Побуждение и упреждение

Побуждением здесь мы будем называть регулярные напоминания детям о необходимости пользоваться навыками безопасности, которые они освоили, и предоставление им возможности проявить эти знания на практике. Когда вы заранее знаете, какие навыки ребенку потребуются в новой для него ситуации, и заранее проводите беседу, отрабатывая нужный навык, это и есть упреждение. Заблаговременное обсуждение с вами соответствующей случаю информации позволит ребенку достойно выйти из любой сложной ситуации, в которую он может попасть.

Предположим, что вы мать‑одиночка и собираетесь отвести детей в парк с аттракционами. Ваша семилетняя дочка взяла с собой подругу, а одиннадцатилетний сын – приятеля. Поскольку интересы у детей совершенно разные, стремление оставаться все время вместе смысла не имеет. По дороге в парк сын спрашивает, можно ли им с приятелем одним отправиться на автодром. Какое решение вы примете? Согласитесь ли на это предложение, если оно избавляет вас от необходимости быть одновременно в двух местах?

Когда я задаю такой вопрос родителям в своем кружке, сразу получаю ответ: «Это зависит от того, насколько разумно и ответственно ведут себя сын и его приятель». Мысль здравая. Но суть проблемы кроется глубже. Мать должна знать, насколько дети подготовлены к поведению в ситуациях, которые могут возникнуть в парке аттракционов. Иными словами, акцент с того, насколько ответственно ведут себя мальчики обычно, нужно сместить на то, какими очевидными навыками они обладают для адаптации в условиях парка.

Вот где на передний план выступают побуждение и упреждение. Мать может обсудить с мальчиками несколько сценариев типа «что, если?..».

1. Что вы сделаете, если к вам пристанет большая группа хулиганствующих парней?

2. Что вы сделаете, если потеряете в толпе друг друга?

3. Что вы сделаете, если один из вас поранится, подвернет ногу, сломает руку?

Если мать удовлетворена ответами, следующий шаг – договориться об общих правилах на текущий день, например: «Встречаемся в три часа у колеса обозрения, и если нас не будет, ждите десять минут и затем идите к справочному бюро».

В общем, посещение с детьми людных мест требует некоторого пересмотра и обновления уже устоявшихся правил безопасности. Семилетним детям мать может сказать: «В парке сегодня много народу. Будем идти вместе и держаться за руки. Запомните, что я все время должна вас видеть. Но если мы все‑таки разлучимся, встретимся около карусели».

В следующем примере двенадцатилетняя дочь просит отца отпустить ее с подругами в центр города.

Джессика. Можно, в пятницу после школы я поеду на автобусе с подругами в центр города? Нам нужно сделать кое‑ какие покупки.

Отец. Сначала давай поговорим немного о том, как ты самостоятельно поедешь на автобусе и будешь ходить по городу.

Джессика. Но мы ведь уже ездили! Я знаю, что должна делать!

Отец. Да, мы уже говорили на эту тему, но это было давно, а сейчас я хочу повторить для тебя и вместе с тобой кое‑какие важные моменты.

Обратите внимание, что отец не стал «давить авторитетом» и настаивать, чтобы дочь обязательно рассказала, как будет вести себя вне дома. Некоторые родители избегают подобных разговоров, поскольку дети им противятся. Один мой знакомый не хотел выслушивать протесты двенадцатилетней дочери и решил: что будет, то и будет. Позднее он узнал, что дочь обманывала его насчет того, и куда ездила, и с кем.

Будьте готовы к тому, что, когда дети подрастут, ваши напоминания о необходимости соблюдать осторожность будут встречены репликами: «Я и так это знаю! Незачем мне это повторять!» или «Ты слишком беспокоишься обо мне. Я сама в состоянии позаботиться о себе». Советую игнорировать все протесты детей. Пусть они знают, что душевное спокойствие для вас гораздо важнее, чем их капризы. Мягко, но настойчиво спрашивайте, как они распорядятся свободой, чтобы решить, стоит ли эту свободу им предоставлять.

Какие три вопроса типа «что, если?..» мог бы задать своей дочери отец? (Подсказка: они должны относиться к общественному транспорту, давлению подруг и поведению в городе.) Ну, скажем, такие.

1. Что ты будешь делать, если автобус опоздает?

2. Что ты будешь делать, если подруги замыслят что‑нибудь недоброе, вроде мелкой кражи в магазине?

3. Что ты будешь делать, если на улице к тебе подойдет незнакомец?

Вот какие ответы на эти вопросы докажут, что дочь способна самостоятельно решить проблемы, которые могут возникнуть во время ее поездки с подругами.

1. Я позвоню тебе, если почему‑либо задержусь или если получится так, что нас нужно будет привезти на машине.

2. Если мои подруги задумают что‑нибудь плохое, я скажу им, чтобы они этого не делали и сама этого делать не буду.

3. Если незнакомец подойдет ко мне, я буду готова «кричать, бежать и рассказывать».

Перед тем как принять окончательное решение, отец должен взвесить, насколько безопасны маршрут поездки и район, где они собираются делать покупки, а также принять во внимание, не было ли «проколов» во время предыдущих поездок с подругами.

Родители имеют право и обязаны требовать от ребенка доказательств, что он справится с ситуацией, тем более в одиночку. Ваша главная задача – предугадать проблемы, которые могут встретиться в конкретной ситуации, и поставить ряд вопросов типа «что, если?..», ответы на которые выявят степень подготовленности ребенка.

Перед тем как разрешить дочери пойти с подругами в кинотеатр, расположенный не слишком близко, вы можете сказать: «Допустим, вы вышли из кино, а мама Дженни не заехала за вами, чтобы отвезти домой. Вы позвонили ей, но никто не ответил. Как ты поступишь в этой ситуации?» (Подсказка: девочки должны позвонить вам и ждать, когда вы за ними приедете.)

Прежде чем разрешить ребенку пойти в универмаг, вы можете сказать: «Положим, в универмаге к тебе пристал вымогатель или попрошайка. Что ты будешь делать?» (Подсказка: ребенок должен сказать об этом кассирше и самостоятельно решить, надо ли позвонить в полицию, а затем ждать, пока уйдет вымогатель или придет полиция. Опять‑таки самостоятельно он должен решить, насколько безопасно будет одному возвращаться домой и не лучше ли позвонить вам, чтобы вы приехали за ним на машине.)

С другой стороны, ваши вопросы не должны показаться ребенку навязчивыми. Если однажды ребенок проявил вполне здравое суждение в какой‑либо ситуации, не стоит докучать ему аналогичными вопросами в следующий раз. Лучше закрепить ответственное поведение ребенка комментариями типа: «Прошлый раз я позволил тебе одному сходить за мороженым, и ты вел себя очень хорошо. Если ты вспомнишь, о чем мы говорили тогда, я с удовольствием разрешу тебе пойти одному и сегодня».

Иногда приходится одновременно и побуждать, и упреждать. Например, ваш десятилетний сын хочет ходить в школу с приятелем. Предположим, у него выработаны следующие навыки безопасности.

• Он знает свой адрес и номер телефона.

• Он знает, как позвонить вам на работу.

• Он осторожно переходит через дорогу.

• Он подчиняется сигналам светофора.

• Он знает безопасный маршрут до школы.

• Он постоянно держится рядом с приятелями, хотя иногда может немного забежать вперед или отстать.

• Он наблюдает за происходящим вокруг, когда ему об этом напоминают взрослые.

• Он знает, к кому в округе можно обратиться за помощью, но слишком робок, чтобы просить кого‑то помочь.

• Он понимает, что садиться в машину можно только к людям определенного круга, но давно забыл семейный пароль.

Проанализировав степень владения мальчиком навыками, можно сделать вывод, что по крайней мере четыре из них нуждаются в дополнительной проверке.

1. Оставаться все время с приятелями (он не очень строго придерживается этого правила).

2. Наблюдать за окружающей обстановкой (он наблюдает, но не по своей инициативе, а под давлением взрослых).

3. Обращаться в опасной ситуации за помощью (он чересчур застенчив, чтобы апеллировать к взрослым).

4. Знать семейный пароль для определения лиц, к которым можно садиться в машину (пароль забыт).

Возьмем навык, который нужно усвоить лучше, – бдительное наблюдение за окружающей обстановкой. Чтобы отработать этот навык как следует, отправьтесь с ребенком на пешеходную прогулку по заранее обусловленному маршруту. Во время прогулки предложите ему показать вам все опасные места: нерегулируемые переходы, заброшенные здания и т. п. Пусть ребенок объяснит, чего именно нужно опасаться и каких мест избегать. Похвалите его, если ответы вас удовлетворят. Повторяйте это упражнение, пока не убедитесь, что ребенок в должной мере овладел навыком. Придумайте аналогичного рода формы побуждения и для остальных трех навыков (подсказки можно найти в главе 10). Когда вы оба убедитесь, что ребенок овладел всеми необходимыми навыками, можете отпускать его в школу с приятелями.

Если ситуация как‑либо изменится, вам потребуется определенное время, чтобы подготовить ребенка. Вот почему важно постоянно совершенствовать навыки личной безопасности в расчете на новые обстоятельства, варьируя соответственно практические формы обучения.

Не удивляйтесь, если на данной стадии (упреждение) дети проявят очень слабый интерес к занятиям и беседам на тему безопасности. Не пытайтесь читать им лекции – они «выключат» вас через минуту или еще раньше. В большинстве случаев хватает короткого разговора (даже меньше минуты), если только речь не идет о совершенно новом навыке. Успеха вполне можно добиться, если вы:

• знаете, какие именно навыки безопасности нужно закрепить;

• необходимые сведения изложите кратко;

• проверите, насколько ребенок понял информацию;

• убедитесь, что у ребенка не возникло реакции отторжения.

Например, если вы завели правило, что ваша дочь должна звонить вам, когда где‑либо задерживается, а у нее появилась привычка после школы заходить к подругам, вы можете сказать: «Я не возражаю, чтобы ты задерживалась, но, если ты опаздываешь более чем на 15 минут, ты должна позвонить. Договорились?»

Если дочь отказывается сообщать вам об изменении своих планов, вы можете сказать: «Каждый член семьи должен звонить и сообщать, если он задерживается или если у него меняются планы. Это не только правило хорошего тона, но и правило безопасности, принятое в нашей семье. Могу я положиться в этом на тебя? Тогда будь добра звонить домой, если задерживаешься более чем на 15 минут».

Обратите внимание, что до того, как закончить разговор, вы должны получить согласие дочери звонить домой, если она задерживается или решила изменить планы. Если вы завели соответствующий порядок в семье с самого начала, дети скорее всего ему подчинятся, согласившись на разумное ограничение своей свободы.

Для детей до двенадцати лет побуждение и упреждение заключаются в том, что информация по безопасности:

• помогает им предвидеть возможные опасности;

• придает им уверенность от сознания, что они могут контролировать новую, незнакомую ситуацию;

• позволяет им справляться с любой проблемой, которая может возникнуть в определяемой ситуации, если они владеют обновленной и детализированной информацией.

Для родителей побуждение и упреждение заключаются в том, что информация по безопасности:

• сигнализирует, какой из навыков необходимо закрепить;

• помогает определить, до какой степени ребенок нуждается в наблюдении взрослых;

• укрепляет обязательства ребенка действовать ответственно.

Помните, что, когда дети приближаются к порогу юности, для них естественно стремление к независимости. Лучшее, что вы можете сделать, – это подготовить их как следует к предоставлению им свободы.

Date: 2015-09-02; view: 323; Нарушение авторских прав