Первое. Следует знать всю правду о методике

Если вам предложили «остаться друзьями», это может означать следующее:

— человек желает проверить вас «на вшивость»: дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

— человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом «отпускает вас на все четыре стороны»;

— человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

— с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

— человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на «паузу».

Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

— Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

— Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику «Преодоления усталости отношений» или «Станьте героем!».

— Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если «да» — значит, не надо никаких «дружилок»! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если «нет» — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных «переходных периодов» в виде постлюбовной «дружбы».

— Если человек ответил «нет», или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…

Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!

Если именно вы являетесь инициатором «паузы» в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто «друга», пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.

Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, «Сцилла и Харибда» «дружеских» отношений:

— Во-первых, партнер, временно оставленный вами «без присмотра», может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности «в первого(ую) встречного(ую)». Подробнее об этом писалось в главе «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях…».

— Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.

По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые «правила игры в друзей», это обязательно обострит отношения между «бывшими» любимыми.

Если речь идет именно о вас, помните: по мере «высушивания» отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь «просто друг» или «просто подруга» начнет думать примерно следующее: «Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, «занят(а)»! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) «продуманный(ая)»! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!».

Вот еще один вариант: «Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) «дела»! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…».

Стать «друзьями», просто «перекрыв кран» своей сексуальности, — наивная и опасная идея.

Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся «дружба»…

Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики «останемся друзьями» и добьетесь успеха.

Ну, а если предложение «остаться друзьями» является не более чем «дымовой завесой», которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной «дружбы» всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

Третье. Хотите «дружить» — занимайтесь сексом!

Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

Если вы идете на «дружбу» для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его «шифроваться» от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

Не верьте сказкам о том, что, предложив «остаться друзьями», ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей «дружбы». Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый «расцвет» отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то «под ручку»… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы «поставили крест», — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда «разряжать». Для этого у вас есть три возможности, три метода «сексуальной разрядки».

Три метода «сексуальной разрядки» при «дружбе»:

1. Самоудовлетворение (мастурбация);

2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме «шифровки» от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали «друзьями».

Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы «погасите» пламя своей ревности!

Четвертое. Самый лучший секс — секс с тем, с кем вы «дружите».

Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне «просто друзья», являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!

Режим «пикантных» встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.

Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально «просто друзья», устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет «разряжать» ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается «вашим», является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: «он мой, она моя».

Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с «просто другом(подругой)», войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

— Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи «ради сохранения дружбы» становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

— Продолжение секса — это «двойная игра». Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более «перспективным». Куда не кинь, всюду клин!

Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с «бывшим(ей)», постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…

Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…

Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…

Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя «неустранимыми причинами»:

— только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;

— только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;

— никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;

— любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…

Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…

Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…

Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только «временным явлением», «вынужденной передышкой», «техническим перерывом» на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь «беса сомнений»!

Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что «все эти трудности являются только временными», позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно «перекроет» любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все «как в первый раз»…

Предупреждение: Решив после стать «друзьями» после любви, помните:

— если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;

— если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть «от противного», либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком «раскладе» вы-то будете ни в чем не виноваты!;

— если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли «переключатся» на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.

В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…

Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего «назло»! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.

Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как «останется друзьями». Более подробно мы поговорим об этом в главе «Амур всегда стреляет дважды…».