Альпинист‑матерщинник

Я хотел въехать в город на белом коне,

Но хозяйка корчмы улыбнулася мне.

Развернулся и въехал с другой стороны,

Но и там улыбалась хозяйка корчмы.

И тогда мы с конем поползли по кустам,

Но хозяйка корчмы улыбалась и там.

И я сделал подкоп, не слезая с коня,

Но хозяйка и там ожидала меня.

© Команда КВН БГУ, 1995 г.

Вот еще история вдогонку, чтобы уж два раза не вставать, что называется. Раз уж речь зашла о санитарской смекалке, то грех о таком не рассказать. Должен заметить, что народ в нашей спецбригаде подобрался по большей части душевный и незлобивый, а также в массе своей самодостаточный в той мере, чтобы не использовать свое служебное положение для самоутверждения и демонстрации брутальной маскулинности и обладания стальным тестикулярным набором. А еще – работа эта способствует развитию некоей созерцательности и тонкому чувству гармонии бытия, которую так не хочется лишний раз нарушать применением силы – пусть даже пациент упорно напрашивается на пободаться…

Дело было поздней осенью. Сергей (пусть его будут звать так) медленно, но верно дозревал до очередного обострения. Собственно, он даже прикладывал к тому некоторые усилия: ни разу после очередной выписки в поликлинику не заглянул, лекарства отринул, аки позорный инструмент карательной психиатрии, зато увлекся чифирением, благо учителя среди больных со стажем имелись. На бессонные ночи наслоились часы, проведенные перед телевизором, и в один прекрасный момент Сергей понял, что допрыгался.

Нет, осознание того, что это обострение, так и не пришло – с чего бы, Сергей себя больным вообще никогда не считал, а все госпитализации расценивал не иначе как происки родителей (надо еще доказать, настоящие они или подменыши!) и попытки психиатров‑садистов заполучить в свои цепкие лапки очередную послушную марионетку: они такие, им только дай волю – весь мир будет сидеть на нейролептиках и на прогулки выходить только за хорошее поведение! Зато пришло четкое чувство, что где‑то совсем рядом полярный пушистый подкрадун.

Вначале они просто следили. Следили, как он выходит за хлебом, чаем и «Примой» – на пенсию инвалида особо не разгуляешься. Следили, как он смотрит в окно (пришлось заклеить фольгой – чтобы уж наверняка). Потом протащили микрокамеры и стали подсматривать через вентиляцию в туалете и ванной. Когда заделал наглухо и их, переключились на телевизор. А вы думали, он у вас в квартире просто так стоит? Наивные! В него мастера‑китайцы напихали столько опций, что мама не горюй! Вот смотрите вы передачу, а руководство канала смотрит на вас. Надоест ваша рожа – переключится на другого пользователя. Все под контролем.

Хуже стало, когда они начали через телевизор между собою его, Сергея, обсуждать. Думаете, говорили что‑то лестное и конструктивное? Правильно, вряд ли. Обсуждали особенности диеты, количество выкуренных сигарет и крепость заваренного чифиря. Сильно критиковали. Пеняли, что не бережет он свой организм. На резонный вопрос – мол, а вам‑то какое дело? – ответили: товар, Сережа, дешевеет. Тут одни большие пацаны другим тебя в карты проиграли. Не сразу, нет. По частям: печень, сердце, ручки‑ножки. Почки, да. Ты же стоишь туеву хучу денег! Так вот, победитель требует выигрыш. Желательно целиком, но можно и частями, он временем располагает. Как проиграли? Тебе весь расклад показать, или на слово поверишь? Ну, не шла карта в бандитские руки, не шла. Так что Минздрав отправляется лесом, а вот мы тебя конкретно предупреждаем: береги себя. И давай уже, готовься, мы скоро зайдем. Чисто упаковать.

Сергей засобирался: дожидаться, пока в дверь позвонят, очень не хотелось. Где лучше всего скрыться? Правильно, среди толпы народа. Вот и подался он в крупный торговый центр. Возможности бандитов он недооценил: уже через полчаса на него пристально поглядывали со всех включенных мониторов, а еще через час ласково поинтересовались, долго ли он будет мотать уже не свои нервы и терзать не своим адреналином не свое сердце. Не лучше ли пойти домой и не искать приключений на не свою уже задницу? Потом среди толпы появились крепко сбитые люди, которые слишком упорно его не замечали. Сергей дрогнул и побежал…

Спецбригаду вызвали к торговому центру одновременно с МЧС и милицией. Очевидцы утверждают, что шустрый подъем Сергея на самую вершину огромного пирамидального тополя по накалу страстей и богатству лексики можно было сравнить только с экспресс‑восхождением матерщинника‑альпиниста на гигантский кактус. Теперь он угрюмо раскачивался на осеннем ветерке, периодически оглашая окрестности нелицеприятными тирадами в адрес бандитов и черных трансплантологов.

Дежурный наряда патрульно‑постовой службы предложил постелить внизу что‑нибудь мягкое, желательно надувное, и подождать, пока клиент созреет и упадет. Всем почему‑то сразу пришли на ум куклы из секс‑шопа, но уверенности в том, что продавцы проникнутся важностью момента, не было никакой. Тогда спросили ребят из МЧС – мол, где их хваленая длинная лестница? Те, не стесняясь в выражениях, обрисовали вероятную картину их (многократно имевшей отношения определенного рода) лестницы, которую можно (определение направления, из топографической анатомии) выдвинуть, но (древняя профессия) этот (далее обидно для нетрадиционно ориентированных) залез так высоко, что лестницей можно (кто‑нибудь знает, кто такой Ебеня и где найти его мать?) уронить (другое определение направления, тоже из топографической анатомии) и (ставшее объектом сексуальных домогательств) дерево, и (не избежавшего той же участи) клиента.

Санитар, с интересом следивший за дискуссией, вздохнул и пошел к барбухайке. Вернулся он, неся в руках двуручную пилу.

– В деревню хотел после дежурства передать, тестю, – пояснил он, подмигивая остальным. – Пуганем?

Вдвоем с парнем из МЧС они подошли к здоровенному стволу тополя и принялись изображать лесозаготовку.

– Эй, эй, вы чего? – раздалось сверху.

– Надоел ты нам. И дерево это здесь ландшафт портит. Спилим нафиг – двумя проблемами меньше.

– Нет‑нет, я уже спускаюсь! – заволновался Сергей.

– Да сдался ты нам! Сиди уже. Ты же сейчас кочевряжиться начнешь: туда не поеду, да без моего согласия вы не имеете права…

– Что вы! Я согласен! Вы меня только от бандитов спрячьте и, что самое важное, если приедут черные трансплантологи – меня не выдавайте!

– Заметано, брат! Из дурдома выдачи нет, зуб даю! – успокоил санитар.

Спуск альпиниста‑матерщинника с гигантского кактуса не заставил себя ждать.

– Только сразу в дурдом, без остановок и пересадок, – попросил Сергей.

– Не вопрос! Желание клиента – закон! – заверил санитар.

...

Был на приеме токсикоман. После него пришлось проветрить кабинет: такое впечатление, что бензин он не только пил и нюхал, но и в диспансер прибыл в цистерне бензовоза. Опасаюсь включать чайник – вдруг шальная искра?

Date: 2015-07-02; view: 335; Нарушение авторских прав