Кризис 1 года. Что делать и как пережить?

Итак, давайте сначала рассмотрим особенности развития ребенка в возрасте 1 года.

В возрасте около 1 года происходит первая сепарация ребенка от взрослого. До этого времени малыш ощущал себя единым целым с мамой. А теперь ребенок делает первые шаги, соответственно расширяются его возможности исследования мира. А все мы знаем, насколько сильна и важна познавательная потребность у ребенка, она обеспечивает его развитие. Появляется «первая» речь, которая еще непонятна взрослому. Но малыш очень старается повторять услышанные слова и «вступить в диалог» с мамой и папой. Таким образом, перед ребенком очень четко встают определенные границы дозволенного родителями, а у родителей появляется необходимость вводить четкие запреты. Если раньше мы могли взять на руки ребенка, унести его от розетки и отвлечь, то сейчас он уже более настойчиво заявляет о своей самостоятельности и о своих желаниях, и снова и снова идет к розетке своими окрепшими ножками.

Особенности ребенка в возрасте 1 года:

ü восприятие себя как отдельного человека со своими потребностями и желаниями

ü всплеск самостоятельности и потребность отстаивать свои желания

ü появляется желание вступить в диалог со взрослым, но не хватает для этого еще умений

ü ребенок начинается активно знакомиться с возможностями своего тела

ü знакомство с границами

ü появляется необходимость в первой саморегуляции

ü ребенок осваивает диапазон чувств

ü высокая ориентация на оценку взрослого, ребенку важна положительная обратная связь

Кризис 1 года. Что делать и как пережить?

Конечно, любой кризис – это, прежде всего, необходимость перестроиться родителям. Малыш растет и нам нужно меняться, тоже осваивать новые навыки, новые способы взаимодействия и новые способы самоконтроля J

Кризис первого года может длиться сколько угодно, от одной недели до нескольких месяцев, это может зависеть от характера самого ребенка. Существуют и почти не заметен.

Когда ребенок подрастает, и зона его исследования в доме все расширяется, то здесь самое простое, что можно сделать – это немного поменять пространство в квартире, иначе вокруг ребенка окажутся одни «нельзя». Мы убираем повыше действительно опасные предметы. И запасемся спокойствиемJ потому что все остальное малыш будет исследовать: наводить «порядок» в ящиках с вещами и постельным бельем, регулярно сортировать кастрюли и сковородки и т.д. И конечно, все равно появляются определенные запреты в жизни ребенка (не все в доме можно убрать повышеJ). Их не должно быть слишком много. Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. Запреты должны звучать коротко и четко, слово «нельзя» лучше заменить на «опасно», «стоп» и т.д. Дети в этом возрасте обычно легко отвлекаются, поэтому по возможности предлагаем ему альтернативное занятие, которое «можно». Например, опасно стучать ложкой по тарелке, она может разбиться, а вот по столу можно стучать или можно ложкой кушать. Здесь зависит от того, что вы готовы позволить, а что – нет (в некоторых семьях стол бывает и стеклянным).

В этом возрасте ребенок выдает родителям яркие эмоциональные вспышки как отстаивание собственной позиции и как реакцию на непонимание со стороны взрослых. Основная сложность в том, что у ребенка просто не хватает слов, чтобы выразить свои желания, не-желания, намерения. Поэтому остается лишь несловесное выражение эмоций − крик и плач. Сам ребенок этого механизма не осознает. Способность к самостоятельному регулированию эмоций начинает созревать только к 3 годам. До тех пор собственные переживания и чувства для ребенка − это кран, который не он открывает. И он не имеет возможности и способности его перекрыть. В большинстве случаев ребенок не «не хочет» перестать кричать и плакать, а просто не в состоянии этого сделать. С ним это «происходит», а не он «делает это».

В данной ситуации мы помогаем малышу познакомиться со всем диапазоном эмоций, которые на него обрушиваются. Здесь поможет бессменный и хорошо известный метод активного слушания. Проговариваем его эмоции в утвердительной форме (не в вопросительной): «ты злишься сейчас», «похоже, ты обижен и расстроен». Даем ребенку уверенность, что мы понимаем и принимаем его переживания: «тебе очень интересен этот нож, ты сердишься, что я не даю тебе с ним играть». Да, малыш может очень громко расстраиваться и плакать, это называется слезы тщетности. Это важный опыт, что не все в жизни подвластно его желаниям, что есть вещи, которые нельзя изменить, есть границы. Кстати границы в жизни ребенка полезны и необходимы в разумных пределах. Да, мы даем ему определенную степень свободы, мы позволяем ему исследовать мир, но есть определенные рамки, и эти рамки – зона ответственности взрослого. Безграничный, полностью свободный мир – это непосильная задача для детской психики. Да и в целом, жизнь имеет свои ограничения и важно понять, что не всегда мы можем изменить мир, бывают случаи, когда нужно меняться нам. И вот это осознание как раз приходит через слезы тщетности. Да, малышу необходимо отреагировать, выразить свое негодование, а мы рядом в этот момент, мы понимаем и принимаем его чувства.

Если же у ребенка слишком частые и яркие эмоциональные вспышки недовольства, то здесь важно задуматься. Возможно, имеет место излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно, а завтра нельзя, или можно при бабушке, а при папе - ни в коем случае.

Ребенок в этом возрасте начинает активно знакомиться со своими возможностями и при этом он очень ориентирован на оценку взрослого. Малыш очень смелый, но при этом ранимый и обидчивый. Поэтому всегда поддерживайте ребенка, радуйтесь каждому достижению. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, каждый развивается индивидуально, и не живет по написанному плану. Можно сравнивать ребенка с самим собой в прошлом, обращая внимание но его новое умение.

Конечно, родителям, и в первую очередь маме, непросто, иногда не хватает сил и терпения. Усталость от взаимодействия с малышом может накапливаться постепенно, и тогда у мамы есть шанс заметить свое состояние и попытаться что-то с ним сделать. Но иногда состояние усталости и эмоционального истощения накатывает на маму внезапно, и собственные реакции становятся для нее неожиданностью. Важно договориться с самой собой о том, что вы станете делать в такие моменты. Важно позволить себе уставать и осознавать, что ваши ресурсы не безграничны. Кому-то помогают тайм-ауты в контакте с ребенком на 5-10 мин, кому-то важно выговориться (позвонить подруге, мужу), часто помогают физические действия (уборка или физические упражнения), музыка.

Также в таких случаях важно обозначить малышу, что с вами происходит. Здесь помогут так называемые Я-сообщения. «Я сейчас очень злюсь», «я расстроена, мне нужно время, чтобы остыть». Важно не путать с «ты меня разозлил», «ты меня расстроил». Ведь любая эмоция – это эмоция конкретного человека, это МОЯ эмоция, это У МЕНЯ не хватило ресурса и принятия, это МНЕ важно ее отреагировать. Это осознание важно не только в общении с ребенком, но и вообще во взаимодействии с людьми. У нас всегда есть выбор, как отреагировать.

И конечно, очень важен регулярный отдых мамы. В любом возможном формате, в любом возможном количестве, но обязательно! Материнство – это очень энергозатратное искусство! Всем принятия и сил!