Annotation 47 page

Если от тебя ушел мужчина, возможно, у кого-то появился второй… Народная математика Соперничество не нравится никому: ни в спорте, ни в политике, ни в бизнесе, ни в любви. От соперников стараются избавиться всеми законными (и не очень) способами. Для того, чтобы определиться со способами нейтрализации твоих соперниц, сначала нужно понять, кто они такие и за что ты их так не любишь. Предположим, ты познакомилась с мужчиной, встречаешься с ним месяц-другой и вдруг узнаешь, что он все еще поддерживает отношения со своей прежней пассией. Так кто в данном случае соперница — ты или она? Или вы обе? Кто имеет больше прав на этого мужчину и имеет ли вообще? Принимать во внимание то, что говорит он, не стоит, ведь ты не знаешь, что он «поет» ей. Получается, что начинать определяться с собственным статусом и статусом соперницы лучше, исходя из мнения мужчины относительно вас обеих, а не из твоих субъективных соображений. Может, ты уже спишь и видишь себя перед алтарем в белой фате, а он всего лишь приятно проводит с тобой время? Если с этой точки зрения взглянуть на «соперницу», то получается, что вы обе — жертвы, и ее обманывают точно так же, как и тебя. Другой вариант: ты узнаешь о том, что мужчина с кем-то переспал. По пьяни или поддавшись общему настроению компании, пока ты была в отпуске или в отместку на твою измену — какая разница?! «Соперницы» как таковой нет. На твое место в его жизни никто не претендует и не строит козни. Соперница ли она? Взять тех же проституток. Назвать их «соперницами» просто язык не поворачивается. Это только в американских фильмах проститутки удачно выходят замуж за полицейских или миллионеров, живут долго и счастливо и рожают кучу детей. В России свое порочное прошлое принято скрывать, а профессия «жрицы любви» у любого мужчины сразу же ассоциируется со стоящими по обочинам не слишком опрятными и трезвыми женщинами. Мужчины понимают, что в проститутки идут те, кто не смог удачно выйти замуж и не умеет зарабатывать на жизнь по-другому, не может в силу недостатка привлекательности или мозгов стать чьей-то любовницей. Лень и любопытство толкают наших мужчин в объятья продажных женщин. С ними просто: плати деньги, и все будут довольны. Никакой головной боли, никаких звонков с проверками, никаких просьб о покупке новой шубки. Мужчины умеют считать, а при подсчете получается, что проститутки в итоге обходятся дешевле и по деньгам, и по нервам. Стоит ли тратиться на постоянную любовницу, которая сразу же возомнит себя потенциальной женой, если есть то же самое без всякой нервотрепки? Ты все еще считаешь проституток своими соперницами? Не слишком ли низкое у тебя самомнение? Если пойти в рассуждениях дальше, то получится, как ни крути, что соперницы, разлучницы, любовницы — это все персонажи по большей части надуманные. Вне зависимости от своего статуса, ты придумываешь себе соперницу: если ты любовница, то соперница — жена, если жена, то соперница — любовница. Если женщина не может понять свое место в жизни мужчины, она бросается строить козни «сопернице», тем самым еще больше подталкивая мужчину в ее объятья. У женщин понятие честной борьбы отсутствует, поэтому в ход идут все средства, которые мужчина заслуженно считает глупыми и примитивными. Он или откровенно забавляется, глядя на «битву двух титанов», или утверждается в мысли, что жить с одной все-таки спокойней и проще. И тут возникает вопрос: а ты уверена, что его выбор будет в твою пользу? Итак, мы подошли к самому главному. Соперниц нет. Соперницы — это ветряные мельницы, борьба с которыми никому не нужна. Сама посуди, стоит ли бороться с его любовницей, если она — не причина, а лишь следствие того, что творится у него в голове? Да, все газеты пестрят объявлениями от «великих магов»: «отворожу от разлучницы навсегда»; «устраню соперницу»; «заговор на семейное счастье и на любовь»; «надежный отворот». Нет, дело не в том, верю я или не верю в колдовство, а в том, что рассчитаны эти объявления на женщин недалеких и глупых, у которых не хватает ума на то, чтобы сесть и проанализировать, ПОЧЕМУ мужчина изменяет, а не с кем он это делает и как от нее избавиться. На место старой соперницы, устраненной и отвороженной, придут новые, потому что никакое колдовство не способно поменять человека. Надеюсь, то, что мужчина изменяет именно мозгами, а не одним местом, ты уже поняла. Конечно, тебе расскажут, что его приворожили, что твоя соперница работает с сильным магом, что она ворожит на его крови и волосах. Напоминаю: ты — стерва, поэтому верить во всякую чушь не должна. И опускаться до борьбы с соперницами тоже не должна. Сама подумай, как сложилась бы карьера хирурга, если вместо операции по удалению аппендицита он раздавал бы пациентам обезболивающее? Его после первого же летального исхода выгнали бы из больницы, а то и на скамью подсудимых отправили. Наличие любовницы — это лишь симптомы болезни, и что бороться с ними бесполезно до тех пор, пока есть сама болезнь, то есть ПРИЧИНА ИЗМЕНЫ, ни до кого не доходит. Вот и пыжимся, унижаемся, угрожаем, привораживаем. То есть тратим время зря и совсем не на то. Может, нам так проще жить, с образом врага, мужик-то вроде как свой, родной, а какая-то сволочь его с пути истинного сбивает? Были ли у меня соперницы? Я считаю, что нет. Были женщины на одну ночь, которых мужчина со мной даже не сравнивал. Я узнавала о них случайно. Считать соперницами его распущенность и количество выпитого спиртного? Глупо. Были «бывшие», с которыми мужчина спал, оправдывая себя тем, что не в силах обидеть женщину отказом. Были молодые и красивые, перед которыми он был не в силах устоять. Они становятся твоими соперницами тогда, когда мужчина начинает сравнивать тебя с ними и прикидывать, с кем ему лучше. Вот и получается, что в измене виноват даже не мужчина, а ты сама. Признаться в этом мужества хватает не у всех, вот и плодятся «соперницы», происходят истерики и сцены, избегая которых мужчина опять бежит в чужие объятья. Измена от распущенности и для поиска новых ощущений — это нечто другое. Предугадать и предотвратить ее тебе не удастся. Природой заложена в людей цикличность отношений. Через два-три года после встречи первая влюбленность проходит, а за это время многие уже обзаводятся семьей и детьми. В отношениях между вчерашними возлюбленными немаловажную роль играют и денежно-бытовые вопросы («быт убивает любовь»). Мужчина начинает себя ощущать обделенным женской лаской (даже если это и не так!), ему начинает не хватать побед над женскими сердцами (и не только), он жаждет комплиментов и горящих влюбленных глаз, жизнь начинает казаться ему скучной. Вот тут-то и появляются донжуаны, превращающие измену в хобби. А может ли хобби быть соперницей? По статистике, половина супругов (не говоря уже о просто «встречающихся») изменяют друг другу. По той же статистике, сорок процентов разводов происходят на почве измены и ревности. Пройдет год-два, и, возможно, оба пожалеют о том, что случилось, но вернуть прежние отношения не удастся никогда. Не лучше ли, не демонстрируя свою осведомленность, подождать, пока роман «сойдет на нет», поразмышлять, почему именно мужчину потянуло «налево», и поработать над собой? Если у тебя появились подозрения об измене, их нужно либо подкрепить, либо развенчать. Жизнь в постоянном напряжении — верный путь к паранойе. Большинство людей с удовольствием читают о том, что семью нужно «создавать» каждый день, что любовь и романтика уходят, поэтому нельзя позволять быту вмешиваться в личные отношения и т. д., но они же живут по «закону жареного петуха», который пока кое-куда да не клюнет… Вот и мы: пока одним из чувств (включая шестое) не почувствуем, что мужчина загулял, и не задумываемся, что это может произойти, не пытаемся предупредить появление самих мыслей об измене. «В воздухе запахло изменой» — ах, как романтично! Не запахло, а воняет, а мы закрываем глаза и начинаем себя уговаривать, что все это не так, вспоминаем, как было раньше, не видим намеков и жалеющих глаз знакомых. Пора посмотреть правде в глаза! Признаков, по которым можно «вычислить» измену, много: — помада на его нижнем белье; — женские волосы на его одежде; — новый ключ на связке или в бардачке машины; — случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем; — запах ее духов; — изменившееся положение сиденья в автомобиле; — шерсть от ее шубки на его пальто; — его беспричинно хорошее настроение; — чересчур частые командировки и посиделки с друзьями; — разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели; — внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам; — приступы чрезмерной чистоплотности; — рассуждения о том, какой должна быть женщина; — появившаяся привычка проводить обеденный перерыв вне офиса и задержки после работы; — применение новых сексуальных техник; — новый флакон одеколона вместо старого, который еще не закончился; — безразличие к твоим интересам и времяпрепровождению; — исчезновение ревности, если раньше он был ревнив. Естественно, что какой-то один признак — это еще не повод бить тревогу. Это может быть случайностью или совпадением, следствием плохого настроения или разговоров с друзьями. Если ты знаешь хорошо своего мужчину, любые перемены в нем заметить не трудно. Но любое изменение его вкусов — это уже знак. Ты-то знаешь, в отличие от его новой пассии, все повадки и слабости любимого мужчины, а ей еще предстоит познакомиться не только с достоинствами, но и с недостатками нового любовника. Говорят, что женщина, которая внутренне готова к измене, меняет прическу. Дело вовсе не в прическе, а в желании вырваться из привычного и надоевшего образа жизни, которое выражается даже во внешних переменах. С мужчинами происходит то же самое. Неудовлетворенность привычной жизнью проявляется в раздражительности и попытках поменять работу, появлении необычных хобби и в пристрастии к алкоголю. Мужчине хочется острых ощущений, а измена — самый простой способ их получить без особых затрат и усилий (во всяком случае, ему так кажется в самом начале). Роман на стороне откладывает отпечаток на внешность и характер мужчины. Любовница порекомендует новый фасон пиджака, подарит новый галстук, расскажет о том, что заказывает в ресторане настоящий мужчина. Незаметно для себя он заговорит ее словами, расскажет ее любимый анекдот, посмотрит на тебя оценивающим взглядом, сравнивая с ней, думая, что ты этого не заметишь. Постарайся прислушаться к его словам, даже если он критикует твою внешность, кулинарные способности и методы ведения домашнего хозяйства. Это как раз тот случай, когда «все познается в сравнении». Если любовница не любима, то ее лучшие стороны, черты характера и таланты мужчина постарается развить в тебе, чтобы объединить все лучшие черты характера двух женщин в одной. Если ты прислушаешься к его словам, считай, что любовницы уже нех Он-то заводит любовницу в дополнение к тебе, а что дополнять, если жена смогла сделать себе, выражаясь компьютерным языком, апгрейд в соответствии с его пожеланиями? О случайных «знакомых», которые, как бабочки к огню, летят к твоему мужчине, говорить не будем. О них ты уже прочла в главе про то, как исправить бабника. Относиться серьезно к подобным особам смысла не имеет. Даже в традиционном понимании слова «соперница» заложено соревнование. А о каком соревновании может идти речь, если сам мужчина своих случайных сексуальных партнерш ни в грош не ставит? Как ни парадоксально это звучит, но такие (случайные) связи зачастую не только не вредят семейному благополучию, а наоборот, укрепляют брак. За счет сексуальной близости на стороне происходит психологическая раз фуз ка, а с женой, чувствуя свою вину, мужчина не вступает в излишние дискуссии и споры. Все довольны, а о разрыве отношений и речи быть не может. Давать дельные советы, как «вылечить» мужчину от «хождения налево», сложно. Когда человек просит совета, он перекладывает ответственность на советчика, снимая ее с себя. Глупые советы давать легко, к примеру, посоветовать стать похожей на любовницу. Как, спрашивается, стать похожей на нее? Следить за ней в бинокль? Красить волосы в тот же цвет и рядиться в такие же одежки? Глупо. Ею ты все равно не станешь, а твой мужик посмеется про себя и поставит тебе еще одну галочку в графу «дура». Или другой вариант: строить им козни. То есть придумывать различные способы срывать их свидания, напоминать ей о своем существовании. Тоже глупо. Любовница задержки и срывы простит. Она к ним привыкла. А вот мужчину твое поведение выведет из себя. Зачем, спрашивается, создавать негативные эмоции у мужчины, тем самым подталкивая его к разрыву отношений с тобой? Нет, это не по-стервозному. Для начала усвой, что нельзя делать никогда: — устраивать сцены и становиться патологически ревнивой; — звонить ему на работу и друзьям с проверками о местонахождении; — приходить к нему на работу, «буравя» глазами всех сотрудниц фирмы; — намекать о своей осведомленности; — отказывать в близости; — отвечать изменой на измену; — пытаться сэкономить деньги из семейного бюджета на случай развода; — требовать у него отчета в денежных расходах; — становиться внешне похожей на любовницу; — просить его друзей повлиять на его поведение; — проверять его нижнее белье, карманы и сотовый телефон с дотошностью параноика; — следить за ним; — задавать «невинные вопросы» и ехидничать в ответ; — рассказывать о своих подозрениях подругам — может, он спит с одной из них; — рассказывать о подозрениях родителям (своим и его) — сына родители оправдают в любом случае, а теща с тестем навсегда запишут в гуляки и не забудут упомянуть об этом при малейшем конфликте. Лучший способ отвадить мужчину от других женщин — позволять ему делать с собой то, что другая женщина не потерпит. Например, ему нравятся какие-то не совсем обычные действия в постели — пойди ему навстречу. Он любит покушать? Закорми вкусностями. Любит рыбалку? Отлично. Женщин, терпимых к недостаткам, очень мало, когда-нибудь любовница не выдержит и заговорит о рациональном питании или начнет критиковать сидение с удочкой в руках. Он ленив? Это тебе только на руку. Его «диванная резиденция» — прекрасная альтернатива постели любовницы. Потакай его недостаткам, будь послушна и внимательна к его пожеланиям, если, конечно, ты решила бороться за него до конца. Ведь можно с ним и развестись. А где гарантия, что другой будет лучше? Ты — прекрасная любовница: ухожена, воспитанна, желанна для многих. Известия об его изменах — еще не повод, чтобы опускаться на дно омута самоуничижения, бабьей тоски и грусти; забывать о том, что ты — стерва. Известия могут оказаться ложными, а круги под опухшими от слез глазами — не самый лучший способ остановить его выбор на твоей кандидатуре. Хороший мужик от хорошей жизни не гуляет. Отсюда вывод: либо ты мужика выбрала не совсем того, либо проблема в жизни, а значит — в тебе. Так стоит ли бояться соперниц, которые по сути так же одиноки и несчастны, как и отвергнутые жены… В любовном треугольнике счастливых нет. Каждый по-своему несчастен и неудовлетворен сложившимся положением. Ты все еще считаешь, что у тебя есть соперницы? Нет, у стервы их быть не может, а значит, — их просто нет. Белоснежка и семь гномов,
или
Как быть, если их несколько

Ах, обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад… А. С. Пушкин Любишь читать шпионские романы? Если нет, теперь придется. Любовная конспирация практически ничем не отличается от профессиональной. Ты можешь спокойно вести разговор с любовником, будучи уверена, что твой мужчина пошел на работу, а он в это время стоит с подслушивающим устройством под окнами. Я уже не говорю о «случайных» встречах на улице и в кафе, проваленных «явках» и бесконечных сценах ревности. Я не сторонница шпионских страстей и жизни в постоянном напряжении, но иногда обстоятельства складываются так, что знание особенностей конспирации становится очень полезным. Мне знакомы стервы, которые годами скрывали свои отношения, причем так, что ни один из участников любовного многогранника не подозревал о существовании других. Измена и жизнь «на два фронта» имеют свои плюсы и минусы. К плюсам отнесем: — возможность выбора при непосредственном сравнении; — моральное удовлетворение от собственной неотразимости и хитрости; — материальная помощь и связи сразу от нескольких мужчин; — сексуальная удовлетворенность; — возможность продолжать привычную жизнь после разрыва с одним из участников процесса, не бросаясь на поиски нового мужчины; — терпимость к чужим изменам и к отдельным мужским недостаткам (ты ведь и сама не без греха?); — возможность сделать более быструю карьеру. Минусов гораздо больше: — ежедневное напряжение, перерастающее в неврастению; — двойной риск забеременеть или подхватить какую-нибудь венерическую гадость; — невозможность равноценно физически и морально удовлетворить обоих; — сравнение всегда не в пользу бывшего или того, с кем живешь; — трата большого количества времени; — слава о твоем низком моральном облике; — слухи и сплетни; — удвоенное количество соперниц; — большая вероятность расстаться с обоими сразу, как только все откроется. Проще говоря, формула многогранной любви такова: все проблемы с одним мужчиной умножаются на количество мужчин, плюс проблемы, связанные с конспирацией. Перед тем, как принять решение (заметь, не пойти на поводу у своих чувств, а хорошенько подумать), взвесь все за и против. Насколько тебе дорог твой мужчина и нравится второй? Насколько ты готова к разрыву, если все раскроется? Есть хорошая поговорка: если бы грабители банков думали не о том, как они будут тратить награбленное, а о долгих годах тюремного заключения, грабежей стало бы раз в десять меньше. Так и мы, женщины, думаем о минутном удовольствии, не представляя порой, к каким последствиям это может привести. Я не отговариваю и не поучаю, как преподаватель по ОБЖ, а предупреждаю, но ты — уже взрослая, поэтому решение примешь сама. Могу поделиться опытом конспиративной работы. Сокрытие любовников — дело тонкое. Порой удивляюсь, как безграмотно это делают многие женщины. Как будто специально хотят выставить свои «достижения» напоказ. А потом удивляются и плачут в подушку. Как же он узнал? Кто ему сказал? Какая же я была дура! Чтобы так не убиваться, запомни несколько правил. 1. Не выбирать любовников из общих знакомых, особенно если они — друзья твоего мужчины. Во-первых, это подло и некрасиво. Во-вторых, облегчает наблюдение за вами обоими, ведь в народе говорят: не гуляй там, где живешь, не живи там, где гуляешь. И, в-третьих, как бы ни старалась ты скрыть свои чувства, по незначительным изменениям мимики, взглядам и движениям узнать любовников просто. Не думай, что никто не заметит перемен. 2. Недопустимо резко менять имидж, пополнять гардероб, покупать новое нижнее белье и «марафетиться» при выходе из дома. Ничто не должно нарушать привычный уклад. Когда женщина решает изменить имидж, купить новые шмотки или найти новую работу, мужчина нервничает, чувствуя, что в волну перемен может попасть и он сам. В такие периоды его внимание особенно обострено. Покупая новые вещи, советуйся с ним, первый показ новых трусиков — тоже только дома. Потом их можно без опасений одевать «на выход». 3. Попадаются на мелочах. Ты можешь сколько угодно конспирироваться, но если после прихода домой побежишь в ванну (чего раньше никогда не делала) или начнешь часами болтать с подругами, неожиданно замолкая, когда входит муж, обо всем остальном можешь забыть. Ты уже попалась. 4. Почитай специальные издания о том, как ведут себя люди, которые врут. Научись врать убедительно. Если одна из сторон устроит допрос, тебе это пригодится. Никакой нервозности, ты — абсолютно спокойна и уверена в себе. Если шалят нервишки, пей валерьянку. 5. Никому не рассказывай о своем счастье. Подруги завистливы и к тому же могут иметь виды на твоего мужчину. Поверь, имидж гулящей женщины не настолько почетен, чтобы кричать об измене на каждом углу. Понимаю, что радостно и хочется обсудить последнее свидание, посоветоваться, снова пережить волнительные минуты, пересказывая их подруге, похвастаться своими конспиративными талантами или просто сбегать позвонить ему от соседки. Сядь и успокойся, остынь, обдумай все сама и помечтай, но никому не рассказывай. 6. Не забывай про достижения науки и техники. Историю звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить, нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет подозрения. 7. Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки» подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков, видят сквозь бетонные стены и слышат, отсеивая музыкальный фон. Именно бабушки «с лавочки» в детективах выдают следователю всю подноготную любого жильца. 8. Лучший способ что-то скрыть — не придумывать историю от начала до конца, а рассказать ее часть. Например, как к тебе пристает некий сослуживец или начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен быть человек, которого нельзя «послать» просто так. Чем меньше придумываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы попадаются на деталях, которые сами же придумали, но не смогли запомнить. 9. Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»? 10. Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной. 11. И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, — это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины. Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы — это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики, и их количество не перерастает в качество. К сожалению… ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ СОВЕТЫ ОТ СТЕРВЫ

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: «Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка… Анекдот Пройдемся по мужской нечистоплотности: 1. У нас кто-то сдох или ты снял носки? 2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться. 3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно! 4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль: 5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная! 6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого. 7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на полшестого. 8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы: 9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило… 10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего. 11. У тебя уже задница по форме дивана! 12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения — слабое место: 13. Рыбалка — хобби для дебилов. 14. Да у тебя все мозги ушли в гантели! 15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит. 16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки: 17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции. 18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было? 19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут! 20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет? Как жестоко отомстить мужчине

Мужчины прекрасно знают, чего от них ждут женщины, и что ждет их, если они этих надежд не оправдают. Евгения Краевская Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть — это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок «напоследок» — маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть — штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше. Невинные шалости: — Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги «проплешинку» или напиши страшное слово «бабник» зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера. — Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков. — Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают. — Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный? — Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание. — Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу — тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит. — Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы. — Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить. — Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком. — Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки. — Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой. — Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона. — Поломаем все его удочки, вырежем «сердечками» болотные сапоги. — Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской «Прощай, оружие». — Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли. — А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской «Обед на неделю»? — Выброс вещей с балкона — вещь старая, но эффектная. — Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах). — Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал — где же остальные? — Прощальная песня по радио, посвященная его другу. — Горсть крошек, брошенная на крышу его машины, привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску. Можешь считать все вышеприведенные описания «мстей» одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть — дело длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми, да мало ли еще что может придумать обиженная стерва! Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным. Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным. 30 эффективных способов сделать так, чтобы мужчина никогда с тобой не познакомился или исчез навсегда

Никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью. Салли Стенфорд Есть женщины, которым совсем не хочется семейного счастья и уюта (по различным причинам), а есть и такие, кто этот самый уют давно хотят и о нем мечтают, но не знают, как избавиться от «старого» надоевшего кавалера. Поэтому хочу предложить тебе тридцать беспроигрышных и проверенных способов отпугивания. В результате применения этих методов ты останешься совершенно одна, я тебе гарантирую. 1. Будь вульгарна и невоздержанна в потреблении спиртных напитков, устраивай увлекательные театрализованные представления с раздеванием, приставанием к его друзьям и громким выкрикиванием матерных слов. 2. Поставь «целью своей жизни» сделать из него человека и приступай к выполнению плана прямо с сегодняшнего дня. Не давай ему спуску, указывай на любой промах и учи, как все делать правильно. Пусть пораньше встает и не опаздывает, кладет все на место и не разбрасывает, зарабатывает и не тратит, веселится, но не напивается, смотрит только выбранные тобой фильмы и т. д. 3. Признайся ему в большой и светлой любви. Теперь он твой, ты должна его гладить и целовать, звонить по десять раз на день и встречать каждый вечер. Ты ревнуешь и устраиваешь истерики, если он не позвонил или не приехал, а ко дню Святого Валентина скупаешь все «валентинки» в городе. Угрожай ему самоубийством, если он разлюбит тебя, если он тебе изменит, если будет невнимателен. Ведь ты так ранима, что не выдержишь удара! 4. Почаще напоминай ему, как кое-кому в жизни повезло, что он встретил тебя. Ты умнее, красивее и достойнее его во всех отношениях. И как тебя угораздило связаться с таким ничтожеством? 5. Мужчина должен знать свое место. Теперь он твой. Так пусть всегда будет рядом, ведь ты так по нему скучаешь, что сама приезжаешь к нему в гости, даже если тебя никто не звал. 6. Требуй подарков, цветов, шампанского и проявлений большого и светлого чувства. Ваша любовь должна засветиться ярким фейерверком, поэтому нужно приучать мужчину к романтике! Действенный способ: когда он, наконец, выполнит все твои прихоти, предложи заняться любовью, если у него, конечно, еще останутся силы. 7. Почаще взывай к его хозяйственности. Потек кран? Отклеились обои? Перегорела лампочка? Пусть бросает все и едет к тебе, чтобы вкрутить новую. Не забудь про книжный стеллаж, который будет прекрасно смотреться в коридоре, и мечту о новом унитазе. 8. При возникновении любой, даже незначительной проблемы, зови его, не стесняясь, для ее разрешения. Пусть он будет похож на Бэтмена, Человека-паука, Супермена, на худой конец, даже на Чипа с Дейлом, лишь бы всегда спешил на помощь. Переложи на него обязанности по закупке продуктов, бери с собой и в вещевой магазин, и к гинекологу, пусть возит тебя по подругам, чтобы вы могли поболтать, и ждет возле бассейна — ты ведь можешь и простудиться! 9. Расскажи ему от чистого сердца, как ты мечтаешь стать его женой и нарожать кучу симпатичных детишек. В тот же день следует начать подготовку: озвучить сумму, необходимую для проведения брачной церемонии, познакомиться с его родителями. 10. Организуй с подругой (-ами) клуб рьяных феминисток. Ни один промах, ни одна слабость мужская не должны остаться без внимания. Не забудь, что все мужчины — грязные и глупые обезьяны, а еще лучше, расскажи об этом ему… Если не боишься. 11. Заведи любовника, бегай тайком к нему на свидания. Лучше всего, если это будет его друг или твой коллега, а встречаться вы будете у него или у тебя дома, разъезжая по городу в машине со стеклами без тонировки и попутно заруливая в бары-рестораны. 12. Поменьше следи за собой и двигайся, мужчины ведь любят полненьких; не пудри лицо, чтобы оно слегка блестело, а еще лучше — намажь его чем-нибудь повонючее, вроде дрожжей, одень старенький халатик, он ведь его так любит. Где твои домашние тапочки, доставшиеся в наследство от любимой бабушки? Накрутимся на бигуди и сядем дожидаться милого перед телевизором. Любимый сериал — это святое. 13. Запомни, что скромность и умеренность украшают женщину: минимум косметики, одежда простая до безобразия, стрижка «под мальчика» и никакой борьбы с прыщами. Кокетство вульгарно, так ведут себя только женщины легкого поведения, впрочем, все мужики — кобели, им только одного и надо. 14. Никогда не забывай о мамином завете: не отдаваться без штампа в паспорте. Будь неприступна, не соглашайся даже на петгинг (иначе можешь не выдержать). Когда-нибудь тебе повезет, и достойный мужчина, ценящий сбереженную тобой чистоту, будет носить тебя на руках. 15. Не будь распутной девкой. Мужчины предложат тебе воплотить в жизнь кучу всяких приятных «гадостей», но ты не сдавайся. Для приучения мужчины к порядку составь график сексуальных встреч на квартал вперед и отметь маркером критические дни. Не забывай отмечать все его промахи и «состояния нестояния», можно посоветовать обратиться к доктору с целью предупреждения грядущей импотенции. 16. Почаще напоминай ему о недостатках и несделанных делах в саркастичном тоне, подшути над ним в компании и выстави полным идиотом перед его же родителями. Но и им спуску не давай. Пусть он узнает о том, что на самом деле представляют из себя его мамаша и друзья-собутыльники. 17. Расскажи ему обо всех достоинствах своих «бывших», поведай историю о несчастной любви и далеком возлюбленном, чувства к которому еще не остыли. Особое внимание удели описанию сексуальных техник и собственных ощущений, это мужчины особенно «любят». 18. Испугай его отсутствием месячных, расскажи о том, каким красивым и гениальным получится ваш малыш, которого вы зачали на раскладушке в ночь, когда заночевали у приятелей после празднования, четвертого дня Нового года. 19. Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален. 20. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше — ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится… в следующей жизни. 21. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени. 22. Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание — на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел! 23. Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию. 24. Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей — это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят. 25. Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем постоянно болтай без умолку. Не важно о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала». 26. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак! 27. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь — кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцарапыванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона. 28. Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом. 29. Приучи его вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка, быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!» 30. Глупо тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?

Тебе, может быть, было грустно читать эту «Оду женской глупости», или, наоборот, весело, вспоминая своих знакомых. То, что мы делаем, выглядит смешным и нелепым, только если взглянуть на ситуацию со стороны. Потому-то и говорят, что утро вечера мудреней. Утром легче на все смотреть трезвым взглядом, давать самой себе советы и обещания, и самой же им следовать и выполнять… пока не наступил вечер.