Говорите прямо то, что вы хотите от партнера, помните: он не телепат и не читает ваши мысли!

Еще одна из самых распространенных ошибок в браке – иллюзия того, что партнер должен догадаться сам, чего вы хотите. «Это же элементарно!» – негодуете вы, но, тем не менее, он может пребывать в неведении относительно ваших порывов. Соединились две картины мира, два уникума, две планеты – мужчина и женщина!

Вы по‑разному видите мир, думаете, чувствуете, и, конечно же, вряд ли умеете читать мысли. Есть понятие «прямая коммуникация» – прямой вопрос и прямой ответ. А есть «искаженная» – вопрос, подразумевающий под собой что‑то другое, и такой же ответ.

...

Примеры

Муж задержался у друзей, последнее время они с женой редко ходят куда‑нибудь вместе. Жена ждала его и переживала.

Искаженная коммуникация. – Ты меня совсем не любишь. Не думаешь обо мне. Друзья для тебя важнее. Я тебе что, домработница?

– Что ты наезжаешь на меня? Что не так, я не пойму? Я что, мало делаю для дома?

– Неужели не понятно, о чем я?

– Да ну тебя!

– Ну вот, я же сказала, я тебе безразлична!

Прямая коммуникация. – Мне сейчас так грустно, потому что я долго ждала тебя. Мне так хотелось, чтобы ты позвонил. А еще я подумала, что мы с тобой так давно никуда не ходили вместе. Может, на следующей неделе сходим в театр?

– Извини, дорогая, что я тебя расстроил. Я действительно хотел позвонить, но села батарейка. Я задержался, потому что мне с Сашкой нужно было решить очень важный вопрос по бизнесу. А в театр с тобой мы обязательно сходим. А еще у меня есть предложение сходить завтра вместе с детьми в парк!

Чувствуете разницу? Привычка выражать свои мысли искаженно продиктована страхом открывать свою душу и иллюзией, что близкий человек, если вас любит, обязан понимать, о чем вы думаете и чего хотите.

Если с иллюзией разобраться несложно, то со страхом откровенного общения гораздо сложнее. Привычка скрывать свои мысли и чувства закладывается в детстве, если родители подавляют истинные порывы и откровенность ребенка. Они ему говорят, что злиться неприлично, и ребенок начинает таить гнев в себе, и агрессия превращается в самоагрессию – обиду и подавленность.

Когда ребенок говорит о любви к родителям, проявляет нежность, его отталкивают: «Мне некогда сейчас, иди погуляй». И ребенок делает вывод, что об этом говорить не стоит. Малыш говорит маме «горькую» правду, а мама его наказывает. И у него в голове откладывается, что лгать безопаснее. А чаще всего родители «учат» скрытности своим примером. Мама и папа сами не умеют общаться откровенно, не говорят о чувствах, не проявляют их. А может, их любовь уже угасла, но осталась семья.

Практикум

Расслабьтесь, выполните технику самонаведения транса. Представьте себе свое любящее сердце, которое способно раскрыться, как цветок, дарить и получать любовь. Оно пульсирует и трепещет. Но вокруг него воздвигнуто множество стен, которые отделяют его от мира. Каждая стена – результат отвержения когда‑то в прошлом ваших чувств. Сколько стен у вас? Какие они? Сколько любви может проходить сквозь них? Что бы вы хотели сделать, ощутив столько преград? Может, разрушить их, может, преобразовать, а может, взлететь над ними? Проживите это в трансе.

Эта техника помогает осознать свои препятствия (а они есть практически у всех) и дает толчок к изменениям, но, конечно, не решает разом проблему отчужденности и закрытости. Если для вас это актуально, лучше индивидуально поработайте с психологом.

А как понять, насколько актуально? Многие люди настолько привыкли жить «во лжи», что совершенно этого не замечают и считают, что у них все в порядке. Выберите день, и постарайтесь в течение дня искренне говорить своему партнеру то, что вы думаете и чувствуете. Позитив выражайте свободно. А негатив должен начинаться со слова «я», а не «ты». Этим вы ответственность берете на себя и сообщаете о своих чувствах, а не обвиняете партнера. Обвинение только приводит к конфликту, а не решает проблем.

...

Пример

Как нельзя.

– Вечно ты разбрасываешь свои носки, неряха.

– Ты никогда мне не говоришь комплименты.

– Ты не сделал кран на кухне, откуда у тебя руки растут?

Как надо.

– Я сегодня опять не могла найти твои носки, чтобы постирать. Я даже немного разозлилась. Ты не мог бы класть их в таз для белья? Мне бы было очень удобно.

– Мне очень хотелось бы иногда слышать от тебя, какая я красивая и добрая. В эти минуты я тебя обожаю. А когда ты не говоришь ничего, мне кажется, что ты меня не замечаешь, и мне грустно.

– Я сегодня хотела помыть посуду, и очень расстроилась, что нельзя включить воду из‑за сломанного крана. У тебя же золотые руки! Ты можешь это легко починить. Наверное, ты был очень занят?

Если вы, говоря о своих чувствах, испытываете неловкость, напряжение, скованность, раздражение, т. е. вам трудно это сделать, значит, вам следует еще учиться искренности. Отметьте, о чем говорить труднее – о позитиве (любви, нежности) или негативе. Тренируйтесь потихоньку высказывать свои чувства.

Чтобы построить счастливые отношения, не обойтись без умения прямо, но тактично говорить о своих мыслях и чувствах. Если этому научитесь вы, то партнеру будет гораздо легче последовать за вами!

Аксиома третья