Любовь - что это такое.

Еще немного про любовь...

Только если быть по-настоящему честным с собой,

этот материал имеет хоть какой-нибудь смысл.

В мире существует некоторое количество слов, понимание которых окончательно потеряно в силу того, что люди вместили в данные слова такое огромное количество представлений, ощущений, образов и смысла, что вся совокупность этих понятий лишает указанные слова какого бы то ни было смысла...

Одно из таких слов - "Любовь".

Попробуйте для себя ответить на вопрос: "Что такое любовь?". Скорее всего, вы столкнетесь с ситуацией, когда любое из данных вами определений будет неполным, противоречивым и однобоким.

Сейчас уже навряд ли кто-то станет спорить с тем, что любовь является ключевым ингредиентом в приготовлении блюда, называющегося счастьем.

Любовь - это то, что оплодотворяет бытие человека. Без любви жизнь становится похожей на пустоцвет.

Многие и многие выдающиеся (и не очень) представители рода людского на протяжении всей задокументированной истории человека свидетельствуют, что именно любовь придает ключевой смысл жизни. Именно любовь, еще при жизни, способна вознести человека в райские чертоги. И именно любовь весьма часто является причиной невыносимых страданий и горестей, войн и смертей, состояния, которое может быть приравнено к адским мукам еще до того, как человек закончил свой путь в подлунном мире.

Из ранее сказанного уже вытекает несколько важных положений:

- любовь - это то, что нужно для обретения счастья;

- любовь возможна только во взаимоотношениях с другим человеком, т.е. она требует как минимум двоих;

- поскольку присутствует второй, счастье в любви во многом зависит от этого второго;

- поскольку любовь имеет начало, она когда-нибудь должна завершиться, что неминуемо будет связано с потерей счастья и приравнивается многими к одной из самых болезненных трагедий в жизни;

- наличие любви в отношениях с другим человеком не является гарантией счастья, и даже напротив, помещает человека в некую "зону риска", находясь в которой, он может приблизить себя к страданиям и отчаянию, которых избегает всю свою жизнь.

Получается, что Любовь - это очень желанный объект человеческих устремлений, который невозможно контролировать, который не поддается предсказаниям. Любовь, с большой долей вероятности, может принести своему обладателю массу страданий и переживаний. Любовь обладает способностью кардинально преображать мир человека как в ту, так и в другую сторону, превращая его бытие или в рай или в ад.

Так что же такое Любовь?

Давайте совместно исследуем этот необычный феномен. В этом исследовании стоит учитывать тот факт, что понимание, восприятие, убеждения и интерпретации, которые есть у различных людей о любви, могут сильно, а порой и кардинально отличаться друг от друга. Ведь каждый человек стремится к "своей" любви, старается "вовлечь" своего партнера именно в "ту" любовь, которая, как ему кажется, сделает его или ее счастливым.

Данный материал не имеет своей целью создание некого "правильного" понимания любви и формирование неких "правильных" действий и жизненных стратегий, которые позволят всем читателям стать в результате счастливыми. Это было бы наивно.

Как и во многих других областях своей жизни, в силу ложного и поверхностного понимания того, что такое любовь, человек, похоже, потерялся в иллюзорной реальности этой жизни. Потерялся и запутался. И будучи не в состоянии посмотреть на себя и свою жизнь объективно, человек, желая лучшего, во многом вредит самому себе и самым близким людям, которые окружают его на протяжении его жизни и которых, он говорит, что любит.

Если проанализировать те области жизни человека и его взаимоотношения с другими людьми, в которых присутствует то, что мы называем любовью, то довольно быстро станет ясно, что любовь - это нечто, в чем человек нуждается.

Начиная с самых малых лет ребенок нуждается в заботе, внимании, опеке, нежности и тепле своих родителей. Зависимость ребенка от такого отношения со стороны родителей очевидна. Если забота, внимание, доброта и нежность со стороны родителей присутствуют - тогда мы говорим, что ребенок любим родителями. Если ребенок готов отказаться от чего бы то ни было ради того, чтобы родительская любовь (читай: внимание, забота, нежность, опека) продолжала окружать его, мы говорим, что этот ребенок любит своих родителей.

Таким образом, получается, что отношения между детьми и родителями, которые мы называем любящими, по сути, основаны на чувстве сильной привязанности и нужды.

Родители стремятся реализоваться как полноценная семейная пара, и для этого им необходимо выполнить свою репродуктивную функцию. В данном случае присутствует не любовь, а природные инстинкты и существующие в обществе социальные нормы.

Рожденный ребенок, будучи совершенно беспомощным и отчаянно нуждаясь в заботе, пропитании, тепле и безопасности, становится зависимым и крепко привязанным к своим родителям.

И в первом и во втором случае мы называем это любовью. Но это не любовь - это нужда, зависимость и желание соответствовать статусу. Ведь если родители, родив ребенка, не станут заботиться о нем, в глазах общественного мнения они прослывут плохими родителями. Если ребенок перестанет слушаться своих родителей и демонстрировать свою любовь к ним, он лишится их внимания, заботы, защиты. Как следствие, его шансы на счастливое и беззаботное, защищенное и обеспеченное детство резко падают.

Если посмотреть на то, какое понимание любви наибольшим образом влияет на образ действий человека, интеллектуальное или чувственное, мы скоро придем к выводу о том, что именно то, что человек чувствует и ощущает, и повлияет на то, к какой любви будет стремиться этот маленький человек, когда подрастет.

Другими словами, какие бы концепции о том, что такое любовь, ни существовали в этом мире, та любовь, которую человек усваивает в своем детстве на уровне личного чувственного опыта от родителей, определяющим образом влияет на то, чего он/она будет хотеть во взрослом возрасте от отношений с другим человеком.

Итак, является ли любовь нуждой, крестом, проклятием, бременем, наркотиком, источником страданий, ревности, страсти и вожделения? По факту - вроде бы да. В таком случае, отчего человек так маниакально стремится к любви, воспевает ее, возносит на вершину человеческих ценностей?

Ну, посудите сами, раз полюбив, человек становится зависимым от этой любви. Еще вчера он или она были свободными, сильными и радостными, а уже сегодня - страдают, теряют покой, мучаются, ревнуют.

В чем же здесь все-таки дело?

Похоже, что человек интуитивно стремится к обретению некого состояния, которое мы называем любовью и которое в результате может дать желанное ощущение гармонии, целостности, счастья. Проблема заключается в том, что на пути к заветной цели человек совершает ряд непоправимых ошибок, которые уводят его далеко в сторону от желаемого.

Возможно, стоит внимательно рассмотреть природу человеческих взаимоотношений. Родившись и начав свой рост, человек получает определенные указатели на то, к чему стоит стремиться, как строить отношения с другими людьми, какими жизненными стратегиями стоит пользоваться для того, чтобы иметь то, что позволит этому человеку считать себя и выглядеть в глазах других людей как успешный, благополучный, сильный и так далее.

Воспитание маленького человека ведется с разных сторон. Во-первых, ключевую роль здесь играют родители. Во-вторых, детский сад, школа, литература, история, средства массовой информации, существующая в обществе мораль, культура, нравственность и так далее.

У любви есть свои условия

Понятие любви входит в лексикон маленького человека довольно скоро. Малыш понимает, что если он хочет, чтобы родители любили его всецело и полностью, необходимо слушаться маму и папу. Если слушаться не получается, то с большой долей вероятности можно предсказать, что любви скоро станет меньше, она не будет такой теплой и искренней. Если правила, установленные родителями, нарушаются сильно, то вместо любви может последовать недовольство, критика, крики и почти наверняка - наказание. Таким образом, малыш узнает, что любовь не бывает безусловной, что у родительской любви есть свои условия...

Родители же пользуются в воспитании своего чада тем, что получалось у их родителей с ними самими, когда они, родители, были маленькими.

Мы не помним той родительской любви, которая может называться истинной и которая лишена каких-либо условий. Но эта любовь все же была в жизни почти каждого из нас. Такую любовь родители проявляют, когда ребенку совсем мало месяцев от роду. Когда малыш ничего не понимает, он может проплакать всю ночь, описаться или разбить что-то, но наказания, криков или критики не последует - родители понимают, что ребенок не осознает, что он делает, что можно и что нельзя. Поэтому родители любят свое дитя безусловно, насколько это возможно.

Но как только ребенок начинает демонстрировать первые проблески сознания, его приручение к существующей реальности, к правилам игры в Жизнь начинается. От простого к сложному.

Чтобы родители любили тебя - выполняй те условия, которые они выдвигают. Нужно: слушаться, хорошо себя вести, правильно кушать, хорошо учиться, быть вежливым, вовремя ложиться спать и так далее.

Дети очень хорошо обучаются и скоро безропотно принимают: если ты хочешь быть любимым, то ты должен. Ведь альтернативы-то нет. И еще одно: если хочешь любви - вот что тебе теперь нельзя... Причем список, включающий в себя все то, что ребенку не дозволено и что он должен, будет постоянно расти.

Таким образом, любовь в родительской редакции лишает детей свободы. Свободы воли, свободы действий, свободы слова. Если бы родители умели читать мысли, то они лишили бы своего ребенка и свободы мысли.

В ходе воспитания своего ребенка родители относятся к своему чаду как к своей собственности. Родители решают, какое имя будет носить их ребенок, на каком языке говорить. Родители решают, что он будет есть, что будет носить на себе, в какую школу или институт он будет ходить, какие предметы учить, с кем их ребенку стоит дружить, а с кем нет. Родители решают, на ком их ребенку стоит жениться / выходить замуж, а с кем не стоит иметь дела.

Приходится ли удивляться тому, что, когда выросший ребенок решает соединить свою судьбу со своим избранником или избранницей, после первой декларации своих намерений - "Я тебя люблю!", - ему тут же необходимо услышать, что первое условие любви выполняется. Каждому из нас необходимо услышать кодовый ответ: "Я тебя тоже люблю". Это первое и очень важное условие начинающихся взаимоотношений. Если желаемого ответа не последует, то будущее этих взаимоотношений оказывается под большим вопросом.

Ведь каждый "здравый" человек должен знать, пользуется ли его чувство взаимностью. И если нет, то возникает резонный вопрос: "А зачем мне тебя любить, если ты меня не любишь?" Мы все разумные люди, не так ли? Разве станет разумный человек тратить свою энергию, если все его или ее усилия не будут должным образом вознаграждены? Конечно нет.

Бывают, конечно, очень настойчивые индивидуумы, которые и после первого, и после второго, и даже после третьего отказа проявляют настойчивость в том, чтобы родить у потенциального партнера взаимное чувство, однако рано или поздно и они успокаиваются.

После обмена взаимностями: "Я тебя люблю" - "И я тебя тоже люблю" - обе стороны на радостях заключают друг друга в любящие объятия. Впрочем, ненадолго.

Спустя совсем непродолжительное время каждая из сторон начинает беспокоиться и переживать о том, что может потерять свою вторую половину. Страх потери любимого сопровождает любовь очень длительное время. Часто бывает даже так, что любовь давно прошла, а страх потери продолжает удерживать одного подле второго.

Итак, для того чтобы не потерять своего избранника или избранницу, чтобы его не увел кто-то другой, наш герой начинает предпринимать все возможное для того, чтобы не потерять свое драгоценное приобретение.

Ведь "здравые" люди относятся к своему избраннику не только как к объекту любви, но и к тому, с кем придется рожать потомство, значит, наследственность во всех отношениях должна быть на высоте. Глядя на вашего спутника или спутницу, другие люди будут судить о вашем вкусе, ваших наклонностях, слабостях и достоинствах. Поэтому ваш спутник или спутница должны во всех или почти во всех отношениях быть на высоте. И уж если вы смогли заполучить такую драгоценность, то вам необходимо оберегать ее от чужого влияния, чужих посягательств, ненужных инициатив со стороны самой драгоценности. Лучше всего, конечно, если эта драгоценность будет все время у вас на глазах. Однако, к сожалению, это не всегда возможно.

Приручение

Помимо всего прочего вы бываете, как правило, не в полной мере удовлетворены качеством огранки вашей драгоценности. Я имею в виду то, что ваш избранник или избранница оказываются довольно далеки от того совершенного образа, который вы конструировали у себя в голове на протяжении всей предыдущей жизни.

Процесс создания образа идеального спутника жизни начинается где-то в детском саду. Вы запоминаете внешний вид и качества характера того главного героя самой любимой сказки. К этому образу вы начинаете впоследствии присовокуплять новые свойства и признаки того героя или героини, которому суждено стать вашим избранником или избранницей. Благо в сказках, мультфильмах, рассказах и романах, художественных фильмах и светской хронике у нас недостатка нет.

Но вернемся немного назад. Образ создан, кристаллизация в целом завершена, и, наконец, наступает момент, когда вы готовы начать поиски. Вы готовы раскинуть свои объятия навстречу своей принцессе или принцу. И вы выходите в мир с твердой решимостью получить свой приз в лотерее жизненного счастья. Вы окидываете взглядом окружающее вас жизненное пространство и с разочарованием обнаруживаете, что лучших уже разобрали.

Тогда вы начинаете сканировать пространство в поисках подходящего полуфабриката, т.е. достаточно качественного носителя тела и разума. Критериев тут бывает множество. Достаточно сказать, что отбор ведется весьма тщательно и "проверок на вшивость" существует великое множество. Важен рост и вес, фигура и внешность, запах, цвет глаз, кожи, тембр голоса и качество зубов, умственные способности, такт, чувство юмора, образование и родословная, карьерная позиция и зарплата (или доход), продолжите сами...

Процесс поисков развивается по разным сценариям и длится от нескольких недель, месяцев до нескольких лет. Допустим, вам повезло и вы нашли примерно то, что искали.

Теперь перед вами стоит несколько задач:

- вам необходимо влюбить этого человека в себя, чтобы впоследствии он или она не польстились на кого-то другого;

- вам необходимо сделать так, чтобы этот человек нуждался в вашем присутствии, вашем внимании и вашей заботе;

- вам необходимо вовлечь его или ее в то, чтобы они согласились менять себя и свое отношение к вам так, как вы этого желаете. Ведь ваш избранник во многих отношениях несовершенен и нуждается в "доработке".

Наверное, каждый из нас хотя бы один раз сталкивался с ситуацией, когда за красивым и привлекательным "фасадом" того, кто привлек ваше внимание, скрывались не особо привлекательные, а порой и сильно разочаровывающие вас внутренние качества этого человека. И если сила притяжения к объекту вашего внимания оказывается больше ощущения неприятия, который он или она вызывают, вы решаете заняться его или ее "усовершенствованием". Но для этого вам необходимо "приручить" его или ее.

И вы начинаете превращать жизнь того, на кого указывает стрелка вашего сердечного и ментального компаса, в некое подобие рая. Вам необходимо сделать все для того, чтобы жизнь этого человека подле вас превратилась в благостную гармонию, предел мечтаний, сказкой в серой череде жизненных будней.

Ведь вы отлично понимаете, что, начав сразу менять, переделывать и подстраивать этого человека под себя и свой замечательный образ идеального жениха или невесты, вы рискуете тут же потерять его или ее. Ведь никто не станет отказываться от своей свободы за здорово живешь.

И тогда вы становитесь источником хороших новостей, куртуазного обхождения, комплиментов, подарков, приятных сюрпризов, галантности и такта, билетов на самые шикарные представления и посиделок в самых дорогих ресторанах. Короче говоря, вы начинаете делать все, что необходимо для того, чтобы этот человек понял и хорошо прочувствовал, что лучше, чем с вами, ему или ей не будет ни с кем.

Вы действуете в этом направлении ровно столько, сколько необходимо, и до тех пор, пока вы не почувствуете своим каким-то внутренним чувством, что все, пора пришла. Теперь этот человек не сможет отказаться от тех райских кущ, которыми вы окружили его или ее, ради того, чтобы уйти от вас к кому-то другому. Я называю это состояние "надежным костылем". Когда вы чувствуете, что если вдруг вы пожелаете отойти в сторону, то без вас этот человек просто упадет, лишившись надежного, любящего, нежного, дорогого сердцу... костыля. "Упадет" так, что без вас ему или ей станет очень плохо.

К тому моменту, когда вы уже немного привыкли друг к другу, вы уже успели сделать в своего любимого или любимую определенные "инвестиции" и он уже представляет для вас определенную ценность, которую будет очень жалко потерять. Примерно такую же, как алмаз для огранщика бриллиантов. Алмаз - еще не бриллиант, но потенциально, при качественной огранке, алмаз может превратиться в исключительно дорогой бриллиант, предмет вашей гордости и объект зависти окружающих. Наверное, излишне говорить о том, как люб огранщику этот алмаз и как страстно его желание поскорее взяться за работу, которая была недоделана природой...

Разумеется, никто не спрашивает алмаз о том, желает ли он быть ограненным.

Так вот, для того чтобы не потерять то, что вы искали и нашли с таким большим трудом, с одной стороны, и для того чтобы начать, наконец, столь долгожданный процесс огранки, вы прибегаете к испытанному вами самим средству. Это средство зарекомендовало себя как максимально эффективное, когда вы были еще маленьким. Это система запретов и поощрений, правила домостроя, писаные и неписаные, система намеков и полунамеков. Да, та самая система "Вот, что ты должен, и вот, чего тебе теперь нельзя", которой пользовались ваши родители, когда воспитывали вас маленького.

При этом, разумеется, вы оставляете открытой кредитную линию комплиментов, подарков, удовольствий и приятных сюрпризов, которые так привязали этого человека к вам.

Каждый из нас знает, что, прежде чем лишать человека свободы воли, выбора, свободы слов и действий, необходимо провести соответствующую подготовку. Без этой подготовки вы рискуете оказаться посланным далеко и надолго и остаться без своей драгоценности. Данная подготовка называется приручением.

Некоторый читатель может упрекнуть меня в цинизме и многочисленных упрощениях, когда я говорю о столь возвышенном и божественном чувстве, как любовь.

В разговоре об истинной любви, Любви с большой буквы, подобный упрек, возможно, был бы справедлив. Однако, здесь, говоря о тех чувствах и взаимоотношениях, которые практикует подавляющее число мужчин и женщин из тех, что решаются на романтические и семейные взаимоотношения, разговор идет о бизнесе, о трансакциях, о договорных отношениях, за выполнение которых предполагается бонус, а за нарушение - штрафы, пенни и проценты.

Подобные отношения совершенно не подразумевают чего-то, что хотя бы ассоциативно напоминало любовь. Лозунгом подобных отношений служит: "Ты мне, я тебе. И вот каковы условия нашего партнерства:...". И знаете, в этом нет ничего предосудительного. Это бизнес чистой воды. Странно только, что подавляющее большинство людей называет эти деловые отношения любовью.

В этих отношениях присутствует предоплата и выполнение договорных обязательств, контракты и санкции за невыполнение. Обе стороны пользуются общественным мнением и судебными инстанциями, посредниками и инсайдерской информацией для того, чтобы максимально преуспеть в этом бизнесе.

В этих отношениях нет доверия, но есть постоянные проверки и подчинение своей воле. В этих отношениях присутствует ложь и недосказанность, когда каждая из сторон не раскрывает полностью своего интереса. Честность в этих отношениях может поставить партнера в зависимое положение или вовсе разрушить эти отношения. Отношения продолжаются до тех пор, пока они выгодны.

Отношения, которые люди называют любовью, предполагают прежде всего личную выгоду, возможность использовать партнера для своего удовольствия, комфорта и удовлетворения. Каждая из сторон использует свои излюбленные методы. У каждой из сторон есть свои слабые стороны. Каждая из сторон стремится выиграть за счет второй стороны. Выиграть вместе почти никогда не получается, поскольку в этих отношениях всегда ключевым является вопрос: "Кто тут главный?".

С уверенностью можно сказать, что люди стремятся не к этой любви. Точнее говоря, в своих самых смелых мечтах люди подразумевают отношения, которые строятся на совершенно иных принципах. Только психически ненормальный человек станет стремиться к отношениям, основанным на манипуляциях, страхе потерь, недосказанности, лжи, несвободе, зависимости, обязанностях и подавлении.

Вот как об этом говорит исследователь восточных философий и практик Андрей Лапин:

"...В обычной любви можно найти ряд признаков...

Вот первый признак человеческой любви - все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мертвое. Некрофилия - это любовь к трупу. Практически все нормальные люди - некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мертвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова - это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.

Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нем, вспоминать его, мечтать о нем...

Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нем нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь - воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.

Это влечет за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация - это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, - работаете над ним без отдыха... Вы создаете образ, схему, картинку, которую и любите.

Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мертв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека - "человека", которого создали вы сами".

"...И тут случается самое главное, - если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нем. Он не оправдывает ваших ожиданий - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.

То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове - на ваши ожидания.

Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь - это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак - некрофилия, а второй - изнасилование живого в целях приведения его в соответствие с мертвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что если вы любите по-настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышленый, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причем все это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...

Разумеется, такое поведение - некрофилия, изнасилование - не является результатом тонкого расчета и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осознаете, что вы делаете...

На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжете себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами "годится, но требует доработки". Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, - на самом деле вы хотите его исправить "под себя". Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его "любить", удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам".

"...Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь - это третье ее качество - является просто бизнесом. Почему обычная любовь - это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или чтобы он любил вас. Или (что еще лучше) чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...

Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное - это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите - хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даете любовь и рассчитываете за нее получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.

Это и есть "нечестный бизнес" - вы даете ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом "обманывают", т.е. "бизнес" нечестен со стороны вашего партнера по любви, вы начинаете изнасилование...".

"...Четвертое свойство обычной любви - это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете...

Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: "Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?.." Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения - что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. - вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что, по вашему мнению, должно нравиться любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.

Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаете в этом себе отчета, все это происходит совершенно неосознанно.

То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним - чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключенных любят друг друга.

Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы - вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то - в строго определенных рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он, в свою очередь, - тюремщик для себя и тюремщиком для вас.

Все это неплохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, - что-то изменится. Вы перестанете лгать - себе и другому...

А вот еще один - кажется, пятый - признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, - взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос: неужели это все с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом - спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полет... Такого человека видно сразу! А расстаются - бессильными, грустными.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание!".

Так в чем же дело? Каким образом у человека получается извратить смысл того самого светлого, чистого и радостного состояния, которое называется любовью?

Здесь, на мой взгляд, присутствует ряд моментов, которые обрекают страждущих на вечную неудовлетворенность теми отношениями, которые они строят.

Парадигма

Контекст жизни человека или парадигма его бытия строится вокруг одной сверхзадачи, она сформулирована предельно четко: выжить. Зная, что он смертен, задача выжить сводится к способности человека максимально продлить свое существование в максимально комфортных и безопасных условиях.

Как писал об этом Алан Уотс в своей книге "О Табу":

"...Живые организмы, в том числе и людей, можно уподобить трубкам, которые поглощают вещество с одной стороны, а затем выделяют с другой. Благодаря этому они могут существовать, однако не очень долго, потому что через некоторое время изнашиваются. Чтобы продолжать этот фарс, трубки научились производить на свет новые трубки, которые тоже умеют поглощать с одной стороны, а затем выделять - с другой. С того конца, который поглощает, они развили у себя нервный узел, называемый мозгом. К нему с помощью нервов подключены глаза и уши, благодаря чему трубкам легче удается преодолевать препятствия, отделяющие их от пищи. Еще одна особенность трубок состоит в том, что, наевшись, они начинают использовать избыток энергии для ползания по поверхности земли по хитроумным траекториям. При этом они издают всевозможные звуки с помощью отверстия для заглатывания пищи и собираются в группы для борьбы с другими трубками. Со временем трубки научились наращивать вокруг себя так много различных приспособлений, что их бывает трудно узнать, причем делать это они умудряются с потрясающей изобретательностью. Кроме того, среди них действует какая-то не до конца ясная договоренность не пожирать трубки своего вида, которая тем не менее не мешает им упорно соревноваться в том, кто станет трубкой высшего разряда. Вся их деятельность кажется забавной суетой, и чем дольше ты думаешь об этом, тем очевиднее тебе становится, что забавы здесь больше, чем суеты. В любом случае, все это необычайно странно".

В контексте данной жизни разговор о любви выглядит как непозволительная роскошь. Желая выжить, человек использует все, что попадается под руку ради выполнения сверхзадачи. Он использует, прежде всего, других людей. Он использует их даже тогда, когда эти другие люди не желают быть использованными. Он использует их и тогда, когда они сопротивляются. Исходом таких отношений является или порабощение одних другими или, если порабощение оказывается невозможным, одна из сторон или прибегает к физическому устранению другой стороны. В случае, если шансы выжить в этом противостоянии невелики (а мы помним о сверхзадаче "ВЫЖИТЬ"), то одна из сторон выбирает за благо отступить с занимаемой территории.

По мере развития человеческого сознания (или прогрессии иллюзии о развитии чего-то там у человека), у homo sapiens возникла потребность как-то называть отношения между друг другом. Появились следующие названия: мир, война, нейтралитет, дружба, ненависть, ревность, зависть, предательство, любовь. Вероятно, люди полагают, что любовь является неким осознанным развитием инстинкта продолжения рода в промежутках между половыми сношениями. Но это не так.

Как бы там ни было, слово любовь, превратившись в отношения между двумя людьми, унаследовало все признаки и качества борьбы за выживание. Возможен и другой вариант: отношения между людьми, так и не изменившись, просто получили очередное название, взятое из стихов, песнопений и легенд древнего эпоса, который, как известно, старается все приукрасить и придумывает как пример для высокого подражания то, что в нормальных отношениях у людей напрочь отсутствует.

Посудите сами, любовь, та любовь, о которой мечтают, которую воспевают, к которой стремятся, она невозможна без доверия. Доверие в отношениях есть только тогда, когда присутствует честность. Честность в отношениях возможна только тогда, когда нет страха. Страха потерять своего партнера. Любовь и страх - несовместимы. Любовь - это состояние, в котором желание отдавать другому человеку и делиться лучшим, что есть в тебе, является потребностью. Как цветок не может жить без того, чтобы дарить свой аромат всему, что есть вокруг, так и любовь живет только в одном направлении: от тебя к другому человеку.

Любовь не знает условий. У любви нет запретов. Любовь слепа и не может быть избирательной. Если человек любит, то он любит все и всех вокруг него. В состоянии любви нет слова "должен". Истинная любовь дарует свободу и радость.

Все это очень похоже на утопию. Читая эти строки, невозможно представить себе, чтобы подобные отношения были бы возможны между людьми.

В реальности то, что люди называют любовью, имеет массу ограничений. Во-первых, любить всех нельзя. Можно только одного или одну. Если ты любишь больше, чем одного человека, это называется распутством, развратом, чем-то порочным.

Разумеется, можно любить брата или сестру, отца или мать, друга или подругу, сына или дочь, однако эта любовь также имеет ряд существенных ограничений. Но любить всех так, как ты любишь любимого человека... это же просто невозможно! Это будет просто кошмар какой-то! К тому же есть так много отвратительных и ужасных людей, которых не то что любить, на которых смотреть-то тошно.

Итак, если ты любишь, то тебе уже много чего нельзя. Например, общаться с другими людьми так, как ты позволяешь себе общаться с любимым человеком. У тебя теперь появляется ответственность, которая, прежде всего, подразумевает обязанности. Когда ты любишь, ты - должен.

Человеческое существо реактивно в своих желаниях и, имея возможность сравнивать, человек часто загорается желаниями, которые касаются других людей. Однако, если ты любишь одного или одну, ты не можешь позволять себе вольностей ни в мыслях, ни на словах, ни уж тем более в действиях с другими людьми. Но желания-то порой просто неистовствуют внутри... И человеку приходится подавлять себя, отказывать себе в удовлетворении желаний, а порой и нет, но в любом случае потом всегда приходится врать, говоря, что ты любишь и желаешь быть только с одним человеком.

Обязанность, запреты, ложь, измены, недоверие, фальшь в отношениях, которые все больше становятся похожи на круговую поруку "влюбленных" людей, - вот что такое современная любовь. В норму входит "говорить то, что не имеешь в виду, и никогда не говорить то, что имеешь в виду на самом деле".

Безусловно, подавляющее большинство людей поступает так неосознанно, не отдавая себе полного отчета в глубинных причинах и мотивации, которые движут ими во взаимоотношениях друг с другом. Конечно, нельзя говорить, что в любви человеком движет желание подчинить себе любимого, использовать его и так далее. Разумеется, это не так. Однако, если повнимательнее посмотреть на то, к чему сводятся взаимоотношения любящих или совсем недавно любивших друг друга людей, с сожалением приходится констатировать, что люди продолжают использовать друг друга, манипулировать друг другом и всячески обесценивать те замечательные намерения, которые демонстрировали совсем недавно.

В каком же месте была допущена та роковая ошибка? Возможно, произошло нечто похожее на историю о молодом монахе, которую я привожу далее.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.

Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша. - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-е! А не "celibate!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)).

Похоже, люди что-то проглядели, что-то недопоняли. В результате получилось полное извращение того, что изначально могло бы принести мир, гармонию и счастье каждому, кто взялся бы практиковать истинную любовь.

Как это ни странно, но ошибки лежат на поверхности. Скорее всего, они хорошо известны всем и каждому. Если это так, то, скорее всего, люди просто не имеют достаточно силы воли или здравого смысла для того, чтобы исправить их.

Краеугольным камнем этой проблемы (а это серьезная проблема всего человечества на протяжении уже многих веков) является отношение человека к самому себе. Мы уже останавливались на этом в предыдущих статьях, как, впрочем, и на теме любви. Думаю, что повторить главные моменты будет не лишним.

Итак, основным инструментом, которым человек пользуется в жизни, является его собственный разум. Это чрезвычайно эффективный инструмент, если, конечно, пользоваться им "правильно". Разум (ум) оперирует в нескольких областях:

- сбор информации (система восприятия);

- хранение информации (память);

- анализ информации (сравнение, сопоставление и анализ);

- формирование картины мира;

- рекомендации и команды к действиям (планирование, предостережение, альтернативные действия и т.д.);

- самоанализ, самосовершенствование.

Еще существуют такие сферы деятельности разума, как подсознательная и сверхсознательная и другие, которые не контролируются человеком и куда мы сейчас углубляться не станем.

Так вот, постоянный анализ и самоанализ, проводимый разумом человека, неизбежно приводит его к сравнениям. Начиная сравнивать, человек неизбежно будет вынужден констатировать, что он недостаточен во множестве областей.

Недостаточность необходимо устранить или, на худой конец, компенсировать для того, чтобы быть сильнее и физически и интеллектуально и благополучно выживать максимально длительное время.

Одним из способов компенсации собственной недостаточности является поиск и удержание сексуального партнера. В значительной степени это продиктовано инстинктивными чувствами, а их, как известно, отменить невозможно, и работают они безотказно. Отчасти, решение данной задачи продиктовано стремлением соответствовать определенному социальному статусу. Помимо всего прочего, по природе своей мужчины и женщины являются носителями того или иного доминирующего знака энергии (мужской или женской, Инь или Янь). Для обретения целостности энергии разных знаков должны соединиться, как плюс, соединяясь с минусом, дает рождение энергии электричества или магнетизма.

Интеллектуально развитые homo sapiens решились развивать инстинктивное начало и стали стремиться облагородить его, чтобы хоть немного начать отличаться от представителей животного мира. Так стала рождаться предтеча современной любви.

При этом люди не очень-то и скрывали, что в этих отношениях они используют друг друга, стараются "поиметь" друг друга ради собственной выгоды и удовлетворения.

Таким образом, ощущение собственной внутренней недостаточности и желание использовать другого человека становятся "родителями" современных отношений между людьми.

В подобных взаимоотношениях человек стремится закрепить свои права на другого человека, что ничем не отличает его от приматов. При этом возникает собственническое отношение человека к тем, кого (как он говорит) что любит. Люди относятся к своим любимым и детям как к своей собственности, собаке или автомашине. Из этого и вытекает множество запретов и обязанностей, которые один налагает на другого. Впрочем, игра идет и в те и в другие ворота.

Для сохранения прав на другого человека все средства хороши. А вот доверие, честность, открытость и свобода тут будут сильно мешать.

Еще один важный момент. Человеческий разум мыслит дуально. Стремясь выживать на физическом, интеллектуальном, социальном и других уровнях, человек мыслит категориями "хорошо - плохо", "правильно - неправильно", "нравится - не нравится", "добро - зло" и т.д. Именно отсюда и рождается источник всех человеческих страданий, переживаний, разочарований и несчастий.

Привязанность и Отвращение

Довольно скоро каждый молодой человек или девушка приходят к пониманию того, что в том обществе, в котором они живут, для того чтобы считаться "нормальным" и адекватным членом этого общества, быть признаваемым и уважаемым, человеку можно любить только одного представителя противоположного пола. Речь здесь не идет о любви к родственникам. Мы говорим о сексуально-романтических взаимоотношениях.

Таким образом, человеку приходится идти на серьезный компромисс со своими желаниями. Каждому хотелось бы максимально познать этот мир во всем его многообразии, однако в отношении сексуально-романтической сферы это считается предосудительным и порочным. Современные нравы становятся сейчас все более и более либеральными, однако любовь в отношении нескольких представителей противоположного пола может до сих пор считаться развратом и распущенностью. Аналогичные вещи осуждаются в нашем обществе.

Получается очень интересный процесс: человеку требуется из всего многообразия людей выбрать одного, на котором он или она сфокусируют свою любовь. Представьте себе, что цветок перестает источать свои ароматы во все стороны, а солнце прекращает светить и греть во всех направлениях, они концентрируют свои ароматы, световые и тепловые потоки наподобие луча лазера и направляют этот пучок своей любви на одного единственного избранника или избранницу.

Если объект любви не будет тут же испепелен, любящую парочку ожидают новые испытания. Выбирая объект для своей так называемой любви, человек фокусирует все свои любовные устремления и начинает ассоциировать свои самые лучшие чувства со своим избранником или избранницей. Через совсем непродолжительное время чувства нашего героя или героини начинают иметь смысл только в связи с конкретным объектом любви. То есть в результате созданной ассоциации любовь получает своего хозяина в лице того, кого любят. Если любовь можно было бы сравнить с намагниченной стрелкой компаса, то эта стрелка теперь способна указывать только на источник своего притяжения, того единственного человека, который был избран как объект любви.

Человек создает очередную очень сильную привязанность. Таких мощных привязанностей у нас существует несколько: любовь к самой жизни, к родителям, любимому человеку и собственным детям. У некоторых людей столь же сильными привязанностями являются привязанность к деньгам, комфорту, к определенной еде, рабочему месту, к друзьям и т.д. Другими сильнейшими привязанностями являются привязанность к алкоголю, таблеткам, наркотикам и т.д.

Придавая чрезвычайную важность тому или иному объекту своей реальности и получая от взаимодействия с ним особое удовольствие и наслаждение, человек попадает в ловушку зависимости от того, кого или что он или она любят.

Еще двадцать пять веков тому назад некто Гаутама Будда в очередной раз констатировал истинный источник и причину человеческих страданий и несчастья: привязанность и отвращение.

Каждый из нас, живя в этом мире, формирует свое мироощущение и мировосприятие. И в этой многообразной картине того мира, который воспринимает каждый из нас, всегда присутствует то, что нам нравится и к чему мы снова и снова стремимся, и то, что вызывает у нас отвращение, неприятие, страх и от чего мы всячески стараемся убежать.

Список того, к чему у нас рождается и развивается привязанность или пристрастие, и того, по отношению к чему мы испытываем отвращение или неприятие, постоянно растет и ширится. Это происходит в силу того, что, воспринимая и переживая на своем личном опыте те или иные аспекты и явления жизни, мы создаем оценки, мнения, суждения и интерпретации. Во всем многообразии наших оценок и суждений мы подразделяем их на три части:

- то, что есть - это хорошо и нам нравится, мы получаем удовольствие от взаимодействия с этим;

- то, что есть - это плохо и нам не нравится, мы ощущаем неприятие, отвращение, брезгливость или страх, взаимодействуя с этим;

- то, что есть - воспринимается нами нейтрально, без симпатий или антипатий, "это" не рождает у нас ярко выраженной реакции пристрастия или отвращения.

Как только это происходит, мы становимся зависимы от первых двух категорий людей, явлений или вещей. Если отнять у нас то, что доставляет нам удовольствие, мы будем страдать без этого. Следовательно, через то, к чему у нас есть пристрастие, нами можно управлять, манипулировать. И в этом смысле мы ничем не отличаемся от известных собак Павлова, у которых начиналось слюноотделение при загорающейся лампочке, даже когда они не получали пищу.

Если вдруг поместить в нашу жизнь то, в отношении чего у нас уже есть чувство неприятия, сопротивления или отвращения, мы будем страдать до тех пор, пока "это" продолжает оставаться в нашей жизни.

Жизнь, наполненную страданиями, создаем мы сами. Мы делаем это через те оценки и отношения, которые рождаем по отношению к людям, явлениям, предметам и событиям.

Сами по себе эти люди, предметы, явления и события нейтральны, но только до тех пор, пока мы не определили к "этому" свое отношение. Как только мы определились с тем, хорошо это или плохо, нравится нам это или нет, необходимо нам это или нет, мы перестаем быть свободными и беззаботными в подлунном мире. Наше невинное и чистое восприятие мира исчезает. Я думаю, что именно этим и было названо так называемое изгнание Адама и Евы из рая, когда они, вкусив плод с Древа Познания (или, как его еще называют, "Дерева Добра и Зла"), получили возможность сравнивать, оценивать.

Присвоив себе право оценивать, человек вверг себя в пучину бесконечных страданий, противоречий и несчастий. С точки зрения независимого и незаинтересованного наблюдателя, то, что происходит, - просто происходит. "Это" не хорошо и не плохо. Это просто есть. Но с точки зрения заинтересованного участника, коим и является человек, любые события, явления и иные люди должны иметь свой знак (плюс или минус). Это необходимо человеку для того, чтобы лучше сориентироваться в борьбе за выживание. Ведь если я не определю, хорошо это или плохо, добро это или зло, это может послужить роковой ошибкой в моем сражении за то, чтобы выжить.

Мы все умираем, но лучше уж попозже, чем раньше. В заповедях было ясно сказано: "Не осуди", но кто же сейчас, скажите мне, реально следует заповедям? Было также сказано: "Возлюби ближнего своего, как себя". А что если этот ближний окажется мне врагом? И было еще сказано: "Не возжелай жены ближнего своего". Но как тут можно удержаться, если эта жена лучше, чем то, что у меня уже есть? И было сказано: "Не укради". Но неужели же не понятно, для того чтобы выжить, нужно иметь то, что есть у других, и иметь этого надобно много. А как тут не украсть, если праведно за столь короткую жизнь накопить и заработать "все это" просто невозможно.

Итак, человек становится заложником того, чем обладает. Разрушает свою самооценку за счет того, чем не обладает. Завидует, злится, ревнует, страдает, доминирует, боится, лжет, лицемерит. И все это от оценок и сравнений, которым он так привержен. Желая быть правым в своих оценках, человек становится жертвой своей правоты.

Возвращаясь к так называемой "любви", человек, определившись с объектом своих желаний, решает: это мое. То, что принадлежит мне, должно следовать моей воле и моим правилам. Таким образом, современная "редакция" любви лишает свободы и делает другого человека должным, обязанным жить так, как этого требует его (или ее) возлюбленный.

То, что в любви человек желает получать и забирать, а не отдавать - это факт. Мы говорим: "я люблю тебя", а подразумеваем "мне от тебя кое-что нужно". Мне нужно твое тело, твой кошелек, твоя красота, твоя сексуальность, твоя сила, твоя уверенность, твоя популярность, твоя прописка, наконец...

Нуждаясь в чем-то и стараясь подчинить себе выбранный объект любви, человек априори не в состоянии быть честным с тем кого любит. Боясь потерять своего возлюбленного или возлюбленную, человек не в состоянии по-настоящему любить. Он нуждается и боится, и в этом состоянии не способен доверять.

Подобное характерно не только для "любящих" отношений с сексуальным партнером, но и для отношений с детьми, родителями...

Настоящая любовь. Невозможное

Если бы невозможное стало возможным, на что была бы похожа та любовь и те отношения, о которых мечтает каждый из нас?

Для достижения состояния истинной любви человеку предстоит проделать очень большой путь. Именно поэтому любовь часто называют лучшим учителем. Ведь для того чтобы постичь любовь, человеку необходимо вырасти. Прежде всего, здесь идет речь о росте сознания.

Любовь также называют и лучшим диагностом. Любовь всегда четко и ясно покажет, в каком классе школы Жизни находится человек.

Итак, какими же признаками или качествами могла бы обладать любовь? Та самая Любовь?

Принятие

В этой любви вы принимаете другого человека полностью, без условий. Для вас не существует недостатков, того, что нравится и не нравится. И что кардинально отличает это чувство от "обычной" любви, которую создают люди в отношениях, это отсутствие каких-либо условий.

Безусловная любовь отличается от обычной любви тем, что вы не ожидаете получить что-либо взамен на все ваши старания и усилия. Вы не строите ожиданий относительно того, как поступит ваш любимый в ответ на те или иные ваши действия. Вы просто получаете удовольствие от того, что дарите этому человеку. И если вдруг ваши действия не получили одобрения, радости или удовлетворения у вашего партнера - с вами все будет в порядке. Любя другого человека, вы становитесь и влагой, и солнечным светом, и благодатной почвой - всем, чем потребуется для того, чтобы ваш цветок, цветок любви, рос сильным, здоровым, красивым и... все. Не ожидая никаких плодов, результатов, похвалы или признания. В этом и состоит искусство принятия.

Принимая человека, вы не являетесь покупателем автомашины в салоне, когда решаете, какую опцию стоит добавить, а какую функцию стоит убрать. Вы выбираете для себя того, кому будете служить.

Служение

Как садовник, который решает ухаживать за садом, вы выбираете для себя того, за кем станете ухаживать, холить и лелеять так, чтобы ваш цветок мог бы зацвести самыми красивыми цветами, благоухать самыми потрясающими ароматами, дарить свою красоту вам и всем окружающим. Вы выносите мусор из отношений со своим цветком, всячески удобряете почву этих отношений. И выбирая объект своего обожания, вы лишены каких-либо негативных оценок как в самом начале, так и впоследствии.

Служение в любви проявляется наилучшим образом в материнстве, когда ответственная мама отдает лучшее, что есть у нее в буквальном и переносном смысле, своему ребенку и не ожидает ничего взамен. Хорошая мама знает, что, для того чтобы ее ребенок вырос сильным, здоровым, красивым и умным, ей необходимо постоянно ухаживать за ним, оберегать его, растить его самооценку.

В отношениях с любимым человеком вашим ребенком может быть ваше чувство. Любовь нужно беречь. Ее нельзя развращать. Вседозволенность в любви может извратить ее и испортить. Любовь нужно питать, причем не только и не столько словами, сколько делами. Вы всегда можете четко понять, как у вас обстоят дела в отношениях с этим человеком, если вы честно посмотрите на результат: что по факту есть в ваших отношениях? Если там присутствуют сорняки лжи и недосказанности, если в этих отношениях проросли грубость, высокомерие или безразличие, то вы неважный садовник. Конечно, вы можете свалить всю вину на сам цветок, сказав, что это у цветка плохая наследственность, семя изначально было подпорчено или корневая система оказалась слабой. Но в конечном итоге, если честно, то вы и только вы являетесь автором тех отношений, которые вырастили с другим человеком. И если вы обвиняете своего любимого или свою любимую в том, что не радует вас в ваших отношениях, то давайте будем честны: вы не любите этого человека, иначе вы не стали бы делать своего любимого виноватым.

Безусловная любовь

Обычный человек не в состоянии допустить хотя бы возможность того, что объект его или ее любви обретает свободу от правил своего обожателя. Это означает, что вы не ожидаете ничего взамен на всю полноту вашей любви. Это означает, что вы относитесь к тому, кого любите, без привязанности. Вы любите до тех пор, пока эта любовь принимается, и до тех пор, пока этот человек выбирает быть с вами. При этом он ничего не должен вам.

Каково? Интересно, как на подобные отношения, не теоретические, но реальные, с реальным человеком, которого вы говорите, что любите, как на это реагирует ваш разум?

Ведь вы же любите? Так? Значит, вы всем сердцем желаете, чтобы ваш возлюбленный или ваша любимая были счастливы. Не так ли? Безусловно, вы понимаете, что ощущение свободы, возможность для этого человека быть честным с вами, отсутствие каких-либо обязательств по отношению к вам позволят тому, кого вы любите радоваться таким отношениям, ценить ваше отношение к нему или к ней. Этот человек должен быть по-настоящему счастлив, наслаждаясь вашей любовью, нежностью и добротой и той свободой, которая отсутствует в обычных человеческих отношениях. Он, вероятно, будет благодарен вам за то, что вы не манипулируете им, не обижаетесь, не обвиняете его ни в чем и не требуете от него или нее каких-либо ответных действий. Просто любите и радуетесь той возможности, которая у вас есть.

Очень важным является "непривязанность". Это то, что часто не получается у людей. Мы оказываемся сильно привязаны и зависимы от того, кого любим. И когда приходит час расставания, мы сильно переживаем, полагая, что теряем этого человека.

Но если задуматься, то вы не можете потерять то, что никогда не принадлежало вам. Этот человек не был вашей собственностью. Он просто был в вашей жизни. Так не лучше ли быть просто благодарным ему за то время, которое вы провели вместе. Дорожить этим временем и наслаждаться им. И когда наступает время расставания, может быть, лучше всего будет просто отпустить этого человека с самыми наилучшими пожеланиями.

Привязанность рождает зависимость. Зависимость оказывается источником страданий. В определенной мере вы оказываетесь заложником того, кого любите. Не привязанность позволяет вам наслаждаться тем, что есть; сохранять свою свободу и не страдать так, как страдает подавляющее большинство людей, когда теряют то, к чему или к кому были чрезвычайно привязаны.

Многие люди наверняка скажут, что это, во-первых, невозможно и, во-вторых - бесчеловечно. И наверняка они будут правы. Для большинства людей невозможно не переживать по поводу того, что они не в состоянии изменить. В частности, люди не могут не переживать потерю любимого человека. Отсутствие страданий после потери любимого человека может быть названо многими бесчувственностью, безразличием или жестокосердием. И снова по-своему они будут правы. Для многих людей потеря любимого является достаточным оправданием для бездействия в жизни. Многие люди часто используют свои страдания и переживания, связанные с утратой любимого, как способ манипуляции другими людьми, которые, жалея их, делают за них их же работу.

В конечном итоге вам решать, хотите ли вы жить в страданиях и скорби после утраты отношений с тем, кого любили, или нет. Ведь рано или поздно боль утраты проходит, и только вы решаете, как скоро это произойдет. Большинство людей, впрочем, сильно зависимы в этом вопросе от общественного мнения. Мы должны соблюдать траур после смерти любимого, как того требует общественное мнение, не менее одного года. Мы должны выглядеть грустными и печальными, иначе многие усомнятся в том, что мы действительно любили этого человека.

Короче говоря, вы решаете, как вам жить дальше. Если вы не можете обойтись без страданий, мучений и тоски по поводу того, что изменить вы не в состоянии - страдайте, мучайтесь и тоскуйте. Если тот, кого вы любили и кто решил уйти от вас, должен страдать подобно вам, ну что ж, доставляйте ему или ей такие же страдания. Только помните, что от страданий другого человека ваши страдания не уменьшатся. Напротив, вы только умножаете страдания. В этом случае задайтесь вопросом: "А действительно ли вы любите этого человека, если заставляете его или ее страдать?".

Эмоциональные переживания по поводу утраты любимого могут быть подобны страданиям по поводу выпавшего зуба. Ну да, вы кое-что потеряли, но, только потеряв, вы открываете себя к новым приобретениям. Только на месте выпавшего зуба может вырасти новый зуб. Если вы потеряли коренной зуб, то, наверное, стоит извлечь из этого определенные уроки на будущее: как вы ухаживали за этим зубом, что он выпал? Это будет очень полезно для оставшихся у вас зубов, или, перенося это на отношения, это будет очень полезно для вас в будущих и текущих отношениях с разными людьми.

Доверие

Когда вы по-настоящему любите, вы безусловно доверяете тому, кого любите. Обычно, когда разговор заходит о доверии, люди понятливо кивают и про себя говорят: "Ну да, доверяю". Однако доверие, о котором думают люди, часто имеет свои степени и уровни. Другими словами, мы доверяем до определенного предела. После чего начинаем подозревать.

В данном случае речь идет о полном и безусловном доверии. Когда есть доверие - нет сомнений, нет подозрений, нет ревности, нет желания обладать и распоряжаться объектом своей любви.

В любви, служении, принятии, безусловности и доверии происходит трансформация с вашим эго. Оно растворяется. Ваше гигантское, гипертрофированное "Я" перестает существовать. Любя по-настоящему, вы обретаете иммунитет к уязвленному самолюбию, вирусы подозрительности, мнительности, зависти или ревности уже не в силах повредить вам. В состоянии истинной любви вы становитесь инструментом вселенной, который она использует для того, чтобы вознаградить того, кого вы любите.

Именно поэтому любовь всегда очень наглядно показывает, как на самом деле вы относитесь к себе. Вы не можете относиться к другим людям лучше, чем вы относитесь к себе. То есть, конечно, вы можете относиться к другим лучше, но это уже будет не истинным отношением, когда вы обделяете себя и отдаете лучшее другим. Это будет уже известной нам торговлей.

Ведь если задуматься, можете ли вы любить кого-то другого, если вы не любите или не знаете, как любить себя? Конечно нет. И если, не любя себя, вы говорите, что любите других, то это не более чем слова, которые, как красивый фасад, прикрывают ваше истинное отношение к этому человеку - бизнес.

Любя и доверяя другому человеку, вы будете позволять ему оставаться свободным. Вы не станете перевоспитывать его или ее. Вы позволите ему совершать ошибки, чтобы он научился и понял. А я вас уверяю, когда человек благословлен такой любовью, то очень скоро он поймет и почувствует разницу... Только новичок в любви станет бездумно пользоваться вашей любовью, полагая, что так и должно быть и будет всегда. Ну что же, первый раз бывает со всеми. И безусловность любви вовсе не означает, что вы должны терпеть черную неблагодарность всю свою жизнь. В таких случаях имеет смысл объяснить своему любимому, что вас не радует или причиняет боль. И если ваши слова останутся неуслышанными, у вас всегда остается возможность одарить своей любовью того, кто действительно сможет по достоинству оценить то сокровище, которое он нашел в вашем лице.

Отдавание

В состоянии любви человек обнаруживает потребность отдавать и делиться лучшим, что есть в нем, с тем, кого он любит. В противоположность потребности забирать и получать от объекта своей любви, здесь вы обнаруживаете глубокое удовлетворение от того, что делитесь нежностью, заботой, вниманием, искренностью, добротой. В состоянии такой любви отношения становятся для вас не бременем, но источником наслаждения. Вы получаете возможность самореализации в отдавании другому человеку.

Вы абсолютно не рассчитываете получить что-либо взамен. Эта любовь более не напоминает торг или бизнес. В ней нет никаких условий. Вы благодарны просто за то, что ваши подношения принимаются. И этого вам достаточно для того, чтобы быть счастливым в этой любви.

В такой любви вы не обнаружите вожделения или страсти, эти состояния характерны для тех, кто желает получить другого человека в свое распоряжение и удовлетворить свои желания. Изнасилование, кстати говоря, физическое или эмоциональное, является формой удовлетворения вожделения и страсти вопреки желанию другого человека. Взять силой другого человека,