Для чего необходимы страдания

Рили и Эмили — сорокалетние супруги. Рили по характеру мягкий, уступчивый человек, из которого можно «веревки вить». Он был во всем согласен с женой: начиная с вопросов, на что потратить деньги, и кончая решением, как провести свободное время.

Но вот к сорока годам Рили вдруг стал все чаще и чаще противиться желаниям и решениям жены. Его перестало устраивать существующее положение дел. Он сказал Эмили: «Все эти годы ты все делала по-своему. Теперь наступил мой черед. Давай теперь все делать так, как хочу я». Эмили не совсем поняла, что именно Рили хотел этим сказать. Она подумала, что, может, у него наступил кризис среднего возраста. И ответила: «Что ж, Рили. Я не против того, чтобы выслушивать твое мнение по всем вопросам. Может быть, я и вправду иногда слишком много брала на себя».

Но для Рили этого было мало. Он не хотел советоваться. Он хотел получить полное право все решать самому. Он начал тратить деньги по собственному усмотрению, стал надолго уезжать из дома, не говоря жене, куда едет. Когда Эмили спросила, что с ним происходит, он ответил: «Я устанавливаю личные границы. Я не должен отвечать на твои вопросы».

Супругам пришлось пережить нелегкие времена, испытать немало болезненных ощущений, пока однажды пастор не усадил Рили перед собой и не сказал ему следующие слова: «Рили, ты путаешь свободу с эгоизмом». Рили принял слова пастора близко с сердцу. С тех пор, прежде чем принять какое-то решение, он всегда советуется с Эмили.

Поведение Рили — типичный пример возникающих заблуждений. Мы считаем, что формирование личных границ означает одно: мы не должны больше страдать. Это точно такое же заблуждение, как думать, что сказать «нет» означает, что можно делать все что вздумается. В действительности нет ничего более далекого от истины. Границы — не избавление от страданий и не бегство от ответственности. Устанавливая свои границы в браке, мы все равно в какой-то степени страдаем. Когда жена обеспокоена упрямой настойчивостью мужа по поводу планов на выходные дни, но не соглашается с ним безропотно, она страдает из-за этого. Но она поступает правильно по отношению к ним обоим.

Страдание — неотъемлемая часть жизни, духовного роста. Без него не может быть нормальных содержательных отношений. Ни одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий. Библия учит, что от страданий происходит терпение, а от терпения опытность (см. Рим. 5:3-4). Страдание, по крайней мере, в том виде, в котором Бог призывает нас испытать его, рассчитано на то, чтобы помочь нам адаптироваться к окружающей действительности. Через страдание мы учимся добиваться удовлетворения своих потребностей, т.е. получать. Через страдание же мы учимся и отдавать, в то же время ограждая себя от бесчисленных требований, предъявляемых к нам чуть ли не всеми населяющими вселенную живыми существами. Страдание помогает нам не только выжить, но и во многом преуспеть, при этом отказавшись от желания самим стать Богом. Вот лишь несколько примеров того, чему помогает страдание в семейной жизни:

· В трудные времена учиться руководствоваться определенными жизненными ценностями.

· Быть искренним, даже когда это не вызывает восхищения у окружающих.

· Отказываться от собственного удовольствия ради более достойной цели в будущем.

· Не терять связь с близкими людьми и не замыкаться в собственном «я».

· Уметь прощать далекого от совершенства супруга.

· Учиться принимать прощение за свое несовершенство вроли супруга.

На самом деле все процессы, связанные с укреплением и углублением отношений в браке, в большей или меньшей степени причиняют боль и неудобства. Через страдание проходит наш путь к взрослению.