Глава 2. Дисциплина - мать порядка

В детской психологии нет области более запутанной, чем область дисциплины. И я предлагаю вам создать философию, альтернативную бесконечным манипуляциям детей и родителей.

Техника дисциплины распадается на две широкие категории. Одна, внешняя, основывается на том, чтобы добиться от детей максимального послушания. Другая, внутренняя, основывается на воспитании в ребенке самодисциплины, то есть привитии ему неких ценностей, которые станут для него руководящими принципами.

Первая категория дисциплины обязательно пред­полагает НАГРАДУ и НАКАЗАНИЕ. Даже в наше время процветают такие добропорядочные родители, девизом которых служат слова: “Сэкономишь розгу - испортишь ребенка” или “Детей нужно видеть, а не слышать”. Эти типичные домостроевские фразы обыч­но сопровождаются вербальными наказаниями, обид­ными сравнениями, изоляцией, лишением привилегий и физическими наказаниями.

Следствием наказания (даже если оно “за дело”) всегда бывают сдерживание естественной живости (отупение) и подавление чувства. Наказания всегда вызывают тревогу и порождают нервозность, а зачас­тую и подавленность. Не говоря уже о том, что самое невинное наказание (хотя я считаю, что невинных наказаний не бывает; любое наказание жестоко) может породить ненависть к родителям, как к тому, кто на­казывает, так и к тому, кто не препятствует этому. Встречная агрессия, которая неизбежно возникает у ребенка в момент наказания, провоцирует его на даль­нейшие проступки, а значит - на дальнейшие наказания. Круг, как видите, замкнулся, и ужесточением воспитательных мер его не разорвать. В конце концов наказание порождает чувство неуверенности, неаде­кватности. Наказанный ребенок чувствует себя ли­шенным родительского благоволения и склонен чувствовать еще большую неуверенность. Он чувствует себя плохим, неспособным, нестоящим и поневоле начинает действовать в терминах такого представления о самом себе. То есть родители своим “воспитанием” добиваются прямо противоположного эффекта.

Методы дисциплины, основанные на жестком контроле за поведением, якобы должны повлечь за собой исправление ребенка. Истина же состоит в том, что наказание не только не предотвращает и не оста­навливает антисоциальное поведение, но и усиливает причину такого поведения. И исследования кримина­листов недвусмысленно говорят об этом.

К счастью, многие родители отходят от манипулятивных дисциплинарных методов. Они хотят, чтобы поведение их детей было адекватным и приветствова­лось обществом, но не только. Они хотят, чтобы по­ведение их детей не подтачивало их же физическое и психическое здоровье. Но как этого добиться? Многие родители понимают, что они предъявляют требования подчиняться себе и уважать себя, главным образом, потому, что сами в себе не уверены.

Мы всегда болезненно реагируем на враждебность наших детей по отношению к нам. “Мы для них столь­ко делаем, - восклицаем мы в таких ситуациях, - мы их так любим, а они такие агрессивные”. Родители, думаю, будут меньше переживать и рвать на себе во­лосы, если узнают, что враждебность, которая исходна порой от детей, необходима им для нормального эмо­ционального роста.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, на своем месте и нужным окружающим, он НЕ МОЖЕТ стать для родителей дисциплинарной проблемой. В такой ситуации мы имеем дело с актуализирующей дисциплиной, которая основана на чувстве, а не на контроле и подавлении. Согласитесь, самоконтроль куда приятнее, чем слепое повиновение другим.

Подход к дисциплине со стороны чувств не может быть сведен к набору простых правил, нарушение ко­торых влечет за собой наказание. Ребенок - это преж­де всего живое существо со своими собственными чув­ствами, правилами и правами, а не автомат, в который можно зарядить любую программу. Родитель, который хорошо понимает чувства собственного ребенка и ис­ходит из их приоритета, также умело сможет решить и дисциплинарные проблемы. Если эмоциональный климат в доме благоприятный, ребенок будет чувст­вовать себя в безопасности даже тогда, когда родители действуют в отношении него достаточно твердо и ограничивают его деятельность разумными рамками.

Этот подход к дисциплине требует отделения че­ловека от его действия. Мать и отец могут быть не­приятно поражены тем, что сделал их ребенок (то есть они могут быть недовольны его действием), но их чувства к нему как к личности не должны от этого меняться: “Да, нам не нравится этот поступок, но мы любим тебя и верим, что этого больше не повторится”.

Дисциплинировать. ребенка надо либо в терминах ДЕЙСТВИЯ, либо в терминах ЧУВСТВ.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, которые это иллюстрируют.

1. ТОЛЬКО ОТНОШЕНИЕ

Ребенок приходит к родителям с жалобой на своих учителей. Он ничего не замышляет, не желает никому зла. Но ему надо выговориться. Надо высказать близ­ким свое ОТНОШЕНИЕ.

- Иногда меня захлестывает такая ярость, - говорит ребенок, - что мне кажется, я взорвал бы школу до основания!

Очень важно понимать, что это только ЧУВСТВО, не более, и родитель совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству и переведет его в область ДЕЙСТВИЯ. Скажет, например: “Да ты что, разве можно взрывать школу?”

2. ДЕЙСТВИЯ

Однако ребенок может сказать и такое:

- Меня эта школа так бесит, что я собираюсь разбить стекла в нашем классе!

Тогда единственно верной будет такая реакция ро­дителей:

- Мы тебя очень хорошо понимаем. Только что от этого изменится? И к чему это приведет, пред­ставь себе.

3. ДЕЙСТВИЕ УЖЕ СОВЕРШЕНО

Ребенок обругал своего приятедя. И он старается объяснить родителям, почему он это сделал, то есть до­казать свою правоту. Цель родителей - оторваться от конкретики и обобщить происшедшее

- Я считаю, что все сказал ему правильно. Так ему и надо, - говорит ребенок.

- То есть это метод борьбы с теми, кто не прав? - уточняют родители.

- Да.

- И ты мог бы такое сказать маме, если бы она была не права?

4. НАКАЗАНИЕ НЕИЗБЕЖНО

Если родитель не видит другого способа прореа­гировать на проступок, кроме наказания, он все же должен посмотреть на это без личного осуждения. Раз­делить себя и наказание. Наказывая ребенка, вовсе не обязательно демонстрировать ему свое собственное негодование. Родителю нет нужды быть судьей, онможет быть просто выразителем общепринятых норм.

- Давай обсудим разбитые окна Смитов, - гово­рит отец. - Скорее всего, я ничем не смогу помочь тебе, но все-таки - объясни мне, что произошло.

Предположим, объяснения ребенка его удовлетво­рили, и ребенку в этой ситуации гораздо важнее по­нимание, чем отмена наказания.

- Я согласен, - говорит отец. - Но в повседнев­ной жизни, как в баскетбольной игре, тоже действуют свои жесткие правила. Ты подчиняешься свистку судьи? Скажи тогда, какое наказание ты считаешь пра­вильным сейчас.

Подобная тактика хорошо развивает самостоятель­ность и ответственность за свои поступки. Как мы видим здесь, наказание - наказанием, а отношения родителей с ребенком остаются прежние. Хотя. я бы предпочел совсем обойтись без наказаний.

Существует семь принципов, которые могут очень помочь вам в дисциплинировании своего ребенка без риска потерять контакт с ним и испортить отношения.

1. Отделите чувства от действий. Не судите самого ребенка, даже если его действия достойны осуждения. Ребенок непременно должен понимать, что его самого любят, но что его действия неприемлемы и должны быть улучшены. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.

2. Внимательно изучите ребенка и определите - нор­мальный ребенок перед вами или невротический. Действия ребенка в состоянии нервного расстройства должны рас-сматриватъся родителями как симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, обви­нением или наказанием. Наказать ребенка в такой си­туации означало бы еще больше выбить его из равновесия.

3. Ответьте на чувства ребенка. Создайте такие условия, чтобы ребенок мог выговориться, “выпустить пар”, дать выход своим эмоциям. То есть освободиться от враждебных чувств, которые он пытался подавить.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам его выберет. Практика показывает, что дети обычно выби­рают более строгое наказание, чем хотели предложить родители. Но - что очень важно - они уже не считают его жестоким и несправедливым.

5. Наказывая ребенка, убедитесь, что он понимает, за что. Что он винит в этом себя, а не тех, кто его нака­зывает. Помогите ему понять, что правилам группового поведения следует повиноваться так, же неукоснительно, как правилам спортивной игры.

6. Сделайте так, чтобы дисциплинарные проблемы были не вашими, взрослыми, проблемами, а общими с деть­ми. Дайте ребенку знать, что вы чувствуете их как взаимные проблемы. Это поможет вам как самим отде­литься от проблемы, так и отделить ее от ребенка. Тогда вы сможете поместить ее в некоторое отдаление отмоете исследовать ее, работать над ней. Поняв, что у проблемы есть внешняя точка отсчета, ребенок не станет превращать дисциплинарную ситуацию в меж­личностный конфликт.

7. Наложите ограничения на опасные и разрушитель­ные действия. Помогите ребенку направить свои дейст­вия по другим, дозволенным каналам. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине.

Date: 2015-07-10; view: 360; Нарушение авторских прав