви следует избегать чрезмерного материализма. Человек или любит или не любит и его любовь не зависит от того, что он получает взамен, хотя при при нормальных, полноценных отношениях должно существовать равновесие между отданным и полученным. Этот процесс обусловливает индивидуальный акт свободной воли, силой в данном случае результатов добиться невозможно. Было бы нормально допустить, что отдача будет стимулировать подобное поведение у партнера, даже если для этого потребуется известное время. Однако, чтобы это произошло, тот, кто любит, должен сообщить своему избраннику активный первоначальный импульс, воспламенить его желание. Часто бывает так, что любовь не сразу порождает ответное чувство, необходимое равновесие устанавливается с течением времени. Этого равновесия никогда не достичь, если тот, по чьей инициативе возникли отношения, станет требовать взаимности в качестве отплаты за то, что он дает. Любовь не сможет расцвести, если оба партнера одинаково требовательны. Любовь никогда не может быть обязанностью, она есть добровольный акт самоотдачи: человек не должен ожидать, что любимый будет принадлежать ему, он может только давать, надеясь, что взамен получит любовь. Неравновесие возникает благодаря тому, что отдавая себя другому, мы полагаем, будто он обязан платить нам той же монетой.

Некоторые корят своих любимых, когда те не желают больше продолжать отношения, они чувствуют себя обманутыми, словно им пришлось заплатить за некачественный или недоставленный товар.

17. Распределение ответственности

Сваливать вину на партнера, когда в отношениях что-то не в порядке, есть самая распространенная и опасная ошибка. Такое поведение имеет совсем конкретную цель — один из партнеров должен оказаться виновным, а другой — выйти сухим из воды. Конфликт порождает по-стоянные ожесточенные споры и каждый пытается спастись, принося в жертву другого. Скрытым намерением того, кто так себя ведет, является вынудить другого почувствовать себя виноватым. Таки образом он сам оказывается в более выгодной позиции, может навязывать свою волю и направлять события как ему заблагорассудится.

Это совсем не означает, что не следует указывать партнеру на его ошибки, когда мы искренне убеждены в его неправоте, просто было бы нечестно извлекать выгоду из создавшейся ситуации. Наилучшим способом проанализировать ситуацию будет распределить ответственность и рассмотреть ошибки обоих, не заостряя внимания на том, кто виноват. Таким образом мужчина возьмет на себя ответственность за ошибки, допущенные женщиной, и наоборот. Это будет равносильно тому чтобы сказать: «Я отвечаю за свои ошибки и за ошибки моего партнера».

Каждый из супругов может бояться применить такую систему, особенно если партнер и вправду невнимателен, лишен чувства ответственности или не слишком интеллигентен. В таком случае это будет значить, что другой должен взять на себя бремя недостатков, превышающее его собственную вину. Но такова любовь — все должно делиться поровну и другого выхода нет, разве что человек решит заставить своего спутника осознать свою безответственность и небрежность. Он должен указать на необходимость равновесия, если не предпочитает развестись, что, впрочем, было бы неосновательным и неудовлетворительным решением.

Именно в этом заключается проблема неравных браков, т. е. таких союзов, в которых один из партнеров превосходит другого по уровню развития. В таком случае на плечи одного из них ложится непропорционально тяжкий груз. Это неравенство нельзя измерить, применяя такие критерии, как университетский диплом, богатство, физическая привлекательность или возраст, скорее здесь речь идет о сознательности, зрелости, живости ума и степени эволюции. Человек, извлекающий выгоду из отношений, эксплуатируя партнера, в конце концов получает заслуженное, ибо никто не может уйти от закона кармы.

18. Правильное равновесие между красотой и силой

Согласно универсальной герметической символике, женщина олицетворят красоту, а мужчина — силу. Это два столпа, на которых крепится жизнь. Когда один из них не исполняет роли, отведенной ему Природой, равновесие нарушается и счастья достичь бывает очень трудно. Что же означают понятия красоты и силы? Они не имеют ничего общего с физической привлекательностью и силой мышц, а связаны с трансцендентальной идеей душевной красоты и духовной и психической силы. Красота становится явной благодаря чувствам, мыслям, словам и поступкам женщины, таким образом возникает гармоническое соответствие с законами Природы. Красота женщины кроется в ее душе, она есть средоточие ее способности к зачатию, к эстетическому совершенствованию невидимых духовных отпрысков. Кроме того она означает гармонию, равновесие, спонтанность, счастье, оптимизм, совершенство, любовь, жизненную силу, интуицию и нежность.

Сила мужчины заключается прежде всего в его интеллигентности, сознательности, силе духа, духовном и умственном здоровье.

Когда внутреннее равновесие нарушено, мужчина становится нервным, агрессивным, женственным, чрезмерно «мужественным» или истеричным, а женщины

— слишком властными, в их характере появляются мужские черты.

Когда речь идет о сексуальных отношениях, обычно можно заметить, как чувство собственной неполноценности заставляет мужчину притворяться более сильным и способным, чем он есть на самом деле, лишая его возможности быть нежным и естественным. Во время полового акта такой мужчина действует быстро, механически и почти сразу достигает оргазма.

Женщина желает прежде всего чтобы ее партнер был нежным, любил и понимал ее. Если она не находит этих качеств у мужчины, она иногда бывает вынуждена вести себя по-мужски. Можно сказать, что мужчинам необходима исключительная чувствительность и интуиция, а женщинам — повышенная способность контролировать собственные эмоции и рассуждать объективно, с тем чтобы контролировать свое женское начало и направлять его в нужное русло, таким образом они смогут реализовать как общие, так и личные цели. Чтобы создать полноценные отношения, мужчине необходимо постоянство, упорство, сознательность, интеллект, нежность и интуиция, а женщине — интеллигентность, способность понимать партнера, непосредственность, рассудительность, нежность, любовь, способность контролировать чувства и взвешивать свои слова.

19. Самоконтроль, дисциплина и воля

Достичь истинной любви совсем непросто, а для того чтобы овладеть этой наукой необходимо соответствующее обучение. Единственно самообучение и самоконтроль могут помочь достичь этой цели, поскольку любовь невозможно отделить от индивида. Только достигнув определенного уровня самоконтроля, дисциплины и силы воли, мы сможем сознательно стремиться превозмочь серьезные трудности, с которыми нам придется столкнуться. Лишь правильно используя свою энергию, мы сможем всегда понимать другого и сделать его счастливым. Любовь требует непрестанной заботы, она как экзотическое растение, которому необходимо особое внимание.

Чтобы сделать другого человека счастливым, каждый должен проявить интеллигентность, силу воли и постоянство. Это означает быть терпимым и понимать недостатки партнера, поддерживать его в моменты слабости или когда ему не везет. Это также означает просвещать другого, передавая ему знания, которыми мы овладели. Необходимо быть нежным с партнером и проявлять исключительное терпение. Нельзя позволять досаде и скуке одержать победу. Следует знать, как критиковать партнера объективно, и как реагировать на критику разумно и спокойно. Прежде всего нужно заботиться о счастье своего избранника, а уж потом о своем собственном счастье, знать, когда остаться с ним вместе, и когда дать возможность побыть одному. Нужно позволить другому свободно развивать свою индивидуальность, быть откровенным и честным, даже себе во вред, понимать и поддерживать другого во что бы то ни стало. Это требует уважения к душевному миру любимого человека, ведь чужая душа — это храм, ни для кого недоступное личное убежище, оазис, где человек может восстановить силы, растраченные в житейской борьбе. Необходимо понимать, что каждый человек имеет право сохранить это святое место, которое служит ему как последнее убежище. Входить в это убежище запрещено без приглашения или позволения собственника.

20. Верность

Это качество связано прежде всего с верой в собственные силы, поскольку, когда это условие соблюдено, будут выполнены и другие условия, гарантирующие верность. Быть верным себе означает не отступать от собственных нравственных принципов, о которых уже шла речь в разделе, посвященном морали. Это означает, что индивид должен быть неразрывно связан со своим супер-эго и не совершать поступков, противоречащих его внутренним правилам. Счастье пары зависит прежде всего от того, насколько каждый из партнеров верен себе, что означает добровольную ответственность быть честным и откровенным с другим человеком независимо от последствий. Когда это условие будет выполнено, верность будет гарантирована. Она зависит прежде всего от духовной верности и всего, что из этого вытекает.