Совершен в нужное время 10 page

Все хорошо в меру!

Переживания иногда нужны - для полноты жизни Приступим!

Теперь, когда читатель вооружен… простите, осведомлен о технике безопасности, он может приступить к работе Для начала - пример того, к какому результату вы должны прийти в итоге работы над собой.

Допустим, вы любите делать все вовремя и качественно и требуете этого же от окружающих Но вот, как назло, ваши ближайшие родственники (муж, дети или родители) оказались людьми необязательными - они постоянно нарушают договоренности, вечно опаздывают и забывают сделать то, что обещали Вас это сильно раздражало, что говорило о наличии у вас идеализации контроля окружающего мира. Но вот вы приняли твердое решение больше не переживать в подобных ситуациях, что бы ни происходило Сами вы по-прежнему точны и обязательны, но перестали нервничать, когда ваши планы как-то нарушаются из-за необязательности ваших близких. Вы стали исходить из логики: «Раз это происходит, значит, так оно должно быть». Более того, вы изменили отношение к родным и, прекрасно помня об их необязательности, стали так планировать свои дела, чтобы они могли нанести минимальный ущерб В итоге значимая для вас идея обязательности осталась по отношению к себе, а чужая необязательность перестала вас раздражать. А раз вы больше не нервничаете, то идеализация контроля пропала, клапан перекрылся Что же можно сделать для того, чтобы перестать переживать по всегда волновавшим вас поводам? Здесь можно использовать несколько приемов Дайте себе слово не переживать Один из приемов состоит в том, что вы даете себе слово не переживать при повторении ситуации, постоянно вызывавшей раньше ваши переживания Но это вовсе не означает, что вы будете подавлять переживания в случае их возникновения. Это значит совсем другое Дело в том, что способность управлять своими эмоциями можно натренировать точно так же, как тренируют память, мышцы тела и любой другой навык.

Распространенное убеждение о том, что эмоции не поддаются контролю, - это МИФ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ что-то делать с собой Если вы выполняете задания нашей книги (а вы их, конечно же, выполняете, в противном случае вы и есть тот человек, который НЕ ХОЧЕТ что-то менять в своей жизни), то уже должны были несколько раз переписать в своем Дневнике самонаблюдений следующие слова:

«Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самого за мои негативные эмоции Я знаю, что придаю своей идеализации избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за эти эпизоды и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации!».

Это и есть ваше внутреннее обязательство не переживать больше по поводам, так волновавшим вас раньше. Если вы перепишете эти слова в Дневнике несколько десятков раз, то они запишутся у вас в подсознании и автоматически будут всплывать в памяти каждый раз, когда вы снова начнете нервничать по какому-то поводу. А раз вы их вспомните, то все ваши негативные эмоции уйдут. И вы спокойно сможете обдумать ситуацию и принять осознанное решение - Разве такое возможно, - спросите вы, - чтобы нужные мысли всплыли «по заказу», да еще в момент, когда внутри все бурлит?

Очень даже возможно. Вот пример. Сколько будет пятью пять? У вас в голове уже прозвучал ответ. Причем правильный Что характерно, вы не задумывались, не считали. Вы просто это помните, знаете Вы хорошо потренировались в детстве. И в каком бы состоянии ни были, этого вы не забудете никогда Этот ответ, эта мысль перешла в ваше подсознание. И оно выдает правильный ответ, не задумываясь.

Точно также можно натренировать себя на любую другую реакцию В том числе и на обстоятельства, когда нужно снять негативные переживания.

Иногда (довольно редко) этот способ может давать осечку у людей сверхэмоциональных и суперэнергичных, которые сначала три часа бьются в скандале или в истерике, а потом начинают вспоминать, что они давали себе слово не нервничать. Но таких людей, к счастью, немного. Все остальные люди спокойно могут использовать этот прием, и если много раз повторять внутреннюю установку «Я не переживаю, что бы ни происходило», то через месяц-два она даст свой замечательный эффект В итоге вы позволяете другим людям не соответствовать вашим ожиданиям Наступите на идеализацию Следующий прием, помогающий научиться не переживать в травмирующей ситуации, заключается в том, что вы сами сознательно совершаете то, что ранее считали недопустимым и за что осуждали других людей (или себя) Это, конечно, сложно, но если вы примените всю свою волю и сознательно нарушите свои идеалы, то у вас будет значительно меньше оснований осуждать других людей, поскольку станете одним из них.

Приведем несколько примеров, как это можно сделать Молодая мама рассказала, как ее ребенок научился вымогать у нее любые вещи (мороженое, игрушки и т. д.), манипулируя ею через ее идеализацию. Для этого он при людях начинал громко просить маму купить ему понравившийся предмет. Если мама отказывалась, то он начинал громко плакать, а то и падал на землю и бился в истерике Маме было страшно неудобно перед окружающими людьми, и она покупала ребенку то, что он требовал Понятно, что у нее была идеализация общественного мнения, выражавшаяся в очень значимой для нее идее, что у нее (и ее ребенка) должно быть образцовое поведение. Ребенок интуитивно нащупал эту идеализацию и начал активно использовать ее в своих интересах Ознакомившись с нашей методикой, мама решила «наступить» на свою идеализацию. Поэтому, когда ребенок в следующий раз начал закатывать истерику, мама закрыла глаза, глубоко вздохнула и громко закричала: «А-а-а! Не куплю, жалко денег!». И это прямо на улице, в окружении людей Ребенок растерялся, сразу замолчал и стал тянуть маму куда подальше. Теперь уже ему стало неудобно перед людьми за поведение своей мамы. Он еще раз попробовал потребовать у мамы мороженое, она еще раз громко закричала, и все. С тех пор ребенок прекратил истерики И если ему что-то нужно, то он начинает просить маму, но очень осторожно: «Мама, я очень бы хотел мороженого, но если тебе жалко денег, то ты, пожалуйста, не кричи, я потерплю и так» В результате у мамы исчезли основания для переживаний, и она теперь совершенно спокойно относится к тому, что люди могут о ней подумать В другой семье взрослый сын-студент так увлекся компьютерными играми, что забросил учебу и был на грани отчисления из института. Он игнорировал все обращения матери, ее скандалы, ругань, попытки выключить компьютер и т. д. Понятно, что тем самым он разрушал у матери идеализацию разумности поведения людей Осознав это, вместо осуждения безумного поведения сына она сама решила стать «не совсем нормальной» Она взяла отгулы на работе и попросила сына научить ее играть в его игры А потом сама засела за компьютер на несколько дней, забросив все работы по дому, включая приготовление еды, уборку и прочее. Ее сын дня два терпел свою «сумасшедшую» мамашу, а потом взбунтовался и потребовал, чтобы она занялась своими делами, потому что мешает ему заниматься в институте В результате у матери, которая вместо осуждения сама попробовала побыть безумной, пропали основания для переживания.

При идеализации отношений между людьми можем предложить вам использовать следующие способы «наступить» на значимые для вас отношения: @Стих в тему

Если ты с подругой лучшей

Расплевалась навсегда

И сказать ей не успела,

Кто она такая есть,

Помирись пойди и больше

С ней не ссорься до тех пор,

Пока все, что накипело,

Ей не выскажешь в глаза!

Г Остер @Стих в тему (подражание Г Остеру)

Если ты за стол садишься

И увидел муху в супе,

Положи ее соседу -

Он ведь мясо очень любит!

Но запомни очень твердо,

Что, когда ты опоздаешь,

Он тебе в тарелку плюнет,

Посморкается впридачу

И Раткин Как вы уже поняли, возможны разные варианты использования этого приема. Например, если вы патологически честны и осуждаете нечестных или необязательных людей, то попробуйте сами побывать в «их шкуре», причем с удовольствием То есть попробуйте с удовольствием соврать разочек-другой, или не выполнить свое обязательство Или даже украдите что-то простенькое (авторучку, скрепку и т. д.) у своего знакомого Но только легко, с удовольствием, без самоосуждения (или как получится, но без последующих самоосуждений)! Потом вам не нужно будет это делать - ведь вы честный человек, им и останетесь. Но у вас не будет оснований осуждать нечестных - ведь вы сами когда-то совершили что-то подобное Анекдот в тему Женщина у психиатра:

– Доктор, как я вам благодарна! Я ведь так страдала от клептомании. Бывает, украду какую-нибудь мелочь ненужную, и так мучаюсь, так мучаюсь! Совесть покоя не давала. Спасибо, доктор, вы меня спасли!

– У вас что, пропала тяга воровать?

– Да нет, просто теперь я краду то, что мне нужно, и совесть меня не мучает!

Учтите, что мы вовсе не призываем вас изменить свою систему ценностей на противоположную и вместо честного человека стать лжецом или вором, вовсе нет! Просто мы предлагаем разочек-другой попробовать сделать то, что вы считаете недопустимым. Тогда вам значительно легче будет допускать, что другие люди могут мыслить и поступать как-то иначе.

Понятно, что далеко не всегда существует возможность использовать этот прием, хотя иногда именно он дает самые быстрые результаты.

Однако если вы твердо решили, что он вам совсем не подходит, то попробуйте использовать следующий прием.

Смените исходную установку Еще один сильный прием, позволяющий перестать переживать, когда значимая для вас идея кем-то нарушается, - смена исходной предпосылки на какую-то иную, в результате чего у вас исчезнут основания для переживаний.

Например, у вас есть явно ошибочная идея о том, что все люди - разумные существа, и вы ждете от них осознанных поступков А они ведут себя самым диким образом, что вызывает у вас непонимание, негодование и другие столь же нерадостные эмоции. В результате клапан «Идеализация разумности» у вас открыт и переживания через него просто хлещут в «накопитель переживаний». Как же перекрыть этот клапан? Для этого можно сменить исходную установку на противоположную: люди - безумные существа, и это их естественное, природное состояние. Соответственно, от них не приходится ожидать нормальных (с вашей точки зрения) поступков Если вы сумеете так перестроить себя, то ваше настроение изменится коренным образом. Например, раньше при безумных поступках окружающих вы нервничали, а теперь совершенно спокойны: «Чего еще ждать о них, сумасшедших?» Если же они ведут себя нормально, то раньше вы принимали это как должное, а теперь это становится основанием для тихой радости: «Надо же, больные на голову, а ведут себя разумно!».

Вот еще пример. Вы очень цените отношения со своими родственниками, но в результате вынуждены отдавать им большую часть заработанных денег, что вызывает у вас немалые переживания (у вас явная идеализация отношений между людьми). Ваша исходная предпосылка в этом случае: «Я вынужден отдавать свои деньги неизвестно за что» Измените ее на другую: «На свои деньги я приобретаю хорошее отношение ко мне близких людей» Это очень выгодное вложение, поэтому у вас нет никаких оснований для переживаний. Но не забудьте, что не нужно ждать от них благодарности за вашу помощь (вы ведь просто делаете выгодную покупку), иначе они будут вынуждены еще раз разрушить вашу идеализацию отношений своей неблагодарностью.

Еще пример Вас постоянно раздражает ваш избыточный вес (рост, длина ног и т. д.)? Вы считаете, что у вас что-то не в порядке? Это ошибка, измените свою исходную установку. У вас прекрасный вес, а вот у остальных женщин, видимо, большие проблемы со здоровьем, поэтому они такие тощие Посочувствуйте им, больным. А вы здоровая и красивая!

Анекдот в тему Женщина встает на весы Ее муж спрашивает:

– Лишние килограммы есть?

– Ну что ты, милый! Просто при моем весе я должна быть сантиметров на десять повыше!

Подобным способом можно избавиться от множества идеализаций Важно только поверить в свою новую установку и с юмором отнестись к прежней И как только ваше подсознание примет ее как команду к исполнению, все ваши прежние переживания исчезнут, как дым Получите удовольствие… от переживаний!

Еще один прием отказа от идеализаций - научиться получать удовольствие от своих переживаний В отличие от всех предыдущих рекомендаций, здесь не нужно вникать в суть вашей проблемы, выявлять вашу избыточно значимую идею или негативную установку, то есть не нужно перегружать свой мыслительный аппарат, что явно пугает некоторых читателей Здесь все проще Нужно лишь иметь небольшое воображение и желание перестать переживать Когда вы ощутите гнев, раздражение, ярость или другую сильную отрицательную эмоцию, вам нужно отключиться от процесса конфликта и посмотреть на себя со стороны И не просто посмотреть, а постараться получить максимальное удовольствие от бурления энергий, которое в этот момент происходит в вашем организме.

Ведь что такое эмоция, будь она положительная или отрицательная? Это бурление энергий (эфирного и эмоционального планов) в нашем организме. Положительная эмоция сопровождается мыслями, которые мы одобряем, а отрицательная - мыслями, которые мы считаем плохими (обычно уже после конфликта). При желании можно научиться получать удовольствие от любых эмоций, как положительных, так и отрицательных!

Для этого нужно лишь отключиться от предмета конфликта или переживания и сосредоточиться на процессах, происходящих у вас в организме Например, если это гнев, то вы можете получить от него полноценное удовольствие, обратив внимание на то:

– Как сильно и эротично вздымается моя грудь!

– Как ослепительно сверкают мои глаза!

– Как высок и убедителен мой голос!

– Как выразительно дрожат мои руки!

– Как упоительно стучит сердце в моей груди!

– Как горячо стучит кровь в висках!

– Вот оно, бурление жизни!

– Как все это здорово!

Правда ведь, как здорово испытать все эти ощущения! Это ли не основание для радости! Если вам удастся сосредоточиться на своих ощущениях, то сам предмет спора или переживаний станет вам неинтересен, поскольку есть более важный объект для наблюдений - вы сами. Вы получаете удовольствие от процессов, происходящих в вашем теле, а все остальное - полная ерунда.

Понятно, что ваши эмоции вскоре затихнут, поскольку вы не будете их подпитывать мыслями, но ведь мы этого и добивались? Сначала побуянили, потом «потащились» от своих переживаний - и все замечательно! Чем быстрее вы станете переходить к получению удовольствия от процессов в своем теле, тем меньше негатива попадет в ваш «накопитель переживаний»

Этот прием особенно хорош для высокоэмоциональных переживаний типа гнева, ярости, ненависти и т. д. А в случае низкоэнергетических эмоций типа уныния трудновато почувствовать что-то в своем теле Хотя при желании и это можно. Усильте свои ощущения, насколько это возможно! Например, вас посетила меланхолия (грусть):

– Как прекрасно задумчиво мое лицо!

– Как глубоко я опечален! О, как глубоко я опечален!

– Как романтичен мой печальный образ!

– Как выразительно мое молчание!

– О, как тонка и уязвима моя душа!

– Ах, как тяжелы мои вздохи!

– Как все это эстетично!

Задание Перечитайте записи в Дневнике самонаблюдений. Еще раз проверьте, какие идеализации вам удалось обнаружить у себя Примерьте к каждой из них по очереди все предложенные приемы. Попробуйте применить каждый прием для каждой из идеализаций, по 5-6 дней на одну. Выберите прием, наилучшим образом подходящий лично вам для работы с каждой идеализаций. Поработайте с приемами в течение последующих двух месяцев, соблюдая правила безопасности, данные в начале этой главы.

Date: 2015-05-19; view: 369; Нарушение авторских прав