Если ты хозяин в доме

Один еврей пришел к Дов Беру из Межерича и стал жаловаться, что его донимают нечистые мысли и нехорошие фантазии, мешают думать о хороших и святых вещах. Тот сказал:

- Тебе нужно поехать к рабби Зееву из Житомира. Надо - значит надо. Рабби Зеев держал корчму недалеко от города, в одной из деревушек. Когда еврей добрался туда, была уже ночь. И как гость не стучал, никто не открыл ему. Так он простоял под дверью до утра.

Утром корчму отрыли. Еврей зашел туда и, следуя совету проповедника, попросил приют на несколько дней. Все это время хозяин, рабби Зеев, ничего не говорил, ни о чем не спрашивал. Ни мудрых советов, ни суровых наставлений. Еврей же все время думал, зачем его послали сюда. И, не найдя ответа, он решил уехать домой. Стоя у порога, он сказал хозяину:

- Проповедник послал меня к вам, а зачем - я не знаю...

Рабби Зеев из Житомира ответил:

- Я скажу тебе, зачем. Чтобы ты понял, что когда человек - хозяин в своем доме, то незваные гости к нему не войдут...

Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собою.

Леонардо да Винчи

Замечательно. Давайте еще раз!

Где бы ни была скрыта истина в вашем случае, ваш Учитель может помочь вам найти ее. Но если у него ко всем один и тот же подход, он не Учитель; во всяком случае - не ваш.

Чархи

Суть не в том, познаете ли вы посредством молчания, или речи, или усилия, или повиновения. Важно - что это происходит, а не то, как это происходит.

Калош

Мастер дзен славился среди соседей своей праведной жизнью. Неподалеку от него жила красивая девушка, родители которой держали продуктовую лавку. Вдруг родители обнаружили, что их дочь беременна.

Они очень рассердились. Дочь, не желая называть виновника, но устав от расспросов, наконец назвала имя Мастера дзен. Кипя от ярости, родители устремились к Мастеру.

- Неужели? - только и произнес тот.

Когда ребенок родился, его принесли к Мастеру. К тому времени Мастер уже лишился своей репутации, но это его не беспокоило. Он с большим старанием принялся ухаживать за младенцем. Молоко и все, что нужно было малютке, он доставал у соседей.

Через год юная мать не смогла больше терпеть и призналась родителям, что отцом ребенка был молодой человек, работавший на рыбном рынке. Мать с отцом бросились к Мастеру умолять о прощении. Они долго извинялись и попросили вернуть ребенка.

Мастер был согласен. Возвращая ребенка, он лишь сказал:

- Неужели?

А теперь я вас по праву автора опущу на грешную землю. Почувствуйте разницу между авторами этих высказываний и героиней следующего монолога... На кого больше похожи вы сами?

- А у вас что? Стенокардия? Нет, нет. У меня псориаз. Да, замучилась. Говорят, наследственное. Лечить? Бесполезно. Пыталась. Но! Ничего не помогает! Да. Вот такие делишки! Конечно, уже приспособилась. А что делать? Приходится отказывать себе в былых удовольствиях. Баню я очень люблю, но уже давно не хожу. Да с тех пор, как заболела. Ну, что вы! Приду, все увидят. Мало ли чего подумают? Стыдно. Нет, нет, неудобно. Летом? А что летом? Ах, да. Конечно. Все закрытое ношу. Никаких солнечных лучей. Еще обострится, так не дай Бог... Знаете, уже как-то я и свыклась со своей болезнью, что ли. Как дома ванну принимать, у меня все готово. Полотенчико специальное, мягенькая мочалочка. Я уже давно поняла, что это за мои грехи мне Бог послал на тело такую гадость. Поэтому нечего и дергаться. Ну, было у меня там кое-что в жизни. А у кого не было? Да. Значит, мне так на роду написано. Ну, конечно, а что? У каждого ведь свое. А иначе нельзя...

Ос

Решив стать лучше, вы, я надеюсь, не собираетесь устроить по этому поводу пресс-конференцию? Дело хозяйское, конечно, но я бы на вашем месте не торопился... Как вы можете знать, будет ли хотеть того же самого тот человек, которым вы станете завтра. Однажды раввин Хаим из Занса стоял у окна и смотрел на улицу. Увидев прохожего, он постучал в окно и сделал ему знак войти в дом. Когда тот вошел в комнату, раввин Хаим спросил:

- Скажи мне, если ты найдешь кошелек с золотыми, вернешь ли ты его хозяину?

- Раввин, - ответил тот, - если бы я знал, кто хозяин, я вернул бы кошелек, не колеблясь ни минуты.

- Ты дурак, - сказал раввин из Занса. Затем он вернулся к окну, позвал другого прохожего и задал ему тот же вопрос.

- Я не такой дурак, чтобы отдавать кошелек с деньгами, который я нашел, - ответил тот.

- Ты не хороший, - сказал раввин из Занса и позвал третьего. Тот ответил на вопрос так:

- Раввин, откуда мне знать, каким я буду, когда найду кошелек, и удастся ли мне оградить себя от злой воли? Может быть, она возобладает надо мной, и я присвою себе то, что принадлежит другому. Но может быть Бог - да будет он благословен! - поможет мне справиться, и я верну то, что нашел, законному владельцу!

- Это хорошие слова! - воскликнул раввин. - Ты истинный мудрец. Издержки взрослости

День за днем мы рассуждаем с вами о том, что у природы, мол, нет плохой погоды, что мир вокруг прекрасен.

Все это правда, но...

Так же, как у весны или лета есть таки свои минусы, любой самый распрекрасный возраст человека может оказаться чреват издержками. Юность - одними, старость - другими.

Я, как вы уже заметили, большой поклонник осени и ценитель поры человеческой зрелости.

Но и здесь, в период наиболее полного раскрытия сил и таланта, есть возможность сделать непростительные ошибки, вырастить в душе, как сорняки, ненужные качества.

Качества эти, увы, приходятся близкой родней тем, которые я так цент, - уверенности в себе и самодостаточности.

Это самодовольство, апломб, гордыня и снобизм.

Самодовольство и апломб - двойняшки. Они безапелляционны в суждении обо всех и вся. Они вызывают у собеседника, как минимум, накапливающееся раздражение, но никогда не замечают этого. Любую реплику перебивают сентенциями с зачином «А вот я...», «А у меня...» и пр.

Снобизм - близнец гордыни. Добившись докторского звания, престижной должности, взойдя ступенькой выше по социальной лестнице, человек вдруг начинает судить обо всем с позиций «Вы -так себе, а мы из Высших...» Он присваивает себе и «своему кругу» звание Истины В Последней Инстанции, а со всеми «нижестоящими» ведет себя соответственно...

Маленький тест. Ваш приятель в восторге от какой-то книги. Вы - напротив. Что вы скажете ему в ответ на радостные излияния:

1.А мне почему-то не очень понравилось. Знаешь, автор, по-моему...

2. Это совершенно бездарная книга, написанная в расчете на дешевый коммерческий успех.

3. Доктор философских наук Анна Петровна Волна-Задунайская считает это бездарной литературой...

Если вы выбрали второй или третий ответ, вам есть над чем поработать. Займитесь-ка прополкой сорняков...

С почтением, господин Меланхолик

Итак, издержки «взрослости» (откуда кавычки, надо пояснять?) и не только... Начнем, пожалуй, с Самомнения. Или вы предпочитаете издержки более прозаические? Извольте...

- Грешно сказать, а ведь правда. Вот не поверите, а рушится вся семейная жизнь. А все из-за чего? Храплю ночью так, что жене спать мешаю. Ну что ты скажешь! Какая со мной напасть случилась! Что делать? Жена ведь с каждым днем все злее. Конечно, не высыпается. Матерь божья!

Тут чего подумал. Может, это на меня кто порчу нагнал? Хочет с женой развести? Глаз на жену положил, и меня решил ликвидировать? Да, точно! Наслал на меня храп. Специально! Теперь жена бесится, утром встает невыспавшаяся такая. Господи! Чуть-чуть - и развод. А тут чего еще подумал. Может, это Мишка, мой сосед? Как-то он косится на меня последнее время. Подозрительно. Точно! Ой, дурья моя башка! На прошлой-то неделе, слышишь, он же ей ведро помойное помог вынести. С чего бы, а? Даже я его никогда не выношу. Всегда жена. А он вдруг помочь ей решил? Все. Понял! Он! Наслал он, гад такой, храп. Да точно. Развести хочет, прохвост.

Исследование, проведенное врачами по заказу английского журнала «Health Which?», показало, что ни один из предлагаемых нам в аптеках «противохрапных» спреев, таблеток, полосканий и стрип-полосок на самом деле никак не влияет на храп человека.

Продолжаем?

- Семейка у меня, дай Бог. Они знают, что я больной человек, они знают, что меня не надо беспокоить, и все равно продолжают это делать. Они хотят меня вывести из себя. Чего они добиваются? Одного. Нет, это яснее ясного. Все хотят моей смерти. «Папочка, ну что ты такое говоришь, мы все так тебя любим!» Она сказала «любим». Она издевается.

-

Сколько раз можно повторять, что я сижу на диете! Гречневую кашу мне не сварили, овощи, что мне врач выписал, тоже не сварили, и фрукты, как и следовало ожидать, не купили. Соков в нашем доме вообще не водится. Как только они появляются, их сразу все выпивают. А специально для меня кефир, на худой конец, ряженку, никто не озаботился приобрести, хотя я вчера два раза напомнил об этом. «Папочка, ну не волнуйся ты так. Сок нужен был твоему, между прочим, внуку Диме. Тебе мы купим завтра».

Нет, это неслыханно, что она говорит! У отца запор, и ничего смешного я в этом не вижу, мой дорогой так называемый зять. Такое же заболевание, как и все другие. Врач мне сам, понимаете, собственноручно выписал диету. Я могу вам всем показать. А они даже пальцем не пошевелят. Для этой семьи уже не существует никаких авторитетов!

Комментарий мой (рекомендую отнестись с юмором, но и задуматься не помешает):

Эстонская целительница Лууле Виилма считает, что запором чаще всего страдают злые люди, аппендицит свидетельствует о какой-то тупиковой ситуации, больные стопы сигнализируют, что человек озлоблен ворохом повседневных дел, повышенное содержание холестерина в большей мере наблюдается у максималистов, а зуд означает придирчивость.

А теперь, с вашего позволения, все же вернемся к нашим баранам. Итак,

Date: 2015-12-12; view: 348; Нарушение авторских прав