Царица - Пусть говорят!

Вакула - Из чего, не во гнев будь сказано вашей царской милости, сделаны черевики, что на ваших ногах? Я думаю, ни один швец ни в одном государстве не сумеет так сделать! Боже ты мой, что, если бы моя жинка надела такие черевики?

Фрейлина - Может, тебе еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?

Царица - Ей богу, мне нравится эта простота! Встань! Если тебе хочется иметь такие башмаки, то это нетрудно сделать. (Обернувшись за кулисы) Принесите ему сейчас же башмаки из моего гардероба, поновее! (Вакуле) Тебе какой размер нужен, хлопец?

(Черт показывает Вакуле: «Нет, не из гардероба, а те, что на ней!»)

Вакула - Не-е, мне черевики, что из шопа, не нужны! Мне надо то, что на ваших ногах!

(Царица подает знак фрейлине, та подносит сначала стул, потом - тапочки)

Царица – (Садится) А ты, сын мой, не промах! (Фрейлина снимает с царицы черевики и одевает тапки) Может, тебе и чулки мои понравились? (Фрейлине) Завтра же отправьте этому народу гуманитарную помощь с одёжей! Кстати, на какое число у нас в России запланированы выборы в императоры? Неплохо бы и мне попиариться! (Достает косметичку)

Фрейлина – Попариться?

Царица – (Фрейлине) По-пи-а-рить-ся! Ну, порекламировать себя перед народом! (Наигранно) А то вдруг не выберут?

Фрейлина – Матушка, аль забыла: в России уж давно власть по наследству переходит!

Царица – (Вздыхает удовлетворенно про себя) Да-а-а, не можете без российской царицы! (К запорожцам) Хорошо ли вас здесь содержат? (Прячет косметичку)

Атаман - Та спасибо, мамо! Провиант дают хороший... Обещали помочь с ночлегом на вокзале.

2-й запорожец – Там, говорят, светло даже ночью! И фонтан с цветомузыкой!

Царица – Вот вам моё слово: (Подаёт табличку с надписью «СЛОВО») скоро проведу электричество к вам на Запорожскую Сечь – заживёте, словно в сказке!

Запорожцы – (Кланяются) Вот спасибо, матушка!

Атаман - А то ж мы всё с керосинкой, да с фонариками! Некому нам ДнепроГЭС отремонтировать!

Фрейлина – Что за намеки? (Царице) Матушка, у нас у самих вон, - «Саяно-Шушенская» стоит непокрашеная.

Атаман - Эх, нам бы ещё холодильников штук пять!

Царица – Перебьётесь! Вы ещё за газ не рассчитались! (Встает. Фрейлина подаёт ей туфли) Возьми себе мои черевики, добрый человек.

Вакула - Спасибо, мамо! (Кланяется и отходит с башмаками назад)

(Фрейлина подает царице банан)

Царица - Значит, провиант дают хороший?

2-й запорожец - Хороший, хотя бананы здешние совсем не то, что у нас на Запорожье.

Царица – Ты наши бананы не унижай…

(Царица, запорожцы и свита уходят за правую кулису)

Вакула - Черт! Вынеси меня отсюда скорее!

(Черт берет Вакулу на руки)

Черт - (Поет) "Я тебе, милая аж до хатиноньки, сам на руках віднесу!"

Вакула - (Спрыгивает) Хватит паясничать, антихрист! Вези меня до Оксаны!

Черт - Куда изволите, барин! Набросьте червончик - с ветерком довезу! (Оглянувшись) Слушай, Вакула, а на кой нам теперь эта Оксана? Да мы с такими ботами – самые важные женихи. Каждая панночка для нас косу расплетет. На любую тусовку прорвемся… Будем зажигать!...

Вакула - (Влазит на черта) Хорош болтать, копытное, трогай!

Черт – (объявляет голосом стюардессы) «Граждане пассажиры! Мы начинаем наш полет, просьба пристегнуть ремни безопасности! Командир корабля – летчик первого класса…»

Вакула - …Да лети уже, летчик!

Черт - Следующая станция – Диканька!»

Звучит трек 10. Марш славянки (Вакула и Черт «улетают» в правую кулису)

Диктор - "Еще быстрее в остальное время ночи несся черт с кузнецом назад, и мигом очутился Вакула около своей хаты. Тут, схвативши хворостину, отвесил он черту три удара, (за сценой раздаются три хлестких щелчка, с визгом выбегает черт, бежит через сцену в другую кулису) и бедный черт припустился бежать. После сего Вакула вошел в сени, зарылся в сено и проспал до утра".

(Из правой кулисы кума вытаскивает мешок)

Кума - Гарный мешок кузнец оставил. Видно у него с горя совсем крыша съехала. И как такое добро к этим пьяницам в руки попало? (Пытается развязать узел на мешке)

(Из левой кулисы выбегает с ведром Ткачиха - баба с фиолетовым носом)

Ткачиха – А-а-а! Я так и знала: стоило мне только отвернуться, как у меня уже добро украли!

Кума – Какое еще твоё добро, старая ведьма? Да чтоб у тебя язык к ведру примерз! У кого это я украла?

Ткачиха – Да все в округе знают, что ты первая воровка в Украине! Крышки от канализационных люков – твоя работа!

Кума – Что???

Ткачиха - Медные провода на столбах кто срезал? Тоже ты!

Кума – (Задыхаясь) Что??? Да я…

Ткачиха - …А кто ночью сливал бензин из машин? Может скажешь – не ты?

Кума – Да ты сама аферистка еще та! Думаешь, я не знаю, как ты из супермаркета вынесла садовые качели под подолом? А когда тебя охранник хотел остановить, ты ему своим острым носом проткнула бронежилет! Ну что, съела?

Ткачиха – Ах ты, зараза! Ты на свой нос посмотри! Прям, полицейская дубинка! Слышала, что ты этим шнобелем поколачиваешь своего мужа, но чтоб на моего Остапа с колесами бросаться…

Кума – Да ты, ткачиха, видать пряжи нанюхалась! Я твоего полоумного мужика и в глаза не видала, и в уши не слыхала, и в зубы не кусала!

Ткачиха – Да что ж ты врешь, крысиное отродье: не видала, не слыхала, да у тебя – вон, руки все в крови. Мне мой бесхребетный всё рассказал. Приполз и плачет весь: «Зашли мы с кумом к нему до хаты у …эти… шахматы пограть, а эта стерва мене запаской по спине как даст! Чуть глаза не выцарапала! Целый мешок шахмат отобрала!» И куда милиция смотрит?

Кума – А-а-а, так это твоего дурня мой пьяница привел ко мне в гараж… Чтоб ему весь год техосмотр проходить! Только это мой мешок!

Ткачиха – Как же – твой! Поверю я! Да он такой же твой, как остров Мадагаскар мой! Это я знаю так же точно, как то, что ты сейчас была в ломбарде и заложила там свою вставную челюсть!

Кума – У-у-у! Да чтоб мне не сидеть больше на унитазе, чтоб мне перед Новым Годом рот склеился. …Вот чтобы мне больше горилки в жизни не нюхать, если я брешу! Только это мешок кузнеца Вакулы – а ему он больше не понадобится! Он его бросил перед тем, как повеситься!

Ткачиха – Как это повесился? Да я своими ушами слышала, как он утонул! Утонул точно так же, как то, что ты две недели не мылась, потому, что у тебя увеличенное Манту!

Кума – А-а-ах ты, пряжа нечесаная! Да чтоб тебя Собчак парализовал, чтоб у тебя на лбу Канделаки вырос! Это я-то не мытая? Это я-то брешу? А-а-а! Да чтоб мне всю жизнь в парандже ходить, если я сама не видела, как кузнец сам намылил себе веревку, сам себя перекрестил, поцеловал в лоб и спрыгнул с табуретки! Вот тебе! (Показывает ткачихе дули)

Ткачиха – (выдавливая из себя слезы) Ой, ой, ой, ой, ой! Люди добрые! Что же это делается! Какая-то шалава люботинская на меня такой поклеп наводит! Да чтоб ты собственный нос проглотила, чтоб тебя затопили соседи снизу, чтоб тебя сомалийские пираты в плен взяли… живой, чтоб тебе… чтоб тебе… чтоб…

(Бабы хватают друг друга за волосы)

(Из левой кулисы медленно выходит Вакула. В руках - шапка с черевиками)

Кума – (Обалдев) Матерь божья, висельник!

Ткачиха – (Изумленно) Утопленник!

(Бабы убегают за правую кулису. Вакула разворачивает шапку, задумчиво смотрит на черевики, загадочно улыбается и, решившись, уходит за правую кулису)

(Темная сцена)

(Хата Оксаны.Оксана сидит за столом и разглядывает фотографию Вакулы)

Date: 2015-11-15; view: 320; Нарушение авторских прав