Хорошие и плохие периоды

Хотя всем нам известно, что, живя с партнером, мы проходим через взлеты и падения, и что нам, возможно, придется пережить ссоры, трагедии и измены, большинство людей, завязывая новые отношения (особенно если это в первый раз), очень хотят верить в то, что теперь их жизнь все время будет полной счастья. Поэтому они избегают смотреть в лицо действительности и не готовы ответить на такие вопросы: Что будет, если я потеряю работу? Что случится, если один из нас серьезно заболеет? Как мы будем выкручиваться, если у нас возникнут проблемы с деньгами? Что если карьера партнера пойдет намного успешнее моей собственной? Как будет, если мы добьемся намного больших успехов, чем предполагали? Таким образом, если у пары дела идут слишком хорошо или слишком плохо, то она оказывается неготовой справиться с этим.

В вашей совместной жизни вам надо быть готовыми пережить множество взлетов и падений:

* Проблемы, которые надо решать, и победы, которые надо праздновать.

* Минуты восторга и минуты покоя.

* Времена, полные скуки, и те, что полны стрессов.

* Периоды ссор и гармонии в вашей жизни.

* Личные трагедии и горестные события.

* Минуты трепетной любви и заботы друг о друге.

* Времена отдаления друг от друга и раздражения.

Если вы знаете, как использовать метод решения проблем в духе сотрудничества, то вы сможете встретить все эти взлеты и падения как слаженная команда, сможете вместе вырабатывать решения возникающих проблем и праздновать свои успехи. Ваша связь

будет крепнуть, вы будете больше доверять друг другу и чувствовать себя более свободными в ваших отношениях, поскольку на собственном опыте убедитесь, что можете вместе оставаться спокойными в периоды кризиса, тщательно обдумывать проблемы, решать их таким образом, чтобы в результате вы оба остались довольны, и наслаждаться своими успехами.

Изменения в жизни

По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше опыта, ваши социальные установки, ожидания и предпочтения меняются. Поскольку ваши отношения — это отражение ваших социальных установок и ожиданий, они также должны изменяться, чтобы в них поддерживалось Ощущение свободы у обоих партнеров. Эти постоянные изменения, вызванные то ли обстоятельствами (из-за новой работы вы должны переехать в другой город), то ли личностным ростом (вы становитесь более уверенным в себе, хотите найти новых друзей и развить свои таланты), то ли неожиданными событиями (один из супругов серьезно заболел), всегда приводят к некоторому смятению и суматохе. Когда привычный уклад жизни меняется, в паре часто начинают возникать ссоры, соперничество или противостояние, потому что один или оба партнера чувствуют себя неуверенными или напуганными. Однако если вам знаком метод решения проблем в духе сотрудничества, эти изменения станут для вас рядом проблем, которые должны быть решены.

Когда Джон вышел на пенсию, они с Роуз столкнулись с множеством новых проблем:

* Как соразмерить свои расходы с фиксированной пенсией Джона.

* Что делать Джону, чтобы продолжать вести активный образ жизни, ведь у него появилось много свободного времени, и он чувствует себя бесполезным и потерянным.

* Оставаться ли им жить в их большом доме (предназначенном для воспитания детей) или переехать в кондоминиум.

* Что мешает им заняться воспитанием внуков?

* Как на новую карьеру Роуз повлияет уход на пенсию Джона?

* Насколько часто, куда и каким образом они могут вместе путешествовать?

Решив каждую из этих проблем по отдельности, а не рассматривая все эти проблемы как одну большую проблему выхода на пенсию, Джон и Роуз смогут сочетать пребывание Джона на пенсии и работу Роуз, что позволит им обоим чувствовать себя активными и полезными, одновременно наслаждаясь свободным временем и путешествиями.

Вы и ваши отношения будут продолжать расти и развиваться, однако это не всегда будет прогресс от одного этапа к другому, и вряд ли всегда вы будете довольны этими изменениями. Вы даже можете переживать различные жизненные этапы в одно и то же время! Однако если вы будете использовать Древо переговоров, чтобы справиться с боязнью нового, и будете вместе вырабатывать способы преодоления трудностей, вы вскоре научитесь смотреть на эти изменения как на новые увлекательные приключения или испытания ваших сил, а не как на пугающие перемены.

Прощение

Живя вместе, мы оба иногда раним чувства друг друга, обманываем или унижаем друг друга, подчас ненамеренно. Некоторые эмоциональные оскорбления, например, слова, произнесенные в пылу злости или в состоянии разочарования, или же если в период кризиса в отношениях случается измена, можно только простить и забыть.

Метод решения проблем в духе сотрудничества помогает нам прощать друг друга, поскольку, как только найдено решение проблемы, которая и стала причиной этих обид и оскорблений, работа в команде помогает залечить душевные раны и вернуться к добрым отношениям друг с другом.

Если вы чувствуете, что держите в себе злость и обиду на партнера, используйте упражнение «Анкета проблемы» (глава 2) и разберитесь как следует в их причинах, пока не сможете ясно сообщить партнеру о той проблеме, которую необходимо решить. После того как проблема будет решена и удовлетворяющее вас обоих решение найдено, вы обнаружите, что готовы простить партнера (и самого себя), поскольку теперь вы уверены, что эта проблема не возникнет снова.

Испытания

Каждые пары проходят через испытания, которые сплачивают их. Поскольку у вас с партнером близкие отношения, они автоматически оказываются под влиянием старых обид и душевных ран, которые оставили отношения с бывшим партнером. Действительно, мы часто подвергаем друг друга испытаниям в тех областях, где «обжигались» и где нам больше всего надо залечить свои душевные раны. Очень часто пары связывают старые нерешенные проблемы (женщина, у которой отец был алкоголиком, влюбляется в запойного пьяницу; мужчину, мать которого не уделяла ему внимания, привлекают такие же недоступные женщины). Когда это происходит, близкие, сплоченные отношения часто помогают залечить душевные раны и способствуют личностному росту. Если вы в детстве прошли через тяжелые испытания (физические или моральные оскорбления, инцест, изнасилование, потеря или смерть одно из родителей, брата или сестры, тяжелая травма или болезнь), то незначительный эпизод, напомнивший вам об этом, способен вызвать сильную боль, разбередив рану, полученную в детстве. Партнеры, которым их прежние отношения доставили много боли (избиения, измены, ложь, уход без предупреждения, серьезный финансовый ущерб и т.п.), также могут все еще находиться под влиянием серьезной эмоциональной травмы, которая заставит их неадекватно реагировать в отношениях с нынешним партнером. Не имеет значения, насколько сильно вы любите друг друга, ваш партнер все равно может непреднамеренно причинить вам сильную боль, если заденет рану, полученную в детстве или в прежней связи. Это становится испытанием, которое вы должны преодолеть, если не хотите повторить старый разрушительный сценарий прежних отношений. Приведенные ниже руководства помогут вам в этом.

Если вы или ваш партнер неадекватно реагируете по причине старых, не залеченных душевных ран и моральных травм, полученных в детстве или в прежней связи, то догадаться об этом вы сможете, наблюдая перечисленные ниже признаки:

1. Вы не хотите или не можете обсуждать определенные темы, например, проблему азартных игр, сложных отношений с родственниками, сексуальной неудовлетворенности или воспитания детей.

2. Такие проблемы, как ненадежность или опоздания партнера, споры о деньгах, ревность, кажутся вам неразрешимыми и повторяются из раза в раз.

3. Вы спорите на различные темы, но приводите всегда одни и те же доводы и ваши споры

заканчиваются одинаково. Например, вы кричите друг на друга во время ссоры, потом один из вас устраивает истерику, и вы не разговариваете три дня.

4. Вы не можете вести переговоры на определенные темы, потому что они заканчиваются ссорой.

5. Один из вас обвиняет другого, употребляя такие слова, как «ты всегда», «ты никогда», указывая на накопленные разочарование, обиду и злость, возникшие из-за того, что другой для него сделал или не сделал.

6. Вы чрезмерно критически, с ощущением безнадежности, злости или обиды говорите об определенных чертах партнера, например, о лени, перфекционизме, опозданиях, или вы одержимы тем, что без конца указываете партнеру на его «проблему», и заставляете его измениться в этом плане.

Если один или несколько приведенных признаков — это ваш случай, то вам, возможно, приходится сталкиваться с испытаниями в ваших отношениях, и если вы чувствуете, что не можете их преодолеть, и они начинают разрушать вашу связь, вы можете использовать себе в помощь приведенное ниже руководство.

Руководство