Глава 12. Отношения

Самая безнравственная глушь сильно нуждается в искренней дружбе.

SIR FRANCIS BACON

Человеческие отношения являются огромным источником обучения и роста. Самую большую пользу, как и наши самые сложные проблемы в жизни, мы получили от них. Отношения временами могут быть сложными для понимания и сбивающими с толку, но когда вы позже изучите их, принципы любви, правды и силы принесут элегантную простоту в эту картину, помогая нам строить сознательные, любящие отношения.

У нас есть большое разнообразие возможностей близких отношений. Некоторые люди предпочитают быть полностью моногамными, делая выбор в пользу единственного романтичного партнера, до тех пор, пока их не разлучит смерть. Остальные предпочитают серийную моногамию, живя последовательно с несколькими партнерами. В то время как другие получают удовольствие от многолюбовных отношений, поддерживая отношения с несколькими партнерами в одно и тоже время. И наконец, некоторые делают выбор в пользу безбрачия и направляют свою романтическую энергию куда‑нибудь еще. Есть люди с традиционной ориентацией, есть гомосексуалисты, есть бисексуалы. Здесь нет правильных или неправильных ответов. У вас есть свобода направлять курс своих отношений туда, куда вы считаете нужным, с оговоркой, что ваши партнеры охотно решат разделить этот опыт вместе с вами.

Так как некоторые из идей в этой главе идут в разрез с мнением большинства общества, вы можете встретить части, с которыми вы не согласны, и это отлично. Помимо демонстрации того, как применить семь принципов вселенной в ваших отношениях, я не нацелен убеждать вас поменять ваши определенные ценности, чтобы они соответствовали моим. Тем не менее, я очень хочу бросить вам вызов и усомниться в ваших предположениях об отношениях, и попросить вас сделать ваш собственный сознательный выбор, даже если ваши предпочтения сильно разняться с моими.

Наши жизни заполнены миллиардами различных разновидностей отношений: члены семьи, друзья, знакомые, сотрудники, близкие партнеры, враги и незнакомцы. В не зависимости от вашей текущей ситуации, принципы правды, любви и силы могут помочь вам улучшить все из них. В этой главе я в основном сконцентрируюсь на близких отношениях, но эта концепция применима и во всех остальных взаимоотношениях.

Отношения и правда

Давайте начнем с базовой оценки ваших текущих обстоятельств. О чем вам говорит ваше восприятие? В чем заключается правда?

Что вы чувствуете относительно своих текущих отношений? Вы счастливы или не удовлетворенны? Чувствуете ли вы связь с людьми, которые окружают вас, или вы разобщены и одиноки? Ваши отношения основаны на правде или их поразила ложь? Люди в вашей жизни знают вас такого, какой вы есть, или вы открываете лишь тень настоящего себя? Ваши отношения придают вам силы или лишают вас ее? Вы имеете то, что хотите или что‑то до сих пор упущено?

Будьте честны в оценке своей собственной роли. Как вы содействуете близким вам людям? Что вы можете предложить вашему партнеру? Получают ли пользу люди, в жизни которых вы присутствуете, или вы получаете выгоду от них, не предоставляя столько же выгоды взамен?

Взгляните на внешнюю форму ваших отношений, и найдите настоящую правду о них. Например, брак может быть обозначением узаконенной связи или представлять собой крепкие межличностные узы между двумя людьми. Что вы видите, когда смотрите внутрь этих ярлыков? В чем заключается истинная природа ваших отношений?

Отметьте широту и глубину ваших текущих отношений. Существует ли постоянный приток новых людей в вашу жизнь? Сколько людей claim to know you if asked? Насколько крепки ваши связи? Какие люди считают вас близким другом или близким партнером? Хотелось бы вам иметь больше связей в своей жизни? Хотели бы вы укрепить какие‑нибудь из ваших связей?

По мере того, как вы оцениваете вашу текущую ситуацию, помните, что ваши отношения существуют только в вашем уме. Ваше восприятие определяет их. Для того чтобы безошибочно оценить ваш текущий статус, вы должны взглянуть внутрь. Принимайте свои мысли, по мере того, как они приходят, и не удивляйтесь, если ваши ощущения об определенных отношениях противоречивы и непонятны.

Теперь обратите свое внимание на ваши прогнозы. Куда направляются ваши текущие отношения? Которые из них внимательно взращиваются, и какие из них отдаляются все дальше и дальше? Что ваша текущая ситуация говорит вам о вашем будущем?

Очевидно, что существует слишком много неопределенности в человеческих отношениях, чтобы с конкретной точностью их прогнозировать, но все что вам нужно сделать – это сделать разумные предположения. Ваши честные ожидания, даже если они окажутся неточными, все‑таки содержат большое количество правды, потому что они обличают ваши убеждения. Ваши убеждения влияют на ваши действия, следовательно, вызывают будущие изменения в ваших отношениях. Поэтому важно осознавать свои честные прогнозы, потому что такая осознанность дает вам силу к сознательным изменениям того, что не работает.

Обратите особое внимание на чувства, так как они содержат свой собственный предсказывающий интеллект. Позитивные эмоции символизируют позитивные прогнозы, и негативные эмоции обличают негативные прогнозы. Иногда вы чувствуете, что отношения ухудшаются, даже когда все кажется великолепным на поверхности. Затем, у вас может случится обсуждение с вашим партнером, и обнаружится то, что существуют важные не выявленные проблемы, которые вы должны проработать вместе.

Были времена, когда у меня было плохое впечатление о моих отношениях с Эрин. На первый взгляд, все выглядело хорошо, и я не мог думать о том, что что‑то не так, но время от времени, у меня появлялось это придирчивое ощущение, что между нами растет невидимая стена. Если я пытался от них избавиться, то они только упорно продолжали появляться. Когда я рассказал Эрин о том, что я чувствую, и мы поговорили об этом, мы выяснили эти нерешенные проблемы, которые незаметно присутствовали в нашей жизни, вызывая скрытое недовольство, которое росло. Когда мы подняли эти проблемы на поверхность, даже хотя мы их не решили прямо тогда, чувство близости снова вернулось. В целом, наши чувства оказались более близкими, чем раньше.

Таким образом, я научился придавать больше доверия своим чувствам, когда это касалось отношений. Когда я чувствую, что что‑то не так, я знаю, что лучшее что я могу сделать – это пойти к другому человеку и объяснить, что что‑то не так, так чтобы мы могли поработать вместе и утрясти эту проблему. Когда вы привносите правду в ваши отношения, вы строите близость и доверие.

Ложь, несомненно, разрушает, но тоже самое делает и невнимательность. Если вы перестанете сознательно подпитывать ваши отношения чистой правдой на постоянной основе, то по умолчанию появится холодность и отстраненность. Правда – это не просто отсутствие лжи; правда – это необходимое действие в отношениях.

Примите любую правду, которую вы обнаружите в ваших отношениях, даже если вы чувствуете себя захваченным в ловушку в вашей сложившейся ситуации. Не поддавайтесь отрицанию. Если вы чувствуете себя подавленным и одиноким, примите эти чувства. Если вы чувствуете, что ваш брак держит курс на развод, примите свои честные прогнозы. Если вы чувствуете себя абсолютно бессильным что‑либо поменять, примите это. Никогда не закрывайте свои глаза от правды. Если вы хотите выйти за свои существующие ограничения, вы сначала должны научиться перестать отказываться от того, где вы сейчас находитесь.

В конце концов, важно принимать настоящую сущность человеческих отношений. Все они гарантированно являются временными. Не важно, насколько сильны узы, все они в итоге приведут к разлуке или потере. Никакие отношения не могут выдержать испытание временем, по крайней мере, не в физической форме. Позвольте вашему пониманию этой правды дать вам более глубокое признание людей в вашей жизни. Когда вы признаете, что ваши отношения временные, они становятся более драгоценными для вас, и вы маловероятно будете расценивать других людей, как что‑то само собой разумеющееся.

Отношения и любовь

Вы строите и развиваете свои отношения, решая общаться с другими людьми и разрешая им общаться с вами. Самый обычный способ это сделать – через прямое общение. Чем больше вы взаимодействуете со своими знакомыми, тем ближе вы становитесь. Эти узы позволяют вам получать удовольствие от эмоциональной составляющей любви, по мере того, как ваше чувство близости и заботы нарастает.

У меня и Эрин очень близкие отношения, потому что мы тратим огромное количество времени, разговаривая друг с другом. Когда мы встретились в первый раз в 1994 году, мы тратили часы, разговаривая по телефону, обсуждая любые вопросы, которые были важны для нас, и эта привычка взаимодействия посредством разговора остается с нами и по сей день. Я люблю то, что Эрин имеет своеобразное мнение по любому вопросу, и я ценю ее взгляды и проницательность. Я знаю, что она чувствует то же самое, по отношению ко мне.

Тем не менее, общение – это только начало, так как человеческие взаимоотношения имеют возможность переходить от общения к общности. Даже, в случае частого межличностного общения, существует риск, что это перейдет в привычку и стабильность (отсутствие роста). Подмены, которых не достает в правде, любви и силе в итоге теряют свою силу, но когда все три элемента присутствуют, препятствия для более глубокого уровня общения и близости устраняются.

Если вы посмотрите на свою постоянную манеру взаимодействия, вы, возможно, заметите, что оно несбалансированно. Скорее всего, вы предпочитаете один или два канала, вместо использования всех трех. Например, у меня есть привычка слишком сильно полагаться на правду и силу. Я люблю выяснять новую правду, и я получаю особенное удовольствие, вдохновляя и бросая вызов людям, чтобы они предпринимали действия. Моя слабость заключается в том, что моему взаимодействию не хватает сочувствия и сострадания. У Эрин, с другой стороны, хорошо получается взаимодействовать, используя правду и любовь; тем не менее, ей трудно мотивировать людей предпринимать действия, потому что она иногда упускает из виду канал силы.

Подумайте о некоторых из людей в вашей жизни и посмотрите, сможете ли вы определить их преимущественные каналы взаимодействия. Какие люди предпочитают правду, желая поговорить о фактах и поменяться информацией? Кто добивается большей любви, желая обсудить все и вся просто ради общения? Кто общается с силой, пытаясь расшевелить людей на действия и изменения? Вы увидите некоторые аспекты правды, любви и силы во всех формах общения, но большая часть людей склонны опираться на один или два канала.

Какую смесь правды, любви и силы вы используете для общения с другими? Осознайте, что ваш самый слабый канал будет источником многих ваших проблем с общением. Конечно, вы можете достичь существенного роста в ваших отношениях, научившись использовать ваш самый слабый канал в общении, вдобавок к вашим сильным сторонам.

Обучение общения с любовью, было огромным вызовом для меня. Я воспитывался родителями, у которых преимущественной была левая часть головного мозга; мой отец был менеджером космического программного обеспечения, а моя мама была профессором университета по математике. Преимущественным каналом общения в нашем доме были правда и сила, любовь волочилась где‑то очень далеко. Я не могу вспомнить, чтобы мы употребляли такие фразы как «Я люблю тебя», и крепкие объятия были очень редким явлением. Следовательно, когда я достиг совершеннолетия, мое взаимодействие было основано преимущественно на правде и силе. Моя способность общаться с сочувствием и состраданием была слабой; фактически, когда я смотрел, как другие общаются с любовью, я чувствовал себя некомфортно.

Эрин, с другой стороны, воспитывалась в доме, где доминировали любовь и правда, а сила практически отсутствовала. Ее семья была очень заботливой и любящей, и они получали огромное удовольствие от того, что проводили время вместе. Эрин и ее сестры приглашались на принятие семейных решений, включая планирование отпуска. Тем не менее, она росла в явно расхлябанной окружающей среде, которой недоставало сильного руководства, и это приводило к многочисленным проблемам с силой в ее дальнейшей жизни. Например, будучи молодой девушкой, она обнаружила, что ее отношениями злоупотребляют; и ей потребовались годы для того, чтобы собрать всю свою волю и уйти, боясь за свою безопасность, когда она это сделала.

Когда Эрин и я начали наши отношения, канал правды был нашим преимущественным средством общения. Мы оба были очень любопытными людьми и могли тщательно обсуждать много различных тем. В конце концов, мы стали очень близки в короткий промежуток времени, и мы, безусловно, любили компанию друг друга. По мере того, как наши отношения развивались, мы сильно помогали друг другу расти.

Когда я впервые встретил Эрин, она работала на неполный рабочий день в качестве секретаря, и одновременно с этим училась в аспирантуре. Я привнес новый уровень силы в ее жизнь, поощряя ее уйти с этой, не вдохновляющей работы, и определить и преследовать ее мечты. Вместо того, чтобы использовать свою силу для доминирования и управления ею, мое соответствие с правдой дало мне возможность использовать свою силу для осуществления того, что было на самом деле лучшим для нее. Эрин с охотой подтвердит, что мое влияние помогло ей общаться с ее силой, таким образом, который она никогда не использовала, и она была чрезвычайно счастлива видеть свои результаты.

Эрин имела похожий эффект на меня, обучая меня тому, чтобы связываться со своим сердцем. Я никогда до этого не встречал такого открытого и сочувствующего человека. Мы встретились через несколько месяцев после того, как я окончил колледж, во время, когда меня больше интересовали компьютеры, а не люди. Из‑за того, что она была согласована с правдой, я признал, что ее любовь была полностью искренней. Она легко прошла через мою защиту, и вывела наружу мое естественное сочувствие и сострадание таким образом, который я никогда бы не счел возможным. Воздействие Эрин в итоге замотивировало меня поменять свою карьеру с разработки игровых программ на личностный рост. Если бы мы не встретились, я бы никогда не делал работу, сконцентрированную на помощи другим людям.

Для того, чтобы общаться, нам нужен базовый уровень совместимости. Должно существовать какое‑нибудь совпадение в стиле общения, благодаря которому мы формируем связь. Если совпадение недостаточно, то близкие отношения просто не укоренятся. Тем не менее, для того чтобы расти, нам нужны некоторые различия в наших стратегиях. Иначе мы быстро придем к стабилизации в нашей способности общаться. Наши сходства сближают нас, но наши различия помогают нам расти.

Теперь, когда вы осознаете важность правды, любви и силы, вы можете сознательно управлять развитием ваших отношений, и также вы можете выявлять проблемы. Если я иду к Эрин и говорю ей, что чувствую разобщенность, ее лицо оживляется, потому что она знает, что может помочь мне. Тоже самое происходит, когда она приходит ко мне и просит моей помощи в принятии нового направления или решения, которое отражает то, на чем ей следует сфокусироваться в следующий раз. Эти усилия не только помогают нам расти как личностям; они также углубляют нашу интимную связь.

Если у вас сейчас есть отношения, можете ли вы определить вашу основную область совместимости? Вы общаетесь с помощью правды, делясь информацией и обучая друг друга? Вы общаетесь с помощью любви, выражая привязанность и наслаждаясь компанией друг друга? Или вы общаетесь с помощью силы, поощряя и поддерживая друг друга достигать ваших мечтаний? В то время, как все три могут присутствовать на каком‑то уровне, какая стратегия является самой преимущественной?

Практическое применение – это то, когда вы знаете вашу преимущественную стратегию общения, и можете использовать ее сознательно, чтобы снова достичь близости каждый раз, когда вы начинаете чувствовать небольшую дистанцию друг от друга. Аналогично, вы можете использовать ваши различия, чтобы намеренно помогать друг другу расти. Посредством наших отношений мы можем сознательно увеличивать наше соответствие правде, любви и силе.

Отношения и сила

Самые лучшие отношения служат усилению вашей силы, а не ее уменьшению. Смысл завязывать отношения – это увеличить ваше соответствие правде, любви и силе, таким образом, испытывая большую общность. Если общение отдаляет вас от этого соответствия, то его не стоит поддерживать. Чем дольше вы остаетесь верным вселяющим вам неуверенность отношениям, тем слабее вы становитесь. Ваши лучшие отношения помогут вам удовлетворить ваши потребности, достичь ваши желания, обрести ясность и укрепить ваши узы. Это добавит ценность в вашу жизнь.

Если вы поддались отношениям, которые ослабляют вас или вызывают у вас ощущение попадания в ловушку, то вы теряете свою силу. Вашей ответственностью является исправление таких ситуаций, в не зависимости от обстоятельств. Осознайте, что вы можете решить уйти в любой момент. Возможны негативные последствия такого поведения, такие как потеря дохода, если вы уходите от ушлого партнера, но такие проблемы являются временными. Когда вы порываете с вселяющими неуверенность отношениями, вы можете ожидать того, что ваша сила восстановится достаточно быстро. К сожалению, истинная сущность ушлых отношений заключается в том, что они разрушают вас до такой степени, что сложно даже представить, что можно снова стать сильным. Если вы обнаружили, что находитесь в ситуации, которая вас ослабляет, и вы решили не уходить, значит, вы решили остаться, что означает, что вы решили злоупотреблять собой.

Сознательные отношения требуют усилий и обязательств с обеих сторон. Один человек не может нести всю ответственность на себе. Если вы тратите больше времени на то, чтобы бороться с сопротивлением, а не делиться любовью, вам лучше уйти. Встаньте в позицию, когда вы наслаждаетесь чем‑то более взаимовыгодным, и не довольствуйтесь меньшим от того, чего вы стоите. Придавать себе внутреннюю силу – это не эгоизм. Когда вы сможете привести ваши отношения к уровню усиления своего потенциала, то вы будете быстрее расти, и ваша сила будет перетекать к тем людям, которые вас окружают.

Что вам делать, если ослабляющие вас отношения исходят от членов вашей собственной семьи? Не в почете оставаться лояльным к кому‑то, кто ослабляет вас. Когда вы ослабляете себя таким образом, вы делаете тоже самое по отношению к тем людям, которые вас окружают, утаскивая вниз за собой всех остальных. Не заставляйте себя и других страдать от бессмысленного чувства лояльности. Если вы очень верный человек, тогда дайте свое обязательство тем, кто этого действительно заслуживает; не давайте его слепо тем, кто требует его так, как будто это его право по рождению.

Чего вы действительно хотите от ваших отношений? Какие характерные особенности вы находите наиболее привлекательными в других? Хотя вы свободны общаться с любым человеком в любое время, очень важно установить стандарты для более глубоких уз. Позвольте себе создавать дружбу, или даже более интимные отношения с людьми, которые усиливают вас и увеличивают ваше соответствие правде, любви и силе. Отфильтровывайте тех, кто только уводит вас с пути истинного.

Что касается долгосрочных отношений, я тщательно выбираю своих друзей и партнеров. Я предпочитаю друзей с высокими личными стандартами, людей, которые уже находятся в строгом соответствии с правдой, любовью и силой. Я не формирую слишком крепкие узы с теми, кто не честен, не умен, не сознателен, равнодушен, злоупотребляет отношениями, не сосредоточен, расхлябан, безответственен. Моя работа дает мне непосредственный контакт с большим количеством людей, и я счастлив помочь каждому, когда я могу, но я развиваю крепкие отношения только с теми, кто соответствует моим собственным критериям.

С другой стороны, когда кто‑то все‑таки соответствует моим стандартам дружбы, мы можем перейти от случайного знакомства к близкой дружбе очень быстро. Единственный самый важный фактор, который я ищу, это обязательство сознательного роста. Я сразу же притягиваю таких людей и для меня очень просто общаться с ними. Их конкретная позиция в значительной степени не соответствует моей. Мне все равно, подростки они или пожилые люди, христиане или буддисты, богатые или бедные. Наш взаимный интерес в росте становится совместимой особенностью дружбы, в то время как наши различия позволяют нам учиться друг у друга.

До того, как у меня возникли такие стандарты, я считал свои отношения намного менее удовлетворяющими. Мне до сих пор довольно просто заводить друзей, но зачастую я допускаю людей в свою жизнь, когда они помогают мне четче соответствовать правде, любви и силе. Например, когда мне было 18–19 лет, я попал в пьяную вечеринку в колледже. Хотя я никогда не употреблял алкоголь до этого, я стал пить целыми неделями. На одной вечеринке я выпил 14 глотков и проснулся на следующее утро, фактически ничего не помня о вчерашней ночи. Мне пришлось спросить своих друзей, что произошло. Видимо, меня на кого‑то вырвало, я отключился в своей собственной рвоте, и в итоге, шатаясь, я пришел в общежитие в свою спальню и уснул. Когда я отдалился от тех друзей, у меня больше никогда не было проблем с алкоголем. Сегодня если я скажу Эрин: «Эй, давай выпьем сегодня вечером», то она просто посмеется надо мной, потому, что она находит алкоголь очень непривлекательным, и она знает, что я чувствую тоже самое.

Уже было сказано, что вы можете предсказывать свое будущее, обращая внимание на людей, с которыми вы проводите большую часть времени. Это недалеко от правды. Ваши отношения имеют огромное влияние на ваше саморазвитие. Если вы понимаете, что вся ваша сила и самодисциплина уходит на противоборство с негативным влиянием ваших собственных друзей, то вы заранее находитесь в проигрышной ситуации. Используйте свою силу для того, чтобы порвать с такими отношениями, и окружить себя людьми, которые, понятное дело, усиливают вас. В качестве основного правила, каждый раз, когда вы понимаете, что вовлечены во вселяющее неуверенность окружение, не боритесь с ситуацией. Просто встаньте и уйдите. Если вы все же захотите решить проблемы с этим окружением позже, то вы будете находиться в более сильной позиции, решая их в позиции наружного наблюдателя.

Я знаю, что будут времена, когда будет чрезвычайно сложно уйти от ослабляющих вас отношений. Тем не менее, уровень сложности проблемы не меняет ее решения. Вы действительно освободите огромное количество энергии, когда вы перестанете плыть против течения и начнете думать о том, как избежать такой негативной ситуации. Даже, если вы физически очень устали, вы почувствуете себя более сильным, как только вы начнете идти в нужном направлении. Это происходит потому, что ваше соответствие с силой делает вас по‑настоящему сильнее и это соответствие может быть достигнуто, не смотря на внешние обстоятельства. Сила – это направление, а не позиция.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы усилить других – это усилить себя. Вы сделаете намного больше хорошего для всех остальных, если вы будете сохранять свою силу. Ослабление себя не поможет никому. Для того, чтобы все тело было сильным, клетки человека должны хорошо позаботиться о себе.

Будьте внимательны и избегайте отказа от силы в своих отношениях. Для того, чтобы достичь усиливающий уровень взаимозависимости, вы должны поддерживать приемлемый уровень независимости. Если вы понимаете, что не можете принять решение, как человек, и должны поступить по совету кого‑то еще, для того, чтобы принять все важные решения, то вы раздаете свою силу, и увиливаете от ответственности жить своей собственной жизнью. Как написал Kahlil Gibran в Магомеде: «Пусть будут промежутки между единением ваших душ».

Если вы хотите привлечь партнеров высокого качества, лучшее, что вы можете сделать – это улучшить свое собственное соответствие с правдой, любовью и силой. Если вы понимаете, что постоянно привлекаете неправильных людей – или, если у вас есть проблема по привлечению вообще кого‑нибудь – то это происходит потому, что вы далеки от соответствия с этими фундаментальными принципами. Если вы думаете, что решением является применение липовых техник для очарования подходящего человека, тогда вы уступаете лжи и обману, что позже вам аукнется. Если вы хотите привлечь кого‑нибудь честного, работайте над своей честностью. Если вы хотите привлечь кого‑нибудь любящего и заботливого, ищите возможность усилить эти качества в себе. Если вы хотите привлечь кого‑нибудь крутого и безрассудно смелого, работайте над своей смелостью.

Хотя существует широкое разнообразие личных черт, которые люди находят привлекательными, принципы любви, правды и силы являются универсальными точками притяжения. Ни один здравомыслящий человек не хочет отношений, наполненных ложью и обманом. Никто не хочет равнодушного и безразличного партнера. И никто намеренно не захочет напрягающих его отношений. Несмотря на наши различия, мы все прельщаемся одинаковыми фундаментальными качествами друг в друге. Мы все хотим отношений построенных на правде, любви и силе. И чем больше вы развиваете эти качества в себе, тем более универсально привлекательным вы станете.

Отношения и единение

Когда мы хотим помочь и развить наши новые отношения, нам нужно помнить, что каждый уже связан с нами. Мы все являемся клетками в общем организме, и та точка зрения, которая говорит о том, что мы все различны и индивидуальны, не что иное, как иллюзия. В принципе, нам нет необходимости строить отношения с другими людьми с нуля. Нам нужно всего лишь настроиться на фундаментальную связь, которая уже существует.

Эрин и я обнаружили, что когда мы принимаем мышление единения, мы привлекаем в нашу жизнь сходных новых людей относительно легко. Мы часто заводим новые знакомства за счет неожиданных встреч. Необычная и невероятная череда событий приводит нас к нужным людям в нужное время, и у нас появляется жуткое впечатление, что нам каким‑то образом было предначертано встретиться. Фактически, точно также мы встретились с Эрин. Мы оба учились в одном университете в одно и то же время, но мы не встретились, пока судьба не столкнула нас уже после окончания колледжа. У нас было так много общих интересов, что казалось, что нам предназначено быть вместе.

Совсем недавно Эрин и я провели несколько дней в Седоне, штата Аризона. Мы зашли в магазинчик для туристов, уловили сильную энергию от женщины, которую мы никогда раньше не встречали, и завели с ней разговор. Через 30 минут мы стали друзьями и прощаясь, обняли друг друга. Неделю спустя эта женщина прислала нам подарок по почте, чтобы выразить благодарность за советы, которые мы ей дали. Для меня и Эрин это все чаще становится обычным явлением. До того, как я практиковал мышление единения, я никогда не пошел бы в магазин, и не ожидал бы того, что буду обниматься с кем‑то, кого я раньше не встречал. Будьте готовы к увлекательному социальному опыту, как только ваше соответствие с единением возрастет.

Я считаю, что причина того, что это мышление настолько эффективно, заключается в том, что когда вы предполагаете, что у вас существовала связь с ними до этого момента, люди склонны подхватывать вашу открытость и реагировать таким же образом. По всей видимости, лучший способ растопить лед с кем бы то ни было – это предположить, что льда никогда и не было. Это особенно верно для тех, кто очень сознателен и знает все свои слабые и сильные стороны. Такие люди, естественно, реагируют на дружеское предложение от людей с таким же мышлением, и обидные отказы очень редки. Если вы обратились к кому‑нибудь с мышлением единения и были резко отвержены, то этот человек точно не соответствует этому принципу, и поэтому не подходит вам в любом случае. Хорошая вещь в единении заключается в том, что она естественно привлекает всех тех, кто чувствует тоже самое и отфильтровывает тех, кто не чувствует этого. Чем больше вы резонируете с единением, тем более ориентированными на единение отношения вы будете привлекать, таким образом, усиливая свое познание.

Социальные условности учат вас фокусироваться на вероятности отказа, когда вы подходите к кому‑нибудь, кого вы не знаете. Единение учит вас фокусироваться на возможности общения. Отказ – это признак несовместимости, поэтому он не может в действительности рассматриваться в качестве плохого результата. С другой стороны, когда проведено одно позитивное общение, существует возможность того, что оба человека преобразятся до неузнаваемости в лучшую сторону. Это вряд ли может расцениваться в качестве риска, наоборот это стоит того, чтобы повторять это неоднократно.

Вдобавок к инициированию новых связей, будьте открыты к тому, что кто‑то захочет завязать с вами знакомство. Когда кто‑то предпринимает попытку, отвечайте с сочувствием и теплотой. Будьте привлекательны и дружелюбны. Если вы понимаете, что связь не для вас, позвольте ему без труда понять этот факт. Когда вы считаете необходимым отказать человеку, будьте осторожны и не ослабляйте его. Будьте честны, но ласковы. С другой стороны, если вы чувствуете, что совместимая связь ударилась словно об стену, ослабьте свою защиту, позвольте вашим чувствам вести вас, и позвольте вашим отношениям развиваться так, как они могут развиться.

Многие отношения в браке становятся жертвой обмана или развода, потому что один или оба партнера чувствуют разобщенность в течение долгого времени. Они позволяют себе общаться со своим партнером, и ни с кем больше. Такая ошибочная верность становится ловушкой, которая сводит на нет соответствие с единением. Это создает мощное страстное желание, для более истинных отношений, толкая людей или довольствоваться обособленностью, или искать интимную связь вне брака. Вера в то, что такие отношения неверны, только ухудшают проблему, заставляя людей лгать о своих любовных связях, таким образом, создавая даже еще большую дистанцию с единением.

Когда вы находитесь в близких отношениях, уважайте тот факт, что ваш партнер – не ваша собственность. Не прилипайте сильно к партнеру, не приводите к невозможности общения с кем‑то кроме вас. Для того, чтобы максимально увеличить вашу возможность сознательного роста, вы должны быть открыты к созданию новых соотношений с большим количеством людей, особенно, когда вы находитесь в браке.

Социальные условности направляют нас на неудачу в этой области. Нас поощряют найти и жениться на единственном партнере, фокусируя наши самые глубокие уровни физической и эмоциональной близости только с одним человеком. Тем не менее, простой обзор говорит нам, что отношения такого вида обычно терпят крах, заканчиваясь расставанием, разводом или отчужденностью. Даже, когда узаконенный брак не заканчивается и совместное проживание продолжается, узы зачастую костенеют и им не удается удовлетворять долгосрочные эмоциональные потребности партнеров.

Отношения в браке требуют того, чтобы придавать высокое значение общему благополучию партнера. Это включает в себя уважение потребностей общения с другими людьми, иногда мимоходом, а иногда более тесно. Если ваши отношения в браке препятствуют вам тесно общаться с другими людьми, то это тюрьма, а не сознательное партнерство.

Отношения и влияние

Вы несете ответственность за свою собственную судьбу. Хотя, случайные встречи могут играть важную роль в вашей жизни, вы получите самые лучшие результаты, сознательно решая, чего вы хотите, и, предпринимая действия для того, чтобы попасть туда. Принятие управления над своими отношениями не означает управления или доминирования над другими людьми. Это просто означает достаточно высокое уважение себя, для того, чтобы знать, что вы достойны пережить любые связи, которые вы пожелаете.

Из‑за по‑существу личной природы этой области жизни, вы не можете просто делегировать ее кому‑нибудь еще. Если вы хотите быть эффективным в общении с другими, вы должны приложить все усилия, чтобы стать авторитетом в своих собственных отношениях.

Что касается меня, мне очень сложно развивать мои межличностные навыки. Я был ужасно застенчивым, пока рос. В детском садике, я сам по себе играл в песочнице, предпочитая общаться с песочными игрушками, нежели с другими детьми. Я основательно избегал всего, что заставляло меня развивать себя в социальном плане. Я учился в частной школе только для мальчиков, что теоретически было для меня великолепно, но удерживало меня от развития своей способности взаимодействовать с противоположным полом. Во время моих подростковых лет, я больше ощущал себя дома в спокойном мире компьютеров, чем в суматошной компании людей. В итоге, хотя мои технические навыки развивались, мои социальные навыки ухудшались.

Когда я после колледжа начал собственный бизнес по разработке игровых программ, я с легкостью преодолевал технические трудности, но мне зачастую наносил неожиданный удар человеческий фактор. Я не раз решался начинать бизнес с неподходящими людьми в неподходящее время, потому что я плохо оценивал человека. С огромной помощью Эрин, я постепенно развил лучшее понимание межличностных отношений, и мои навыки, касающиеся людей, стремительно улучшались. Оглядываясь назад, я не могу поверить некоторым ошибкам, которые я совершил, но я просто был слишком невежественен в том, чтобы знать о том, что лучше, а что хуже. Перемены, которые я пережил, были настолько большими, что я, фактически, будучи интровертом, стал экстравертом.

Некоторые люди говорят, что вы можете обманывать социальные условности, подгоняя себе нужное расположение духа. Как я упоминал в главе 5, я думаю, что стратегия «обманывайте, пока у вас не получиться», является огромной ошибкой. Лучше вложить свое время и прокачать настоящие социальные навыки, вместо того, чтобы ложно притворяться тем, кем вы не являетесь.

Хотя, вы конечно можете улучшить ваши навыки, касающиеся отношений, путем проб и ошибок, я думаю, проще привлечь помощь ментора; тем не менее, это будет работать, только, если вы будете уважать и применять советы ментора. Когда я учился в колледже, я нанял личного коуча на несколько месяцев. Я просто хотел, чтобы он помог мне улучшить мою академическую продуктивность, но он попытался помочь мне и с социальными навыками. Он знал, что мне не хватает в этой области, согласно оценки личности, которую я завершил до нашего первого разговора по телефону. Он продолжал давать мне задания, такие как «выходи и улыбайся сегодня 10 людям». Но, так как я не был обязан совершать такие изменения, я игнорировал его советы, и, в конце концов, закончил наше отношения. Тем не менее, когда я встретил Эрин, я находился в более восприимчивом душевном состоянии, поэтому я был способен применить ее идеи с меньшим сопротивлением.

Нахождение социального ментора не является очень сложной проблемой. Просто определите кого‑нибудь, кого вы знаете, кому очень легко общаться с другими людьми, тот, чьи межличностные навыки больше развиты, чем ваши. Скажите этому человеку, то вы хотите улучшить свои социальные навыки; попросите его о намеках, советах, и возможно, постоянном коучинге. По своему опыту я знаю, что большинству людей льстят такие просьбы, и они расценивают это как веселый вызов попытаться сделать из застенчивого человека социальную бабочку. Если, по каким‑то причинам вы не знаете никого, кто мог бы вас коучить, попросите совета на форуме на моем веб‑сайте (www. StevePavlina.com/forums). и я уверен, что вы получите множество предложений о том, с чего вам начать.

Межличностные навыки должны развиваться прежде всего за счет действий. Не достаточно полазить в Интернете или прочитать несколько книг по тому, как взаимодействовать с людьми. На каком‑то этапе вы должны претворить свои идеи в реальность. Чем более практичным будет ваш опыт, тем более комфортно вы будете себя чувствовать, и тем более естественным вы станете.

Отношения и смелость

Смелость играет огромное количество важных ролей в человеческих отношениях. Во‑первых, вам нужна смелость, чтобы инициировать новые знакомства и преодолевать страх подхода. Во‑вторых, вам нужна смелость, чтобы тесно общаться с людьми. В‑третьих, вам нужна смелость, чтобы смотреть правде в лицо по поводу неудачных отношений. И наконец, вам нужна смелость, чтобы заканчивать отношения, которые больше вам не полезны.

Если вы хотите привнести в вашу жизнь новые отношения, не ждите пока кто‑нибудь к вам подойдет. Вы должны взять инициативу в свои руки. В долгосрочном плане, ожидание является причиной многих упущенных возможностей, и ведет к сожалению. Если вы нерешительны для инициации контакта, используйте метод прогрессивного обучения из главы 6, чтобы постепенно выстроить свою смелость, или наймите социального ментора, что обсуждалось в предыдущем абзаце.

Когда я встречаю кого‑нибудь нового, моим любимым приветствием является простое: «Привет, я Стив». Я предпочитаю быть прямым и открытым, вместо неискреннего подхода. Если я получаю холодный ответ, я продолжаю. Каждый, кто отвечает с отчужденностью на приветливое обращение, в любом случае мне не подходит, поэтому нет нужды заставлять таких людей общаться со мной. Лучше я найду общий язык с тем, кто естественно открыт и дружелюбен, вместо того, чтобы пытаться привлечь холодную рыбу.

Отказы и периодическое смущение являются небольшой ценой, которая выплачивается за большое вознаграждение человеческого общения. Ваше воображение может трансформировать такой страх в огнедышащего дракона, но в реальности, это не что иное, как маленький чертенок, который охраняет несметные богатства, и который легко побеждается, как только вы решитесь на прямое противостояние. Самая большая опасность заключается в том, что вы упустите смех, которым никогда не сможете поделиться, людей, которым вы никогда не поможете, и вашего потенциального партнера, которого вы приговорите к одиночеству. Это слишком высокая цена для того, чтобы избегать маленький безобидный отказ или смущение. В долгосрочном плане, вы наверняка не пожалеете о тех связях, которые вы установили, и которые не оказались успешными; вы будете жалеть о тех связях, которые вы не установили, и будете все время задаваться вопросом о том, что могло бы произойти, если бы вы их установили.

Время от времени останавливайтесь и задавайте себе сердечный вопрос с уважением к вашим отношениям: «Есть ли в отношениях доброта и понимание?» Затем сознательно решите, какие отношения вы хотите сохранить, какие вы хотите углубить, и какие отношения вы хотите закончить. Не довольствуйтесь жизнью, наполненной поверхностным и пустым общением. Стремитесь к глубоким отношениям, и наполните свою жизнь множеством чувств.

Один из самых трудных вызовов – смотреть в глаза отношениям, которые стали раздражительными. Негативные эмоции, такие как печаль, возмущение, злость, вина и беспокойство, могут стать намного больше. Если вы обнаружили, что находитесь в такой ситуации, доверьтесь принципам правды, любви и силы, которые укажут вам путь. Поговорите по душам со своим партнером, честно поделитесь своими мыслями и чувствами. Когда вы будет это делать, сфокусируйтесь на том, чтобы поделиться той правдой, которую вы чувствуете, вместо того, чтобы сразу переходить к умозаключениям или упрекать в чем‑либо. Чтобы гарантировать то, что вы говорите правду, используйте предложения с использованием местоимения «я»: Я чувствую, Я верю, Я обеспокоен. Это обычно создает намного меньше сопротивления, чем использование местоимения «ты»: Ты сказал, Ты заставил меня, Ты всегда…

Когда обсуждаете проблемы в отношениях с вашим партнером, то не сдерживайтесь. Говорите правду, в не зависимости от того, какие вы думаете, могут возникнуть последствия. Не удивляйтесь тому, что другой человек будет отвечать оборонительно по началу. Просто продолжайте говорить и слушать, и сделайте все возможное, чтобы проработать это оборонительное поведение. Дайте ясно понять, что вы ищите правду, и попросите своего партнера дать такое же обязательство.

Часто в отношениях с Эрин было так, что я думал, что мы близки к разрыву. Казалось, что слишком много проблем появилось в нашем браке, которые создали заметную разобщенность между нами, и явились причиной того, что наши отношения вывалились из соответствия с правдой, любовью и силой.

Но, когда мы, наконец, сели вместе и поговорили, иногда несколько часов подряд, мы достигли нового уровня близости и интимности. Для того, чтобы углубить отношения, нам пришлось стать согласными с тем, что мы можем потерять их. Нам пришлось надеяться, что соответствие с правдой, любовью и силой приведет к лучшему результату для нас обоих. До настоящего времени такой подход каждый раз делал нас ближе.

Вы можете посчитать, что приведение себя в соответствие с правдой, любовью и силой потребует от вас прекращения отношений. Если ваш партнер уводит вас от жизни, в центре которой находятся эти принципы, и не желает или не способен исправить эту проблему, то вам лучше уйти. Освободите себя и наслаждайтесь новым общением, которое улучшит ваше соответствие с правдой, любовью и силой. Когда вы разрываете отношения, будьте прямым, честным, сочувствующим и сильным. Скажите свою правду и позвольте картам лечь так, как они лягут. Нет никакого бесчестия в окончании чего‑либо (включая и долгосрочный брак), что не приносило вам удовольствия. У вас всегда есть право преследовать свое собственное счастье.

Не смущайтесь вопросу о том, уходите ли вы с видами на новые отношения или нет. Если ясно то, что ваша текущая ситуация уводит вас с пути истинного, уходите. Когда вы снова сами по себе, у вас появится возможность привлечь нового партнера. Маловероятно, что вы будете способны точно оценить свои шансы на новые отношения до тех пор, пока вы остаетесь верным вашим старым отношениям. Каждый, кто находится рядом с вами, воспринимает вас как недоступного, поэтому вы будете неспособны получить отчетливое ощущение того, где вы находитесь, пока вы не будете готовы идти.

Так как все человеческие отношения являются временными, живите с сознанием того, что каждое из ваших существующих отношений, в конце концов, закончится. Цените их, пока они продолжаются, и не принимайте их, как должное. Даже, когда отношения закончились, они все же могут продолжаться у вас в мыслях. Память о любимых отношениях может стать вашими самыми сокровенными сокровищами.

Отношения и интеллект

Сделайте все возможное, чтобы построить подлинные отношения с другими людьми. Они никогда не станут великолепными, но совершенство не требуется. Колеса на вашей машине не являются идеальными кругами, но они вращаются достаточно хорошо. Аналогично, ни одно из ваших отношений не будет идеально соответствовать правде, любви и силе, но они все же могут обеспечить невероятный рост.

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы привлечь других людей в вашу жизнь – это сфокусироваться на своем собственном творческом самовыражении. Истинно выражая себя, вы привлекаете к себе других людей, упрощая создание новых отношений. Когда я выражаю себя посредством написания книг и выступлений, я получаю огромное количество обратной связи. После произнесения речей, люди подходят ко мне и представляют себя. После того, как я размещаю новую статью на своем веб‑сайте, люди пишут мне свои мысли о них. Эти первичные контакты привели к созданию многих новых отношений, которые затем перетекли обратно в мой творческий порыв. Новые знакомства вдохновляют меня на идеи для новых статей, зачастую прямо говоря мне свои предположения, и свежий творческий порыв дает постоянный поток людей в мою жизнь. В конечном счете, это создает позитивный поток.

Большую часть роста вы переживаете, когда энтузиазм человека появляется за счет вашего взаимодействия с другими людьми. Иногда этот рост будет прямым и предсказуемым, также как в отношениях студента и преподавателя. В остальном он претерпит множество зигзагов, так же как в отношениях между двумя интимными любовниками. Во всех их разнообразных формах, человеческие отношения – это красота, которую созерцают, и она стоит цены принятия.

Делить свою жизнь с другими – одна из лучших возможностей человека, но она не проходит без риска. В отличие от других аспектов личностного роста, в отношениях ставки выше, потому что ваши ошибки могут потенциально кого‑нибудь глубоко ранить. Нельзя свести риск на нет, но решение соответствовать правде, любви и силе поможет вам преодолеть основные камни преткновения. Когда вы делаете ошибки, сделайте все возможное чтобы простить себя, простить других, и продолжать идти дальше.

Поздравляю, что вы дошли до этого места. В нашей последней главе, мы вместе расширим наши горизонты, чтобы перевести личностный рост над физической плоскостью в королевство…

Date: 2015-07-27; view: 303; Нарушение авторских прав