Жарко‑добрососедское

Глядя на обильно уродившиеся в прошлом сезоне помидоры, я ловил себя на мысли, что катастрофически не хватает грамотного оракула. Знал бы, что так обернется, посадил бы дыни, арбузы и ананасы. Между тем жара разогнала большинство пациентов по дачам, и нос они оттуда казали только за лекарствами. У тех же, кто не успел покинуть асфальтобетонную жаровню города, порой наблюдалась довольно интересная трансформация бреда, в полном соответствии с температурным фоном.

Елена (назовем ее так) какое‑то время стойко переносила процесс превращения квартиры в сауну. Потом стало невозможно спать по ночам. Потом появилось раздражение: да что же такое, сколько можно издеваться над отдельно взятым человеком! И ведь не пожалуешься в тот же Росгидромет, не потребуешь немедленно прекратить безобразие – прикинутся невинными овечками и скажут, что они тут ни при чем. Но надо знать природу русского человека: не бывает плохо просто так, само по себе. Всенепременно кто‑то должен быть виноват.

Поиски были недолгими. Сосед, зараза, выглядел подозрительно свежо и бодро. Его странно хорошее настроение просто не могло взяться ниоткуда. По своему богатому жизненному опыту Лена знала, что ТАК хорошо бывает, только если как следует поскандалить или сделать ближнему какую‑нибудь пакость. Вопрос о том, кому сосед мог сделать пакость, даже не возникал: и так все ясно – у него в жизни сплошные бонусы, а у нее беспросветный анус. Догадка поразила ее как молнией: так вот откуда вся эта жара! Это же элементарный принцип холодильной установки: все избыточное тепло собирается по его квартире трубами и батареями системы центрального отопления, после чего посредством хитро вмонтированных насосиков гонится в ее квартиру и излучается через полотенцесушитель, то‑то он какой горячий! Вот ведь коварный тип! А еще он наверняка оклеил свои стены особой фольгой, чтобы в его квартиру отражался холод, а в ее – жар. Этот кулинар‑убийца решил заживо испечь ее в собственной квартире, как в духовке!

Письма с подробным описанием соседских злодеяний получили в департаменте ЖКХ и в прокуратуре. Там посокрушались над коварством соседа, написали вежливый ответ и уже почти забыли про соседку в собственном соку, но тут пришло письмо из администрации президента: что, мол, у вас там происходит, почему не можете прекратить безобразие и призвать Елениного соседа к порядку? Тут в ЖКХ быстро вспомнили, что есть такая чудесная организация, специально созданная для борьбы со зловредными соседями, пришельцами из космоса и оборзевшими потусторонними сущностями, и быстренько на Елену нажаловались. А чуть позже в психдиспансер пришел сосед‑злодей с просьбой защитить его от «этой фурии». Оказывается, она не стала ждать, пока ОТТУДА ответят, и пришла в гости с термометром и топором.

Позже, уже в приемном покое, Елена уверяла, что топор захватила с собой для пущей убедительности. Кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора? Феи вон тоже без волшебных палочек в гости не ходят. Доктора уверениям не вняли, и фея отправилась в отделение. Без топора, правда. Может, оно и к лучшему – там прохладнее, и нет огненных полотенцесушителей.