КОМПЛЕКССтойкий не сломается!

Что же такое внутренняя психологическая защита, так называемая толстокожесть? Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций. Замечали, что чем выше вы поднимаетесь по социальной лестнице, тем более пристальное внимание к вам проявляют и тем больше критики на вас обрушивается. И не важно, справедлива она или нет, важно, что направлена она на то, чтобы выбить вас из колеи. Удержался – пошел дальше. Нет – пеняй на себя. Вы спросите: почему на себя? Да потому, что умение держать психологический удар – это не дар судьбы, а результат постоянной тренировки. Это своего рода панацея от водопада стрессов.

У слабых людей в ответ на раздражитель реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная. Но на деле между раздражителем и реакцией должен включаться самоконтроль, который даст оценку происходящему и сразу же позволит выработать адекватное отношение к ситуации. Человек, независимый от других, знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации, он надежно защищен психологическим иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность, – это определенная реакция на события, так называемая внутренняя стойкость.

Эмоциональная устойчивость – основа основ жизни. Все как в спорте. Впрочем, тут напрашивается еще одно сравнение, медицинское. Вам, разумеется, знакомо такое понятие, как прививка. В чем ее смысл?

Чтобы организм обрел иммунитет к той или иной болезни, он сначала должен оказать сопротивление маленькой дозе вакцины этой болезни. Подобным образом вы можете привить себе эмоциональный иммунитет.

Важно и развитие стойкости: приводимые здесь психотехники рассчитаны на то, чтобы обученный человек смог самого себя вытащить из болота отчаяния. Именно поэтому, прежде чем перейти к техникам, которые приводятся ниже, я прошу участников тренингов вспомнить несколько собственных эмоциональных состояний:

• состояние игрока, любителя риска, острых ощущений;

• состояние проигравшего;

• состояние изгоя, от которого все отвернулись;

• состояние фаталиста;

• состояние птицы Феникс, готовой к возрождению.

В процессе тренировки участники переходят из одного состояния в другое, тщательно отслеживая внутренние переживания, улучшая контроль над своими мыслями и эмоциями. Они учатся переключать психику с негативного «состояния неудачника» на позитив. Ведь каждый из нас из фаталиста или изгоя легко может превратиться в птицу Феникс!

Для того чтобы закрепить навыки стойкости, на тренингах упор делается на следующие эмоциональные переживания:

• состояние внутренней свободы – оно дает карт‑бланш на успех, позволяет делать то, на что человек не решался, пока его сковывали многочисленные табу;

• состояние вызова – оно дарит желание доказать себе и другим, как много ты можешь;

• состояние спортивной злости – оно позволяет эффективно использовать вашу злость, ведь сама по себе она не хороша и не плоха, весь вопрос в том, в какое русло вы ее направите. Если энергия злости пойдет на улучшение ситуации – отлично, если вся ее разрушительная сила выльется на вас и окружающих, дело только ухудшится.

Техника «Колесо Фортуны»

Однажды вы решили сходить в казино. Вы чувствовали, что вам повезет. У вас удачная жизнь и работа, много денег, но хочется получить больше. Вы заняли огромную сумму у лучших друзей и – вперед, на поиски приключений.

Поначалу все шло неплохо. Вы играли по маленькой: немного проигрывали, но чаще выигрывали. Осмелев, вы стали делать большие ставки, и пока Фортуна к вам благоволила. Игра затягивала, вы ощутили азарт. Какую кучу денег можно выиграть, если вовремя сделать большую ставку!

Наконец, вы на это решились. Выигрыш! Сегодня вам фартит. Надо еще ставить... Но что это? Вы проиграли! Однако азарт и желание победы не дали вам уйти. Снова ставка. И снова проигрыш...

«Ничего страшного! Отыграюсь», – подумали вы. И вновь проиграли. У вас не осталось ни копейки своих денег, только деньги друзей. Вы рискнули ими. Ставка – проигрыш! Ставка – вновь проигрыш! Вы остались без ничего, колесо Фортуны повернулось и поехало вниз. Вы – неудачник. Была куча денег, а теперь куча долгов. Вы проиграли игру Жизни. Злоба, разочарование, растерянность, озлобление, – все симптомы кризиса налицо. Вы выходите из казино. Навстречу идут те, с кем вы сегодня играли. Довольные и счастливые. Они вам сочувствуют, снисходительно похлопывают по плечу. Им‑то что, а вот у вас жизнь кончена! Вы – слабак, изгой, нищий.

Проходит время. Друзья уже не зовут вас в гости, никто вам не звонит. Кому нужен неудачник? Вы созвали друзей на день рождения, но все под благовидными предлогами отказались.

Идут годы, ничего не меняется. Вы скатываетесь все ниже и ниже, кажется, дальше уже некуда. Вы смирились с такой жизнью и несете свой крест. Вы – фаталист, верящий в судьбу. Колесо Фортуны опустилось до самой нижней точки.

Но оно продолжает двигаться. И потихоньку начинает подниматься наверх. Вы знаете, что рассчитывать можно лишь на себя. Глупо ждать помощи от других. Теперь вам нечего терять, у вас нет ничего за душой. Вы свободны и смело можете начинать все с нуля. Риск вам не страшен. Появляется внутренняя злоба. Спортивная злость. Хочется доказать остальным и себе самому, прежде всего, что вы вовсе не слабак. Как птица Феникс вы готовы возродиться из пепла.

И колесо Фортуны получает толчок. Хватит ждать, пока оно изволит повернуться, надо толкать самому! Злоба, свобода, желание рисковать – все это должно вам помочь! Вспомните, как вы раньше выходили из кризисов: ваши мысли, эмоции. Это нежелание оставаться в болоте, желание доказать всему миру, что вы не лыком шиты. И никогда не забывайте этого ощущения. Только с ним вы добьетесь возрождения и нового успеха!

Ко мне нередко обращаются люди, проходящие через серьезные жизненные кризисы. Порой на них тяжело смотреть: в жизни случаются по‑настоящему страшные вещи. Разводы, смерть близких, огромные потери в бизнесе, проблемы со здоровьем... Всякий раз задумываешься: как же много нужно человеку, чтобы подняться, и как же мало – чтобы упасть в яму под названием «отчаяние».

Одна из моих клиенток однажды, ничего не подозревая, пришла домой с работы. Через полчаса вернулся муж и объявил ей:

– Нам надо серьезно поговорить. Я люблю другую. Знаю, что у нас с тобой двое детей. И пятнадцать лет вместе – срок немалый. Но поделать с собой ничего не могу. Я ухожу к этой женщине. В любом случае, мы с ней встречаемся уже давно.

Дама была в шоке. Ей показалось, что пол в квартире заходил ходуном под ногами. У нее опустились руки. Этого просто не может быть! Это страшный сон! Ведь прожили вместе столько лет, как же так... Ей даже нечего было сказать мужу.

В ту ночь она долго не могла заснуть. Забылась только под утро, а проснувшись, решила, что вчерашнее и впрямь ей приснилось. Но мужа дома не было. Не было на месте и его вещей. И все же она так до конца и не поверила в случившееся, ведь она отдала ему годы своей жизни, дарила ему любовь, рожала детей, поддерживала во всем. Еще дня три она надеялась, что муж одумается, вернется или хотя бы позвонит. Потом ее накрыло отчаяние: стало ясно, что изменить ничего нельзя, придется привыкать к одинокой жизни. Возникла безумная злоба: ах он подлец, предатель, изменщик! Ничего, он еще поплачет! Но сначала надо разобраться с той стервой, которая уводит чужих мужей... На этом этапе наша героиня принялась собирать всевозможную информацию о сопернице, разрабатывать планы мести. Одновременно она выбросила все фотографии и вещи, напоминавшие о муже.

Со временем мысли о мести сменились чувством вины, безысходности. Брошенная жена все чаще приходила к выводу, что в происшедшем нельзя винить лишь соперницу: «В конце концов, я тоже виновата. Я старая, некрасивая, часто его пилила. А она молодая, симпатичная, веселая... Так ли муж был не прав?»

Нехватка средств даме не грозила, имелись солидные накопления, детям было на что жить. В итоге она забросила работу, ее накрыла страшная депрессия. Делать ничего не хотелось. Целыми днями она попросту слонялась по комнате или лежала на диване. А в голове друг друга сменяли самые разные мысли: о мести, о безысходности, о собственной ничтожности. Появилось даже желание покончить с собой. На каком‑то этапе вновь возникала злоба и агрессия, а иногда опять казалось, что она видит кошмар, – стоит проснуться, и рядом окажется мирно храпящий муж.

Из этого порочного круга ей не удавалось выйти еще очень долго, пока кто‑то не надоумил даму обратиться ко мне. Работу мы начали с техники «Колесо Фортуны», а также отработки режима «да – нет». Я учил ее по‑другому относиться к переменам, пусть и неприятным, объяснял, что они у нас отнимают и к чему нас готовят.

Через какое‑то время эта женщина воспрянула духом. Так как у нее имелись некоторые средства и опыт ведения бизнеса (в свое время она помогала мужу, имевшему собственное дело), дама решилась организовать собственную дизайнерскую компанию и полностью отдалась работе. При этом она использовала такие техники, как «Поплавок», «Сила рода», «Волк». Ей удалось сделать прорыв, агентство начало приносить неплохой доход.

Уже позднее, вновь осмысляя ситуацию, она на полном серьезе говорила, что благодарна судьбе за разрыв с мужем и последовавший развод. Как иначе ей удалось бы стать самостоятельнее, сильнее, увидеть новые горизонты и основать свое любимое дело (а это куда интереснее, чем оставаться простой домохозяйкой!).

Что самое интересное, буквально через год на ее горизонте вновь нарисовался бывший муж. Со «стервой», которая была его моложе на двадцать лет, жизнь не сложилась. Позднее выяснилось, что у нее самой был любовник. Встретившись с супругой, муж был потрясен. Он просто не мог поверить, что та сумела запустить свой бизнес, причем настолько успешный, и предложил попробовать начать все сначала: мол, пятнадцать лет все‑таки прожили... Однако у нашей героини желания возвращаться к нему не было совершенно. Она вдруг увидела, как слаб и растерян бывший ее герой, и как несуразны все его амбиции и претензии. Пришлось изменщику остаться у разбитого корыта.

Впрочем, нередко внешние конфликты становятся более серьезным испытанием, чем внутренние кризисы. Вот почему и в этих случаях вам пригодятся следующие упражнения на повышения психологического «иммунитета».

Техника «Анализ ударов»

Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших обидчиков. Закройте глаза и снова прокрутите в памяти все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувство растерянности, никчемности или мощные вспышки агрессии.

А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Он говорит вам жестокие, обидные слова, и вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Почувствуйте словесные оскорбления... физически. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется жар во всем теле или же что‑то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами? Запомните эти ощущения.

Техника «Вентиляция эмоций»

Представьте, что на месте вашей грудной клетки образовался проем открытой двери, в котором гуляет сквозняк. Вдох – сквозняк дует от груди к спине, – выдох обратно. Добейтесь ощущение легкости и пустоты в груди.

Вновь представьте себе, что ваш обидчик произносит те же жестокие слова. Но теперь, как только у вас появляются неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком. Вдох – сквозняк, выдох – сквозняк.

Техника «Кукиш»

Сделайте правой рукой кукиш и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве «отомстить» обидчику.

Техника «Стеклянная стена»

Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом.

Представьте, что между вами и вашим обидчиком стоит толстая стеклянная стена. Он что‑то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на выпады и благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.

Техника «Детский сад»

Болезненность психологического удара можно уменьшить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых дошколят?

Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне, и у вас всего один шанс переломить ситуацию – представить их группой детей в детском саду.

Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходкам, как к детским шалостям, и продолжаете сохранять спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам, как взрослому человеку, смешно все это наблюдать.

Техника «Театр кукол»

Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием.

Представьте, что собеседники – всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». Пусть они говорят глупости, общаясь между собой, – вы только наблюдаете со стороны и судите их. Мол, этот умник корчит из себя начальника. А другой строит из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Смех – показатель того, что техника сработала. Вообще, стоит найти в ситуации нечто юморное, нелепое – и она перестает казаться проблемной!

Техника «Потолок»

Постарайтесь взглянуть на происходящее со стороны. Как бы... с потолка. Не правда ли, разумнее молчать и не вступать в конфликт, не принимая участия во всеобщем сумасшествии?

Техника «Абсурд»

Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда.

На вечеринке по случаю годовщины свадьбы дамы принялись «перемывать косточки» виновнице торжества. Дескать, как вышла Зинаида замуж, так сразу и подурнела. И одевается безвкусно, и покрасилась неудачно, даже говорить грамотно разучилась... Молодой супруг докурил в сторонке сигарету, подошел к ним и вдруг заявил во всеуслышанье: «Да, девчонки, она у меня большая дура. И я большой дурак, что на ней женился!» И пошел в гостиную танцевать с женой.

И все. Говорить стало не о чем. Что же произошло? Прием прост. Супруг довел до абсурда то, на что дамы лишь намекали, и таким образом неожиданно выбил у них из рук психологическое оружие.

Техника «Три роли»

Примерьте к себе три роли: оптимиста, пессимиста и человека, внезапно проигравшего крупную ставку. Итак...

Вы оптимист, романтик, нацелены на успех. Весь мир вы воспринимаете в радужном свете. Какие эмоции вы испытываете? Какие мысли приходят вам в голову? Каким вы видите свое будущее?

Теперь представьте, что вы в какой‑то момент оказались в проигрыше. Вас постигла временная неудача. Задайте себе те же вопросы.

И, наконец, представьте, что вы попали в полосу неудач. Все валится из рук. Просыпаетесь утром: у вас под глазом синяк, денег нет даже на еду котенку, от отчаяния вы звоните старому другу и вдруг узнаете, что он недавно переехал. Ну как, теперь вы смотрите на свою жизнь немножко по‑другому?