Женственной быть нелегко: но не легче быть и мужественным

...В консультацию для разводящихся пришли молодые супруги. Они были так напряжены и озлоблены друг против друга, что не сразу удалось увидеть: оба — очень симпатичные и красивые люди (будем называть их “он” и “она”).

Она, как это часто бывает в таких ситуациях, была возмущена его эгоизмом, тем, что он “не ценит” ее. Она была уверена в своей красоте и даже не знала, что он тоже красив: она не сомневалась в своем уме и сильном характере, отказывая в этих достоинствах ему.

В чем же проявляется его эгоизм? Например, он в день ее рождения целый час говорил с другом по телефону о своих научных делах, а ее это вывело из себя. Почему же он так нехорошо вел себя? В беседе выяснилось, что незадолго до этого муж отказался от аспирантуры, от работы над своей любимой темой, чтобы поступить на хорошо оплачиваемую должность. Это было его жертвой ради семьи — на этом настаивала жена. Но эта жертва оказалась для него непосильной: он чувствовал неодолимое раздражение, испытывал чувство неудовлетворенности новой работой. Разговор с бывшим сокурсником был для него отдушиной. Последнее время он стал холоден, равнодушен к ней, и у нее нет чувства надежности: рано или поздно их отношения все равно распадутся, считает она. У него тоже появились сильные сомнения, что они смогут создать хорошую семью. Он считает ее непревзойденной красавицей, а себя недостойным ее: да ведь и она сама неоднократно подчеркивала это...

Но истинная, глубинная причина этого супружеского конфликта обнаружилась при ответах на вопросы, которые я предлагаю разводящимся супругам. Этот перечень вопросов — не столько для получения информации о супружеских отношениях, сколько для того чтобы навести их на размышления о том, какими могут быть хорошие супружеские отношения. И еще — для осознания своих ошибок. Так, на вопрос: “Какие качества Вы хотели бы видеть в своем муже?” — ответила: “Хочу, чтобы был настоящим мужчиной”. А на вопрос: “Считаете ли Вы, что Ваш муж имеет право на свое мнение?” — она ответила: “Нет, он должен соглашаться со мной”. На вопрос: “Уважаете ли Вы творческие интересы и склонности мужа?” — она ответила: “Да”, но этот ответ был далек от ее реальных поступков.

Моя собеседница — школьная учительница; эта работа, к сожалению, располагает к властному поведению. Но она же предполагает склонность и способность к пониманию и чуткости в отношениях с людьми, не так ли? На это я обратила внимание молодой учительницы, предложив ей отнестись к сложившейся ситуации как к педагогической, а не реагировать на нее подобно взбалмошной девчонке. Предложение было принято, и рассерженная гримаса сменилась оживленной заинтересованностью. Своими ответами на вопросы анкеты она обнаружила основное противоречие в своем отношении к мужу: желание видеть в нем настоящего мужчину и свое подавляющее, доминирующее поведение. Она убивает в нем чувство собственного достоинства, не видит его положительных качеств, “воспитывает” в нем рабскую покорность. И то, что это вызывает его отрицательные реакции и противодействие, говорит о мужественной натуре, которая не может проявиться. Чтобы муж был “настоящим мужчиной”, нужно самой стать “настоящей женщиной”. Это, кстати, поможет ей и в школе. Мне удалось подвести ее к осознанию своей ошибки; напрасно она настояла на отказе мужа от аспирантуры: человек не может быть счастлив, если насильственно лишен творческой работы.

В беседе с мужем я постаралась утвердить его достоинство, необходимость продолжать, насколько возможно, научную работу, не идти на поводу у жены, а “мягко, но твердо” становиться главой семьи. Оба были рады осознанию своих семейных ролей и необходимой линии поведения, особенно она: как выяснилось, ей очень хочется, чтобы в семье было несколько детей, она давно мечтала о материнстве. А для этого нужно быть женщиной в полном смысле слова и видеть в муже твердую опору.

После двух встреч мы расставались радостно. Передо мной были счастливые, красивые, влюбленные люди. Но вдруг лицо моей собеседницы стало тревожно-испуганным: “А что я маме скажу?!” Оказалось, что главным инициатором развода была ее мать. Я предложила “свалить” вину на меня.

Из опыта консультирования разводящихся можно сделать вывод: в большинстве случаев молодые разводятся под сильным влиянием родителей. Гораздо чаще это матери, и прежде всего матери сыновей. В таких случаях психолог испытывает бессилие: случай, казалось бы, простой; конфликт можно было бы разрешить без особых усилий, если бы за ним не стояла властная воля матери, гипноз ее воздействия на своего “ребенка”.

Успех этого воздействия предрешен многими слагаемыми.

Властная женщина видит в своем “ребенке” собственность и, затаив вражду к своей сопернице, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны. Им можно было бы помочь, но властная женщина торжествует, когда у молодых что-то не ладится: “Ну, что я тебе говорила!..” И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они падают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: “Да, мать была права...” Когда с женой трудно, сыну есть кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и первой советчицей. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки: “Неумеха, грязнуля, лентяйка... И что ты в ней нашел?”

У властной матери дети обычно пассивны, безвольны, внушаемы. Им трудно преодолевать невзгоды семейной жизни, а еще труднее противостоять внушениям матери, ее разрушающей воле. Да и зачем? Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка, совсем не сладкая: бессонные ночи, неухоженность, недовольство жены, ссоры. А дома у матери — покой, забота, сытая, ухоженная жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится поводом и оправданием для развода. И тогда ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце, которым теперь владеет воля матери. Таковы метаморфозы “хранительницы семейного очага”.

Диалогический вопросник межличностных отношений супругов'

В разрешении супружеских отношений может помочь психолог-консультант, но и сами супруги способны осознать причины своих трудностей и конфликтов. Человек может стать психологом в

__________________________________

' В отличие от диагностических вопросников, диалогический вопросник служит введением в диалог и принципиально не формализуем.

своей личной жизни. Главное понять, что мир в вашем доме зависит от вашего духовного возрастания, от способности видеть в близком человеке его вечное духовное начало: духовное Я.

Предлагаемый вопросник, возможно, поможет вам в осознании характера ваших отношений.

Для профессионального практического психолога этот вопросник является введением в диалог. Вопросы в нем расположены в порядке постепенного перехода от наличного Я к духовному Я. Это позволит в беседе нащупать “зону ближайшего развития” собеседников и остановиться на обсуждении вопросов, доступных их внутреннему опыту и пониманию, не переходя в “зону недоступности”.

“Сверхзадача” такого диалога — помочь супругам переосмыслить свои личные отношения с духовной точки зрения. После явно утвердительных ответов на последние четыре вопроса можно начать диалог, направленный на переосмысление предшествующих ответов и совместную выработку духовных принципов взаимоотношений, изменяющих прежние разрушительные установки и привычки.

Ответы на эти вопросы могут помочь Вам глубже понять характер Ваших отношений, их явные или потенциальные трудности и возможности их предупреждения и преодоления.

1. Основан ли Ваш брак на любви?

2. Основаны ли Ваши отношения на привязанности?

3. Господствует ли в Ваших отношениях половое влечение?

4. Преобладает ли в Ваших чувствах желание любви к себе?

5. Преобладает ли в Ваших чувствах любовь к нему (к ней)?

6. Относитесь ли Вы к нему (к ней) как к самому себе?

7. Изменилось ли Ваше первоначальное отношение к нему (к ней) в сторону ухудшения?

8. Открываете ли Вы в нем (в ней) новые достоинства?

9. Вызывают ли Ваше недовольство недостатки мужа (жены)?

10. Стремитесь ли Вы перевоспитывать его (ее)?

11. Предпочитаете ли Вы поощрение порицанию?

12. Преобладают ли в Ваших отношениях положительные эмоции над отрицательными?

13. Умеете ли Вы предупреждать назревающий конфликт?

14. Способны ли Вы погасить конфликт, пожертвовав своим самолюбием?

15. Способны ли Вы “не заметить” огрехов мужа (жены) в острой ситуации, чтобы поговорить о них в “добрый час”?

16. Любители Вы “читать мораль”?

17. Существует ли между Вами взаимопонимание?

18. Доверяете ли вы друг другу?

19. Считаете ли Вы его (ее) своей собственностью?

20. Верите ли Вы в то, что Ваш брак — на всю жизнь?

21. Чувствуете ли Вы духовную близость?

22. Поддерживаете ли Вы творческие интересы и увлечения мужа (жены)?

23. Способствует ли Ваш союз духовному развитию каждого из Вас?

24. Считаетесь ли Вы с индивидуальными особенностями мужа (жены): темпераментом, характером, привычками, воспитанием и т. д.?

25. Есть ли у Вас желание “переделать” его (ее) по своему образцу?

26. Думаете ли Вы, что знаете его (ее) “насквозь”?

27. Если у Вас разные взгляды, предоставляете ли Вы мужу (жене) право думать по-своему?

28. Считаете ли Вы, что мужчина должен быть главой семьи?

29. Согласны ли Вы с тем, что главное призвание женщины — материнство?

30. Способны ли Вы сохранять душевный мир и спокойствие, когда Ваша “половина” теряет их?

31. Предпочитаете ли Вы воспитывать мужа (жену) или исправлять свои недостатки?

32. Способны ли Вы принимать близкого человека таким, каков он есть?

33. Переживаете ли Вы его (ее) радость и горе, как свои собственные?

34. Чувствуете ли Вы себя со своей “половиной” единым целым?

35. Говорит ли Ваш душевный опыт о том, что мир в семье зависит от Вашего внутреннего мира?

36. Доверяете ли Вы голосу совести, подсказывающей Вам, хорошо или плохо Вы поступили в той или иной ситуации?

37. Знакомо ли Вам чувство раскаяния в своем отношении к родному или близкому человеку после его кончины?

38. Возникало ли у Вас чувство, что только теперь Вы знаете, какое сокровище потеряли в лице этого человека?

39. Осознаете ли Вы, как мелочны и ничтожны супружеские неурядицы перед лицом вечности?

40. Понятно ли Вашему уму и сердцу, что за внешними временными проявлениями человека скрывается его вечный духовный лик?

Тогда сбылось реченное через пророка

Иеремию, который говорит:

глас в Раме слышен, плач и рыдание

и вопль великий;

Рахиль плачет о детях своих, и не хочет

утешиться; ибо их нет.

Мф. 2, 17-18.

Date: 2015-08-24; view: 305; Нарушение авторских прав