Характер 1 page

Характер – это совокупность устойчивых и сущест­венных форм индивидуальных свойств личности, отра­жающих все многообразие ее отношений к себе, людям и труду. Основными свойствами характера являются целостность, активность, твердость, устойчивость и плас­тичность.

Целостность связана с наличием или отсутствием в его структуре противоречивых черт. Целостным харак­тером считается такой, в котором имеется согласован­ность его отношений к различным сторонам действи­тельности и нет противоречий в интересах, стремлени­ях, действиях. С моей точки зрения, все характеры це­лостны, т.е. внешние его проявления соответствуют внут­реннему содержанию. Просто надо уметь расшифровы­вать эти поведенческие сигналы. Например, часто гово­рят: «двуличный человек», имея в виду несоответствие формы и содержания. По двуличной форме полностью соответствует двуличное содержание, и человек с хоро­шим «психологическим слухом» всегда это уловит.

«Он мне клялся в вечной любви, такой был ласко­вый, а потом...» Как часто мне приходится это слышать от брошенных жен и возлюбленных! Я же всегда наста­иваю на том, чтобы мои клиенты искали ошибки в сво­их действиях и в дальнейшем пытались изменить себя, а не партнера, и поэтому прошу, чтобы они воспроизве­ли детали объяснений в любви. И что я слышу? «Он мне говорил: «Такой красивой, такой хорошей я никогда не встречал». Ясно, что это бабник. В момент опьяне­ния он видел, как минимум, двух женщин: мою клиен­тку и ту, которая «хуже» нее. Но к хорошему довольно быстро привыкают, и через некоторое время другая ока­залась лучше (может быть, просто тем, что она «другая»).

«Я без тебя пропаду». «Я для тебя звезды с неба до­стану», – варианты объяснения в любви алкоголиков или будущих алкоголиков.

«Верьте мне...» – значит, врет. «Я питаю к вам ис­креннее уважение», – здесь попахивает презрением. В самом уважении уже заложена искренность. Никогда не уговаривайте. «Уговаривать – значит насиловать». Но верно и обратное. Не позволяйте себя уговаривать. Когда я рассматриваю какой-либо товар, а в это время продавец шумно расхваливает его, я говорю, что уйду, если он сейчас же не замолчит; я сам должен убедиться в достоинствах товара. Деловому человеку не стоит жа­ловаться на то, что его обманули. Шопенгауэр писал, что это самый выгодный способ помещения капитала, ибо приобретается драгоценный опыт.

Таким образом, чем больше у человека психологи­ческих знаний и навыков, тем менее противоречивыми ему представляются характеры людей, тем меньше у него разочарований, тем раньше он прерывает нежелатель­ные для него отношения.

Активность проявляется степенью противодействия внешним обстоятельствам и энергией, с которой чело­век преодолевает препятствия. В этом плане говорят о сильном ислабом характере. Наблюдения показывают, что сила характера тесно связана с личностным комплек­сом (социогеном), о котором речь пойдет ниже. Так, и при слабом характере человек добьется выполнения тре­бования социогена, т. е. направление волевой активности связано с характером. И если это направление совпада­ет с предопределениями судьбы, тогда хватает и воли. Довольно часто говорят о слабой воле алкоголика. Что­бы рассеять это нелепое утверждение, я вам, непьющим, хочу задать вопрос: хватит ли у вас силы воли достать бутылку водки в два-три часа ночи? Думаю, нет. А у алкоголика хватит!

Твердость определяется упорством личности при сознательном отстаивании своих взглядов и принятых решений. Чрезмерная твердость характера перерастает в упрямство. И здесь нам легко проследить действие социогена.

Устойчивость есть способность сохранять основные свойства характера при несущественной перемене си­туации. Характер – всегда нечто очень устойчивое и трудно изменяемое. Человек с неустойчивым характе­ром – это, скорее, человек с нестабильным личностным комплексом, и он стабилен в своей нестабильности. Ри­гидность характера усиливается с возрастом при разви­тии атеросклероза сосудов головного мозга.

Пластичность проявляется в способности изменять­ся под влиянием коренным образом изменившейся си­туации. Когда же в такой ситуации характер не меняет­ся, он становится ригидным. Последнее является суще­ственной особенностью невротической личности.

Направленность личности – это свойства личности, характеризующие ее влечения, желания, интересы, склонности, которые определяют избирательность ак­тивности человека, а также базирующиеся на них убеж­дения, идеалы и мировоззрение. Влечения, желания, интересы и склонности образуют мотивационную сферу. Знание мотивов поведения позволяет правильно оце­нивать человека как личность.

Влечения – мотивы, связанные с недостаточным осозна­нием своих потребностей. О потребностях уже говорилось выше. Надеюсь, я убедил вас, что все потребности надо удовлетворять. Но для этого их следует осознавать. В противном случае возникают влечения, но ведь на уров­не влечений невозможно составить определенного плана действия. Я должен осознать свою потребность, тогда мое влечение переходит в желание.

Желания – мотивы, возникающие при осознании личнос­тью своих потребностей и одновременно возможностей для удовлетворения желаний. Этап осознания крайне важен. Тогда ведь можно что-то предпринять. Я сейчас пишу эту книгу. Пишу с удовольствием, даже с наслаждени­ем. Через какое-то время у меня начинает болеть голова. Я принимаю таблетку от головной боли, так как у меня появилось желание избавиться от боли. Боль действи­тельно прошла, но вдруг я почувствовал легкую слабость, затем головокружение. Когда я понял, что просто голоден, вопрос решился очень просто.

Я согласен с теми психологами, которые считают, что все болезни связаны с тем, что человек не может удов­летворить свои потребности. Но довольно часто он не может удовлетворить их не потому, что нет материаль­ных возможностей, а потому, что он не знает, чего хо­чет. Истинная потребность вытеснена в бессознатель­ное, и вместо нее на свет божий выходит какая-то иная. На первый взгляд, она иногда выглядит даже странной. Закономерность, как считает психолог Обуховский, здесь такова: если личность действует по защитному мотиву, то она отдаляется от истинной цели. Следует установить истин­ный мотив, истинное желание.

Приведу пример.

Несколько лет назад на прием ко мне пришла 3. Она плакала. Ее сын, студент инженерно-строительного института, решил перевестись на учебу в другой город. Мать его не пускала, считая, что он еще несамостоятельный, что бытовые заботы его засосут, и он не сможет завершить образование. Анализ ситуации показал следующее. 3. через несколько лет неудач­ного замужества бросил муж. Сына она воспитывала сама. 3. считала, что ее мужа погубили женщины. «Учись, мальчик, главное – это учеба. Твоего отца погубили женщины, а он был способным, – внушала она сыну. – Ты только учись, а все заботы о быте я возьму на себя». Но могла ли мать удовлетворить все желания растущего сына?

Сначала все шло благополучно. Сын успешно учился, все его попытки встречаться с девушками умело пресекались. На уровне сознания он полностью был согласен с матерью. Но ведь голов­ную боль, если она появилась от голода, можно вылечить, только накорми человека. Все остальные меры аффекта не дадут. И вот однажды сын заявляет, что в его институте нельзя получить полноценного образования, поэтому он решил пере­ехать на учебу в другой город. Конечно, дело было не в ин­ституте. И мать и сын действовали в соответствии с защит­ным мотивом.

Истинная цель 3., не осознаваемая ею, желание удержать сына при себе. Но эта цель была вытеснена в бессознательное, и на ее место был выдвинут защитный мотив – забота о сыне. В результате 3. оказалась дальше от истинной цели: если бы она не чинила препятствий сыну, то, может быть, он не стре­мился бы покинуть свой дом. У сына был свой защитный мотив. На самом деле он хотел избавиться от материнской опеки (понятно, что и в своем институте он мог хорошо вы­учиться). Результат – мать в депрессии. А что будет с воспи­танным в условиях гиперопеки сыном, если он уедет в другой город?

Как-то у меня в семье возникла подобная проблема. Мой сын десяти лет стал уходить гулять далеко от дома в вечернее время. Тогда еще не был пойман маньяк-убийца Чикатило. Мы с женой кричали на сына, уго­варивали его, наказывали, даже обещали подарки... Но все было бесполезно. Наконец, я решил спокойно разо­браться в ситуации. И вот какая беседа произошла между мной и сыном.

Я: Сын, я очень хочу, чтобы ты гулял на улице. Это полезно для здоровья, и понятно, что тебе надо встре­чаться с друзьями. Но хотелось бы, чтобы ты гулял возле дома или хотя бы говорил нам, где ты будешь, чтобы мы при случае могли тебя найти.

Сын: Хорошо, папа, я так и буду делать.

Я: И еще одна просьба. Когда мама тебя зовет, а ты гуляешь во дворе, откликнись, подойди к балкону.

Сын: Папа, мы играем в футбол, кричим. Я маму час­то не слышу. А если услышу, брошу игру и подойду к балкону, меня потом не примут...

Вот тут я понял, что мы действует по защитному мо­тиву – забота о сыне. Истинная же цель – обеспечить себе спокойствие за его счет. Механизм действий сына стал предельно ясен. Во дворе мы его зовем, т. е. мешаем ему, с ребячьей точки зрения, позорим перед друзьями. И он стал уходить в рощу, на водоемы, свалки и т. п. На следующую беседуя пригласил и жену. Я: Мы с сыном договорились, что он или будет гу­лять во дворе, или предупредит нас, куда пошел гулять. Но у него к нам есть просьба. Мы не должны его звать с балкона.

Жена: А как же мне быть, если я волнуюсь? Я: Ты не веришь сыну? Он же слово дал! Жена: Верю. Но все-таки тревожно. Я: Так это тебе тревожно. Зачем же ты хочешь снять свою тревогу за его счет? Выйди на улицу, и если он там, спокойно вернись домой.

Жена: Тогда я ничего не успею сделать. Для него же. Я: Ничего страшного. Если он чего-то захочет, то сам это сделает.

Сын действительно сдержал свое слово. Но жена была как на иголках. И я, как только темнело, безро­потно выходил на улицу. Было скучно, и я подходил к детям посмотреть, как они играют. Вначале они чувст­вовали себя напряженно, но постепенно привыкли и отходили от меня только тогда, когда рассказывали анек­доты: «...это не для взрослых». Прошло какое-то время, и они даже стали принимать меня в свои игры. Отга­дайте, кем я был, когда играли в хоккей? Правильно, вратарем. Этим они неосознанно выражали снисходи­тельное отношение к взрослым. В конечном итоге я рас­ширил психологические знания, да и гулял все-таки больше.

С точки зрения психологической науки, необосно­ванной формой желания является каприз. Хочется вы­сказать свои соображения на этот счет. Каприз просто так не возникает. Он проявляется лишь тогда, когда ос­тается неудовлетворенным желание, соответствующее природе человека. Капризничает ребенок, когда его не пускают гулять, а дома нет ничего интересного. Каприз­ничает и взрослый, когда у него не сформированы инте­ресы.

Интересы – это мотивы, побуждающие личность на­правлять свою деятельность на знакомство с осознанно значимым предметом или на деятельность, удовлетво­ряющую ту или иную ее потребность.

Дорогой читатель! Хотелось бы знать, как интерес заставляет вас читать эту книгу. Может быть, она помо­гает вам скоротать время на вокзале, а может быть, вам крайне важно ее содержание, так как вы увидели, что есть реальные возможности улучшить себя и свою жизнь, наладить отношения с близкими, продвинуться по служ­бе. Вероятно, в первом случае мы с вами больше не встре­тимся, во втором – не исключено, что познакомимся на наших семинарах или между нами завяжется перепис­ка. Все зависит от того, какие потребности с помощью книги вы удовлетворяете. Для других вы тоже интерес­ны постольку, поскольку удовлетворяете их потребнос­ти. И чем важнее последние, тем глубже интерес к вам партнера. И конечно же, интересы, которые тесно свя­заны с нашими биологическими свойствами – задатка­ми, способностями и темпераментом, можно удовлетво­рить полнее и легче.

Комбинация интересов формирует наши склоннос­ти. Все виды направленности определяют ценностную ориентацию личности. Свой взгляд на ценностную ори­ентацию я изложил в первой главе. Те, кто с ним в кор­не не согласился, у кого он вызвал неприятие, те уже давно бросили читать. Вы же что-то в ней нашли, хотя, может быть, и не во всем согласны со мной. Что же, такое бывает. Все зависит от ценностных ориентаций, составляющих сущность личности.

Как уже говорилось выше, направленность личности самым тесным образом связана с ее мировоззрением, мо­ралью. Эти, казалось бы, сугубо социальные свойства личности, с моей точки зрения, имеют глубокую био­логическую подоплеку. Не буду пространно рассуж­дать об этом. Приведу только одну пословицу: «Мо­раль крепчает, когда дряхлеет плоть». Мораль – это для меня, ведь мне уже за пятьдесят. И пусть она удер­живает меня от чего-то или же толкает на что-то. Меня, только меня, но не вас! И если вы будете действовать в соответствии с вашей природой, то не заметите пут морали. Как будто ее и нет.

Судьба

В свое время, чтобы не запутаться в многообразии черт характера, Берн, известный калифорнийский пси­хотерапевт, предложил описывать характер по трем пара­метрам: «Я» (отношение к себе), «ВЫ» (отношение к близким), «ОНИ» (отношение к людям вообще). Коди­руется отношение знаками «плюс» (благополучие) и «минус» (неблагополучие). Берн справедливо считал, что от этих сформированных родителями позиций за­висит стиль жизни и жизненный план, который он назвал «сценарием». Этот сценарий, обычно неосозна­ваемый, и ведет человека к его судьбе. Я ввел еще одну позицию – «ТРУД».

Рис 131

Правильное воспитание сохраняет плюс во всех четы­рех позициях, формирование же личностного комплек­са, социогена, происходит под влиянием неверного вос­питания, когда начинают появляться минусы в тех или иных позициях. В этом случае человек поступает не в силу обстоятельств, а под действием этого социогена. Как биоген определяет физический облик, так и социоген определяет судьбу. И если она вам не нравится, сле­дует изменить свой социоген. Проделайте такую работу, и вы достигнете удачи. Я не могу считать счастли­вым того, кто заработал миллионы и одновременно язву желудка, кто добился успеха и авторитета путем неимо­верных усилий, ибо с позиции современной психологии и счастье, и успех, и авторитет являются побочными про­дуктами правильно организованной жизни.

А теперь обо всем этом расскажу более подробно. Итак, знак «плюс» означает благополучие в позиции.

При «Я+» человек воспринимает себя как благопо­лучную личность. Следует подчеркнуть, что позиция отличается от самооценки. Первая формируется в ран­нем детстве и зачастую не осознается. Она достаточно стабильна, является основной характеристикой ком­плекса и с большим трудом поддается изменению. От нее зависит формирование остальных позиций. Само­оценка же довольно часто обусловлена конкретной си­туацией. Закономерность такова: если у человека чрез­мерно высокий уровень притязаний, то у него низкая само­оценка, и даже при наличии реальных успехов он будет чувствовать себя несчастным. Таково большинство боль­ных неврозами.

Часто на занятиях групповой психотерапией одни пациенты ставят проблемы, которые не могут решить, и страдают от этого, а другие, сидящие тут же, чувство­вали бы себя счастливыми, если бы у них эти проблемы были. Так, на одном моем занятии один пациент – ру­ководитель отдела – жаловался, что не может решить некоторые вопросы, связанные с общением. Другой па­циент, примерно равный с ним по возрасту и образова­тельному цензу, но находящийся на низовой работе, советовал ему что-то дельное. Дискуссия носила эмо­циональный характер, и первый в сердцах сказал: «Вам, конечно, хорошо...» Второй мгновенно ответил: «Давай­те поменяемся местами». Чрезмерность притязаний первого пациента сразу стала очевидной.

При «ВЫ+» человек в контактах с близкими осознан­но или неосознанно апеллирует к их положительным качествам, считает их благополучными людьми. Это выражается дружелюбием, привязанностью, готовностью к примирению при недоразумениях, стремлени­ем путем разумных уступок сохранить установившие­ся связи. Недостатки своих партнеров он тоже видит, но относится к ним примерно как цветовод к розе: наслаждается ее запахом, красотой, но при этом ста­рается не наткнуться на колючки и не пытается обла­мывать их.

При «ВЫ-» человек настроен на конфликт с члена­ми своей микросреды, которые рассматриваются им как неблагополучные личности. Часто отмечается стремле­ние перевоспитать своих близких. Такие люди склонны к ироническим замечаниям, чрезмерному критицизму, сарказму, придирчивости, готовы прекратить отноше­ния и прервать эмоциональные связи даже по незначи­тельному поводу. Ужиться с ними можно, только по­стоянно им уступая. В общении они, как правило, игра­ют роль преследователя. Если они выступают Избави­телями, то отличаются скрытой агрессивностью. Это заботливые родители, все сами делающие за детей, ко­торые растут неприспособленными к жизни; начальни­ки, выполняющие всю ответственную работу сами, тем самым препятствуя росту своих подчиненных. Часто такие люди предлагают свои услуги, хотя их никто об этом не просит.

При «ОНИ+» личность расположена к новым кон­тактам. Такие люди фиксируют внимание на достоин­ствах новых партнеров, дружелюбны и вступают в дело­вые отношения.

При «ОНИ-» отмечаются застенчивость, стремление избежать новых контактов. Внимание обращается преж­де всего на недостатки в поступках и характере новых партнеров по общению. Адаптация в незнакомой обста­новке проходит медленно.

При «ТРУД+» личность в своей деятельности ори­ентируется на сам процесс труда, учебы или игры. Дея­тельность у нее вызывает живой интерес и желание внес­ти свой творческий вклад, приобрести навык, самоусовершенствоваться. Материальные интересы при такой позиции на втором плане, хотя, как правило, такие люди преуспевают.

При «ТРУД-» у личности основным ориентиром в деятельности являются конкретные результаты труда (материальные или моральные). Отсюда постоянные поиски более выгодной работы, ожидание «настоящей» жизни после достижения результатов.

Появление минусов в одной из позиций гипертрофирует позитивное содержание других. Например, при исчезновении плюса в позиции «ВЫ» нередко проис­ходит гипертрофия позитивного содержания «Я». Ком­плекс, в котором хотя бы в одной позиции появился минус, можно уподобить табуретке, у которой отпили­ли одну ножку, затем разрезали эту ножку на три части (часто неравные) и удлинили ими остальные ножки.

Из всего изложенного становится ясно, что благо­получной можно считать личность, у которой во всех позициях знак «плюс». Это комплекс психического здо­ровья и стабильности. Только с ним можно быть счаст­ливым. Это структура «демократической общности» («Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+»). Обладатель ее верно оцени­вает свои качества, как положительные, так и отрица­тельные, продуктивно общается с близкими, охотно рас­ширяет круг общения, а процесс деятельности является для него радостью. Жизненные неудачи и кризисы та­кие люди переносят спокойно и стойко, без излишнего самокопания и попыток переложить ответственность за свои неудачи на других. Они ищут ошибки в своих дей­ствиях и приобретают позитивный опыт, постоянно самосовершенствуются, обращены к миру и людям и не пытаются изменить все и вся в угоду своим интере­сам. Они никогда не будут одинокими, даже если ре­альное окружение исчезнет (окончание учебного заве­дения, переезд в другой город, смена работы, уход на пенсию и т. п.). Если результаты их труда не найдут при­знания, это будет не поводом для нервного срыва, а лишь толчком для объективного анализа своих промахов. Они умеют принимать жизнь, какая она есть.

Существуют ли такие люди? Конечно, да. Их психологический портрет подробно описан в трудах предста­вителя гуманистической психологии Абрахама Маслоу. Это тот идеал, к которому следует стремиться при про­ведении сценарного перепрограммирования. Некоторые считают, что последнее невозможно. Попробуем разо­браться, так ли это.

Вот родился ребенок. Уже по тому, как он требует внимания к себе, можно предположить, какой у него темперамент. Но что можно сказать о его характере? Ничего. Ведь у него пока нет отношений, они появятся потом. Если дереву не мешать, оно вырастет ровным. Наверное, если ребенка не воспитывать, а выращивать, он станет таким, каким ему следует быть. Давайте по­наблюдаем за ребенком. Какого мнения он о себе? Пра­вильно! Хорошего! («Я+»). А как он относится к своим близким? Тоже хорошо («ВЫ+»).

Мамы и папы, дедушки и бабушки, у которых име­ются дети и внуки до пяти лет, понаблюдайте за собой и за ними! Утром вы их собираете в садик. Они каприз­ничают, медленно одеваются, вы их ругаете, может быть, даже шлепаете, они плачут, сердятся на вас. Но ведь вечером все равно радостно вас встречают, обнимают и целуют. Но так бывает до пяти – семи лет. Хорошо по­мню, как однажды, когда я пришел за своим пятилет­ним сыном в садик, чтобы забрать его домой, он сказал:

«Папа, я останусь ночевать в садике с друзьями». «Хо­рошо», – ответил я. На душе было неприятно. Но тогда я еще не занимался психотерапией и не понимал, что нахожусь в сценарии. Теперь-то мне ясно, что у моего сына начинал формироваться минус в позиции «ВЫ».

Все вы знаете, как общителен ребенок, как охотно он идет на новые знакомства («ОНИ+»). Как-то мы с деть­ми поехали на море. Старшему сыну тогда было восемь лет, младшему – три. Не успели мы распаковаться и раз­ложить вещи, как вдруг является младший сын и знако­мит нас со своим «новым другом». Старший же все вре­мя был возле нас.

А попробуйте заставить делать ребенка то, что ему неинтересно. Ведь не получится! Зато то, что ему инте­ресно, он делает охотно («ТРУД+»).

«Нравственный человек четырехуголен», – указы­вал Аристотель. Не исключено, что он имел в виду, что у нравственного человека позитивное содержание во всех четырех позициях. (Кстати, греки считали четырехуголь­ник идеальной фигурой.)

Как уже говорилось, минусы в позициях появляются при неправильном воспитании. Мне трудно сказать, есть ли случаи правильного воспитания. Думается, есть. Но мой мир – это мир невротических личностей (да и сам я был невротиком). Ни один из моих пациентов и клиен­тов не получил правильного воспитания. В результате сформировался социоген, который и привел их к болезни. Занявшись сценарным перепрограммиро­ванием, я стал просить пациентов и клиентов писать подробные автобиографии. Анализ последних показал, что социоген складывался в первые пять-семь лет жизни. На занятиях психотерапией мы находили ключевые моменты, обусловливающие формирование позиций комплекса.

Обычно я просил пациента зачитать биографию до пяти-семи лет, затем останавливал чтение, и мы выяв­ляли основные вехи его дальнейшей жизни, характер супруга, образование, должность, болезни, определяли, как сложится дальше его судьба, если не произвести сценарного перепрограммирования. Через некоторое время мы достигли в этом деле большой точности. У семилетнего ребенка уже есть характер, и поступать он будет не по обстоятельствам, а в соответствии со своим сценарием.

Думается, школа не может испортить ребенка. Если учителя владеют приемами сценарного перепрограмми­рования, им удастся ликвидировать дефекты семейного воспитания, которые в школе обязательно выявятся. Так, например, если в семье ребенку потакали и он вы­рос капризным, то здесь с ним никто носиться не будет и разовьется декомпенсация. Я знаю одного ребенка, которого мама буквально «пасла». В садик он не ходил, с детьми на улице не играл. Нетрудно представить, каково ему было потом в школе.

Каким же образом формируется характер? Все зависит от темперамента и стиля воспитания. О темперамен­те мы уже говорили. Теперь поговорим о стиле воспи­тания. В литературе описаны различные стили непра­вильного воспитания: «гипоопека», «гиперопека», «оранжерейное воспитание», «ежовые рукавицы», «Зо­лушка», «кумир семьи», «повышенная моральная ответ­ственность» и др. Я свел их к трем стилям: «преследова­тель», «избавитель» и «смешанный». Например, «кумир се­мьи» был отнесен к стилю «избавителя»; «Золушка», «ежовые рукавицы» – к стилю «преследователя»; «по­вышенная моральная ответственность» – к смешанному стилю, так как здесь ребенка, с одной стороны, пресле­дуют, в результате чего он все время чувствует себя ви­новатым («ты должен, должен...»), а с другой – избавля­ют от ряда трудностей («мы тебе создадим все условия, ты только учись»). Сюда относится и «оранжерейное воспитание». Здесь есть все: музыка, иностранный язык, балет, спорт и т. п. Однако ребенок лишен права выбо­ра, у него нет свободы, нет опыта спонтанных отноше­ний. Он очень многое усваивает, но оказывается непри­способленным к реальной жизни.

Как же воспитывать правильно? Думается, надо по­меньше вмешиваться в дела ребенка. Оградите его от тех опасностей, от которых у нас нет генетической защиты (электричество, острые предметы и т. п.), и дайте ему возможность приобретать собственный опыт. Среди гениев большое количество людей, которых родители остави­ли в покое, и у них появилась возможность свободного раз­вития. Может быть, не было бы гениального поэта Пуш­кина, если бы все внимание его родителей не было от­дано другим детям (старшая сестра была любимицей отца, младший брат был любимцем матери). «Если хо­чешь оказать благодеяние человеку – оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее все­го», – писал Ф.Ницше.

А теперь попробую посмотреть на весь воспитатель­ный процесс глазами ребенка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.

«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – доб­рые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, кото­рые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать непра­вильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправиль­но? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг заласкиваете.

Когда мне два-три года, вы все время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учить­ся, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особен­ного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В об­щем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботи­тесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам при­способиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить» (Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной приро­дой.) Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод: «Я-, ВЫ+». Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осоз­наете сейчас, что мучаете меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганст­во порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, ко­торые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, ли­шенные любви, часто становятся алкоголиками и нар­команами?

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности ста­райтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, все это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы пинки.

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формиру­ется отношение к людям. Сначала я думаю, что я пло­хой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей оде­ваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получает­ся, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, все это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Наконец, круг моего общения расширяется. Я иду в школу и очень надеюсь, что там меня поймут лучше, чем вы. Но учителя заставляют меня решать задачи не про­сто правильно, а именно тем способом, который они считают правильным. Я покоряюсь или же становлюсь бунтарем. Не верите мне? Посидите на каком-нибудь уроке. Ведь там идет игра «гусь».

Учительница: Дети, скажите, какую пользу прино­сит гусь?

Вася: Мясо.

Учительница: Да, конечно, но все же, какую пользу приносит гусь?

Date: 2015-07-10; view: 304; Нарушение авторских прав