Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Что за почерк? Как тебя еще на работе держат?!

На лице его было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе ие понравился. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова ие воспитывают;

дети становятся такими, как их родители, только еще хуже;

детям надо показать, как жить, а не рассказать. Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал прави­ла общения. Как вы думаете, если бы я заставлял его это делать, у меня что-нибудь получилось бы? Постепенно поведение сына становилось лучше, а ошибок через три месяца уже не было. В классе он рассказывал о полученных знаниях своим товарищам. Через год он уже был отличником. Наши отно­шения наладились и приняли характер сотрудничества. Сын стал со мной откровенным. Согласитесь, это большое достижение. Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать их самому, так как в семье свободных денег ие было. Он согласился, но сказал, что не знает, где найти работу. Я поль­зовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты. С большим трудом в течение месяца он заработал 10 тысяч рублей, купил какую-то игруш­ку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал:

Надо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду. Так мы были избавлены в последующем от мопедов, «фир­мы», магнитофонов. Нет, кое-что мы ему покупали, но при этом исходили из наших материальных возможностей. Заня­тия психологией дали и существенный материальный эффект».

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теорети­ческая основа принципа амортизации. Необходимо уви­деть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Пси­хологические поглаживания» идут полиции Д - Р, пред­ложения к сотрудничеству - по линии В - В, а «психо­логические удары» - по линии Р - Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминаетбук-

1 59

ву Ф. Налицо - снисходительность или презрение, не­редко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно по­нять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно непра­вы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Ск'олько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или суже­ны. На лице -выражение внимания. Употребляет выра­жения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожа­луйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выпол­нить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внут­реннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Про­пади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфлик­тует не все время. Следовательно, амортизирует, всту­пает в общение, которое носит характер последователь­ных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

Конфликт идет по перекрещивающимся трансакци­ям (рис. 2.6.).

В семье (классический пример Э.Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В-В).

Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р - Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит ки­лограмм колбасы? (В - В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р - Д).

На производстве:

А.: Не под скажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В - В).

Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи!

(р - Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р - Д).

Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р - Д).

Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь рас­торопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в дет-

стве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда!

(Р-Д).

Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помо­гать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р-Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех род­ственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли Друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден по­кинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вмес­те. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2.7.).

Первый ход мужа был по линии В - В. Но, по-види­мому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Роди­тель, а может быть, ее подзавели в другом месте (напри­мер, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бро­сился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрос­лого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подзаря-

дило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из парт­неров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или раз­вивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внут­реннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем на­пряжении. Но это путь к болезни!

С., преподаватель математики в вузе (кстати, математики, как правило, легко усваивают принцип амортизации), конфликто­вал со своим заведующим кафедрой. По совету своих знако­мых он обратился за консультацией ко мне. Последний кон­фликт возник так. Один раз в месяц кафедра проводят конфе­ренцию, на которую приходят математики из других учебных заведений; собирается около 150 человек. С. зашел в аудито­рию за пять минут до начала конференция. Стоя в проходе, о» мирно беседовал со знакомыми, с которыми не виделся довольно длительное время. В аудитория было не совсем чис­то, но он к уборке не имел никакого отношения.

О этот момент появился заведующий кафедрой '/'., и между ними завязался диалог. Т. (напряжение): Посмотрите - грязь! С. (с недоумением): Но ведь это не мои обязаиности. Т. (с не скрываемым раздражением): Вы мотете пройти мимо грязи, а я вот ие могу! Я один должен виикять во все! С. (опустив голову и глядя исподлобья): А. что же мне надо было делать?

Т. (с досадой): Не могли, что ли, организовать уборку? Уб­рали бы сами, ничего бы с вами не случилось! С. после этого пожаловался сюоему приятелю:

Date: 2015-07-10; view: 356; Нарушение авторских прав