использования

«предателя Бога»:

- отправка

в более низкий параллельный мир;

- отправка

в тела животных, насекомых и прочее

— Что «и»?

— И тут Бог определяет два пути использования «предателя». Первый - отправить в более низкий параллельный мир, второй - отправить в качестве Духа на более низкий уровень живых организмов, чтобы обслуживать тело в лучшем случае обезьяны и даже...

— Червяка! - воскликнула Света.

— На которого?.. -я выжидательно посмотрел на нее.

— Ловит рыбу рыбачка Айгуль! - уже весело продекламировала Света.

— А она рыбачит на кого?

— На бывшего... дурака! - тихо и весело произнесла Света.Кто они - бывшие дураки?

— Те, кто отворачивались от Чувств!

— А какое главное чувство?

— Любовь!

— Почему? - продолжал экзаменовать я.

— Так Бог дал, - тоном отличницы ответила Света.

— А кто он - Бог?

— Тот, кто создал нас!

— За счет чего?

— За счет Любви!

— А много Любви в нашем мире?

—Маловато... - с сожалением констатировала Света.

— А что сделать, чтобы ее было больше?

— Любить! - глаза Светы заблестели.

— Как?

— Искренне.

— Как, по-твоему, Света, - мы прозрачны в своих мыслях?

— Ну-у... - задумчиво протянула Света.

— Что - ну-у...?

— Прозрачны... перед Богом, - Света опустила голову. - Но перед другими людьми я бы... я бы не хотела открывать душу.

— Почему?

— А потому, что Любви у них мало...

— Я встал и пошел в другую комнату. Там, за столом, на котором стояли недопитые чашки чая и остатки печенья «Конди», опустив головы на стол, спали две другие ночные медсестры, которых я... уже несколько часов назад вызвал к себе, чтобы посмотреть им в глаза... в поисках Любви. Не получилось у меня так... Эх, не получилось! В поисках Любви, оказывается, надо в глаза только одной женщине смотреть! Вот так вот! А не у нескольких женщин Любовь выискивать, бегая своими глазами по их глазам! Вот так вот!

Я прекрасно понимал, что никакой индивидуальной конкретной Любви я не искал у дежурных ночных медсестер, я искал в их глазах присутствие (или существование) Любви как таковой, или Любви к людям вообще. Но даже в этом случае я понял, что Любовь к людям вообще нельзя искать у людей вообще, а надо искать ее индивидуально. Почему? М-м... не знаю. Так Бог повелел, наверное, чтобы через личностное подойти к общему, чтобы сплошного бездушного общака не получилось. Я тихонько прошел мимо спящих за столом дежурных сестер, тихонько зашел в туалет, тихонько нажал на кнопку унитаза, тихонько вышел и тихонько сказал:

— Вставайте, девчонки!

Они, дежурные сестры, тут же подняли головы и тут же, как по команде, выговорили:

— Извините нас, Эрнст Рифгатович! Сморило что-то! Какие указания будут?

— Да никаких указаний не будет! Идите к себе и немного вздремните! Утром будет много работы с больными.

— Я повернул голову к окну и заметил, что уже светает.Спать-то вам осталось чуть-чуть, - проговорил я.

— Да уж, - ответили медсестры. - А Вы-то как, Эрнст Рифга-тович? Вы совсем не спали?

— Нет. Я писал и... беседовал со Светой.

— А ведь завтра большой операционный день...

— Да уже сегодня, - ответил я.

А потом я позвонил дежурному водителю, попрощался с медсестрами, поцеловал руку Свете, спустился на первый этаж и вышел на улицу. Там я посмотрел на клумбу с цветами: она была залита дерьмом, которое откачали из подвала наши родные сантехники.

— О, как сильна жизнь! Она даже дерьмо превращает в цветение жизни! - мелькнуло в голове.

Подъехал дежурный водитель Фарит и сказал по-татарски:

— Эрнст Рифгатович, тан атты бит (рассвело ведь уже).

— Айе шул (да уж)... - ответил я.

Я доехал до дома, открыл ключом дверь и вошел в квартиру. Таня (жена) уютно спала, свернувшись калачиком. Рядом горела настольная лампа. Я знал, что она оставила горящую лампу, чтобы я, придя домой и начав укладываться спать, не грохотал чем ни попа-дя в темноте. Я снял брюки, рубашку и кинул их на стул, стоящий рядом с кроватью, как всегда поленившись повесить их в шкаф. Желтый кот по имени Дурак спрыгнул с Тани, на которой спал, распла-

ставшись, и, задрав хвост, начал ходить, изгибая спину и обтирая углы, всем своим видом показывая, что приветствует меня.

— Ты что так поздно! - послышался голос Тани.

— М-м... скорее рано, - промямлил я.

— Ах... рассвело уже! Ты что, совсем дурак что ли, до утра работать!

— Ну-у... Тань, ну, мысль пошла, - пролепетал я.

— Меру знать надо, - послышалось в ответ.

— Ну... Тань, разошелся я что-то!

— На плите суп с фрикадельками. Подогрей! Остыл уже, наверное!

— Ладно. Спи!

Я снял носки, бросил их на стул, надел домашнюю футболку и в трусах пошел на кухню.

— Трусы новые купить надо! Поганые какие-то на мне... -подумал я, проходя мимо зеркала в прихожей.

Я зашел на кухню, повернул ручку электрической плиты и даже не перепутал ту конфорку, на которой стоял суп с фрикадельками. На столе стояла тарелка для супа с ложкой, которую приготовила Таня и даже накрошила в тарелку лук.

Я полез в шкафчик, достал из него полиэтиленовый мешок с буханкой и отрезал себе кусочек хлеба. Черного, конечно. Белый я не ем и считаю его, белый хлеб-то, едой женщин или, по крайней мере, голубых. Горчицу еще достал из холодильника, чтобы на хлеб намазать. Да и перчик поставил на стол, чтобы в подогретый суп посыпать, чтоб пробрало маленько. Рюмочку налил. Водки. Холодненькой.

К столу подошел кот по имени Дурак и стал тереться об ноги, теперь всем своим видом показывая, что и он, кот, тоже не прочь поесть.

— Дурак! Ведь тебя утром, когда я буду спать, Таня покормит. Ты, Дурак, пожрешь рыбу минтай, которая в вареном виде уже стоит в холодильнике. Ты, Дурак, извини, что я не могу тебе сейчас ее дать, -Таня, понимаешь, ругаться будет. Извини, Дурак! Она тебя, Таня-то, по-кошачьему графику кормит. А то пережрешь, Дурак, минтая-то!

— Мяу, - разочарованно мяукнул в ответ Дурак.

Да ладно, - проговорил я.А потом я взял Дурака на руки и, как всегда, растянул. Скажу я Вам, дорогой читатель, что процедура растягивания кота состоит в следующем. Берешь, короче говоря, кота в руки, кладя обе руки под его брюшко. А потом начинаешь обе руки постепенно разводить, в связи с чем кот начинает растягиваться. Ты разводишь, разводишь руки, а кот все тянется и тянется в горизонтальном положении. И, наконец, ты, растянув тело кота, доходишь до его передних и задних лап, которые, вроде как, мешают процессу растягивания кота. Но не надо отчаиваться, необходимо продолжать разводить руки, деликатно удерживая тело кота. Вскоре, разводя руки, Вы, почувствуете, что у кота вытягиваются вперед передние лапы, а назад - задние, в результате чего кот приобретает совершенно распрямленное состояние и... показывает... всю свою длину, видимо, ощущая, что он, кот, есть вообще-то, довольно крупный зверь. Усы у него, кота-то, в этот момент топорщатся, а лицо (то есть, морда) выражает чувство полного блаженства... как у сытого олигарха. Даже нос становится холоднее.

В общем, растянув своего желтого кота весом около 6 кг, я опустил его на пол и пошел наливать себе суп с фрикадельками. Но перед плитой остановился. Мысль одна промелькнула.

— Что за мысли, а?! Поесть не дадут супа с фрикадельками...с утреца! - подумал я.

А мысль все точила и точила. Сильно точила, что аж записать захотелось.

В конце концов, я взял какую-то синюю авторучку (не желтую!), почиркал по газете и стал писать на ней (по-моему, это была «Комсомольская правда», которую иногда читает моя жена). Но, записав буквально несколько слов, я остановил процесс записывания, поскольку и так все было ясно. Ведь я писал о... своем желтом коте по имени Дурак, которого я только что растягивал и который просил сейчас у меня (Человека!) рыбу минтай.

Я налил себе супа с фрикадельками, поперчил его от души, намазал на ломоть хлеба горчицы и, смачно откусив кусок хлеба (черного, конечно!), начал хлебать суп, не обращая внимания на то, что во время акта хлебания супа я издаю звуки: «Хлю, хлю, хлю...». Но ведь все было так вкусно!

— Ой, а про водку-то я забыл?! - удивился я сам себе и опрокинул рюмочку, издав звук «Х-х».

А еще через несколько ложек супа с фрикадельками я по-плебейски произнес почти вслух:

— Вкусно как, а!

Дохлебав тарелку супа (с фрикадельками!), я пошел наливать еще одну тарелку. Налил ее. Поставил на стол. Поперчил. Еще один кусок хлеба (черного!) отрезал и намазал его горчицей. Рюмочку еще одну, конечно же, налил. И важно сел за стол.Кот по имени Дурак нагло запрыгнул на стол и стал смотреть в тарелку, слегка морщась от запаха перца и горчицы.

— За твое здоровье, Дурак! - сказал я тихо и выпил вторую рюмку водки.

— Мяу, - поддержал меня желтый кот по имени Дурак.

Я ласково погладил его по голове, потрогал холодный как лед нос и стал продолжать хлебать суп (с фрикадельками!).

— Какой ты добрый и уютный! - сказал я коту

— Мяу, - ответил он.

Я подтянул его мордашку с торчащими усами к себе и посмотрел в глаза ему - коту по имени Дурак.

Глаза были чистые-чистые. Таких глаз у людей не встречается. Только у котов можно встретить такие глаза... беспредельно чистые глаза... хотя они, коты-то, едят и мышей, безжалостно убивая их, но убивают их, видимо, без злости и... чуть ли не с любовью... как природой предписано.

Я смотрел в глаза своему желтому коту (по имени Дурак!). Внимательно смотрел. Искал в них что-то. В глазах кота-то. И нашел. Нашел то, что у него, кота (желтого!) какой-то мощный Высший Разум вычеркнул из его кошачьего разума все то плохое и поганое, что он, кот, будучи, возможно, в прошлой жизни человеком, натворил... И именно он, этот Высший Разум - Владыка Душ, поступил ну просто прекрасно - он, этот Владыка Душ, освободил душу бывшего человека (сейчас кота!) от всего тогй поганого, что этот человек (бывший!) наворотил в той дурной жизни, отдав душу (дурак!) Дьяволу и посчитав себя (дурак!) Богом.

— А как приятно и легко смотреть в глаза коту! - подумал я. -Чистые они... глаза кота-то... желтого! Ничего поганого в них нет!Как здорово, что Бог удалил из бывшего человека (сейчас кота!)все плохое, удалил во имя того, чтобы в этом мире, где мы живем,было больше чистоты, чтобы хоть чуть-чуть, хоть чуть-чуть торжествовал главный закон Того Света - Закон Чистой Души... пустьдаже в кошачьем обличий.

Я взял своего желтого кота (по имени Дурак!) и снова его растянул. Дурак хорошо и классно растянулся. Я снова взглянул в его чистые глаза и подумал:

— Бог прав в том, что наш мир неоднозначен. Ведь нельзя же превратить его в... мир котов... с чистыми глазами.

А потом я с котом пошел в спальню, тихонько лег, чтобы не разбудить Таню и растянув Дурака (бывшего!) вдоль своего человеческого тела, мгновенно уснул. И... сдал крепко-крепко, сладко спал. А во сне, мне кажется, я пел песню о переселении Душ, песню Владимира Высоцкого.

Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса, Кто ни во что не верит - даже в черта, назло всем, -Хорошую религию придумали индусы: Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Стремилась ввысь душа твоя -Родишься вновь с мечтою, Но если жил ты как свинья -Останешься свиньею.

Пусть косо смотрят на тебя - привыкни к укоризне, -Досадно - что ж, родишься вновь на колкости горазд. И если видел смерть врага еще при этой жизни, В другой тебе дарован будет верный зоркий глаз.

Живи себе нормальненько -Есть повод веселиться: Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится.

Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом, А после из прораба до министра дорастешь, -Но, если туп, как дерево - родишься баобабом И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить, Гадюкой с длинным веком, -Не лучше ли при жизни быть Приличным человеком?

Так кто есть кто, так кто был кем? - мы никогда не знаем. С ума сошли генетики от ген и хромосом. Быть может тот облезлый кот - был раньше негодяем, А этот милый человек - был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю, Я обхожу искусы, -Удобную религию Придумали индусы! Эпилог Вот и закончил я это длинное предисловие, дорогой читатель. Закончил, наконец! Все не мог закончить, что-то! Один день своей жизни, банальный (вообще-то) описал! И во время этого описании ощутил то, что в нашей жизни, многообразной и многоплановой (вообще-то), все так переплетено, все так переплетено... Неоднозначны мы! Дерьмо с Любовью рядом находятся! А ведь не должно быть так, чтобы Любовь рядом с Дерьмом находилась! А ведь когда-нибудь должны же и у нас начать действовать Великие Законы Чистой Души, торжествующие на Том Свете. Да, Великие Законы Чистой Души должны начать действовать! Должны! Да и... предупреждение нам уже сделано, поскольку на Матрице Жизни на Земле, расположенной вокруг священной горы Кайлас, уже создан Новый Человек, который уже сейчас может прийти на замену нам, если мы...

Это выражение - «Если мы...» как-то взяло меня за душу, сильно так взяло. А взяло оно меня сильно, наверное, потому, что я уже понимал, что если будет только «если я...», то... ничего не будет, потому что в общеземном масштабе действует только слово «мы». Вот и обязаны мы - те, кто осознал, что свое собственное «я» должно быть чистым изнутри - говорить, писать, убеждать, сверлить взглядом и делать многое-многое другое для того, чтобы «нашего полку прибыло»... «чистого полку»... вообще-то. Тогда и Новый Человек будет не страшен нам - мы (чистые люди!) сможем с ним даже подружиться, а не конкурировать. Но сколько времени утечет, пока мы в основной массе станем чистыми! Ой, как много времени! Ой, как много! Лишь бы... не исчерпать лимит терпения Земли! Лишь бы не исчерпать!

Земля-матушка уже натерпелась от четырех апокалипсисов, которые были вызваны, как утверждают религии, грехами людей перед Богом. А под словами «грех людей перед Богом» можно понимать, как я думаю, игнорирование Великих Законов Чистой Души, на базе которых был создан первоначальный Человек Того * Света. О, как значимы эти Законы! О, как они важны! О, как опасна страсть к деньгам! О, как опасна зависть! О, как страшна стервозность! О, как...Только апокалипсисы могут стереть с лица Земли остервеневшее и погрязшее в грехах человечество. Апокалипсисы - это способ, с помощью которого Земля стряхивает со своей поверхности источающее зло человечество. Но...

Но осталось всего лишь два апокалипсиса, связанных с поворотами Земли на 6666 км, чтобы Земля исчерпала свой лимит из шести апокалипсисов. Поэтому...

Поэтому после последнего четвертого апокалипсиса на месте предыдущего Северного Полюса (в районе горы Кайлас) был создан грандиозный Город Богов, являющийся... Матрицей Жизни на Земле, на которой был создан Новый Человек - другой Человек.

Я, конечно же, мало чего понимаю в этой жизни, но я слушаю свою интуицию. А она шелчет, ежедневно шепчет... между прочим... как и всем людям, кстати. Но я не боюсь ошибиться и не ищу абсолютной истины, поскольку абсолютную истину знает только Бог. Вот и пишу я то, что шепчет мне интуиция... не претендуя на знание абсолютной истины, ведь я не всегда могу расслышать слова... произносимые шепотом. Но пишу все-таки... на Ваш суд, дорогой читатель. Да и выражение «мне кажется» слишком часто пестрит на страницах моих книг, хотя... это хорошее выражение - выражение тех людей, кто не претендует на абсолютную истину, а просто... по человечески... слушает тихий шепот, идущий сверху.

И... мне кажется... что Новый Человек, в принципе, такой же как и мы, имеет одно отличие, то отличие, что в одно из... четырех... его тел введен механизм самоуничтожения, срабатывающий, если Новый Человек нарушит Великие Законы Чистой Души. А это означает, что, если бы мы были Новыми Людьми, то начали бы болеть и погибли бы в том случае, если бы стали копить деньги, если бы стали завидовать, если бы стали стервозни-чать и если бы... Страшными болезнями для Новых Людей (вроде рака!) является то, что для нас - Старых Людей - является нормой и позволяет нам, например, отобрать у бедных все деньги и присвоить их себе, накопив на сто жизней вперед, чтобы... чтобы с дурости пройти горнило Того Света и превратиться вбудущей жизни в лучшем случае в желтого кота (по имени Дурак), которому, вообще-то, денег не нужно, а нужно то, чтобы Человек (не копивший в предыдущей жизни деньги) накормил его, наконец-то, вкусной рыбой минтай, купленной в соседнем магазине доброго Васи-бизнесмена, который, закупая где-то на севере рыбу минтай, заботится о... кошках.

Но мне кажется, что времена нас, то есть Старых Людей, еще не прошли. Мы еще не очень старые. Морщинок в душе у нас, конечно, многовато, но ведь можно сделать «косметическую операцию», чтобы нас, по крайней мере, не называли обидным словом «пенсия». А рецепт молодости таков - быть чище душой! Всего-то навсего! Вообще-то!

Ведь нас, Старых Людей, тоже создали на Матрице - первой Матрице Жизни на Земле, которая уже, к сожалению, покоится в пучинах Тихого океана... наша родная Матрица.

А Николай Рерих искал Новую Матрицу и... он ее нашел, уверяю Вас! Рерих был в тибетском Городе Богов - Матрице Созидания Нового Человека! Но (извините, дорогой читатель!) об этом мы поговорим чуть-чуть позже. А пока... посмотрите, пожалуйста, внимательнее на его картины. О, как много знал Рерих! О, как трудно было ему, наверное, об этом не написать! Но он смог сделать это... во имя человечества, интуитивно ощущая, что... времена еще не настали.

Я, конечно же, покажу Вам, дорогой читатель, в будущей книге карту-схему тибетского Города Богов, над созданием которой мы работали почти два года. Но я ее покажу несколько в искаженном виде, поскольку боюсь, что какой-нибудь злой исследователь сможет на этой базе создать человека, но... уродливого «рукотворного» человека, в которого Бог никогда не вдохнет Энергию Любви (или Жизненную Силу), но вдохнуть энергию в него может Дьявол... последствия чего для Земли могут стать непредсказуемыми.

Да и интересно Вам, дорогой читатель, наверное, будет узнать, что Город Богов удивительно похож на ДНК человека, на... огромную каменную ДНК, по «штампу» которой созидались... четыре (именно четыре!) тела Человека.Мы в будущей книге (предисловие к которой я написал, а Вы прочитали... в виде отдельной книги!) будем говорить, в основном, о Матрице Нового Человека на Земле. Но нам не надо грустить! Мы не отработанный старый материал! Мы почти такие же как и Новые Люди... с тем лишь нюансом, о котором мы говорили выше и который был внедрен в тела Человека во имя спасения матушки-земли. Нам, «старым людям», стоит лишь провести рукой по щеке, чтобы разгладить морщинки и подумать о рецепте молодости, который выражается двумя словами - Чистота и Любовь.

Длинноватеньким получилось у меня предисловие к книге «Матрица Жизни на Земле»... вообще-то. Я, конечно, старался урезонить себя, но у меня это не всегда получалось. Уж больно хотелось разобраться - кто же мы - «старые люди». Вот и растянул я это предисловие, аж целая книга получилась. Извините меня, пожалуйста, дорогой читатель!

Содержание

Предисловие автора, или маленькая история

о том, как я пишу книги................................................... 6

Давайте подумаем о мыслях............................................. 6

Сантехнический этюд № 1................................................ 6

Цветастые галстуки, начищенные туфли и человеческое

достоинство...................................................................... 10

Сантехнический этюд № 2................................................. 16

Дурь.................................................................................. 20

Сантехнический этюд № 3................................................. 26

Кто на что горазд.............................................................. 29

Пакистанская любовь........................................................ 31

Поле Любви...................................................................... 41

Сантехнический этюд № 4................................................. 45

А все-таки здорово, что среди нас есть тупые люди........ 47

История о том, как меня принимали и выгоняли из КПСС. 52

История о том, как меня хотели «попробовать» американки 58

Я прошу прощения... сантехнический этюд № 5................ 66

Желтая авторучка............................................................. 67

История о шести стаканах виски и 48 презервативах........ 69

Сантехнический этюд № 6................................................. 78

Мумия............................................................................... 80

Реклама. Феномен обратной реакции............................... 81

Американские боевики. Феномен обратной реакции......... 84

Гостеприимство................................................................ 87

Богом торговать нельзя!.................................................. 90

Надоело!.......................................................................... 93

Патриотизм....................................................................... 95

Слава культуре!................................................................ 98

Валюта Дружбы................................................................ 100

Роль журналиста в жизни человека.................................. 102

Длинные ресницы шоу-бизнеса......................................... 106

Bay!.................................................................................... 107

Извините... сантехнический этюд № 7............................... 110

Олег Константиновищщ.................................................... 115

История женской страсти.................................................. 117

Страсть............................................................................. 124

Сантехнический этюд № 8................................................. 133

Казначейство.................................................................... 138

Честь................................................................................ 151

Сантехнический этюд №9.................................................. 155

История о тяжелом материальном положении газовиков

и банкиров........................................................................ 158

Спинка гуся....................................................................... 162

Сантехнический этюд № 10... опять.................................. 166

Импотенция жадных.......................................................... 173

Очередной сантехнический этюд... № 11.......................... 195

Красный фонарь............................................................... 200

Точка жадности................................................................. 208

Опять сантехнический этюд... № 12.................................. 217

Сидоров............................................................................ 219

Храм Счастья................................................................... 230

Финальный сантехнический этюд...................................... 236

Дерьмооборот Михалыча в, природе............................... 238

Стержень авторучки..........................................................'. 242

Глаза Любви..................................................................... 246

Эпилог.............................................................................. 346

Уважаемые читатели!

Все книги Эрнста Мулдашева, издающиеся в ИД «Нева», выпускаются исключительно на офсетной (белой) бумаге и в твердой обложке. Если Вы приобрели экземпляр книги в мягком переплете и на газетной (серой) бумаге, то это - контрафактная продукция, изготавливаемая пиратским способом, нарушающим права автора и издательства. За сведения, которые помогут обнаружить изготовителя контрафактных экземпляров книг Э. Р. Мулдашева, издательство готово выплатить солидное вознаграждение.

Контактный телефон: юридический отдел ЗАО «Издательский дом "Нева."»: (812)303-85-30

Мулдашев Эрнст Рифгатович

В ПОИСКАХ ГОРОДА БОГОВ

Том 4. Предисловие к книге «Матрица жизни на Земле»

Ответственные за выпуск:

С. 3. Кодзова, О. В. Ишмитова

Компьютерная верстка и иллюстрации

О. В. Ишмитовой, А. Б. Савельева, Ю. А. Кононовой

Редактирование текста: А. Р. Шарапов, В. Г. Яковлева

Корректор О. В. Смушко

Подписано в печать 23.01.05

Формат 60x90 /. Гарнитура «Times»

Печать офсетная. Бумага офсетная

Усл. печ. л. 22,0. Уч.-изд. л. 18,0

Изд. № 04-0630-пМ. Тираж 150 000 экз. Заказ № 2856

Издательский Дом «Нева» 199155, Санкт-Петербург, ул. Одоевского, 29

Отпечатано в полном соответствии с качеством

предоставленных диапозитивов

в полиграфической фирме «Красный пролетарий»

127473, Москва, ул. Краснопролетарская, 16

www.e-puzzle.ru

Date: 2015-07-23; view: 286; Нарушение авторских прав