Глава 20. Симбиоз

В соответствии с теорией Шиффов симбиоз имеет место тогда, когда двое или более людей ведут себя так, как будто вместе образуют одного человека. Люди, принимающие участие в таких взаимодействиях, не используют все имеющиеся у них эго-состояния. Обычно один из них исключает Ребенка и использует лишь Родителя и Взрослого, а другой занимает противоположную позицию, оставаясь в Ребенке и блокируя два других эго-состояния. Таким образом, вместе им доступны всего три эго-состояния, что показано на рис. 20.1.

Рис. 20.1. Симбиоз

Например, представьте преподавателя, проводящего занятия со студентами. После изучения теоретического материала преподаватель пишет на доске упражнение и просит одного из них: «Джим, как бы ты решал эту задачу?» Джим не произносит ни слова. Некоторое время он сидит неподвижно, а затем начинает быстро раскачивать ногой и чесать затылок, продолжая молчать. Некоторые студенты тоже начинают беспокойно ерзать, пока преподаватель не говорит: «Похоже, ты не знаешь как, Джим. Тебе надо больше заниматься. Вот как мы будем решать эту задачу...» и пишет решение на доске. Джим успокаивается, перестает болтать ногой и записывает вслед за преподава­телем решение задачи.

В данном примере студент и преподаватель вошли в симбиоз. Отрицая в себе способность самостоятельно решить задачу и скрытно манипулируя преподавателем с целью овладения ситуацией, Джим игнорирует свои эго-состояния Взрослого и Родителя. Преподаватель, с готовностью показывая решение задачи и советуя Джиму больше заниматься, принимает на себя роль Родителя и Взрослого. Поступая так, преподаватель игнорирует собственное эго-состояние Ребенка. Если бы он дал своему Ребенку возможность проявиться, он бы осознал, чувство дискомфорта и неудовлетворенности у него появилось в результате обмена трансакциями с Джимом, а интуиция подсказала бы ему: «Меня самого заставили все делать, а мне это не нравится!». С помощью восприятия Ребенка он мог бы творчески подойти к этой проблеме и помочь Джиму самостоятельно решить задачу. Препода­ватель заблокировал чувство дискомфорта своего Ребенка и нашел облегчение в том, что стал играть привычную симбиотическую роль Взрослого и Родителя. Джим также почувствовал облегчение, когда вошел в привычную для себя роль Ребенка.

В этом и заключается суть симбиоза — при вхождении в симбиоз его участники чувствуют себя более комфортно. Каждый играет роль, которую от него ожидают, однако этот комфорт достигается за определенную плату: находящиеся в симбиозе блокируют многие свои способности и возможности, присущие им как взрослым.

В повседневном общении люди на какое-то время входят, а затем выходят из симбиоза друг с другом. Иногда отношения, в основе которых лежит симбиоз, продолжаются длительное время. Последнее справедливо для Билла и Бетти, олицетворяющих типичную супружес­кую пару. Билл — сильный, молчаливый человек, с неизменной трубкой в зубах, выражает свои чувства вздохами. Будь то радость или горе, Билл надежно скрывает свои чувства. В семье Билл распоряжается финансами, каждую неделю выдавая Бетти определенную сумму на расходы. Когда возникает какая-нибудь проблема, Билл сам принимает решение и сообщает о нем Бетти. Она видит смысл своей жизни в том, чтобы радовать мужа. Бетти счастлива от того, что муж сам принимает решения, и говорит своим друзьям, что ей нравятся сильные мужчины, на которых можно положиться. Когда в доме случается что-то непредвиденное, Бетти начинает паниковать и ждет, пока вернется Билл и исправит положение.

Некоторые их друзья не могут понять, как Билл может терпеть беспомощность Бетти. Другие восхищаются тем, что Бетти может жить с таким флегматичным человеком. Однако в действительности их брак длится уже многие годы. Прочность их союза объясняется тем, что они живут в симбиозе, в котором Билл играет роль Родителя и Взрослого для Ребенка Бетти. В этом симбиозе каждый из них нуждается друг в друге и, как в любом симбиозе, прочность их брака достигается за счет игнорирования каждым из них части своих способностей. Со временем подобное игнорирование может привести к возникновению чувства неудовлетворенности, что может вызвать некоторое отчуждение в их взаимоотношениях.

Упражнение. Если вы работаете самостоятельно, найдите человека, который согласился бы работать в паре с вами. Если вы в группе, разбейтесь по парам.

В первой части упражнения поддержите друг друга физически. Например, можно облокотиться друг на друга. Или упереться ладонями вытянутых рук в ладони партнера. Поддерживая друг друга, оставайтесь некоторое время в этом положении. Осознайте свои мысли и чувства и пока ничего не говорите о них своему партнеру. После этого один из партнеров должен выйти из этого положения. Выполняйте движение медленно, чтобы партнер почувствовал, каково ему будет, если вы смените положение. Затем те же действия выполняет другой партнер. Отмечайте ваши ощущения, когда вы остаетесь в исходном положении, а ваш партнер выходит из него.

Во второй части упражнения продолжайте касаться друг друга, но каждый должен удерживаться в равновесии. Например, можно снова упереться ладонями в ладони партнера, но на этот раз не так сильно облокачиваться друг на друга. Оставайтесь в этом самосбалансирован­ном положении некоторое время, отмечая свои ощущения. Как они отличаются от тех, которые вы испытывали в первой части упражнения? А теперь пусть один из партнеров разорвет контакт. Например, если вы стоите и ваши ладони упираются в ладони партнера, один из вас может просто опустить руки. Отметьте ваши ощущения, когда вы стоите неподвижно, а партнер разрывает с вами контакт. Как эти ощущения отличаются от тех, которые вы испытывали в первой части упражнения, когда стояли, поддерживая друг друга, а партнер начал выходить на исходного положения. Через некоторое время партнер, который разорвал контакт, снова входит в контакт с вами. Повторите разрыв и восстановление контакта несколько раз. Проделайте это упражнение еще раз, причем в роли разрывающего и восстанав­ливающего контакт будет другой партнер. Поделитесь друг с другом вашими ощущениями.

Первая часть упражнения предназначена для того, чтобы вы почувствовали симбиоз. Когда два человека опираются друг на друга, то они чувствуют себя удобно, так как ощущают поддержку. Однако некоторые могут также испытывать страх, когда другой человек выходит из контакта и позволяет им упасть. Почти все начинают осознавать этот страх, когда партнер постепенно выходит из контакта. Этот факт указывает на другую характерную особенность реального симбиоза. Когда один из партнеров чувствует, что другой выходит из симбиотического контакта, он склонен защищаться от ухода. В этом случае он считает: «Без партнера я не смогу самостоятельно стоять на ногах». Это убеждение придает симбиозу такое качество, как стабильность.

Вспомните Билла и Бетти, сильного молчаливого мужа и его жену. Представьте себе, что друзья Бетти предлагают ей присоединиться к женской инициативной группе. Со временем Бетти начинает чувствовать себя неуютно, играя роль Ребенка в симбиозе, и сомневается в некоторых решениях Билла. Она овладевает навыками укрепления своей личности и начинает воздействовать на мужа. Какой будет реакция Билла? Вероятно, он будет делать все возможное, чтобы Бетти продолжала оставаться в симбиозе. Он будет игнорировать или высмеивать новые взгляды Бетти, может уйти в себя или открыто выражать свой гнев, если Бетти не приготовит ему обед или не принесет домашние туфли.

Билл может добиться своего и возвратить Бетти обратно в симбиоз. Если он не сможет это сделать, в их взаимоотношениях наступит тяжелый период. В другом случае Билл может сам изменить свои взгляды и выйти из симбиоза, став членом какой-нибудь группы или пройдя курс терапии. Если это произойдет, то взаимоотношения Билла и Бетти изменятся и будут напоминать ваши ощущения при выполнении второй части упражнения, когда вы находитесь в контакте с другим человеком, но оба стоите самостоятельно и не опираетесь друг на друга, из вас может разорвать контакт, но вы оба сохраните вертикальное положение. Контакт можно возобновлять и разрывать, при этом никто из вас не упадет. Никто не может дать гарантии того, что вы будете чувствовать себя более уютно в этом независимом положении по сравнению с тем, когда вы облокачивались друг на друга. В действитель­ности многие говорят, что при выполнении второй части упражнения они чувствуют себя менее комфортно, чем при выполнении первой части. Они осознают, что у них имеется больше возможностей — разорвать или восстановить контакт, по сравнению с тем положением, когда них была лишь одна возможность поддерживать друг друга. Именно это и происходит, когда два человека выходят из симбиоза в своих взаимоотношениях, — у них появляется больше возможностей выби­рать, большая гибкость, меньшая предсказуемость, у них также отсутст­вует уверенность в том, что они будут чувствовать себя комфортно.

Здоровый и нездоровый симбиоз. Существует ряд ситуаций, при которых нахождение в симбиозе представляет собой абсолютно нормальное явление. Например, предположим, что я только что вышел из-под наркоза после операции, и меня везут на каталке по больничному коридору. Я еще не знаю, где нахожусь, но уверен в одном: мне больно. Кроме ощущения боли, я осознаю присутствие сестры, которая идет рядом со мной, держит мою руку и говорит: «Все будет хорошо». В этот момент мой Взрослый и Родитель выключены: я не в состоянии оценивать проблемы «здесь и теперь» и не могу осознать полученные от родителей послания, как нужно о себе заботиться. Я делаю то, что естественно для меня сейчас: снова регрессирую до уровня ребенка, чувствую боль и позволяю другим заботиться о себе. Медицинская сестра заменяет мне Взрослого и Родителя, в которых я так нуждаюсь. Она решает текущие проблемы и одновременно защищает и успокаивает меня. В этом и состоит ее работа, поэтому ее роль в симбиозе вполне оправдана.

В соответствии с теорией Шиффов сестра и я находимся в здоровом симбиозе, что резко контрастирует с приведенными в начале данной главы примерами, указывающими на случаи нездорового симбиоза. Слово «симбиоз», употребляемое без определения, обычно означает нездоровый симбиоз.

Как различают здоровый и нездоровый симбиоз? Ответ состоит в том, что симбиоз будет считаться нездоровым, если в нем присутствует игнорирование. В примерах симбиоза между студентом и преподава­телем, Биллом и Бетти обе стороны игнорировали реальность, поступая так, как будто у них на двоих существует лишь три эго-состояния. Напротив, когда меня везли после операции на больничной каталке, реальность состояла в том, что мой Взрослый и Родитель были выключены из действия из-за травмы и последствий анестезии. В этом плане сестра на самом деле использовала Родителя и Взрослого и не обязательно при этом игнорировала своего Ребенка.

Симбиоз и нормальная зависимость. Одним из очевидных примеров здорового симбиоза являются взаимоотношения между ребенком и родителем. Когда ребенок рождается, он целиком Ребенок, так как не в состоянии решать проблемы и защищать себя. Эти функции берет на себя родитель, который соответственно использует свои эго-состояния Взрослого и Родителя. Стэн Вуллэмс и Кристи Хьюидж предложили называть такой здоровый симбиоз родитель-ребенок нормальной зависимостью.

Не забывайте, что в здоровом симбиозе стороны не игнорируют ни одного из своих эго-состояний. У ребенка пока еще нет функци­онирующего Родителя или Взрослого, поэтому он и не может их игнори­ровать. Однако у родителя есть эго-состояние Ребенка. Для того чтобы избежать соскальзывания в нездоровый симбиоз, ему необходимо осознавать потребности своего Ребенка и находить способы их осуществления, даже если он в данный момент заботится о своем ребенке.

Симбиоз и сценарий. В идеале воспитатель ребенка будет использовать ресурсы своего Родителя и Взрослого и одновременно не будет игнорировать своего Ребенка. С ростом ребенка родители обеспечивает его всем необходимым для завершения каждой стадии развития. На каждом этапе ребенок получает все больший доступ к своим ресурсам и поэтому все реже нуждается в родительской поддержке. В идеальном случае родитель поощряет самостоятельность ребенка, продолжая оказывать ему поддержку в тех случаях, когда он в ней нуждается.

В этом идеальном процессе изначальный сильный симбиоз между ребенком и родителем постепенно исчезает. В результате к моменту достижения ребенком зрелого возраста обе стороны взаимодействуют без симбиоза. При этом каждая сторона способна жить самостоятельно и при желании входить или разрывать контакт. Проблема заключается в том, что идеальных родителей не бывает. Каким бы хорошим не было воспитание со стороны отца и матери, некоторые желания и потребности ребенка в процессе развития остаются неосуществленными.

Этот факт свидетельствует о сценарной функции симбиоза во взрослой жизни. Любой симбиоз является попыткой осуществить потребности роста, которые не были удовлетворены в детском возрасте. Как всегда при сценарном поведении, человек, находящийся в симбиозе, для удовлетворения своих потребностей использует устаревшие стратегии поведения. Эти стратегии прекрасно работали в детстве, однако неприемлемы в его взрослой жизни. Таким образом, в симбиозе человек игнорирует свои возможности как взрослого, и игнорирование лежит вне его осознания. При вхождении в симбиоз мы невольно начинаем проигрывать старые детские ситуации, в которых наши потребности не осуществлялись. Мы вновь устанавливаем взаимоотношения, которые существовали в прошлом между нами и родителем или парентальной фигурой, и проигрываем эту ситуацию, манипулируя другими людьми для осуществления неудовлетворенной потребности.

Выбор симбиотической позиции. Основываясь на вышесказанном, можно прийти к следующему выводу: «Если симбиоз является проигрыванием старых детских ситуаций, то можно понять, почему люди играют роль Ребенка в симбиозе. Но почему тогда кто-то предпочитает роль Родителя?» Ответ заключается в том, что некоторые дети принимают следующее раннее решение: «Мое воспитание настолько плохо, что лучше, если я сам стану родителем». Возможно, мать в эго-состоянии Ребенка боялась установить четкие рамки поведения своих детей. Вместо этого она говорила им: «Если вы будете это делать, то причините мне боль» или «Ты заставляешь отца сердиться!» Таким, образом, ребенку предлагается взять ответственность за чувства и здоровье его родителей, и он сам становится маленьким родителем, а уже взрослым может вновь занять эту роль в симбиозе. Другие дети, которые воспринимают родителей как оскорбляющих их, могут принять жизненную позицию «Я — ОК, ты не ОК» и фантазировать как подавить своих родителей, исходя из положения Родителя. Это также может вновь и вновь проигрываться в их взрослых симбиотических взаимоотношениях.

Приглашение к симбиозу. При встрече люди умело дают друг другу знать, какую роль в симбиозе они хотели бы занять. Подобные приглашения к симбиозу часто передаются без слов. В этом случае они указывают на одно или несколько видов пассивного поведения.

В первом примере этой главы Джим направил свое приглашение к симбиозу сначала с помощью ничегонеделания, а затем — возбуж­дения. Когда он сидел и молчал, а затем стал нервничать, то передавал преподавателю скрытое послание: «Я хочу, чтобы ты думал за меня и объяснил мне все». Его приглашение к симбиозу предполагало, что преподаватель будет играть роль Родителя и Взрослого, а он сам будет Ребенком. Продолжив объяснение и решив задачу, преподаватель тем самым согласился с приглашением Джима на том же психологическом уровне: «Ты действительно нуждаешься в том, чтобы я думал за тебя и объяснил тебе все», принимая предложение Джима войти в симбиоз.

Иногда приглашение к симбиозу может передаваться с помощью слов. В этом случае люди будут подмечать, что человек не прямо говорит о своих желаниях, а пытается манипулировать другими для выполнения своих желаний. Часто это делается довольно тонко. Например, член группы может мрачно посмотреть и сказать: «Мне нужно, чтобы меня кто-то обнял». Товарищи могут обнять его, выполнив желание, о котором он просит. Однако если они поступят так, то примут его приглашение к симбиозу. Если бы он попросил обнять его в несимбиотической манере, то взглянул бы на конкретного человека и попросил бы его: «Обними меня, пожалуйста».

Симбиоз-соревнование. А что, если два человека хотят играть одну и ту же симбиотическую роль? Например, если они оба хотят быть Родителями или Детьми? В этом случае обе стороны начнут ловчить в надежде занять желаемую симбиотическую роль. Например, в ресторане можно часто слышать такой обмен репликами между двумя людьми, собирающимися заплатить за обед: «Убери свои деньги. Я за все заплачу». «Нет, я буду платить». «Я настаиваю! Ни слова больше». Подобные трансакции могут продолжаться некоторое время, причем оба будут настаивать на своем. Таким образом, каждый стремится быть Родителем для другого, вовлекаясь в симбиоз-соревнование и пытаясь занять положение Родителя.

По своей природе симбиоз-соревнование не является стабильным. Приведенные выше взаимодействия длятся короткий промежуток времени. Иногда стороны могут разойтись, хлопнув дверью, или одна из сторон может уступить желаемую симбиотическую роль партнеру. При этом уступившая сторона занимает соответствующую роль в этом симбиозе. Например, разговор в ресторане мог бы закончиться, если бы один из партнеров сказал: «Ну, если ты так настаиваешь...», с недовольным видом пряча свой бумажник. В данном случае он занял положение Ребенка, позволив позаботиться о себе другому человеку.

Упражнение. Приведите еще один пример симбиоза-соревнования за положение Родителя, в котором одна из сторон занимает положение Ребенка. Нарисуйте происходящие во время этого разговора трансакции. Какие положения на диаграмме ОК Коррал занимает каждая из сторон во время соревнования и после уступки? Приведите пример симбиоза-соревнования за место Ребенка, который заканчивается уступкой одной из сторон, и неохотного занятия ею положения Родителя. И снова проанализируйте трансакции и положения на ОК Коррал.

Нарисуйте диаграмму трансакций между Джимом и преподавателем, в которой Джим предлагает партнеру занять симбиотическую роль, а последний принимает это приглашение. Какие важные контрприказания и приказания имеются, с вашей точки зрения, в сценарной матрице, Джима? У Билла и Бетти?

Симбиоз второго порядка. В некоторых симбиотических взаи­модействиях имеет место еще один симбиоз, протекающий под первым. Он показан на рис. 20.2. Такой симбиоз получил название симбиоза второго порядка, так как он протекает в рамках структуры второго порядка эго-состояния Ребенка.

Рис. 20.2. Симбиоз второго порядка

Взаимоотношения между супружескими парами, подобными Биллу и Бетти, часто включают симбиоз второго порядка. На первый взгляд, очевидно, что Билл занимает в симбиозе роль Родителя-Взрослого, а Бетти играет роль Ребенка. Билл все контролирует и решает практи­ческие вопросы, а Бетти подвергается контролю и выражает свои чувства. Именно так и обстоят дела на уровне симбиоза первого порядка. При этом Билл проигрывает следующее раннее решение: «Единст­венный способ выжить для меня — отвечать за все и осуществлять жесткий контроль за всеми, включая меня самого». Решение Бетти состоит в следующем: «Цель моей жизни — радовать других людей, особенно мужчин, и не думать об остальном». Таким образом, симбиоз первого порядка представляет собой их совместные усилия по осуществ­лению своих потребностей благодаря принятым сценарным решениям.

Однако у Билла есть еще одно желание, которое лежит в его осознании гораздо глубже, чем потребность отвечать за все и все контролировать, берущее истоки в первые годы его жизни, а именно; потребность в физических поглаживаниях и комфорте. На рисунке это показано как часть содержания Билла — раннего Ребенка в Ребенке. Проблема Билла заключается в том, что при принятии им более поздних сценарных решений он исключил эти ранние потребности своего Ребенка. Возникает вопрос, как он может их сейчас осуществить? Ответ заключается в том, что, выбрав Бетти в качестве партнера по симбиозу, он нашел человека, который занял дополняющую роль в симбиозе второго порядка.

Мать Бетти, как и сама Бетти, вышла замуж за сильного молчали­вого мужчину, которому не нравилось давать физические поглаживания. Когда Бетти была маленьким ребенком, ее отец редко бывал дома, предпочитая проводить время на работе или выпивая с друзьями. У матери не было поблизости другого взрослого партнера, который удовлетворил бы потребность в поглаживаниях ее раннего Ребенка. Благодаря тонкой проницательности своего Ребенка Бетти приняла следующее решение: «Чтобы мать была поблизости и в добром здравии, мне надо самой о ней позаботиться». Используя своих рудиментарных Родителя и Взрослого, Р₁ и В₁ она стала заботливым попечителем Соматического Ребенка своей матери. А сейчас, находясь уже во взрослом симбиозе, она проигрывает этот паттерн в своих взаимо­отношениях с Биллом. Подобный симбиоз бывает довольно трудно разорвать. Вспомним, что поглаживания являются вопросом жизни смерти для раннего Ребенка. В данном примере, если Бетти захочет разорвать симбиоз, Билл в своем Соматическом Ребенке может испытывать смертельный ужас, так как его Ребенок верит в то, что он может потерять свой единственный источник физических поглаживаний, а для него это означает смерть. На том же уровне раннего Ребенка Бетти может воспринимать выход из симбиоза как потерю матери, а для ребенка это также является смертным приговором. Скорее всего, ни Билл, ни Бетти не позволят себе осознать ужас своего раннего Ребенка. Напротив, они будут искать объяснения того, почему им следует продолжать их симбиотические взаимоотношения. Если они все-таки захотят выйти из них, им, возможно, будет необходимо проанализировать свои сценарии и пройти курс терапии.