Одиночество и самооценка

Переживание одиночества зависит от того, как мы относимся к самим себе. Если мы позитивно воспринимаем себя, то, как правило, не переживаем тяжести своего одиночества, даже в те периоды жизни, когда нам приходится жить в одиночестве довольно длительное время.

Если мы считаем себя никчемными и неудачливыми, недовольны собой и своей жизнью, то даже непродолжительное одиночество вызывает в нас подавленность и страдание. При негативной самооценке подавленность и острую неудовлетворенность собой и своей жизнью переживает также человек, который не является одиноким.

Одна знакомая, состоятельная женщина, сказала мне так: «Для меня счастье не связано с чем‑то внешним. На своем личном опыте я знаю, например, что богатство и счастье – вещи, не зависящие друг от друга. Когда‑то мы кинулись в погоню за большими деньгами, предполагая, что они автоматически создадут нам все условия для счастливой жизни. Но это оказалось совсем не так. Для меня счастье не связано с любовью. С тобой может быть рядом любимый человек, а тебе может быть грустно и одиноко. Счастье для меня – это ощущение уверенности в себе и внутренней свободы. Такой, если хотите, жизненный кураж, избыток энергии и внутренней силы! Это такое состояние, когда я чувствую, что многое могу, ничего не боюсь и знаю, что у меня все получится!»

Если вас все‑таки мучает одиночество, для того чтобы снизить остроту своего переживания, в первую очередь необходимо поднять свою самооценку.

Нужно рассуждать так: «Я – хороший, добрый, умный человек или симпатичная, привлекательная женщина. Если я захочу, я спокойно и с достоинством проживу свою жизнь одна. Но если я захочу, рано или поздно я обязательно встречу хорошего, доброго и умного человека. И в том, что я до сих пор его не встретила, никто не виноват».

Экономическая независимость делает современную женщину свободной. Сначала с горечью, а потом даже с удовольствием она начинает принимать свою свободу. Она начинает выбирать не тот образ жизни, который ей навязывается обществом: «Женщина должна быть замужней и жить в семье, независимо от того, хорошая эта семья или нет». Она получила возможность сравнивать и выбирать ту жизнь, которая кажется ей лучше и удобнее. И если ей лучше и удобнее прожить вне брака, она идет на разрыв отношений, который стали для нее тяжелыми и тягостными.

Если мужчина живет один, без жены и детей, мы считаем, что, конечно же, у него есть большой выбор женщин, он меняет их «как перчатки» и сам не спешит связывать себя узами брака. Но это не всегда так! Одинокий мужчина часто действительно не вызывает жалости: он не имеет тоскливого взгляда и понурой фигуры, нередко хорошо одет, чистоплотен, заботится о своем здоровье, регулярно отдыхает и путешествует. Конечно, сам‑то он знает, каких усилий стоят чистый воротник его рубашки и стрелки на брюках, свежие носки и готовый обед в холодильнике. Иногда ему хочется кому‑то пожаловаться и почувствовать женскую заботу, особенно когда он болеет. Ему хочется рассказать кому‑то вечером о том, что произошло на работе. Хочется просто чувствовать тепло женского тела в своей постели.

А дело в том, что одинокий мужчина часто критично относится к женщинам и совсем не спешит нарушить свое одиночество. Он привык заботиться только о себе и рассчитывать финансовые траты только на себя, не неся ни за кого никакой дополнительной ответственности. Он привык ни с кем не спорить и не выяснять отношений. Он привык к спокойной и размеренной жизни.

Но ведь бывает также и одиночество в браке, не правда ли? Давно известно, что неудачный брак – это «одиночество вдвоем».

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся взаимосвязей обоих супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак является подвижным и включает разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество. И наоборот, жесткие нормативные требования, которые должны реализовываться супругами всегда и везде, независимо от ситуации и их внутреннего состояния, губят и разрушают даже самый лучший союз мужчины и женщины.

Каждый время от времени нуждается в восстановительном одиночестве, в том, что называется «побыть одному», расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям, ощущениям. Чтобы ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно подстраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться, не концентрировать внимание. Особенно это нужно тем, у кого работа связана с интенсивным общением с большим количеством людей – менеджеры, управленческие работники, связисты, рекламисты, журналисты и т. п. Такой отдых должен быть у жителей больших городов, которые перенасыщены и утомлены общением и контактами в транспорте, на улицах и других общественных местах.

С обязательным одиночеством связан также отдых для людей, профессия которых изобилует напряженными и конфликтными ситуациями. Часто именно в процессе собственных размышлений в уединении человек успокаивается и принимает правильное решение.

Женщина 36 лет, состоящая 15 лет в браке, рассказывает: «Я знаю, что когда муж приходит с работы расстроенным, его нельзя спрашивать о том, что его расстроило. Раньше я его расспрашивала, пыталась помочь, что‑то посоветовать или просто выслушать. Но со временем я поняла, что его нужно накормить и оставить одного. Я обычно подогреваю ужин, молча ухожу в свою комнату и занимаюсь своими делами до тех пор, пока он сам не захочет общаться. Если он пришел ко мне и обратился с каким‑то вопросом, значит, он успокоился и принял решение».

И, конечно же, если оба супруга или один из них имеют творческую профессию, связанную с созданием живописного полотна, написанием книги или песни, они нуждаются в одиночестве как в воздухе. Во многих таких семьях член семьи, имеющий творческую профессию, обладает мастерской, своей комнатой или отдельной квартирой.

Итак, удачный брак – это союз, в котором нет жестких правил и в котором возможны ситуативные изменения с целью достижения внутреннего комфорта каждого из супругов. Поэтому хороший брак – это не только совместная жизнь, взаимопонимание, общие взгляды и интересы. Хороший брак – это право каждого из супругов на одиночество, если в нем возникает потребность, и позитивное принятие этого права на одиночество другим супругом.