Издержки «продажной» жизни, или Как выйти сухой из воды

Чтение и наблюдение – самые безопасные виды секса.

Мадонна

Работа – это радость, независимость, весомая часть жизни и признание. Для кого‑то работа – это все, а для другого – каторга и ад кромешный. Кто в этом виноват? Тот, кто работает и выбирает место работы. Тот, кого обижают и притесняют. Как говорил один мой знакомый, заработавший кругленькую сумму на проведении тренингов: «Нравится ли тебе твоя жизнь? Нет? Тогда меняй ее! Зачем делать то, что не нравится и жить в окружении проблем?».

Не раз и не два вспоминала я эти слова, расставаясь с людьми (коллегами и любимыми когда‑то мужчинами), меняя места жительства и работы. И еще одну фразу вспоминала: «Проблема – это суженное восприятие ситуации». Все просто: найди оптимальное для себя решение, воплоти его в жизнь, и никакой проблемы нет. К тому же, как показывает практика, находясь в ситуации (или, если тебе так привычнее, в проблеме), трудно судить о том, проиграешь или приобретешь в конечном счете. Часто так бывает, что болезненные и тяжелые ситуации приносят в итоге деньги, новые знакомства или на крайний случай становятся бесценным опытом, позволяющим не повторять ошибок. Сдается мне, что не случайно раньше детей били розгами даже просто так, для профилактики, а не за проступки, да и в фильмах о том, как выращивают великих мастеров боевых искусств, учитель обращается с учениками (особенно самыми талантливыми), мягко говоря, не слишком гуманно. Может, есть в этом тайный смысл – сделать человеку больно и неприятно, чтобы он лучше запомнил и стал более закаленным, злым, волевым? Если так, говорю большое спасибо начальникам, которые меня мучили и штрафовали, родителям, которые в меня не верили, коллегам, выматывавшим последние нервы, и подчиненным, ненавидящим за требовательность и желание развить и научить. Они сделали меня такой, какая я есть, и это меня вполне устраивает. Я научилась не сдаваться, относиться ко многим вещам философски и даже мудро, научилась не расстраиваться по пустякам и рассчитывать, на что себя тратить. А теперь я постараюсь всему этому научить тебя. Конечно, эмоций и удивлений в твоей жизни поубавится, зато прибавится определенности, стабильности и расчета, а также денег, признания и многих других полезных вещей.

Посмотри на свою жизнь немного свысока и подумай, сколько в ней лишних действий и эмоций. Если бы от плохого настроения, праведного гнева и обсуждения мировых катаклизмов хоть что‑то менялось, я была бы самым грустным, гневным и болтливым человеком на свете. Но, к сожалению, это не так. А потому нет никакого смысла в лишних эмоциях и пожизненном трауре. Я для себя решила: буду веселой и позитивной всем назло. Буду спокойной, когда кто‑то ждет, что я буду беситься. Буду гибкой и уступчивой, как учили гейш, помня о том, что самое простое – это расстаться с человеком, а самое глупое – сказать ему то, что ты о нем думаешь.

Подходи ко всем проблемам с этой позиции, то есть не давай им поколебать твой глобальный позитивный настрой, и я тебе обещаю, что расстройств и трагедий в твоей жизни будет гораздо меньше. И не будь серьезной. Чем больше думаешь о серьезных вещах, смысле отношений, событий и жизни в целом, тем скучнее и бессмысленнее кажется жизнь. Я, например, долго выбирала для себя комфортный образ. Про стерву ты уже знаешь, это как вторая кожа и броня, а теперь мне хорошо в роли доброй и мудрой волшебницы, которая многое знает и умеет, но колдует только по особым случаям. Глупо и немного по‑детски? Тогда читай книжки, написанные умными очкастыми дядечками‑профессорами, они тебя еще не тому научат! Да и важно ли для других, что ты там в голове надумала, если есть конкретный результат – душевный комфорт, уравновешенность, хорошее настроение и неубывающее чувство юмора.

Есть еще несколько стратегических хитростей. Первая заключается в том, что самое неприятное и проблемное из жизни нужно удалять как можно быстрее и решительнее. Это касается неприятной, но необходимой части работы, общения с неприятными и даже ненужными товарищами (например с «подругами», для которых радость всей жизни – только твоих мужиков обсудить или с ними же переспать), ситуаций, которые долго тянутся и треплют нервы. Стерва, если приняла решение, быстро воплощает его в жизнь. Если это развод с мужем – максимально быстро расстаться, оформить документы, разделить имущество и не тратить на этого человека силы и время. Так же и на работе: есть кусок работы, проект, план на месяц и т. п., он четко раскладывается по полочкам, расписывается по срокам и четко выполняется. Не должно быть завалов «как‑нибудь дойдут руки», учись выбрасывать даже непишущие ручки, к которым – признайся хоть самой себе – ты никогда не купишь новые стержни. Помни, что ничто так не выматывает, как незаконченные дела и тянущиеся непонятно зачем отношения, от которых «ни цвета, ни радости». Может, в этом вопросе я максималистка, но, поверь, так жить гораздо проще: долго прощаешь и пытаешься исправить ситуацию, а однажды утром, поняв, что ничего хорошего не выйдет, принимаешь решение и настойчиво и в кратчайшие сроки воплощаешь его в жизнь. Легкое сожаление о том, что очередной эксперимент не удался, и удовлетворение от того, что ты все сделала правильно.

После того как ты убрала из своей жизни и работы все лишнее и раздражающее, научись мыслить с точки зрения, которую я сама для себя называю «оптимистичным пессимизмом». Такой взгляд на жизнь позволяет одновременно считать всех людей уродами, но предполагать, что среди них есть люди вполне приятные и порядочные, которые скрасят тебе жизнь и облегчат работу. Хороших людей ты со временем научишься привлекать в свою жизнь и беречь, а уродов – вычислять, просчитывать и использовать в своих целях. Правда, с относительно хорошими людьми тоже не все так просто – у них есть свои тараканы и слабости, но это уже другой разговор. Справедливости ради и исходя из собственного жизненного опыта, спешу предупредить и о том, что воспитывать из людей дурных и непорядочных хороших мужей и сотрудников – дело неблагодарное. Притвориться и подыграть тебе они на время смогут, но как только ты расслабишься, проявят себя во всей красе, сделают больно и никогда и ни за что не будут тебе благодарны. Это как с гнилым фруктом – сделать его свежим и красивым невозможно (не потому ли говорят «человек с гнильцой»?), только выложить неиспорченным боком кверху или прятать в компоте. Поверь, я достаточно долго думала иначе, подбирая не самых лучших сотрудников из расчета, что научу их и за это они мне будут благодарны, выбирая мужчин, которые, по моему разумению, уступая мне в чем‑то, должны были крепче меня любить и больше ценить. Ни фига подобного! Сотрудники сбегали от меня к конкурентам с готовыми проектами, за которые я не один месяц платила им зарплату, а убогие мужичонки пытались «сбить с меня спесь» и даже некоторые материальные ценности, мотивируя это тем, что для человека преуспевающего это мелочь. Противно, и вспоминать неприятно. Зато есть о чем написать и есть шанс, что ты, встретив такого убогого, пошлешь его куда подальше, и не будешь с ним ни жить, ни работать.

Касательно самооценки с точки зрения «оптимистичного пессимизма» – каких бы успехов ты не достигала, помни, что ты дура. Способная, но дура. Есть и поумнее, и побогаче, а если гордиться есть чем, погордились и почесали дальше строить свое светлое будущее. Если ты еще не поняла, каким местом делается карьера, скажу тебе честно, что процентов на 50 она делается луженой задницей, которую для воплощения в жизнь большинства карьерных мечт приходится приклеивать намертво к стулу, пока не будет сделан очередной кусок работы. Побеждают не самые умные, а самые упертые.

И еще одна зарисовка к самооценке: смирись с тем, что ты никому не нужна. Сейчас меня закидают камнями все психологи, уверяющие, что нужно сильно полюбить себя, и будут счастье и чудо‑швабра – ну и пусть! Карьеру делают комплексы, а не завышенное самомнение, потому‑то и в историю входят малорослые импотенты. Конечно, не стоит чморить себя с утра до вечера. Просто, например, собираясь на собеседование, имей в виду, что людей с высшим образованием твоей специальности пруд пруди, и тебе придется как‑то убедить работодателя, что из сотен юристов или экономистов он должен выбрать именно тебя. Или, собираясь на работу, не убеждай саму себя, что даже когда ты без косметики, многие гораздо страшнее тебя. Так день за днем попуская себя, ты через пару лет имеешь все шансы превратиться в толстую и страшную тетку, из любви к себе позволяющую не отказываться от вкусненького и лениться не только по праздникам. Кстати, на эту удочку часто попадаются красавицы. Привыкнув к почитанию лиц противоположного пола, они забывают о том, что до тридцати у женщины лицо, которое дала ей природа, а после тридцати – то, которое она сама заслужила. В результате ближе к тридцатнику бывшие красотки расползаются и перестают следить за внешностью и тренировать мозги, а их серенькие подружки блистают остроумием и ухоженностью – им ведь не выпала слава школьных принцесс и пришлось пробивать свой путь к счастью. А ведь приятная внешность и обаяние позволяют не допустить многих конфликтов или быстро их купировать. С человеком приятной внешности и ругаться как‑то не хочется, да и работать с ним приятнее. Это как с собаками – есть много умных и ласковых дворняжек, но взгляд приковывают породистые псы. Вот и представь себя гадким утенком, который день за днем становится прекрасным лебедем.

Применительно к конфликтным ситуациям очень полезно ставить себя на место человека, с которым конфликтуешь, и постараться его понять (скажу честно – получается далеко не всегда). Стоит запомнить раз и навсегда, что истина в споре не рождается, зато отношения портятся, время тратится, а часто и рожи бьются, а потому не спорь ни с кем и никогда – соглашайся. Так оно проще и для людей приятнее. Все равно никого не убедишь, хотя самомнение и гордыня будут втягивать в многочасовые выяснения отношений и споры, кто прав и виноват. Запомни одну простую истину: ВСЕ ПРАВЫ. Просто правды нет. Есть разные мнения, разное воспитание, опыт и системы ценностей. А потому спор сам по себе – дело проигрышное и глупое. Начальник обвиняет тебя в том, что ты не справляешься с обязанностями? Согласись, а потом уточни эти самые обязанности, попроси послать тебя на стажировку, а как станешь справляться, намекни, что можешь еще кое‑что поделать, но… за небольшую прибавку к зарплате. Учись быть гибкой.

В любом конфликте – хоть дома, хоть на работе – не стоит считать себя самой умной, а остальных – идиотами. Если ты в двадцатый раз за год опаздываешь на работу из‑за заболевшего зубика, будь готова к тому, что начальник будет считать тебя дешевой врушкой и не доверит ничего серьезного. Опоздание – мелочь, но именно из мелочей складывается мнение о человеке. Начальник сам прекрасно понимает, что раз в пару месяцев у любого нормального человека может приключиться ужасный бодун, происшествие на дороге, личные непреодолимые обстоятельства и вполне преодолимая лень и нежелание переться на работу по плохой погоде. Он даже поймет тебя, если утром ты позвонишь ему и предупредишь о своих проблемах, пообещав все отработать, переназначив встречи и отложив важные дела. Гораздо хуже, если тебя на работе нет («Ничего от одного раза не случится!»), начальник с ума сходит и дает секретарю задание прозвонить на всякий случай морги, а ты отключаешь все телефоны («А то будет сильно ругаться и испортит с утра настроение на весь день – лучше придти на работу завтра и заодно уж все и выслушать»). В это время начальника начинают мучить со всех сторон вопросами, за которые отвечаешь ты («Ничего – пусть хоть поймет, какая я незаменимая и как много на мне висит»), к нему тянутся нескончаемым потоком и звонят люди, с которыми ты должна была встретиться и переговорить («Заодно и узнает, с какими уродами мне приходится работать, чтобы выполнить его поручения»). Задачка для дебилов: нужно ли описывать состояние шефа к вечеру дня, который ты решила прогулять?

Случаются и другие офисные неприятности. Например, может разразиться скандал – есть такие люди, очень любят разбираться по пустякам, но громко. Здесь важно не скатиться к тому же стилю общения, стремясь перекричать и эмоционально выясняя отношения. Скандалисту нужно дать выговориться (это особенно важно, если за скандалом наблюдают сторонние зрители). Во время ожидания можно даже демонстративно сложить руки на груди. Как только последует более или менее продолжительная пауза, спроси: «Вы все сказали?», дождись ответа, а затем медленно и спокойно, как с маленьким ребенком, поговори с человеком, тщательно закрепляя каждый кирпичик доказательной базы словами «Вы со мной согласны?», «Ведь все так и было?». Можно добавить что‑то вроде «Мы же с вами взрослые люди, сейчас разберемся, зачем же так расстраиваться?» или устроить покаяние в стиле «Да, я шут, я циркач, так что же…» – обвинитель лишится своего же оружия, в чем обвинять, если обвиняемый уже признал вину?

На первом этапе важно сбить «боевой настрой» – успокоить человека, отвлечь, удивить, а уж потом разбираться, из‑за чего скандал. Опять же, не спорим. Пусть он думает, что ты на его стороне, но что‑то не так поняла, ошиблась или упустила. То есть, злого умысла и настроя конкретно против него нет. Хотя, возможно, кто‑то задумал что‑то нехорошее и стремится испортить ваши отношения и напакостить в делах – они такие, противные злопыхатели – об этом тоже не лишне будет намекнуть, грамотно переведя стрелки. Практика показывает, что как только человек успокаивается, сил и эмоций у него уже не остается, и его очень легко на что‑то уговорить и убедить. Можно даже сделать ход конем (очень действенный прием при споре на личные темы с мужчинами) – немного пойти на поводу и поспорить, а потом покориться, согласиться, да еще и сделать комплимент – дескать, надо же, какой умный, а ты и не смотрела на ЭТО с такой хитро выдуманной стороны. Но в личных отношениях немного легче – можно все списать на «я сегодня сама не своя» или «мы, женщины, такие загадочные и всегда говорим загадками», в работе упирать на слабости и половую принадлежность недопустимо.

Как ты уже наверняка знаешь и без меня, хороших и порядочных людей мало, особенно в бизнесе. Часто, судя о других людях по себе, ты не можешь и предположить, что возможно подставить, сделать подлость, украсть или просто наврать. С нечестными людьми можно не работать, только если есть возможность вовремя их увольнять – пока не показали себя во всей красе. Это одна из причин, по которой я отрыла свою фирму. Работая «на дядю», избежать общения с такими людьми практически невозможно. Выход только один – все тщательно документировать и не оставлять лазеек. Если это магазин, поставь камеру наблюдения и включай хотя бы иногда – продавцы не будут брать левый товар (кстати, тот же прием эффективен с нянями). Если даешь в долг, не стесняйся брать расписку. Не бойся показаться жадной или подозрительной – многие мошенники выезжают именно на этом. Сначала впариваются в друзья‑приятели, а потом, узнав твои слабости, играют тобой, как куклой, причем абсолютно не испытывая угрызений совести – как может «угрызать» то, чего нет? А когда кукла сломается – выкинут без сожаления. Обезопасить себя от таких людей можно, избежав близкого общения. Жди подвоха, подозревай в злом умысле. Мое правило – лучше приятно удивляться, чем разочаровываться. И не прощай. Практика показывает, что люди меняются, но не в лучшую сторону. Так что, на мой взгляд, можно принимать извинения, но нельзя ждать, что проступок не повторится.

В работе случается всякое. Например, твой коллега совершил проступок – докладывать об этом начальству или нет? В твоем отделе недостача, а ты точно знаешь, что ничего не крала – как сводить концы с концами? К тебе пристает начальник, а ни спать с ним, ни уходить с работы не хочется? Продолжать можно до бесконечности. Это твоя жизнь и твой опыт. Универсальных рецептов нет и не будет, поэтому мне грустно каждый раз разочаровывать читателей, которые просят меня за них решить проблему, взять на себя ответственность за выбор. Готовых решений нет, и это хорошо, потому что именно выбор делает тебя более умной, ловкой и выживаемой. Заметь – не хорошей, а выживаемой. Потому как что считать хорошим, а что – плохим, ты определишь сама. Поверь мне – это лучшая развивающая игра – думать, как решить ту или иную проблему. Но я прекрасно понимаю, что ты купила эту книгу не только для того, чтобы приобрести «удочку», но и чтобы выудить «рыбку», поэтому обещаю, что примеры, советы и заготовки для различных офисных сценариев ты найдешь в следующих главах.

«Оральный флирт», или Искусство «прибалтывания»

Сокращай все, что делаешь, наполовину.

Джейн Фонда

Эта глава могла бы получиться очень короткой, как, впрочем, и вся книга. Одно «но»: сокращения хороши только для тех, кто знает, что скрывается за аббревиатурами. И если я напишу, что мастером общения и публичных выступлений можно стать, только долго и упорно тренируясь, тебе это ничего не даст. Потому что мало знать о вкусной и здоровой пище, нужно еще иметь мужество не купить пакетик чипсов с банкой пива вместо листового салата и творожка. Мало читать книжки о фитнесе – нужно еще поднять целлюлитную попку и донести ее до бассейна или спортзала. Так и с ораторским искусством – пока для тебя оно сводится к общению с подругами, детьми или мужчинами, и ты особо не задумываешься, обсуждая кого‑то или делясь опытом приготовления манной каши, о том, как быть интересной и заставить человека не просто слушать, но и слышать то, что ты хочешь до него донести.

Разговоры на работе отличаются от бытовых, в первую очередь, тем, что от тебя требуется максимально коротко, точно и результативно формулировать свои мысли. Здесь многочасовые разговоры – это потеря времени и денег. А если они еще и не результативны… Вторая особенность, которую ты очень быстро вычислишь сама, – это то, что все люди, говоря на русском языке, в то же время говорят и слышат на своем, только им понятном диалекте. Каждая входящая и исходящая фраза моментально фильтруется через индивидуальное восприятие, опыт и даже настроение дня, окрашивается теми или иными эмоциями и в результате может приобрести прямо противоположный смысл. Поэтому, день за днем общаясь с людьми, ты не только научишься говорить четко, грамотно строить предложения, но и и расширишь словарный запас. В первую очередь, ты научишься говорить КОНКРЕТНО, то есть однозначно и четко, чтобы избежать двоякого толкования и лишних лирических отступлений. Ты также научишься удерживать внимание собеседника, вовремя вставляя в речь интересную для него информацию, шутки, комплименты и прочую мишуру, без которой даже елка интересна только для белок.

Третья особенность заключается в том, что все, услышанное тобою, придется подвергать тщательному анализу. В лучшем случае это будет чье‑то субъективное мнение или подкинутая тебе для размышления или передачи третьим лицам информация, а в худшем – вранье и попытка ввести тебя в заблуждение с какой‑то конкретной целью. Порой на размышления «что бы это значило и к чему бы это» уходит больше времени, чем на продумывание стратегии переговоров и само общение.

Постоянно практикуясь, «подвесить язык» не так уж трудно. В идеале в жизни вообще стоит стремиться к тому, чтобы все, что ты делаешь, приносило удовольствие: и секс, и общение, и даже уборка дома. С сексом все даже сложнее – это и физиология, и настроение, и еще масса других условий, не имеющих значения, только если процесс идет как по маслу. С общением и работой справиться легче – нужно только грамотно перенастроить мозги и разбудить в себе любознательность. Именно любознательность сделала из обезьяны человека, а не труд (личное мнение автора), именно любознательность подарила нам бытовую технику и отнимает у нас кучу времени, которое мы проводим «у голубых экранов». Так вот, нужно просто не давать любознательности лениться. Это как с желудком – когда ешь только легкоусвояемую пищу, он расслабляется и перестает работать, тогда уже нужны всякие лекарства, ферменты и стимуляторы, а если хотя бы время от времени нагружать его клетчаткой и грубой пищей, все нормализуется само собой. Так и с любопытством – сначала сложно соскочить с детективов Дарьи Донцовой на что‑то менее «жевательное», не смотреть, а вернее подсматривать, за героями многочисленных ток‑шоу и сериалов, зато потом «читательную жвачку» в руки противно брать, а телевизор вызывает только чувство безвозвратно потраченного бесценного времени, от которого ни пользы, ни удовольствия.

Впрочем, мы немного ушли в сторону. Общение, общение и еще раз общение. Нам, женщинам, даже грех учиться общаться. Так много всего об этом понаписано – для мужчин. Мы, женщины, общаемся с пеленок, даже не задумываясь, как можно ЭТОГО не делать. В школе мы с удовольствием выступаем у доски, читаем стихи на утренниках и пишем дневники и романы о первой большой любви. Причем чем барышня страшнее и имеет меньше опыта, тем больше и романтичнее любовь и длиннее романы, меньше опыта – больше поле для фантазии. Так и с общением: как говорится, в жизни случаются только две вещи – и то, чего мы больше всего хотим, и то, чего мы больше всего боимся. Если ты боишься общаться с людьми, особенно богатыми, знаменитыми и успешными, ничего страшного в этом нет. Все боятся, а потом привыкают.

У женщин применительно к теме общения есть еще одно важное преимущество. Мы сначала заманиваем в свои сети мужчин, потом рожаем и растим детей, а потому привыкаем привлекать внимание и, что самое важное, достаточно долго его удерживать! Поначалу, конечно, сложно, размахивая одной рукой погремушкой, второй пытаться натянуть ползунки или надеть памперс, но потом мастерство растет, и ты уже можешь прыгать зайчиком, запихивая карапузу ложку с противной кашей в рот и при этом дописывать главу о премудростях общения. Не случайно ведь именно женщины чаще всего становятся преподавателями, зато мужчины на лекторской работе вводят разные ноу‑хау. Мне, например, рассказывали про одного преподавателя истории искусств, который проводил еще в советские времена лекции с помощью проектора, и все его коллеги удивлялись, почему на лекцию рвутся даже закоренелые прогульщики, декретные студентки и вусмерть больные. А потом выяснилось, что дядечка, привлекая внимание студентов, раз пять за лекцию вставлял в проектор порнографические и эротические слайды. Потом, конечно, извинялся и вытаскивал, но внимание аудитории было приковано к стене с белой простынкой в ожидании заветного слайда. Этот случай лишь служит доказательством тому, что везде и во всем стоит привлекать к себе внимание. Ненавязчиво, если ты пока еще пешка, или настойчиво, если тебе это жизненно необходимо, не путая искренний интерес к своей персоне с навязыванием и общением из вежливости на грани посыла.

Кстати, очень хорошая для стервы черта – самодостаточность. Меня всегда удивляли люди, звонящие мне на выходных с вопросом: тебе не скучно дома одной? Мало того, что я вообще не понимаю, как может быть скучно ДОМА и ОДНОЙ, когда не умолкает телефон, работают чуть ли не все сразу бытовые приборы, делая за меня домашнюю работу, когда в голове, перегоняя друг друга, скачут мысли и планы, а к компьютере ждет своего рождения новая книга. И все это при том, что я люблю готовить, выращиваю комнатные цветы, детей, собак и мужчин. При том, что на худой конец (выражение‑то какое!) всегда есть интересная книга или диск с новым фильмом. И при всем этом некоторые люди почему‑то думают, что мне скучно дома и одной без их бесценного общества. Это ж надо, какое самомнение! Да мне гораздо скучнее от их бесконечных и бестолковых обсуждений новых и старых знакомых, от их надуманных проблем и очень «ценных» и ничем не подкрепленных советов, вот только мало кто сам себе признается, что он сер и обычен и в компании с ним непроходимо скучно, а потому очень сложно мне давать советы пишущим мне читательницам, которые спрашивают, о чем говорить с мужчинами, особенно с немолодыми и успешными мужчинами. Ответ прост: ОБО ВСЕМ. Чем больше у тебя в голове информации, тем легче общаться, писать книги, тем легче быть нужной и интересной.

Есть такое универсальное правило – ничему нельзя придавать слишком большого значения. Если тебе угодно, применительно к нашей теме разговора это будет в вариации «не сотвори себе кумира». Расшифровываю: как только ты начинаешь на что‑то – от любимой колбаски и заканчивая Димой Биланом или соседом по парте – обращать слишком большое внимание и уделять этому много времени, начинай бороться за свободу, то есть переключать внимание на что‑то другое, иначе в результате либо станешь в конец зацикленной и никому не нужной дурочкой, либо, лишившись предмета почитания (или разочаровавшись), надолго выйдешь из строя. Красивые вещи, любимые и интересные люди – все они образуют вокруг тебя нескончаемый водоворот, и нужно научиться вовремя крутить головой и отворачиваться от яркого и непривычного, чтобы видеть всю картину в целом, а не ее кусочки, чтобы не упустить более важного, ухватившись за красивую вещичку и увидев в ней смысл всей жизни. Проблема многих людей в том, что они превращают в цель и смысл жизни то, что должно быть средством. Еда, даже самая вкусная, это не цель жизни, а средство, позволяющее поддерживать организм в рабочем состоянии.

Общаясь с кем‑то, всегда помни, что перед тобой умный и опытный, но все‑таки человек. И не стоит его бояться, унижаться и лебезить. Всегда держи себя как равная, и если предлагаешь какой‑то проект, не проси, а именно предлагай, то есть всегда держи в голове, что ты даешь человеку возможность приобрести что‑то полезное, заработать деньги (не так важно – сколько), проявить себя с новой для него стороны. Даже если ты рекламный агент, веди себя так, как будто именно в твоих руках не один десяток потенциальных клиентов, которые прочитают рекламу и кубарем бросятся скупать товар рекламодателя. Когда я писала первую книгу, сумма гонорара меня не слишком впечатлила, но я не стала подсчитывать, сколько заработает на ней издательство и сколько бесценных мозгов я в нее вложу. Я просто попробовала и в результате заработала на книгах не один десяток тысяч долларов. И издатели заработали, а ведь они рисковали больше меня. Книга могла вообще не пойти, и тогда она пополнила бы макулатурные склады, а не полки книжных магазинов.

Чуть ли не главной ошибкой всех начинающих «прибалтывальщиков» как раз и является то, что искусственно взвинченная самооценка куда‑то испаряется, как только дело доходит до обсуждения финансовых условий. Деньги для русского человека вообще тема какая‑то стыдная. Вот и слышатся из трубок «мы вам сделаем скидочку» и разные вариации на тему «не проходите мимо, сами мы не местные». Но ведь ты не милостыню просишь, а предлагаешь человеку или фирме что‑то однозначно хорошее. Его право – согласиться или отказаться, но к личному одолжению именно тебе это не имеет никакого отношения. Ты выступаешь в роли «орального органа» фирмы, которую представляешь, и лично твои чувства, эмоции и опыт в данном случае не имеют никакого значения. И даже то, что ты предлагаешь, не имеет значения. Кто‑то за твое предложение будет тебя благодарить всю жизнь, а кто‑то пошлет куда подальше, но сама ты тут ни при чем. И если тебя послали, это не значит, что ты плохая. Просто у человека, к которому ты обратилась, сегодня дурное настроение, более выгодное предложение, климакс, финансовая катастрофа, приступ импотенции или он просто придурок по жизни. Так стоит ли из‑за всего этого расстраиваться? Вспомни нашу теорию оптимистичного пессимизма – все люди придурки, и ждать от них можно чего угодно. Но мы всех все равно победим. По‑любому!

А чтобы тебе было чем побеждать, я дам тебе в руки оружие, вернее, целый арсенал. Как всегда напоследок – ценные, а порой и бесценные советы общения.

1. Наблюдай за ораторами и подмечай их «фишки», коронные фразы, мимику и жесты, попробуй примерить их на себя – сначала перед зеркалом, потом на не слишком важных переговорах.

2. Специалисты в области общения утверждают, что успех оратора на 60 % зависит от того, как он смотрится, на 30 %% – от того, КАК человек говорит, и лишь на 10 % от того, ЧТО он говорит.

3. Как и в общении с мужчиной, постарайся ПОНРАВИТЬСЯ человеку, с которым общаешься, даже если это женщина. Будь воплощением ее мечты о подруге, матери или дочери, а если ведешь переговоры с мужчиной, дай понять, что он тебе приятен. Любой человек стремится к признанию и любви, так зачем отказывать людям в такой мелочи? Всегда приятно делать добрые дела и приятное людям, особенно когда тебе это ничего не стоит.

4. Если очень боишься выступать перед аудиторией или вести переговоры, попробуй снизить значимость ожидаемого события и расслабиться (вспомни наше правило, что ничему нельзя придавать слишком большого значения). Самый тупой способ – немного принять на грудь, но это заметно, да и запах… Для женщины не слишком приемлемо. Стимуляторы и успокоительные – тоже палка о двух концах, к тому же нельзя не принимать во внимание привыкание и индивидуальную реакцию организма. Даже банальная валерьянка часто действует не успокаивающе, а совсем наоборот. Есть несколько более щадящих для организма способов. Первый – зайдя в укромное местечко, подвигать челюстью взад‑вперед раз двадцать. Второй – постараться избавиться от зажимов в теле – слегка размяться (хорошо потереть ладошки друг о друга и размять кисти рук), представить, что напряжение уходит в пол, и ты становишься легкой. Прекрасный способ успокоиться и снять мандраж – глубокое и медленное дыхание. Третий прием – подумать о своем имидже и поработать над выражением лица и осанкой. Кстати, и при выступлении, и когда тебя фотографируют, опытные имиджмейкеры советуют слегка шевелить пальцами ног или вертеть в руке какой‑нибудь мелкий предмет, тогда выражение лица становится более доброжелательным и естественным.

5. Запиши какой‑нибудь проговоренный тобой текст на магнитофон и поработай над темпом и замеченными недостатками.

6. Не отрабатывай приемы общения на близких людях. Часто так бывает, что ты с детства боишься негативной оценки родителей и переносишь печальный опыт на любое общение. Поверь, зачастую

чужие люди менее критичны и более объективны, а близкие до сих пор видят тебя сопливой девчонкой, главным достижением которой является самостоятельное завязывание шнурков и победа над энурезом.

7. Секрет успешного общения прост до безобразия – говори только то, что от тебя хотят услышать. Забудь о своей значимости и неотразимости – людей всегда больше волнует то, что касается мнения других об их персоне, получения каких‑то выгод, удовлетворения инстинктов, скандалов и секретов. Учись делать людям приятное. Это как в сексе с хорошим партнером – чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

8. Чтобы не бояться аудитории и авторитетов, нужно научиться представлять людей в смешном и беспомощном виде. Начальника – сидящим на унитазе, коллег на собрании – зайчиками или детьми в школе. Выбери любой образ – самый показательный, емкий и яркий именно для тебя. Чем больше ты будешь детализировать картинку перед выступлением или переговорами, тем меньше будешь волноваться. Как говорил один мой знакомый, иногда полезно вспоминать, что у всех людей есть жопа. Грубо, зато действенно.

9. Следи за макияжем и запахом изо рта. Я несколько раз отказывалась от сотрудничества с людьми только потому, что они физически были мне неприятны из‑за неряшливости или неприятного запаха.

10. Помни, что для того чтобы производить впечатление нормального человека нужно быть нормальным человеком, то есть быть в хорошей физической форме, любить природу, секс, вкусную еду, детей и животных, уметь видеть красивое и получать удовольствие от творчества в любых его проявлениях. Нужно не бояться любить и ошибаться, и уметь много разных вещей. Нельзя, во всяком случае, достаточно долго, притворяться. Проще, выгоднее и эффективнее быть нормальной и порядочной, чем казаться таковой.

11. Относись к переговорам и отношениям с людьми вообще как к спорту – есть тренировки и соревнования. Можно побеждать или проигрывать, а потом брать реванш, пример с чемпионов или отпуск, чтобы отдохнуть и спланировать карьеру дальше. Если тебе так удобно, выставляй себе и другим оценки, веди счет и подсчитывай матчи. Делай, как это удобно тебе, лишь бы были результат и уверенность, что в итоге золотая медаль будет именно твоей.

12. Помни, что одно маленькое действие стоит часов переговоров о больших и великих планах.

13. Попробуй вступить с собеседником в «интимный контакт». Привлеки его внешностью или необычным поступком, фразой. Вскружи ему голову заманчивой перспективой. Немного заинтригуй, пригласи к более тесному общению, но так, чтобы он понял всю ценность этого предложения и почуял запах приближающихся конкурентов. Технично, нежно и страстно покажи ему, на что способна. Кульминация – его согласие на все, о чем ты просишь. Но это не конец. Нежно почеши малыша за ушком, скажи ему несколько ласковых слов и пообещай, что все, что случилось, не будет иметь для вас обоих никаких ужасных последствий. И даже наоборот: у вас впереди еще много всего радостного, приятного и удивительного. Нехорошо выбрасывать людей, как презервативы: в отличие от последних, люди имеют свойство пригождаться не один раз. А если первый интимный опыт вербального общения тебе не слишком пришелся по вкусу, вспомни, как это было в настоящем сексе с мужчиной, как тебе было страшно и неловко, да и наверняка не слишком приятно. А теперь?

14. Как можно чаще шути, используй сравнения и образы. Человеку легче понять непонятное и сложное, сравнивая его с понятным и простым. То, о чем ты говоришь, должно быть понятно не только тебе. Избегай обобщений, лучше сказать «Генрих IV и другие короли», чем «представители династии меровингов». В первом случае идет привязка к конкретному образу, закрепленному прочитанными книгами и просмотренными фильмами, во втором привязки и нет вовсе, а значит, информация улетает в космос. И шути – как можно чаще. Серьезные и чопорные только дураки, а они мало кому интересны.

15. Если не знаешь, как быстро и правильно ответить на вопрос, по‑еврейски ответь на него вопросом, как бы уточняя, о чем тебя спрашивают. Придай значимость своему ответу словами «Вы уверены,

что хотите об этом знать?» или сделай комплимент фразой «Обычно мы не делимся этой информацией…».

16. Собеседника можно заинтриговать в начале беседы какой‑то новостью или случаем, представляющим для него интерес. Кстати, так можно объяснить и свое волнение, списав все на пережитые эмоции «когда я об этом узнала…»

17. И последнее: помня о том, что люди любят всех делить на чужих и своих, вводи в разговор обобщающие вас фразы и наоборот – подчеркивай, что где‑то, отдельно от МЫ, есть ОНИ. И вообще старайся перенимать удачные ходы хотя бы из рекламных роликов. Где надо, к месту, припугни, подчеркни исключительность собеседника и супер‑качества предлагаемого товара, сыграй на жадности и прикинься, если надо, дурочкой. По большому счету, общение на работе мало чем отличается от общения в постели. К тому же и то и другое можно успешно совмещать, экономя время на совещания и планерки.

Date: 2016-02-19; view: 339; Нарушение авторских прав