Любящий родитель ласкает своего ребенка, выражает нежные чувства

Некоторые родители считают, что откровенно выра­жать свои чувства ребенку, ласкать его — это значит чересчур баловать его, воспитывать «неженку». Возмож­но, что-то подобное и еще похуже случилось бы, если бы вокруг ребенка целыми днями звучало: «Ах, ты мой

прекрасненький! Любименький! Ты свет моих очей, единственная радость в жизни!» Конечно, это излишки, к тому же так обильно выражаемые чувства неискренни, неоправданны, преувеличены. Но об этом — другой разговор. Прямое, чистосердечное проявление своих чувств просто необходимо для полного эмоционального развития ребенка.

Любящая женщина вряд ли поверит глубине и искрен­ности чувств мужчины, пока он не скажет: «Я вас люб­лю». Она не будет уверена в постоянстве его отноше­ния, если хотя бы изредка не будет получать знаков внимания: цветов, безделушек, если долгое время опять не услышит трех волшебных слов. Возможно, это не слишком удачные сравнения, но ребенок ждет от вас че­го-то подобного. Почти каждому ребенку время от вре­мени хочется узнать, как родители к нему относятся, получить словесное подтверждение, что он любим. Не­редко дети прямо спрашивают об этом: «Любишь ли ты меня?» При этом они сами охотно восклицают: «Мамочка, как я тебя люблю!»

Мы часто не обращаем внимания на изречения по­добного рода, считая их просто милыми проявлениями детского возраста. Однако ребенок вкладывает в них глу­бокий смысл. Если он спрашивает о любви или сам го­ворит о ней, значит, он это и имеет в виду.

Почему для него это важно? Надо сказать, что по­требность понимать отношение к себе человека, с кото­рым общаешься, имеется у человека любого возраста. Как взрослому или подростку, так и маленькому ребен­ку это необходимо, чтобы чувствовать себя уверенным, в безопасности, общаясь с другими. Иными словами, уверенность в постоянстве отношений, в «безоговороч­ной» любви создает у человека чувство, что он прини­мается другим человеком таким, каков он есть, со все­ми чудачествами, недостатками и достоинствами.

Это чувство — ценнейшее достояние, основа для принятия человеком самого себя, формирования чувст­ва идентичности с самим собой и, кроме того, фунда­мент для роста человека. «Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть» — эти слова бесценны и для большого, и для маленького. Это не значит, что все, что делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдель­ных поступков может и должна быть очень критичной. Например, ребенок ворует вещи отца или врет, что хо-

дит на занятия музыкой, а в это время на самом деле прогуливается в парке. Конечно, такое поведение нам не понравится, мы будем осуждать его. Но значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет неприятным? Значит ли это, что мы пе­рестанем его любить?

Если мы любим ребенка, то есть наше положитель­ное отношение к нему постоянно, оно таким и останет­ся, даже если ребенок будет поступать плохо. Вера в ребенка, принятие его таким, какой он есть, означает признание его права на ошибку, а также возможность ее исправления, приобретения более приемлемых форм поведения. Таким образом, безоговорочное, неизменное отношение любви — это основа, опираясь на которую ребенок, будь он дошкольником или подростком, может экспериментировать, строить свое поведение.

Чувство любимости, принятия себя родителями — важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но особенно — в подростковом возрасте. Подросток сам пробует структурировать свои отношения с другими людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг него, и найти, определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно в этом возрасте поведение подрост­ка часто родителям кажется настолько глупым или та­ким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (де­сятки эпитетов, один пуще другого, можно найти в га­зетах или услышать от самих родителей), что под кри­тику, осуждение попадает сама личность подростка.

То, как он ведет себя, полностью отождествляется с ним самим: его «плохостью», дерзостью, никчемностью или нахальностью. Эти «прекрасные» эпитеты препод­носятся как его сущность. Дело даже не в том, что подросток унижается и оскорбляется. Я думаю, что наиболее скверное в этом то, что оценка личности вместо оценки поведения путает самого подростка, вы­бивает у него основу для различения, осмысления своего поведения, поведения других и осмысления себя как личности. Путаница понятий «какой я, к чему я стрем­люсь, чего хочу» и «что я делаю, как это влияет на дру­гих людей» может привести к так называемому кризису идентичности. Сущность его можно выразить следую­щим образом: «Я не знаю, кто я, какой я, я весь — клу­бок сомнений». В дальнейшем это порождает серьезные

психологические проблемы, решение которых возмож­но только с помощью психотерапевта, психолога.

Родители во многом помогли бы своим детям в слож­
ные и ответственные периоды их жизни, если бы помни­
ли, что чем труднее что-то дается ребенку, тем больше
ему нужны поддержка, вера родителей в него, их неиз­
менное теплое отношение. Важно, чтобы ребенок с са­
мого начала не просто подразумевал, смутно чувство­
вал это, а точно знал, что он любим. Поэтому вопрос
«Любишь ли ты меня?» подразумевает не только любозна­
тельность. Он может отражать, с одной стороны, сомне­
ние, смятение ребенка насчет самого себя, даже неприя­
тие себя, с другой — его страх: не будет ли он отвергнут
родителями, не означает ли критика его поведения, что
он вообще перестал быть дорогим для них.?

В подобной ситуации не надо бояться выразить свои добрые чувства, ребенок должен ясно знать о них так же, как знает о вашем недовольстве. им, неодобрении какого-то его поступка.

Для маленького ребенка — дошкольника, младше­го школьника — подтверждение того, что он любим, особенно важно, если в его жизни возникают или наме­чаются изменения, например разлука. Даже когда вы уходите на недолгое время, скажем в театр, ребенок чувствует себя спокойнее, когда знает приблизительно время вашего возвращения и что вы принесете для него гостинец — символ вашего доброго отношения. А пред­ставьте, что расстаться приходится на месяц и это свя­зано с болезненными, неприятными ощущениями: ре­бенок ложится в больницу. Просто сердце сжимается, когда слышишь в палате монолог ребенка: «Я попал в больницу, потому что был плохой и не слушался маму. Я теперь всегда буду ее слушаться. Я больше не хочу быть здесь, отпустите меня домой!» Многими экспери­ментами доказано, что дети лучше переносят отрыв от семьи и само лечение, если ясно осознают, что попали в больницу из-за необходимости лечиться и что эта разлука не означает, что родители их бросили, забыли или недовольны ими.

Вот один из примеров.

Вся семья уже почти месяц нервничает из-за поведения младшего ребенка — девочки пяти лет. Каждый раз, если ей что-нибудь не нравится, она начинает громко кричать, плакать, топать ногами. Ни успокоить, ни как-то образумить ее невозможно, не действуют и

соглашения с ней. Родители решают поступить следующим образом: когда попытки успокоить девочку не удаются, девочка продолжает пла­кать, родители говорят, что, если она хочет выплакаться, она может это делать, однако они не хотят слушать ее плач, так как он раздражает их, и закрывают дверь своей комнаты.

Но у родителей возникает сомнение: не будет ли девочка чувство­вать себя покинутой, отвергнутой ими. После того как она успокоилась, мама ласково говорит: «Ты знаешь, я тебя очень люблю. Мы закрыли дверь только потому, что нам было неприятно слышать твой плач». На лице ребенка вдруг появляется задумчивое выражение: «А что, па­па тоже меня любит? Неужели и брат меня любит, я ведь не даю ему спокойно спать? Он мне подарил книжку, значит, он меня любит?» Через несколько дней девочка становится более спокойной, плачет меньше, больше говорит, участвует в семейных делах.

Теперь несколько слов о формах выражения теплых чувств. Существуют два способа — вербальный и невер­бальный. О вербальной передаче чувств мы говорили: это словесные выражения. Однако, общаясь с детьми, важно помнить, что некоторые слова имеют для них особенное, символическое и даже магическое значение. Вы прекрасно знаете некоторые из них: «абракадабра», «чик-трак» (открываются двери в игре) и т. д. Это обусловлено их своеобразным видением мира. Так и со словами о чувствах. Если уж вы сказали «чик-трак» — двери откроются, если же вы сказали ребенку: «Не люб­лю тебя, потому что ты сделал то и то...» — ребенок и впрямь поверит, что вы охладели к нему. И наоборот, ваши слова о теплых чувствах к нему, даже те из них, которых вы и не замечаете, — целебный элексир для чем-то взволнованной души ребенка.

Дети способны прямо говорить о своих чувствах к вам и ожидают от вас того же. Иногда при обращении к вам они пользуются где-то услышанными поэтически­ми выражениями, потому что думают, что как раз так и следует говорить. В такой ситуации вы тоже можете попробовать ответить несколько возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно: именно такие слова, по его мнению, выражают истинное чувство. Прозаический ответ в такой момент их просто не удовлетворит. Это можно наблюдать хотя бы в следую­щей ситуации.

По пути из детского сада дочка вдруг говорит маме: «Ты самая хорошая, самая красивая во всем мире, моя милая, милая мамочка». Оказывается, они учили сти­хотворение с подобными выражениями. Для мамы они звучат странно, даже смешно. «А я тебе самая милая

во всем мире, да?» Мама соглашается, не придавая этому большого значения. Спустя некоторое время ма­ма сшила дочке куртку. Мама довольна своей работой, но очень удивлена, что дочь совсем не радуется новой куртке. «Мне она не нравится, я ее выброшу», — гово­рит дочь, отказываясь примерить ее. Мама сердится. Вся семья начинает уговаривать ее примерить, уверяя, что куртка красивая. Но ничего не действует: девочка отказывается носить куртку.

На другой день мама решает попробовать следую­щее: «Ты знаешь, ведь я сшила эту куртку специально для тебя. Для тебя одной, единственной во всем мире, только для тебя. Я так старалась. Возможно, вышло и не так, как бы ты хотела». Девочка смотрит на маму, молча берет куртку, одевается и говорит: «Мне она очень нравится, я ее буду носить всю жизнь, пока не придется ее стирать». «Самая-самая во всем мире» — часто встречается в речи детей-дошкольников. Нам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что много людей и умнее, и красивее, и добрее нас. Но это по нашим масштабам. А для ребенка «весь мир» — это всего-навсего его дом, двор, улица, детский сад. В этом «мире» вы, возможно, действительно самые-самые...

Невербальным способом мы выражаем свои чувст­ва без слов: жестами, прикосновениями, мимикой. Вы прекрасно знаете, насколько важна эта невербальная теплота, любовь младенцу: вы его ласкаете, носите на руках, баюкаете, гладите и т. п. Опять же, обратившись к экспериментальным данным, получаем достоверное доказательство, что в возрасте до трех лет физический контакт с матерью необходим не только для эмоциональ­ного, но и для умственного развития ребенка.

Многие считают, что чем ребенок старше, тем мень­ше ему нужен физический контакт. «Он уже вырос, не садится на колени, не прижимается ко мне», — одна мать говорит это с досадой, а другая с явной гордостью. Действительно, смешно смотреть на десятилетку, си-, дящего у мамы на коленях. Но ведь кроме этой попу­лярной формы физического контакта есть и множество других, скажем объятие, дружеское похлопывание, пожатие руки. Кроме того, мы имеем богатейший арсе­нал мимических средств выражения теплых чувств: контакт глаз, улыбка. Часто ли мы улыбаемся своему

ребенку? Некоторые родители так поступают только тогда, когда он их смешит. Но ведь улыбкой можно и подбодрить его, и просто выразить радость встречи, удовлетворение каким-то его поступком. Эти ежедневные проявления теплоты — незаметная, но очень важная поддержка ребенка, дающая ему ощущение, что он же­лаем, нужен, любим.

О ПОДАРКАХ

Родители хотят детям сделать приятное. Они чувст­вуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим наме­рениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители. Зайдите в «Детский мир» вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: «Папа, купи мне вон ту красную машину». Отец после детального ознакомле­ния с «изделием» деловито отвечает: «Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато прият­но смотреть!» Покупка состоялась. Отец с гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смуще­ние. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. «Что же ты не благо­даришь меня, сыночек?» — спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная маши­на от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие — себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрез­мерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разы-

грываемых им сюжетов, то, что соответствует его инте­ресам.

Вышеописанный пример — небольшое недоразуме­ние между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения по­дарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок как средство контроля. День подарков — это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показать­ся с первого взгляда. Среди родителей достаточно ши­роко распространилось такое «воспитательное» средст­во. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: «Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков». Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до празд­ника часто становится для него очень напряженным: «А если не получу подарка? Ведь было так, что я по­ступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?»

В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.

Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки де­тям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась ма­шинка, кому — конструктор,'кукла... А одному мальчику — лишь плит­ка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: «У тебя самый плохой подарок потому, что не слушаешься. Ты плохой!»

Потом случайно удалось узнать, что родители предна­меренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.

Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство «пло-хости» может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего и служит причиной поведения, не со­ответствующего ситуации и требованиям родителей. Мы уже говорили, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите «плохое поведение» от «плохости» его как личности. Никогда не говорите: «Ты плохой», «Ты глупый» и т. п. Это унижает достоинст-

во ребенка и не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: «Мне не нравит­ся, что ты шалишь за столом», «Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми». В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, кото­рые ведут к осознанию ребенком своей «плохости», лишь ухудшают ситуацию: «Если я плохой, я и должен вести себя плохо!»

Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отноше­ния с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.

Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эф­фективной. Но не путайте подарков с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку ра­дость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак бла­годарности родителей, а как законный заработок. Ска­жем, такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыва­нием спать и т. п. Если вы захотите попробовать это средство, запомните:

1. Нужно четко оговорить, какие факты поведения
подлежат исправлению.

2. За желаемое поведение ребенок должен каждый
день получать очки.

3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договари­
вались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам нака­
зывает себя тем, что отодвигает время получения приза.

4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков,
вы покупаете ему намеченный приз.

5. Договоренное число очков не должно быть слиш­
ком велико. Ребенок при хорошем поведении должен
иметь их за неделю. Для детей младшего школьного воз­
раста можно составить «контракт» на более продолжи­
тельное время.

Но помните — это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

Однако призы не следует назначать ребенку за еди­ничный акт поведения. Это малоэффективно и вредно

с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.

Мать ждет в гости важных для себя людей. Она говорит дочке: «Очень прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю ту куклу, которую ты хотела».

Девочка ведет себя несоответствующе в присутствии гостей не впервые. Она уже научилась использовать свое плохое поведение для получения того, чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью получения выгоды. Простую, практически ниче­го не стоящую услугу для матери девочка превращает в капитал.

Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрос­лым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприят­ных эпизодов своего детства.

Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал-у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он полу­чил ответ — посылку, в которой была игрушечная электрическая же­лезная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родите­лям, а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.

Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком се­бя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время воз­вращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. «Сейчас не могу, — звучит ответ, — может, позже». Девочка хму­ро возвращается в детскую.

Почему же ребенок не рад? Девочке игра нравится, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда роди­тели взамен себя предлагают купленную игру, она приоб­ретает для ребенка смысл средства, при помощи которо­го родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?

Спросим об этом самих детей: «Тебе нравится, когда дарят подарки?» «Очень, — отвечает восьмилетний мальчик. — Особенно когда гоночные машины». — «А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или

чтобы отец играл с тобой всю субботу?» Мальчик на минуту задумывается, потом говорит: «Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать — лучше, что­бы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые...»

Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Од­нако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или про­сто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложе­ние пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: «Иди с ним, у меня сейчас нет времени — много дел».

Ребенку для ощущения, что он любим, самое глав­ное — чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэто­му для ребенка они чаще имеют смысл «инструментов» деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.

Проявления родительской любви к детям разнооб­разны и многолики. Однако не всегда наши хорошие на­мерения достигают адресата — ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда воспринимается им как проявление любви.

Родительская забота иногда для ребенка имеет на­зойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение.

Но и случай, когда родители проводят много време­ни со своими детьми, вовсе не означает, что дети вос­принимают это как выражение теплых чувств. Не количе­ство, а качество вместе проведенного времени имеет ре­шающее значение. Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выби­рать, творить и ошибаться, действуя вместе с вами, он будет испытывать от общей деятельности много поло­жительных эмоций. Не менее важно, чтобы вы иногда

смогли «спуститься немножко вниз» и пообщаться с ре­бенком на равных в его игре. Принуждать себя к обще­нию с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, — значит постепенно терять возмож­ность по-настоящему сблизиться с ним.

Прямое, словесное и невербальное выражение люб­ви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т. п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ре­бенку ощущение стабильности, безопасности, уверен­ности в отношениях.

Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приоб­ретают различный смысл — не всякий подарок прино­сит радость. Он может стать и жестким средством конт­роля и подкупа. Если хотите доставить при помощи по­дарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.

Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью, самоценностью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми.

Взаимопонимания в этом не так сложно добиться. Главное — не замыкаться на своих чувствах, желаниях и планах, а стараться понять, что хочет ребенок. Он сам подскажет вам, что он воспринимает в качестве знака любви, что ему в этот момент необходимо. Когда вы ду­маете о своих переживаниях, ваши глаза и уши обра­щены внутрь. Если вы хотите понять другого, вам непре­менно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства на его мысли и желания. Поверьте, внутренний мир ребенка интересен и привлекателен. Он отличается от вашего, но ничуть не хуже и не скудней.

ГЛАВА VI