Утешение, которое приносит продолжение общения

Хотя часто задача УЛ состоит в том, чтобы дать нам знать, что с ними все в порядке, чтобы мы, в свою очередь, тоже могли примириться с фактом их ухода, случается, что когда умирает ребенок, это общение продолжается просто потому, что умерший ребенок понимает, что его или ее родители нуждаются в поддержании связи.

Двое людей, пришедших на сеанс, потеряли своего сына в автокатастрофе три года назад. Вот что отец написал об их опыте.

У нас было несколько сеансов с момента потери нашего сына Адама, на которых нам удалось связаться с ним. Я должен сказать, что прежде я никогда не считал себя человеком, способным поверить во что- то подобное. Я сделал это ради своей жены. Ей было так плохо после смерти Адама, что я был готов на все ради того, чтобы ей помочь. Мы никогда не участвовали в сеансе для малой группы и сильно нервничали. Мы опасались, что, так как мы уже связывались с Адамом, нас могут поставить, если можно так выразиться, в конец очереди. Многие спрашивали нас, почему мы продолжаем встречаться с медиумом после того, как узнали, что с Адамом все в порядке. Мой ответ таков: если мы говорили по телефону с нашим сыном три месяца назад, не захотим ли мы позвонить и поговорить с ним еще раз позже? Я имею в виду, что, в конце концов, это ведь общение с нашим любимым сыном, с Адамом.

Сюзан очень точно описала характер сына. Она отметила, что он был наделен особой способностью ладить с людьми и хотел всегда быть в центре внимания. Это прекрасное описание Адама.

Мы получили удовольствие от встречи с Сюзан и призываем всех, кто страдает от потери любимого человека, встретиться с ней. Нам всем необходимо удостовериться, что с нашими близкими все в порядке и они ждут нас на другой стороне.

Адам, без сомнения, отлично справился с задачей передачи сообщений, а также я уверена, что он знал: его родители — и особенно мать — нуждались в продолжении их общения. Позже они вернулись на второй групповой сеанс.

Сеанс продолжался уже сорок минут — и ничего. Это был наш одиннадцатый сеанс с того момента, как Адам пришел в первый раз, и он всегда не только отчетливо проявлял себя, но обычно доминировал на сеансах. Затем наконец появился мой дед, который оставался все дольше с каждой сессией. На предыдущих сеансах он или отец моей жены либо сами выходили на контакт, либо приводили Адама — подобно Эду МасМэхону, представляющему Джонни Карсона. Пришел момент, которого мы ждали. Сюзан говорит нам: «С ним пришел мальчик; это ваш сын?»

Затем она начинает рассказывать нам о последних событиях. Это, как мы узнали, их способ показать нам, что они все еще с нами. Сюзан говорит, что Адам рассказывает о вечеринке, которая была вчера, и показывает ей водопад. Мы устраивали вечеринку у бассейна, где все плавали и отдыхали рядом с водопадом в бассейне. Сюзан спрашивает: «Кто недавно порезал палец?» Мы объясняем, что Джейсон, лучший друг Адама, на работе отрезал себе палец пилой. Она говорит, что этот молодой человек очень тяжело переживает смерть Адама. Затем спрашивает: «Кто такой Майк?» Майк — это отец лучшего друга Адама. Она говорит, что отношения Адама с этим человеком были близкими, и это правда. Мы поговорили с Джейсоном на следующий день и передали ему слова Адама, он сказал, что это много для него значит, потому что ему было очень тяжело на протяжении последних недель.

После обсуждения последних событий и упоминания имен, связанных с ними, мы снова уходим с чувством, что с Адамом все в порядке, и это единственное, что нам сейчас нужно знать. Будучи

Текст отсутствует

продолжаются. И ребенок не хочет быть забытым. Он знает, что все еще связан с ними, и хочет, чтобы эту связь признавали.

В своей последней книге «Любовь никогда не умирает» автор Сэнди Гудмаи рассказывает, как она смогла убедиться в том, что ее сын Джейсон всегда будет частью ее жизни и жизни семьи, как это важно для любого горюющего родителя, и как друзья и близкие могут помочь. Мой личный опыт, связанный с клиентами и друзьями, только подтверждает ее правоту.

Необходимость поддерживать любовь может быть одной из причин вступления в группу, подобную «Сострадающим друзьям», что может оказать значительную помощь людям, потерявшим детей. По крайней мере, другие члены группы поймут эти чувства и, что очень важно, будут готовы поделиться и своими чувствами. Если вы читаете это, и если вы знаете кого-то, кто потерял ребенка, я надеюсь, теперь вы лучше понимаете, как можно помочь, и как ваши действия или бездействия могут ненамеренно сделать переживание потери еще более тяжелым. То же самое справедливо для тех, кто потерял супруга или супругу и теперь видит, что друзья сторонятся вдовы или вдовца именно тогда, когда тот (или та) нуждается в них больше всего.

Любимый ребенок, ребенок, его заменивший... А другие дети?

Коща у родителей больше одного ребенка, им необходимо считаться с нуждами других детей, даже испытывая глубокое горе. Иногда они становятся даже ближе с оставшимся ребенком или детьми, и они переживают горе вместе. Это оказалось справедливо и для Мэрилин. Вот, что она написала мне.

Моя история началась почти три года назад, когда я потеряла самого дорогого для меня человека, моего любимого сына Чарли. Он был тихим, самым добрым и замечательным человеком из всех, кого я когда- либо встречала. Он был близнецом Марка.

Я узнала о твоих семинарах и спросила Марка, не хочет ли он сходить: может быть, Чарли попытается передать нам сообщение. Мы боялись, что он не придет из-за свой застенчивости. В тот день, ког

да прозвучали слова о маленьком мальчике, я поняла, что речь идет о моем Чарли. Когда ты начала рассказывать о двух детях, которые были с Чарли, мне это показалось бессмыслицей, но затем, когда ты описала их, я поняла, что это мальчики, похороненные на том же кладбище, что и мой сын. Когда ты сообщила, что на одном из них кепка, я не могла в это поверить. Упомянутый мальчик был в кепке, которая прикреплена к его надгробному камню.

Я нашла некоторое утешение в осознании, что он был в компании мальчиков своего возраста. Вообще, сказала я Марку по пути домой, мы здесь только плачем, а Чарли проводит время с друзьями. Это заставило улыбнуться нас обоих.

Я хочу поблагодарить тебя за все, сделанное для меня и Марка. Мы думали о Чарли все время. Встреча, состоявшаяся с твоей помощью, помогла мне поверить, что он счастлив. Я не верила, что он может быть счастлив без своего брата и без меня. Это не облегчает боль в моем сердце, но когда я сижу на могиле Чарли, я всегда думаю о нашей встрече в тот день.

Мэрилин и Марк переживали свое горе вместе и могли оказать друг другу поддержку. Если вы подумаете, насколько труднее потерять брата-близнеца, чем просто брата, то вам станет ясно, насколько труднее Марку пришлось бы без участия, проявляемого его матерью. Но все же, когда я получила письмо Мэрилин, я не могла не заметить ее слов: «Я потеряла самого дорогого для меня человека». Имела ли она в виду, что Марк был для нее менее дорог, чем его близнец Чарли? И если Марк знал об этих чувствах, или если он читал ее письмо, что почувствовал он сам?

Я не могу описать, как часто родители говорили мне, что умер их любимый ребенок. Неважно, старший ли это ребенок, младший или средний — почти всегда он самый любимый. Люди спрашивали меня, считаю ли я, что это действительно самый любимый ребенок или он только кажется таким, потому что умер. Я уверена, что есть некое психологическое обоснование того факта, что потерянное всегда кажется более дорогим, потому что оно ушло. В конце концов, мы все теряем именно любимые сережки или оставляем свой любимый зонтик в ресторане. Но в данном случае я верю, что эти люди абсолютно искренне говорят, что боль от потери так сильна, потому что умер их любимый ребенок.

Горе родителей может быть непереносимым, когда умирает единственный ребенок. Но когда у умершего ребенка остаются живые братья и сестры — особенно, когда родители не скрывают, что тот ребенок, который умер, был их любимым, — тогда потеря будет иметь серьезные последствия для остальных детей и для отношений в семье. Будут ли оставшиеся дети чувствовать себя виноватыми, что живы? Будут ли они злиться на родителей за то, что те любят их меньше? Будут ли они чувствовать себя отвергнутыми из-за того, что их родители так поглощены своим горем? Будут ли дети чувствовать себя обязанными компенсировать каким-то образом отсутствие умершего ребенка? Я знаю, что всегда жалею тех, кто остался.

Каковы бы ни были причины, уроки будут преподаны, будет изменена траектория пути каждого члена семьи, и каждый из них сможет многому научиться в результате смерти того ребенка.

Иногда кажется, что ничто не может принести утешение родителю, кроме реальной замены умершего ребенка. В главе 2 я рассказывала о женщине, которая только после рождения близнецов выяснила, что ее собственная мать в свое время родила близнецов, которые умерли. И как я уже сказала, она верила, что ее собственные дети были рождены, чтобы заменить тех, умерших, и помочь ее матери справиться с горем, о котором та никогда не могла даже говорить.

Не так уж редко родители, потерявшие ребенка, говорят мне, что другой ребенок, рожденный после смерти первого, — это их первый ребенок, вернувшийся к ним. Я лично знаю женщину, чья дочь погибла в автомобильной аварии в возрасте семнадцати лет. Она была первым ребенком той женщины, рожденным, когда ей самой было столько же. По сути, они росли вместе, и их связь была очень прочной. Смерть дочери стала для нее настоящей трагедией, хотя у нее было еще двое сыновей, рожденных в первом браке.

Впоследствии эта женщина развелась. Она вновь вышла замуж и от второго мужа родила еще одного сына, и в это же время врачи сообщили ей, что если она решит завести еще одного ребенка, то умрет во время родов. Тем не менее, она решилась на то, чтобы родить дочь, которую теперь считает своей самой первой дочерью, чудесным образом вернувшейся к ней. И только после ее рождения — что было огромным риском — она смогла ощу-

тить покой. Она чувствовала, что этому суждено было произойти: круг замкнулся, и она может, наконец, отказаться от желания иметь еще детей.

Я верю, что каждая душа обладает способностью «знать» то, что находится за пределами возможностей сознательного разума, и я полагаю, что по закону кармы то, что мы получаем, соответствует тому, что мы отдаем. И поэтому, возможно, если мы справились с тем, чему нас должна была научить утрата, мы «получим» то, что больше всего необходимо нашей душе — даже замену тому, что мы потеряли.

Потеря ребенка всегда кардинально меняет то, как мы живем. Она создает новые отношения между супругами, между родителями и их живыми детьми и между семьей и любым, кто входит в их круг. Она порождает трудную задачу, на которую в значительной степени может повлиять знание того, что мы все еще связаны с умершим ребенком. И это, пожалуй, самый отчетливый «сигнал», который можно получить о Плане, которым руководствуется душа.

Если вы думаете, что никто и никогда не решился бы придти в этот мир человеком, которому па роду написано потерять ребенка, пожалуйста, поймите: вы выбрали обстоятельства своего рождения, ребенок выбрал вас в качестве своих родителей, и существуют причины для принятия этих решений, которые ясны вашей душе, даже если на сознательном уровне вы их не понимаете. На все есть причина. Всегда.

Текст отсутствует

Нам всем необходимо обрести любовь — в семье, которую мы выбрали для своего рождения, или в отношениях, которые мы формируем во время нашего путешествия по этой жизни. Когда мы взрослеем и начинаем отдаляться от семьи, или когда она больше не присутствует на этом уровне бытия, мы начинаем сами создавать семьи — как в буквальном, так и в переносном смысле. Причина в том, что нам необходимы связи и взаимодействие такого рода для собственной эволюции.

Определенно, супруг и дети, которые у нас могут быть, становятся теми, с кем мы устанавливаем самые тесные любовные взаимоотношения во взрослой жизни. Но, особенно в современном мире, где столь многие из нас уезжают далеко от дома и вовсе не обязательно женятся или сохраняют заключенный брак на всю жизнь, друзья могут быть даже более близкими и более любящими, чем кровные родственники, и они могут стать настоящей «семьей» для многих людей. Еще есть отношения, которые связывают нас с нашими домашними животными, являющимися источником самой безусловной и чистой любви (у меня было именно так). Когда мы теряем их, это влияет на наш жизненный путь. Мы должны пережить горе и найти успокоение так же, как и после потери родителя, ребенка, брата или сестры.