Annotation 42 page

Карамельные яблоки, значит… — протянула она. — Это те самые, осколки которых режут не хуже стекла? Или те, из-за которых малютке Пьюси все зубы склеило, пришлось рот ложкой разжимать? Терри Пратчетт Если быть совсем уж честной, то я должна была, по всем прогнозам, стать работником общепита и быть в три раза толще, чем я есть сейчас, но на мне наследственный кулинарный ген дал сбой, и слава Богу. Тем не менее, любовь к приготовлению пищи не исчезла, поэтому в случае неожиданного приглашения на кулинарно-слюновызывающую передачу на телевидение опозориться не боюсь. Я верю, что тебе тоже предстоит большое будущее, поэтому еще не известно, кто из нас первой попадет на голубой экран. Подготовиться к этому нужно основательно, да и приготовить немало. Для начала расскажу тебе одну кулинарную притчу. Ошибка моей бабушки. Когда бабушке говорят, что приготовлено все так, что пальчики не то что оближешь, но и проглотишь вместе с языком, она (повар самого высшего разряда с тридцатилетним стажем!) краснеет, тупит глазки и начинает невнятно бормотать извинения (!). Бабушка извиняется за то, что для приготовления использовала сметану месячной давности («хотела выкинуть, да думаю, чего ж добру пропадать»), да маргарин плохонький, муку серую и комковатую, извиняется за начинку, которая подгорела, и заканчивает извинения словами: «А вот поди ж, пирог удался на славу, сама не ожидала». После таких слов энтузиазм едоков заметно убавляется. Запомни одно простое правило: никогда никому не говори, из чего готовишь, и не давай переписывать рецепты, тем более фирменного блюда, передаваемого по наследству. Все, все свободны, читайте кулинарные книжки и экспериментируйте на дорогих продуктах. Стерва учить кухарить никого не будет! И клянчить чужие рецепты тоже не будет. Когда я слышу от женщины «Я не умею готовить», это значит только одно: я лентяйка, которая не желает ничему учиться. Нельзя не уметь готовить. Можно говорить, что не умеешь, лишь потакая своей кулинарной фригидности. Для того, чтобы отварить кусок мяса и поджарить яичницу, не нужны большие кулинарные таланты. Для того, чтобы нарезать банальный салат «Селедка под шубой», не нужны поварское вдохновение и образование. А большинству-то мужиков ничего большего и не надо: отбивная с картошкой, да суп «Курочка с картошкой и макаронами». Можно не уметь готовить борщ, изделия из дрожжевого теста, сложные национальные блюда. Никто не заставляет тебя нарезать домашнюю лапшу и развешивать ее на стульях и балконе (именно так поступали еврейские и итальянские женщины). Вряд ли мужчина разлюбит тебя потому, что ты не закрутила на зиму рекордное количество баночек и баллончиков. А вот если ты будешь заставлять его торчать у плиты или тратиться на рестораны и кафе, могу и без карт Таро предсказать развитие вашего романа. Подозреваю, что ты скажешь: «Как это стерва будет стоять у плиты, обливаясь потом и кровью из порезанных пальцев? Это удел тех самых клушек, от имиджа которых стерва бежит с реактивной скоростью». Позволь мне с тобой не согласиться. Древний путь к сердцу мужчины давно перестал быть единственным, но зачем его упускать? Любому мужчине приятны две вещи: 1) набить себе желудок вкуснятиной; 2) услышать восторженные возгласы приятелей, которые собрались за приготовленным тобой столом. Итак, начинаем курс стервозной кулинарии. В приготовлении пищи стерва руководствуется следующими постулатами: — достойны приготовления только блюда простые и вкусные; — на кухне нужно максимально использовать полуфабрикаты и достижения техники; — приготовление пищи должно занимать минимум времени; — все, что можно купить в магазине хорошего качества, готовить не стоит. Придерживаясь этих правил, ты никогда не станешь кикиморой-кухарочкой и приворожишь мужчину старым испытанным способом. Если честно, я терпеть не могу кулинарные книги. Во-первых, из половины рецептов получаются откровенная гадость и порча продуктов, во-вторых, по ним совершенно невозможно научиться готовить из-за непонятных слов «полуготовность», «пассеровать», «шинковать» и немыслимого количества ингредиентов в каждом блюде. Увидев по названию кулинарную книгу «для тех, кому некогда» я, не задумываясь, ее купила и… разочаровалась на пятой странице, где был приведен рецепт приготовления томатной пасты в домашних условиях. И это для тех, кому некогда! С тех пор книг по кулинарии я не покупаю. Как готовлю? Легко! А главное, всегда с любовью. Половину моих рецептов можно было бы начать со слов «возьмите кусок мяса». Блюда из мяса — это просто, сытно и нравится всем мужчинам. Я делаю очень просто: еду на рынок, покупаю сразу много свежего, не замороженного(!) мяса, а по приезде домой разделываю его под приготовление разных блюд. Часть режу на отбивные и замораживаю сразу двадцать-тридцать отбивных, переложив каждую полиэтиленом. Это очень удобно. Захотелось поджарить кусок мяса? Не нужно ждать, когда разморозится весь кусок, а потом отпиливать кусочки, натирая ножом мозоли, все уже готово: доставай и жарь, туши, вари. Морозильной камере я могу спеть целую оду. Она — главная помощница стервы. Сама посуди, зачем тебе мучиться, каждый раз по три часа варить очередную «резиновую» курицу, если можно в большой кастрюле отваривать их сразу три и заморозить концентрированный бульон? Решила супчик приготовить? Достаешь пакет, кидаешь в кастрюлю и добавляешь остальные ингредиенты. Все гениальное просто. Можно замораживать готовые супы, гуляш, заготовки пиццы, пюре. Разве не проще сразу приготовить побольше, чтобы потом не мучиться. Мне этот способ приятен еще и тем, что в несколько раз снижает количество грязной посуды, мыть которую я не люблю с детства. Не замораживают салаты, а также свежую рыбу больше чем на неделю — дней десять. После морозильника она приобретает неприятный запах. Морская рыба лучше переносит заморозку, чем речная. Не рекомендую замораживать блюда из сыра и яиц, рыбные супы, гренки, баклажаны, бобовые, кабачки. У замороженных продуктов тоже есть сроки хранения, по истечении которого они становятся невкусными и даже опасными для употребления. Чтобы тебе не рыться по кулинарным справочникам, приведу список, которым руководствуюсь я: — суп готовый или бульон — 3 месяца, — рыба жареная — 1,5 месяца, — любые начинки — 3 месяца, — спагетти с любой подливкой и добавками — 3 месяца, — мясо жареное — 1–1,5 месяца, — заготовки пиццы и любое тесто — 2 месяца, — пироги испеченные — 2–3 месяца, — печенье, кексы — 3 месяца, — торты — 3 месяца, — блины с начинкой или без — 2–3 месяца, — готовые, но не отваренные пельмени и вареники — до 2 месяцев, — свежие фрукты — до 3 месяцев, Естественно, нужно позаботиться о том, чтобы все было тщательно упаковано, иначе оладушки будут пахнуть рыбой, а рыба — колбасой. При выборе морозильной камеры учти, что лучше всего брать модель с максимальной теплозащитой, иначе ты рискуешь потерять весь запас съестного при веерном отключении электроэнергии. К морозильной камере было бы неплохо прикупить микроволновку, чтобы процесс размораживания не занимал много времени. Домашняя техника обладает удивительной способностью превращать кухонную повинность в увлекательное хобби. Один мой приятель приучил жену готовить, купив ей кухонный комбайн, набор посуды с антипригарным покрытием и посудомоечную машину. Да, дорого, но если посчитать, сколько времени ты сэкономишь в итоге, то эта трата себя оправдывает (если, конечно, знать, как с умом потратить освободившиеся часы). Наличие денег существенно облегчает задачу стервы, которая стремится к славе кулинарки. Для ленивых дам изобрели продукты, замороженные в пакетиках: порезанная и упакованная картошка, которая так и просится на сковородку, всевозможные нарезки и полуфабрикаты. Использовать весь ассортимент, который разложен перед тобой в супермаркете, совсем не обязательно, тем более, что именно так делают мужчины, ведущие холостой образ жизни. И чем тогда его покорять? Свои сосиски с пивом он и дома сожрет, перед телевизором. Стерва закупает полуфабрикаты с умом. Например, готовое слоеное тесто — гениальное изобретение, тем более, что, как ты его дома ни катай скалкой, все равно такой пушистости и рассыпчатости не добьешься. Покупаешь пакет теста и готовишь «домашний» торт «Наполеон» с масляным кремом. Теперь-то ты поняла, почему не стоит делиться рецептами? Зачем разрушать имидж великой кулинарки рассказами о полуфабрикатах? То же слоеное тесто подойдет для любых быстрых пирожков с любой начинкой или даже «язычков» к чаю (кусочек теста, посыпанный сверху сахаром). Из той же серии — заготовки из теста для пиццы, на которые нужно только насыпать мелко измельченные сыр, колбасу и овощи, а сверху полить кетчупом и майонезом. Готовые вареники отличит от «самолепленных» только профессионал, а вот пельмени из магазина мужчина вычислит «на раз» по специфическому вкусу дешевого фарша и слишком правильной форме. Самый «больной» вопрос для занятой женщины — заготовка продуктов на зиму. Меня выручает все тот же морозильник и… соседская бабушка, которая «закручивает» для меня огурцы и варенья за небольшую плату. Ей это выгодно, а мне удобно. Следующий пункт нашей кулинарной программы — прием гостей, которые нагрянули неожиданно. Для такого случая всегда нужно иметь в холодильнике и кладовке заготовки, которые за пятнадцать минут превращаются в добротный стол. Привожу, опять же, мои варианты комплектации холодильника и морозильной камеры: — банка с селедкой (почищенной, порезанной, переложенной луком и залитой подсолнечным маслом), пакет с уже очищенной замороженной картошкой, замороженное сало, банка маринованных огурчиков, бутылка водки; — палка сырокопченой колбасы, сыр, оливки, чипсы, зелень, пиво; — спагетти с соусом из пакетиков (ты ведь помнишь, что об этом мы никому не скажем?) и бутылка вина. Ты все еще считаешь, что не умеешь готовить? Тогда купи курицу-гриль и нарежь салат: мясо курицы, сыр, майонез, чеснок. Добавь на тарелку с порцией салата два отварных яйца, мужчина пальчики оближет. Банальное отварное мясо с майонезом — это тоже вкусно. Зачем мучиться со сложными рецептами? Мужчинам ведь абсолютно «по фигу», сколько времени ты проводишь у плиты. Свари креветки и пригласи его на пиво, а утром встань пораньше, сбегай в магазин за круассанами и разбуди его запахом «свежеиспеченного» лакомства, который доносится из духовки. Оголодавший, он прибежит на кухню, где его встретишь ты в милом халатике или его же рубашке на голое тело и аккуратных комнатных тапочках (можно и на каблучке). Почему бы не слить воедино чувство голода и сексуальный инстинкт? Может, инстинкт и победит?
Одиночество как стиль жизни,
или
Глава о хандре, грусти и общественном мнении

— Я всегда говорил, во всем надо уметь видеть хорошую сторону, — объявил де Шеботан. Ринсвинд, привязанный к соседней каменной глыбе, с трудом повернул голову в его сторону. — И где же ты ее сейчас углядел? — поинтересовался он. Терри Пратчетт У любой стервы бывают, мягко говоря, не самые приятные минуты, часы и дни в жизни. Стерв тоже бросают, и не сказать об этом было бы не честно. Почему бросают? Потому, что боятся попасть под каблук, потому, что понимают: ты им не подходишь, потому, что нашлась другая стервочка, более изощренная и опытная, потому, что любовь к детям заставляет жить с нелюбимой женой. Бросают из-за одной случайно оброненной фразы или громкого скандала. А разницы-то особой и нет. Бросает тот, кто не любит или хочет тебя проучить, убить своим показательным уходом твою сильную женскую личность. Потом он вернется победителем, а ты встретишь его у порога, такая послушная и совсем нестервозная, и будешь стараться угодить и не говорить лишнего. Получается, что, как ни крути, если мужчина тебя бросает, он тебя не любит, и пытаться вернуть его бесполезно. Потратишь попусту время, нервы и силы, будешь унижаться и плести «хитроумные» (поверь, такими они кажутся только тебе) интриги, устраивать «случайные» встречи, а за всей этой суетой забудешь, что счастья и радости уже-то и нет, остались только обида и пустота. Стерве такие мысли не к лицу (в прямом смысле этого слова). Одинокие и несчастные женщины выглядят больными и усталыми. Так уж устроена женская физиология, что от мужского внимания и любви, регулярного секса и подарков женщина расцветает, а без мужчины — чахнет, бросая на окружающих взгляды бездомной собаки, просящей прохожих взять ее домой. Сколько бы лет не было женщине, она все равно хочет быть любимой или хоронит себя как женщину, становясь бесполым серым существом. Хватит ныть и заниматься самоедством, одиночество тоже бывает разным. Как сказала одна моя подруга, «Вовремя брошенный муж возвращается по закону бумеранга». Муж — не муж, принципиальной разницы в общем-то нет. Запомни раз и навсегда: бросать всегда должна ты, даже когда бросают тебя. Поясню: женщина, которую бросили, всегда чувствует себя ущербно, да и другие к ней примерно так же и относятся. Если мужик бросил, значит, не такая уж хорошая, значит, загуляла или пилила день-деньской, да мало ли что еще! От хороших жен не уходят. Это ты знаешь, что в разрыве всегда виноваты двое, что ты долго терпела, а потом высказала, а он ушел… Опять начинается… Снова берем себя в руки и путешествуем по стервозному одиночеству. От тебя ушел любимый и единственный (по крайней мере, ты так сейчас думаешь), но не он тебя бросил, а ты его. Выверни все наизнанку и сразу станет легче. Ответь общим знакомым, что «вы разошлись» или «я поняла, что это не моя судьба», что вы решили пожить отдельно, что ты его вышвырнула вон, только не говори, что он тебя бросил. Он не оправдал надежд, он черств, не способен любить. Свои ошибки ты проанализируешь чуть позже, когда немного затянутся свежие раны. А пока задумайся, так ли ты одинока? Вокруг много прекрасных мужчин, одного из которых ты скоро осчастливишь. Если не трепаться всем подряд о своей тяжелой женской доле и несчастной личной жизни, никто и не узнает, что ты одинока, да и не одинока вовсе, а СВОБОДНА. Общественное мнение — штука хитрая, оно не прощает женщине (даже самой красивой и обеспеченной) одиночества. Женщины перестанут приглашать тебя в гости, боясь, что ты отобьешь их мужей, а мужчины подумают, что с тобой что-то не так, если не замужем, тем более, без мужика и детей. Одни назовут тебя дурой и липовой принцессой, которая все ждет своего принца, другие пожалеют в рамках традиционного «не родись красивой». В женщине, конечно, должна быть какая-то загадка, но это не тот случай. Хочешь совет? Никогда не будь одинокой. Всегда давай понять, что у тебя с мужчинами все в порядке. Кто такие? Где работают? А вам-то, милостивые государи, какое дело? Ты ведь знаешь, как просто в обычный разговор ввернуть: «Искренне жалею женщин, которым приходится охотиться на мужчин, по мне, так выбирать — гораздо приятнее». На вопрос о том, почему не в настроении, ответь, что старый возлюбленный до поздней ночи изводил пустыми обещаниями и уговорами вернуться. Спросили, сколько стоят новые сережки? Ответь, что не знаешь… подарили. Ясно ведь, что не женщина подарила. Таким образом у твоих приятелей и коллег незаметно для них самих складывается мнение, что ты всегда не одна. На настойчивые расспросы о предмете воздыханий ты можешь полушепотом сообщить, что он — очень известен, да к тому же женат, и не желает афишировать связь, а ты вынуждена играть по его правилам. Отшутись, что скрываешь свое сокровище, чтобы никто не позарился. Правда, могут пойти слухи, что ты остановила свой выбор на потомке Квазимодо, но это все-таки лучше, чем сочувственные расспросы о том, не встретила ли ты свою судьбу, и напоминания о том, что тебе «давно пора». Вот мы и подобрались к самому главному. Можно быть одинокой, когда есть мужчина рядом, и быть свободной, когда его нет. Включаем стервозную самодостаточность и начинаем бороться с навалившейся хандрой. Она, кстати, любит навалиться не только если мужчина уходит. Ты можешь узнать о его измене, потерять кошелек с крупной суммой, порвать новые кожаные брюки, и тогда хандра, притаившаяся где-то глубоко внутри, вылезает и разворачивается, пытаясь превратиться в затяжную депрессию. А вот здесь ее пора отловить и засунуть обратно (выбросить навсегда все равно не удастся). Не совершай в «прибитом» состоянии никаких серьезных поступков, не принимай решений, ляг на дно, смотри, оценивай, но ничего не делай. Ты сейчас не в себе, поэтому сделать что-то в таком состоянии, значит, пожалеть об этом потом, когда хандра закончится. А проявляется она так: — тебе кажется, что ты плохо выглядишь и заметно сдала в последние месяцы; — вокруг все стало серым и унылым; — все коллеги уроды, а начальник скоро объявит о твоем увольнении; — тебя никто не любит; — все люди становятся непроходимо тупыми и делают все тебе назло; — ты не понимаешь, зачем это бесполезное копошение, тряпки, надуманный образ стервы; — тебе уже столько лет, а ты толком ничего не добилась; — ты сама не знаешь, чего хочешь, поэтому кажется, что не хочешь вообще ничего. Если ты еще сама об этом не догадалась, сообщаю: эта глава про управление собой, а не другими. Тошно? Понятное дело, сами проходили. Приступай к самообработке, через неделю сама себя не узнаешь. Забудь о том, что у тебя все плохо, и ни в коем случае никому не показывай своего несчастья. Зачем давать кому-то повод посплетничать о происхождении кругов под твоими глазами? Не можешь справиться с собой, притворись больной, посиди дома или пожалуйся, что от гриппа опухает нос и слезятся глаза. Разрыв с любимым мужчиной, потери и приступы самобичевания надо просто пережить, отложить их в сторону со словами «и это пройдет» и жить дальше. Как только сквозь беспросветную черноту покажется хоть один лучик света (нет, не в образе утопленницы Катерины), нужно прорубить ему широкую дорогу. Способов для этого существует превеликое множество, грех не использовать их для поднятия собственного настроения. Поделюсь своими: — поменять прическу и покрасить волосы в другой цвет; — сделать профессиональный макияж у визажиста до прихода на работу или к кому-то в гости; — сходить в сауну с подружками; — посетить массажиста; — устроить грандиозный шоппинг; — рассказать о своих горестях домашнему любимцу; — заняться перестановкой мебели в доме; — купить новые комнатные цветы и полдня копаться в земле, рассаживая их, составляя композиционные группы; — организовать поход на природу и пикник на траве; — бездельничать целый день, читая книжки про сильных женщин, которые пережили еще не такое, валяться в ванной и… спать; — сходить с приятелями в кино на хорошую кинокомедию; — напиться с подругами и поболтать «за жисть» (лучше, все-таки про их проблемы, а не про свои); — поставить медитативную музыку и подумать о вечном; — протанцевать весь вечер до упаду на дискотеке. Одна моя знакомая очень верно подметила, что когда плохо мужчине, он пьет, а женщина берется за стирку и уборку. Видимо, в процессе эволюции женские нервы стали подобны стальным канатам или нам, женщинам, так легче: сбросить накопившуюся саморазрушительную энергию, смыть ее чудо-порошком, вымести вместе с сором из избы, выбросить в пакете с его разорванной фотографией. Устанешь, вымотаешься, глядишь, и легче станет. Еще говорят, что помогает шоколад. Не знаю, врать не буду, не люблю я его. Лет десять назад переела халявных шоколадных радостей, работая секретарем, с тех пор и не ем. Ну как, полегчало? Если нет, то я опускаю руки. Твое горе несравнимо ни с одной книжно-киношной трагедией всех времен и народов. Ромео и Джульетта на твоем фоне выглядят парой слезливых хомячков, или ты решила превратить себя в памятник вечной любви и печали. Хочешь купаться в своей тихой истерике и ходить с опухшими глазами? Уже не хочешь? Ну что ж, тогда займемся изгнанием беса, который все еще гложет твое бедное сердце. Как легко разлюбить и влюбиться в другого

Начинается… Я знал, что все будет очень плохо, и вот, начинается. У меня, должно быть, инстинкт на такие вещи. Наша стерва горько плачет, ее бросил злобный мачо. Из раннего неопубликованного. Сегодня ты приняла решение вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сказать об этом легко, а вот сделать — сложно, если еще любишь, конечно. В «Средней Школе Стервы» я писала про похороны любви. Если интересно — прочитай. Но не все могут так просто взять и похоронить. «Душевному гробовщику» для приобретения квалификации требуется не один год и не один неудачный роман. Знаю по себе, как не хочет исчезать из памяти мужчина, который тебя предал, который бросил. Так ли важно, почему? Ведь он предал не только тебя, но и отнял кусок твоей жизни, души, украл часть знакомых и хорошее настроение, украл твое самомнение и веру в мужчин. Я бросаюсь из крайности в крайность: то бешусь от злобы, то бросаюсь к телефону, чтобы уговорить его снова прийти хоть на час. Я придумываю сценарии жестокого отмщения и хожу к гадалкам, а по вечерам плачу, пачкая наволочки дорогой французской тушью. Знакомая картина? Ну что ж, тогда начнем «курс стервозной реабилитации». Даже не вздумай уговаривать его стать твоим другом. По-моему, очевидно, что если дружат мужчина и женщина, то кто-то из них хочет отношений более близких, чем дружба, а другой идет на уступку, разрешая с собой дружить. Многие люди пытались убедить меня, что из этого правила есть исключения. Согласна, есть: это бывшие любовники, которые совместно не проживали, мирно расстались, разочаровавшись друг в друге. Но нужна ли такая дружба стерве? Дружба как напоминание о поражении. Разрабатываем план борьбы с наваждением. Первый этап — самый сложный, именно поэтому не стоит сдерживать слезы и строить из себя «железную леди». Поплакать по-бабски, рассказать самой себе (лучшая подружка женщины, как говорила Мерилин Монро, — это подушка) или самой лучшей (желательно старой и проверенной временем) подружке, какая он сволочь, выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить его сигаретами. Возьми на работе отгул дня на три и с чувством предайся своему горю. Второй этап борьбы с наваждением — убеждение самой себя в том, что он совсем не так хорош, как ты долго думала. Вспомни все его прегрешения, грубые слова и ваши ссоры. Можешь дополнить реальные события своими подозрениями. После двух-трех пересказов реальных историй вперемешку со своими выдумками ты сама не отличишь правду от вымысла. Он — негодяй и обманщик, который любит выпить, наверняка гулял от тебя и так мало зарабатывал… Зачем о таком жалеть? Будут другие, более умные и красивые. Это сейчас ты помнишь блеск его глаз, тепло его рук на твоем теле. Ты завязана на его энергетику, потому-то тебе и больно, потому и кажется, что с собой он унес часть тебя. Конечно, унес, мерзавец. Потому-то мы и говорим о реабилитации, то есть о возвращении тебя в комфортное состояние души. Страшные слова и мысли, возвращающие тебя к боли и воспоминаниям о лучших мгновениях в вашей совместной жизни («Он самый лучший, у меня никогда никого лучше не будет», «Я недостойна такого хорошего мужчины», «Я буду любить его вечно»), давно пора стереть из памяти. Пройдет самое большее полгода и ты будешь витать в облаках от ласк другого, получать от него комплименты и молиться Богу, что не дал связать судьбу с ненужным тебе мужчиной, разорвав отношения его же руками. Этап следующий: разгрузка мозгов. Очень хорошо с этой работой справляются любые физические нагрузки. Тебе нужно утомляться, валиться с ног от усталости, чтобы не было ни сил, ни желания думать и вспоминать. Убирай, стирай, мой посуду, до изнеможения наматывай круги в бассейне или окучивай картошку. Ты должна вкладывать всю себя в работу, представляя, что он — это грязь на твоем нестираном белье. Он — это колорадский жук на твоей картошке и пыль в твоем доме. Его нужно вытравить и вымести поганой метлой. Не забывай вспоминать про его грехи и провинности, про его предательство, жадность, черствость. В одно прекрасное утро (хорошо, если погода тоже будет не слякотной и унылой) ты проснешься, посмотришь на свою уже не такую осунувшуюся и заплаканную мордочку (произойдет это примерно через неделю — дней десять) и начнешь наводить марафет. Он тебя бросил? Придурок! Через месяц-другой прибежит обратно, поджав хвост. И что он увидит? Сильную, красивую и благополучную женщину, которая уже несвободна. Для начала встань перед зеркалом и присмотрись. Хороша ль? Не очень? Чего-то не хватает? Ну что ж, недостающее дорисуем. Тщательно наложи макияж, одень самые эффектные шмотки (юбку покороче, каблуки повыше) и отправляйся гулять по магазинам, в парикмахерскую или на массаж. Выпей по чашке кофе с подругой, не углубляясь в свое большое горе (а то тушь потечет), пройдись пешочком под гул автомобильных сигналов, несущихся тебе вслед из проезжающих мимо машин. Ты ведь стерва, разве ты об этом забыла? Искусство забывания бывшей пассии ничуть не отличается от нехитрого психологического трюка под названием «не думать о белой обезьяне». Смысл его состоит в том, что чем больше ты себе твердишь о том, что «я не буду думать о белой обезьяне», тем больше ты о ней думаешь. С мужчинами точно так же. Не думать о них можно, если занять мозги чем-то другим. Тщательно составь график работы так, чтобы загрузить себя по уши, распланируй досуг, чтобы каждый вечер был занят (ходи в театр или кино, встречайся с друзьями). Затей дома ремонт или возьми отпуск и освой все премудрости подводного плаванья под руководством симпатичного тренера. Заводить серьезные отношения с мужчинами в период реабилитации не стоит, иначе на нового претендента выплеснутся боль и горе, накопившиеся в тебе, и ты снова рухнешь в пучину одиночества и злости на весь мужской род. По моим наблюдениям, новый роман лучше заводить через месяц-другой после расставания. За это время ты уничтожишь все улики его пребывания в твоей квартире: фотографии, забытую одежду и блокнот с его стихами. Но не стоит горячиться и выбрасывать кофеварку, которую он подарил тебе на женский день, или пеньюар, в котором ты выглядишь сногсшибательно. Боль уйдет, а полезные и красивые вещи тебе еще пригодятся. Действуя в соответствии с вышеприведенными советами, ты разлюбишь мужчину за месяц-другой и будешь сама смеяться над былыми переживаниями. Я давно для себя решила, что уход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы найти лучший вариант. Сама посуди, разве было бы лучше, если мужчина ушел не сейчас, а когда у вас появилось бы трое детей? А если он бросил тебя с потомством, разве было бы лучше, если развод произошел, когда тебе стукнуло бы лет пятьдесят? Шансы на удачный брак с годами все-таки уменьшаются, даже у стервы, поэтому радуйся, что судьба избавила тебя от такого поганца своевременно, не дожидаясь, когда ты сама разберешься в его поганистой сущности. Уверяю тебя, совсем скоро появится новый (а может, их будет несколько?), рядом с которым ты забудешь обо всем. Это и есть последний, завершающий этап борьбы с призраком любимого мужчины. Ты прошла еще один курс самоуправления и стала сильнее. Теперь-то ты знаешь, что посоветовать «больным» от несчастной любви подругам вместо того, чтобы слушать их бесконечное нытье и утирать горькие слезы? ПОСТЕЛЬНАЯ НАУКА

Любовь и секс в городском контексте

Путь к сердцу мужчины не ведет через его желудок. Иначе каждый мужчина так и жил бы со своей матерью, питаясь молочным супом. Марта Плиммер Городского мужчину довольно легко «закадрить», но очень трудно удержать. Еще труднее его женить на себе. Если он беден, то будет кормить байками о светлом будущем, которое настанет после того, как он заработает МИЛЛИОН, и тогда точно женится на тебе. Если он богат, значит, тебе повезло еще меньше, так как байки могут быть самыми разными. Современная бытовая техника превращает жизнь холостяка в рай небесный и позволяет ему не обременяться бытом, а значит, и женой. Взять такого хозяйственностью не получится, а самое лучшее и приятное (то есть женщину, готовую ЭТО дать, надеясь на замужество) он и так получает, причем в удобное для себя время и в дозах, которые, опять-таки, определяет он сам. Попадая в город, многие девушки теряются и не знают, как себя вести, а потому совершают кучу ошибок. Едут в город за женихами, а уезжают с разбитым сердцем, расшатанной гинекологией и нервами и кучей комплексов, а все потому, что вовремя не задумались, ринулись в водоворот чувств, причем, по большей части, надуманных. Надумывание проблем — типичная черта городского жителя. Он больше видит и слышит, больше завидует, больше увлекается и за кого-то переживает, «впитывает» большее количество чужих мнений и идей. Женщине жить и справляться с потоком информации сложнее, чем мужчине. Мужчины считают себя либо умными, либо смекалистыми. А что же у женщин? Тут тебе и интуиция, и женская логика (с которой сами женщины до сих пор не разобрались), и эмоции, плещущие через край. Добавлю, что редко кто из нас считает себя дурой, мы чаще задумываемся «куда умище-то девать?», чем причитаем «ой, дура я, дура!». Мужчинам с нами тяжело и непонятно. Может, поэтому они много о сексе и думают, что больше ничего от нас толком и не получишь? И не женятся на нас до тех пор, пока не проверят и не узнают получше? Мы порой и сами-то с собой разобраться не можем, куда уж тут им: то взрываемся «от чувств», то даем себе и мужчинам нереальные обещания, которые, естественно, тут же и нарушаем. Как будто сидят внутри лебедь, рак и щука и тащат они нас в разные стороны, внушая мужчине мысль, что с головой у его возлюбленной явно не все в порядке. Ситуацию усугубляют и тщательно прочитанные книги, просмотренные фильмы, советы подруг. Запомни: стихи, песни и книги сочиняются и пишутся для того, чтобы продаваться и завоевывать их авторам популярность. Известный и покупаемый автор выплескивает на читателя всю свою несчастную жизнь и любовь. Что-то мало я помню развеселых поэтов. Сплошь депрессивно-созерцательные личности. От хорошей жизни они стихи почему-то не пишут, зато от несчастной любви и «непонятой» мании величия — пачками. Стихи, фильмы и песни пользуются популярностью ровно на столько, на сколько точно они ложатся на больную мозоль зрителя, читателя или слушателя или могут его отвлечь от проблем. Брошенные женщины роняют слезу под песни Тани Булановой, а мужики криминального вида — под «А белый лебедь на пруду». Произведения искусства всех времен и народов подтверждают: должны быть чувства, и чем сильнее, тем лучше. Куда ж без чувств? Без чувств скучно, да и не было бы тех же книг и фильмов, о чем тогда их писать и снимать? Но женщина доверчива, ей сказали, что чувства — это показатель полноценности взаимоотношений, и она свято верит в то, что так и будет, и мучает мужчину своими чувствами, тщательно их надумывая. Ему бы в постель завалиться, а ей — подавай романтику и разговоры о прекрасном будущем чуть ли не с первой встречи. Дело все в том, что мужчина и женщина по-разному думают, планируют свою жизнь, воспринимают фильмы и книги и всю окружающую действительность. Нормальному мужчине и в голову не придет «примерять» на себя Терминатора или корчить Индиану Джонса. Ясно же, что сказка. Женщина же в сказки верит (иначе как быть с пресловутым принцем на белом коне?), поэтому, ориентируясь на последние веяния, стремится стать женщиной сильной и телом, и духом. Зрительница-читательница, насмотревшись на Лару Крофт, Тринити, Зену, делает вывод (в общем-то правильный), что для того, чтобы быть рядом с Джеймсом Бондом, мало иметь смазливую мордашку. Собрав всю силу воли, женщина устраивается на работу, записывается на курсы вождения и в фитнес-клуб, изучает компьютер и сексуальные практики Востока. Дело все в том, что городская женщина — она, как обезьянка, увидев завлекательный образ, непременно постарается примерить его на себя. Но, примерив (что, заметь, дается нелегко), она тут же пугается, что стала слишком хорошей, слишком умной и целеустремленной, а счастье проходит где-то рядом. Все горожане от обилия информации, относительно сытой жизни и постоянной суеты ведут себя так, как будто они немного не в себе, и понять их порой очень сложно. Современный мужчина страшно боится не соответствовать достойной женщине, а с другой стороны, боится стать подкаблучником. Он будто мечется между Сциллой и Харибдой: с дурочкой связываться больше, чем на пару ночей не хочется — скучно, а со стервой хочется, но страшно. Запомни, что чем «шизанутее» мужчина, тем сложнее его понять, да и разбираться в его сложном внутреннем мире, наверное, не стоит, если он сам не потрудился привести мозги в порядок. Все больше моральных уродов встречается на нашем пути, и их не нужно пытаться понять, жалеть и воспитать, их нужно обходить стороной и идти навстречу нормальным мужчинам, такие пока еще не перевелись. Ориентироваться в этом случае на лидеров, берущих первые места в соревнованиях по завоеванию женских сердец, не стоит. Донжуаны, которых мы боимся как огня и хотим перевоспитать, — большие трусы. Они и переспать-то с как можно большим количеством женщин хотят только потому, что не уверены в себе, боятся, что женщина бросит их первой, оставив в дураках. Потому-то и скачут донжуаны из постели в постель, не задерживаясь ни в одной, что невыносима для них мысль: выбирают не они, а их. Перевоспитать донжуана практически невозможно. Даже опытной стерве на коррекцию (но не полное искоренение) «комплекса донжуана» требуются годы. Конечно, можно льстить самой себе, рассчитывая на то, что ты, и только ты, разорвешь порочный круг светлой любовью, лаской и нежностью. Не разорвешь. Полностью донжуаны неперевоспитуемы. Именно они «сбивают многих нормальных женщин с пути истинного», навязывая им идею «свободной любви», на мой взгляд, больше похожую на пропаганду неразборчивости и бесплатной проституции. Многие не уверенные в себе девушки идут в поводу у дамских любимчиков, жертвуя мечтами о любви, превознося сексуальную свободу. Они гордятся мужским вниманием, не отдавая себе отчета, что внимание такого рода не льстит женщине, а делает ее местом общественного пользования. На эту удочку частенько попадаются провинциалки. Пускаясь во все тяжкие, они сначала отдают себя, чтобы казаться не хуже городских, а потом уже просто по привычке. Это вторая крайность: от разочарования в высоких чувствах — в б…ди. Такой подход не для стервы. Попав в замкнутый круг (в прямом смысле слова) знакомых мужского пола, которые воспринимают тебя исключительно как всегда доступную сексуальную партнершу, очень сложно изменить ситуацию. Все женщины мечтают о большой и чистой любви на всю жизнь потому, что боятся лет через пять-десять «выйти в тираж», боятся, что не отыщется новый достойный кандидат. Брак — это тихая гавань, в которой можно расслабиться, нарожать детей и «перекусить» до ожирения. Стерва не боится быть нелюбимой и никому не нужной, она не боится любить многих мужчин, но при этом не отдается всем без разбору. Голый секс ей не интересен так же, как и скучный брак, заключенный от страха остаться одной. Руководствуясь принципом золотой середины, стерва в итоге находит свою большую любовь, не уронив себя, а дурочка, мечтающая о миллионере остается у разбитого корыта. Да, стерва отдается многим мужчинам, но она их любит, она не боится осуждения и не отказывается от своей мечты. Она не спит с кем попало, чтобы доказать самой себе, как она хороша и какой популярностью пользуется. Ее правило: каждый следующий мужчина должен быть лучше предыдущего, и за то, что он лучше, его стоит любить. Любить, но не глупо навязывать себя и твердить о своих чувствах. Когда я была совсем маленькой и не понимала, ЧТО значит любить, спросила об этом у бабушки. Она мне ответила, что любить мужчину, значит хотеть от него ребенка, именно от него, и ни от кого другого. Когда я подросла, бабушка добавила к своим «любовным параметрам» (видимо, сочтя, что я уже доросла до их осознания) еще два: когда любишь мужчину, мысль о том, чтобы отдаться другому, вызывает отвращение и чувство брезгливости — это первый, а второй — представляя, что любимый мужчина корчится на унитазе, испытывая проблемы с пищеварением, ты его пожалеешь, а не скажешь: «фу, какая гадость!». Прошло много лет, но мне нечего добавить к этим трем параметрам от себя, все остальные комментарии будут смотреться на их фоне жалко. Руководствуясь ими, я оценивала свое отношение к мужчинам, и ни разу не ошиблась. Можно перевернуть себе мозги и влюбиться в того, кто нужен. Если нет любви, ее можно придумать, уговорить себя выйти замуж и завести детей, но будешь ли ты счастлива, построив свою жизнь на придуманной или искусственно созданной любви? Я рассказываю о технологиях влюбления, но я никогда не рассматриваю искусственно созданную любовь, как жизненную стратегию, я описываю сексуальные техники, которые позволят выработать у мужчины сексуальную зависимость, но никогда не пойму женщин, которые продают секс, не любя. Чего хотят мужчины и как им это дать

Date: 2016-02-19; view: 286; Нарушение авторских прав