Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегод­няшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба

Когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься. Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила восполь­зоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно. Когда пришла дочь, я была уже в постели. Она попросила накормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в

Доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утвержде­ниями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности. Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь ". Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочеря наладились отношения с подругами в классе. Она ста­ла сиоаойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу а кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоит» процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года яа зарабо­танные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвра­щения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на сле­дующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери при­шла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я соасеяз перестала командовать, я только подчинялась».

Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, се­рьезный, занимавшийся в спортивной школе и подающий боль­шие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец: «Сынок, прости, что мы вме­шиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и бла­городнее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексу­альный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна».

Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже ос­воила технику амортизации и через неделю была выпи­сана из больницы в хорошем состоянии.

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмеши­ваться в их жизнь.

«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я же не могу смотреть иа мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, - с волнением н слезами на глазах говорила миловидная женщи­на 36 лет, придя на занятия в группу. - Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщияу и моложе, и красивее, и хозяйственное, п умнее... дело доходит до криков, слез, исте­рик как с моей, так и с ее стороны». К занятиям она приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала:

В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались иа хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе н т. п. Говорила спокойно. Я вспомни­ла, как она упрекала меня'раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор н с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись иа головную боль, прилегла на диван».

Здесь наблюдается очень интересное явление: связь эмоций с состоянием здоровья. Свекровь по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам, расходуются в процессе деятельно­сти. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желу­док и т. п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая раз­рядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а

потом, вспоминая, говорят, что всласт!. поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «пере­гревается». Самым лучшим «охладителем» является ра­дость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта - любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует све­кровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.

Когда мои ученики выходили при помощи аморти­зации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг об­наруживали, что им становилось неинтересно общать­ся со своими прежними партнерами. Ничего страшно­го в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа, а затем и у ваших близких на­чнутся положительные изменения, и они снова приоб­ретут для вас интерес еще больший, так как вы сами спо­собствовали таким переменам. Но если этого не про­изойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сто~ рои. Для вас начнется новая интересная жизнь, парт­нер же найдет себе другого партнера для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации.

Рассмотрим ситуацию разрыва отношений.

Меня пригласили на консультацию в неврологичес­кое отделение к больной 45 лет. Она не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивает­ся обычно после тяжелого душевного переживания, яв­ляется одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вот вкратце ее история.