Прощай, гнев!

Единственный способ борьбы с гневом состоит в том, чтобы не говорить себе о другом человеке: «Если б ты только побольше был похож на меня».

Легко ли вас вывести из себя? Конечно, можно признать гнев неотъемлемой частью своей жизни, но разве вы не согласны, что пользы от него нет? Некоторые оправдывают свою вспыльчивость соображениями вроде: «Человек без этого не может» или «Если я не выплесну свою злость наружу, а буду держать все внутри, то очень скоро заработаю язву».

Проявление гнева вовсе не является неотъемлемой частью человеческого характера. От него можно полностью избавиться, оставшись при этом счастливой и полноценной личностью. Гнев – одна из зон ошибок, своего рода «психологический грипп», который угнетает вас, подобно всякой другой болезни. Он принимает формы ярости, враждебности, агрессивных нападок на других и даже нарочитого молчания. Это не просто какое‑то недовольство или раздражение. Опять‑таки здесь ключевым понятием является иммобилизация (скованность). Гнев связывает вам руки, а его источником обычно является желание изменить окружающий мир и людей.

Гнев является и осознанным выбором, и привычкой. Он возникает как приобретенная реакция на разочарование и проявляется в виде поведения, за которое вам самим может быть стыдно. Сильный гнев фактически представляет собой разновидность безумия. Признаком этого психического недуга является неспособность контролировать поведение. Вот почему, когда вы злитесь и не владеете собой, можно говорить о временном безумии.

Гнев не обеспечивает человеку никаких психологических преимуществ. Как мы уже говорили, он попросту истощает. Физиологические аспекты проявления гнева – повышенное кровяное давление, язва, сыпь, учащенное сердцебиение, бессонница, утомляемость и даже болезни сердца. В психологическом плане гнев разбивает любовные взаимоотношения, препятствует нормальному общению, зарождает чувство вины и подавленность и вообще приносит человеку немало неприятностей. Вы можете отнестись к моим словам скептически, поскольку уверены, что давать выход своему гневу куда лучше, чем держать его взаперти. В этом отношении вы правы, но есть еще более разумное поведение – вообще исключить гнев из своей жизни. В этом случае вам не придется выбирать меньшее из двух зол: давать волю своему гневу или накапливать его внутри.

Подобно всем другим эмоциям, гнев является продуктом мышления. Он возникает не беспричинно. Когда человек сталкивается с обстоятельствами, которые его не устраивают, он испытывает разочарование, и привычной реакцией в данных обстоятельствах является гнев (чем при этом расплачивается сам человек, мы рассмотрим позже). И пока вы считаете, что гнев является неотъемлемой частью человеческой натуры, у вас будут основания не предпринимать никаких усилий по его искоренению.

Если вы еще не решили расстаться со своим гневом, давайте ему выход так, чтобы не наносить особого ущерба себе и окружающим. Но в то же время подумайте о том, что вам вполне по силам совладать со своими разочарованиями, заменив парализующий гнев более плодотворными эмоциями.

Вам не избежать в будущем ни раздражения, ни неудовлетворенности, поскольку мир никогда не будет таким, как вы желаете. Но можно просто исключить из своей жизни гнев – эту, безусловно, вредную для того, кто ее проявляет, реакцию на неблагоприятные обстоятельства.

Очень важно чувствовать те границы, переходя через которые вы теряете над собой контроль. Остановимся на этой проблеме несколько подробнее. Если вы полагаете, что повышение голоса или расстроенный вид помогут удержать вашего двухлетнего ребенка от опасных игр на улице, то подобные действия можно оправдать. О нежелательном гневе можно говорить в том случае, когда вы впадаете в ярость, когда кровь приливает к лицу, сердце начинает бешено колотиться, вы все разбрасываете вокруг себя и на некоторое время неспособны на какие‑либо разумные действия. Конечно, стоит применять подходящие стратегии, позволяющие удерживать ребенка в должных рамках, однако отказывайтесь от любых нежелательных аспектов этих стратегий. Можно научиться рассуждать следующим образом: «Поведение моей дочери представляет для нее опасность. Она должна понять, что ей не позволят играть на улице. Повышенный голос продемонстрирует ей мое крайнее недовольство. Но это не значит, что я должен выходить из себя и терять голову».

Рассмотрим пример матери, которая не может совладать с проявлениями гнева. Она постоянно расстраивается по поводу поведения своих детей. Создается впечатление, что чем больше мать сердится, тем хуже ведут себя дети. Она их наказывает, не выпускает на улицу, постоянно кричит и, имея дело с детьми, почти всегда находится на грани нервного срыва. Жизнь превращается в постоянное сражение. Спокойно говорить эта женщина уже не в состоянии, общение с детьми полностью ее истощает, и к концу дня она превращается в «полную развалину».

Так почему же дети не исправляют свое поведение, зная, что их проступки доводят маму до белого каления? Потому что парадоксальность гнева состоит в том, что он никогда не приводит к изменению других; он лишь усиливает желание манипулировать теми, кто сердится. Вот что бы вы услышали в том случае, если бы дети решили выразить словами мотивы своего плохого поведения:

«Видишь, как легко вывести маму из себя? Достаточно сказать вот так или сделать вот это, и ты можешь довести ее до какого угодно состояния. После этого она в твоих руках. Тебя, конечно, могут запереть в комнате на некоторое время, но это же пустяки! Зато за такую маленькую цену получаешь полный эмоциональный контроль. У нас ведь не так много шансов управлять родителями, так почему бы не воспользоваться этой замечательной возможностью?!»

Реакцией на гнев в любых взаимоотношениях является желание придерживаться прежнего поведения. Объект нападок может, конечно, испугаться, но он также знает, что всегда имеет возможность вывести своего сердящегося партнера из себя. Ошибается тот, кто считает свой гнев проявлением власти, – впадая в ярость, он сам делается уязвимым и беспомощным.

Реагируя гневом на поведение другого человека, вы отказываете ему в праве быть таким, каким он сам того хочет. Вами управляет внутренний голос, произносящий примерно следующее: «Почему он не хочет быть больше похожим на меня? Тогда бы я любил его, а не сердился». Но с какой стати другие должны под вас подстраиваться? Большая часть людей и обстоятельств всегда вас будут чем‑то не устраивать – так уж устроен мир. И вероятность того, что ситуация в этом плане как‑то переменится, равна нулю. Таким образом, впадая в гнев или реагируя другим подобным образом на реалии окружающего вас мира, вы причиняете себе страдания или делаете себя беспомощным. Расстраиваться по поводу того, что изменить невозможно, по крайней мере глупо. Вместо того чтобы давать волю гневу, вспомните, что у других есть полное право поступать по‑своему, даже если это вам и не нравится. С ними можно не соглашаться, но злиться ни к чему. Ваш гнев лишь еще сильнее укрепит желание оппонента придерживаться прежнего поведения, а вас проявление гнева наделит всеми физическими недугами и моральными пытками, о которых уже говорилось ранее. Выбор здесь за вами – либо гнев, либо новые установки, позволяющие избавиться от потребности впадать в ярость.

Возможно, вы подумаете и о другой крайности – о ситуации, когда человека одолевают отрицательные эмоции, а у него недостает отваги избавиться от них с помощью вспышки гнева. Такой человек никому не скажет дурного слова, но его буквально переполняет желчь, а жизнь складывается из сплошного недовольства. Но не думайте, что подобное поведение принципиально отличается от гнева в шумных проявлениях. В обоих случаях движущей силой является одна и та же внутренняя установка: люди и обстоятельства считаются не такими, какими они должны быть. Будь они другими, не было бы повода для недовольства. Это порочная логика, и лишь искоренив ее, вы избавитесь от постоянного напряжения и страданий. Если временным средством может быть умение избавляться от накапливаемых внутри отрицательных эмоций с помощью «разрядки» гневом, то конечной целью должен стать новый тип мышления, вообще исключающий появление гнева. Вот пример типичного хода мыслей в напряженных ситуациях: «Если ему нравится вести себя по‑дурацки, это его проблемы. Я не собираюсь расстраиваться – вредит он себе, а не мне» или «Обстоятельства складываются не так, как мне бы хотелось. Мне это все не нравится, но я не собираюсь из‑за этого опускать руки».

В качестве первого шага нужно научиться преобразовывать свой гнев в новое поведение, описанию которого посвящена вся эта книга. Конечной целью должен стать переход от внешнего контроля своего состояния к внутреннему. При этом проводится четкая грань между своим и чужим поведением. Вы должны научиться не расстраиваться по поводу мыслей и действий других людей. Относясь с уважением к себе и не позволяя другим манипулировать вами, вы непременно сможете обуздать свой гнев, который способен приносить вам столько неприятностей.

Date: 2015-11-13; view: 361; Нарушение авторских прав