Народ и правительство едины

Посвящается эта книга.

Юмористическая географическая справка.

Фигналина - не самое большое государство, расположенное на берегу Янтарного моря, на северо-западе третьего континента.

Столица –Мыльнюс. Крупные города – Фигналина (древняя столица страны), Какунас, Отседа (порт) и др.

Граничит с Улюлюйским краем Великой Берлогии, Лукашией, Запанской республикой и Палатгалией.

Форма правления - олигархическая президентская бюрократия.

Государственная символика Фигналины.

Флаг: - государственный флаг Фигналины может быть любого цвета. Единственным условием является надпись на фигналинском языке, золотыми буквами - «Государственный флаг Фигналины», что и отличает его от просто висящей тряпки.

Герб: - бравый всадник на скачущей во весь опор кобыле, с фингалом под левым глазом, правой рукой показывающий фигу врагам страны.

Государственные награды Фигналины.

Орден «Большой фиги» трех степеней - высшая государственная награда страны.
Орден «Повязка великого фингала», с правом ношения на левом глазу - награда доблестных.
Крест «Такого-сякого».
«За услуги перед братвой» - медаль полицейского коммисариата.
«За оборону Мыльнюса», «За взятие Мыльнюса», «За проживание в Мыльнюсе», «За бегство из Мыльнюса» - военные награды.
«За бодягу» - знак депутатского отличия.

Хроники Фигналины

Пояснения для читателя: - их не будет. Для этого мне пришлось бы написать 10 страниц с пояснениями. Но, читатель живущий в Литве, поймет мою иронию в каждой букве. Ибо тут описаны события, так или иначе происходящие в современной Литве, связанные с закрытием Игналинской АЭС, и не только..

Указ президента республики.

В связи с большим сроком эксплуатации Фигналинской котельной и износом оборудования, резко возрастает вероятность техногенных катастроф. Во избежании трагических последствий, и в целях дальнейшего процветания и отопления,

УКАЗЫВАЮ:

1. Фигналинскую котельную закрыть.

2. Истопника Ивановича уволить, с 3-х месячным выходным пособием и в дальнейшем, трудоустроить.

3. Правительству, в месячный срок, подготовить проект строительства новой котельной, или изыскать другие источники энергоснабжения и обогрева Фингалины.

4. Жителям Фингалины, на период строительства новой котельной, будут предоставлены иные возможности самообогрева.

«Ливонский терьер»:

Фигналинцы и фигналинки, возмущенные внезапным отключением котельной, уже который день проводят бессрочный 3-х дневный митинг, под лозунгом «Больше тепла и света». В знак солидарности с митингующими, провели 20-ти минутную забастовку улиткоукладчицы Новой Мыльни……..Теплей от этого им не стало……

Смета на реконструкцию котельной.

1. Стройматериалы и оборудование -10000 у.е.

2. Проектно-сметная документация -100000 у.е.

3. Командировочные расходы - 1000000 у.е.

4. Канцелярские принадлежности и прочее -10000000 у.е.

Из интервью б. истопника Ивановича

Телеканалу «ЛеньТВ-Дайнава»:

«Все это вранье. Котельная может еще лет сто проработать. Просто она находится в хорошем месте, на берегу озера. Сами понимаете, откуда дует ветер и куда тянутся нити. Я еще разберусь с этим…»

Официальное коммюнике.

Северный союз, обеспокоенный событиями в Фигналине, решил направить коммисию, в количестве 3500 экспертов, для установления размеров денежных компенсаций пострадавшим в результате отключения котельной. А также гуманитарную помощь, в размере одного миллиона экземпляров брошюры «Как выжить в Арктике», на китайском языке.

Из сейма сообщают:

Премьер выразил протест в связи с резким увеличением стоимости дров,экспортируемых из Берлогии. «Мы не позволим нашему давнему врагу нажиться на горе простых фигналинцев. Мы наживемся на нем сами» - такова была основная мысль его воскресного выступления на банкете, приуроченном к выставке-конкурсу проектов новых фигналинских котелен.

Рапорт старшего агента управления

экологической охраны края.

Довожу до вашего сведения, что в фигналинском районе участились случаи самовольной порубки деревьев и кустарников. Пресекать массовые вырубки не представляется возможным, в виду осуществления ее в ночное время. На основании изложенного, предлагаю законодательно обязать фигналинцев носить в темное время суток светоотражающую одежду, с фосфорицирующими кругами на спине - для лучшего прицеливания.

Криминальная хроника. Происшествия.

Вчера, при невыясненых обстоятельствах, покончил жизнь самоубийством бывший истопник фигналинской котельной Иванович. Его труп, с 18-ю проникающими ранениями в области левой лопатки, был обнаружен нарядом полиции. Судмедэксперт констатировал «смерть от само-удушения». Ведется до-судебное расследование.

Из зала суда.

На основании «Закона о языке» оштрафован г.Бардзодрагович, который в нарушение установленного порядка вышел с плакатом «Тепло ФИГналине», на котором вместо обязательных букв латинского алфавита - нарисовал фигу, в виде панской дули.

«Вильняус вритос»

По инициативе мэрии столицы, в помощь фигналинцам, идут срочные закупки бронетанковой техники и стрелкового оружия. «Поможем отстоять тепло своих домов» -так объяснил мэр свои действия. Он также пояснил, что готов приостановить закупки в случае получения из бюджете средств, необходимых для прорытия транспортных водоканалов и закупки речных трамвайчиков.

Новости науки.

С оригинальной инициативой обогрева фигналинцев выступил независимый предприниматель Профит. Он предложил установить в каждом доме мини-наноколайдер производства его фирмы. Это всего лишь в 40 раз дороже берлогийских дров. Не смотря на то, что Профит является одновременно - племянником премьера и шурином золовки президента, его предложение принято к рассмотрению правительством, и на экспертизу проекта уже выделены средства.

Минздрав сообщает:

В Фигналине зафиксированы первые случаи обморожения…….

Из разговора на остановке.

-Ну что Пятрас, пора уже уезжать. Нам тут ничего не светит.

-Да Йонас, и не светит, и уже не греет.

Парламентские будни.

Лидер средне-правого блока левой оппозиции, Кусайте, внесла предложение в президентуру о создании комиссии по контролю за деятельностью комиссии, расследующей работу всех предыдущих комиссий, расследовавших использование средств, выделенных на расследование не целевого использования средств, выделенных на строительство котельной, которую намеревается сама же и возглавить.

Темной ночью в недалеком будущем.

………..В занесенной снегом, безлюдной Фигналине сырой балтийский ветер с остервенением хлопал незакрытой кем-то дверью...........

Хроники фигналины - горячка выборов.

Заметки фенолога
.
Вот и наступил сезон выборов. К теплым местам кормлений устремились косяки оголодавших кандидатов. Собираясь в шумные стаи, они парят над ареалом обитания, зорко высматривая добычу. Порой с гневом налетают на одиночку, заклевывая его до смерти. Некоторые представители вида меняют окрас и оперение, а иные и вовсе линяют с политического горизонта. Возмужавшие отходят от большой стаи, образуя свою.

Запестрели листками предвыборных обещаний заборы. Цветут махровым цветом экраны. У опытных, матерых охотников уже давно заготовлена приманка для жирных спонсоров, информационные сети и административные капканы - для мелкого, но вкусного, избирателя...

Мечется во время выборного гона от кандидата к кандидату, пугливый избиратель. Обалдев от шума и гвалта, сбиваясь в тучные стада, ищет он сытного и тихого пастбища, да все не находит...

Дни и ночи претендентов полны забот, как говорит народная примета «в эту пору день - четыре года кормит». Надо успеть: - и посадить неугодных, и убрать конкурентов, и взрастить собственный рейтинг. Жаркая пора...

Новости статистики.

Независимый центр статистики общественного сомнения проведя допрос респондентов, временно находящихся под судом и следствием установил, что доверием избирателей пользуются:
Ежедневно -60% депутатов,
От случая к случаю – 20% депутатов,
Не имели возможности воспользоваться доверием, но при случае обязательно воспользовались бы - 20% депутатов.

Радио Убалтии.

В ходе предвыборных дебатов глава собственного кабинета, Абрюс Убилис, потребовал от руководства соседней Великой Берлогии прекратить вмешательство во внутренние дела Фигналины, путем экономического давления и пригрозил, в случае продолжения такого вмешательства, привести в состояние боевой готовности роту специального обоназначения.

Президент Великой Берлогии озаботился этим заявлением и отметил, что все 40 приграничных мотопехотных дивизий смотрят на военные приготовления соседей с некоторым беспокойством...

Издание «Прессуй неделю» сообщает.

Лидер Либерально-танцевальной партии труда и отдыха заявил: «Нам есть с чем идти на выборы. Благодаря мудрой экономической политике партии количество лиц, живущих за чертой бедности, снизилось на 0,2 %».

Его давний оппонент, представитель объединенного блока «Все против всех», ехидно комментировал это заявление: - «Данные цифры, с учетом роста смертности и эмиграции из страны, говорят скорей об обратном».

Кандидат партии «Страна для странных», в случае его избрания, обещает выйти с законодательной инициативой: - «Штраф за несвоевременную уплату любых штрафов - вот новый источник пополнения фигналинского бюджета.»

Из Центризбиркома.

Не прошел регистрацию кандидат от «Партии любителей жить красиво». В поданной декларации имущества и доходов имеются неточности. Задекларированный им гараж в действительности имеет 400 парковочных мест. Центризберком согласился зарегистрировать кандидата, после исправления ошибок.

Необычное.

Представитель партии национальных старшинств «Тэйп тэйпов», г. Лабай Гяреев, совместно с главным заваренским шаманом, провел обряд изгнания соперников с полит-арены. «Набьем в бубен оппонентам!» - таков лозунг его предвыборной компании.

Объявления.

Фигналинский исторический клуб проведет на вашем празднике, за умеренную плату, реконструкцию исторических событий:

1. Всемирный потоп.
2. Мезозой или Ледниковый период (по выбору заказчика)
3. Гибель Помпеи и извержение Везувия.
4. Бомбардировка Хиросимы.

Агитационный плакат.

ЗА ПРАВА ИНАКОПИТАЮЩИХСЯ!

Людоеды Фигналины являются самой угнетаемой и дискриминируемой группой населения. В отношении каннибалов до сих пор действуют повсеместные предубеждения и запреты, которые уже давно не распространяются на другие, сексуальные или национальные меньшинства. Людоеды полностью лишены свободы слова, митингов и собраний. Каннибало-ненавистническая политика властей ведет не только к ограничению людоедских свобод, но и к полному уничтожению, путем уморения голодом. В современном обществе двойных стандартов, декларация прав и свобод на словах, на деле оборачивается геноцидом в отношении гастрономических меньшинств.

Мы людоеды и кровососы требуем:

1. Предоставить возможность пропаганды своих идей по радио, телевидению и в прессе, а также в храмах и молельных домах всех конфессий.
2. Обязать торговые сети оборудовать в торговых залах мясные отделы для каннибалов, по типу - вегетарианская пища, халяльная, кошерная и т.д.
3. Ввести в начальной школе факультативный курс «Основы каннибализма и вампиризма».
4. Рекомендовать деятелям литературы и кино создавать в своих произведениях положительный образ каннибала.
5. Запретить употреблять слово "людоед", а ввести толерантное - "инакопитающийся".
6. Разрешить проведение каннибал-парада в рамках предвыборной компании.

...................................................................................................................................

Партия «Живых, пока еще, людей» выражает по этому поводу свою озабоченность. «Надо ли быть толерантным к не толерантным?» - задает риторический вопрос ее лидер, г. Непойромансов.

Инициатива кандидата

Мэр столицы, лидер партии «О ё!Ё моЁ» г. Окозаокос сообщил, что в случае победы его партии на выборах, город Мыльнюс будет объявлен Всемирной столицей мыловаров. Он уже переоборудовал свой тяжелый танк в мини-мыловарню, удачно использовав ствол для надувания предвыборных мыльных пузырей.

Новости культуры.

Партия эмбрионов явилась спонсором новой экспозиции в Госудаственном музее берлогийской оккупации. Продолжая политику плюрализма мнений как в парламенте, так и в жизни, партийное руководство решило не ограничиваться одним историческим периодом, а ознакомить посетителей музея с другими трагическими вехами фигналинской истории.

В новых залах музея рассказывается о временах инквизиции. Любознательные смогут теперь не только узнать о тяжелом прошлом, но почувствовать дух того времени - примерить на себя «испанский сапог», повисеть на дыбе и погореть в пламени аутодафе.
Пресс-служба партии уже разослала бесплатные приглашения политическим оппонентам на посещение первого показательного сожжения на костре.

Светская хроника.

По случаю победы на выборах депутат Нехренавичус устроил официальный дебош, на который были приглашены вновь избранные депутаты.

Внешняя политика.

Наглым шантажом и политической провокацией единодушно назвали депутаты вновь избранного Сейма требования Берлогии о компенсации ущерба за панско-ливонскую интервенцию 1600 года, разграбление Носквы и убийство Ивана Сусанина.

Новости археологии.

При проведении раскопок древнего пилякальниса найден свиток библии на дзукийском языке. После расшифровки апокрифа фигналинскими учеными точно установлено, что первыми людьми на земле были жевайтийцы Адамкус и Евэгле. В память об этом событии в центре жевайтийской столицы г.Тишай установлен бронзовый глобус.

Туристскими тропами.

Большой популярностью у туристов из Берлогии и Запанской республики пользуется ступенька, на которой сидел в ночь после отчисления из Мыльнюсского университета, пан Держиноски.

«Посидеть у Держиноски» является доброй традицией у слушателей Академий небезопасности этих стран. По народным поверьям, посидевшему на ступеньке судьба сулит в будущем высокие государственные посты.

Легенда гласит, что в студенческие годы на ней сидел и нынешний президент Берлогии.

Юбилей.

В эти дни мировая общественность отмечает 200 -летие со дня битвы в местечке Барздагирис (Бородино в берлогийской интерпретации). В ознаменование этого события группа энтузиастов проползла по-пластунски по местам боев и походов.

Секретные материалы.

Разгорается скандал в связи с якобы нахождением на территории Фигналины тайного цеха по производству мишевых плюшек, с использованием рабского труда. Следствием установлено, что плюшки не только в нарушение Закона о благотворительности - раздавали без-платно местным детишкам, но и контрабандным путем разбрасывали их по лесам соседней Лукашии... По слухам, к организации цеха при-частны очень уважаемые люди. Однако никаких следов цеха, плюшек, свидетелей этой деятельности - пока не обнаружено. Следствием прорабатывается версия о внеземном, или потустороннем происхождении этого цеха.

Навстречу Армагеддону.

В связи с ожидаемым наступлением конца света налоговая инспекция и служба судебных приставов сообщают, что все недоимки по налогам и штрафам будут взысканы до 1 декабря сего года включительно.

Благотворительность.

Компания фигналинской сотовой связи вводит новую услугу «Обед по телефону». Абонент, воспользовавшийся этой услугой, сможет прослушать в исполнении артистов академических театров - мастеров разговорного жанра, описания блюд из лучших ресторанов страны. Для малоимущих - звонок бесплатный.

Памятка.

Иностранцы, лица без гражданства, представители не титульной нации находясь на территории Фигналины обязаны:

1. Читать, писать, говорить, думать, ходить, есть, пить и дышать только по фигналински, если их не сопровождает государственный переводчик.
2. При пересечении зоны таможенного контроля каждый вновь прибывший в Фигналину обязан купить национальную одежду, и носить ее в общественных местах постоянно.
3. При пешем передвижении одиночно или в составе группы, а также при поездках автомобильным транспортом, вышеуказанные лица обязаны нести в руках государственный флаг, с полотнищем площадью не менее одного квадратного метра. При передвижении ночью - стяг должен быть освещен.
4. Вышеуказанные лица ежедневно обязаны съедать не менее 3-х цеппелинов, или кибинов, и выпивать 1 литр мутенского пива (от принудительного питья освобождаются только члены сообщества анонимных алкоголиков, и дети до 3-х лет). Товарные чеки хранить до выезда из страны.

Граница на звонке.

По итогам девяти месяцев фигналинской пограничной стражей и таможенным дозором пропущено через государственную границу 1 миллион пачек контрабандных сигарет, 100000 декалитров спиртного и иных народо-хозяйственных грузов на общую сумму, являющуюся коммерческой тайной.

Опровержение.

В прошлых публикациях была допущена ошибка. Фраза «Депутат Нехренавичус обладает даром сострадания к людям» не соответствует действительности. Выяснилось, что господин депутат - даром никому не помогает.

Криминальная хроника.

На объявление анонимного шантажиста в газете:- «Я знаю про твои грязные предвыборные делишки! Будь в полночь на набережной со 10000 евро!» - откликнулось 372 депутата нынешнего, и прошлых созывов.... Полиция ведет поиск злоумышленника.

Вопрос укмармянскому радио:

«Как отличить когда депутат лжет, а когда говорит правду?»
Ответ: - «Легко. Депутат врет всегда, как только начинает говорить с трибуны.»

Депутатские заботы.

В интервью телеканалу Балтай-ТВ вновь избранный депутат Замутянис посетовал на экономические трудности, которые испытывают не только простые граждане, но и люди высокого достатка. «Ежедневно мучаюсь вопросом: - Чем вечером кормить семью? Черной икрой, или красной?..» - поделился он с телезрителями своими заботами.

Теплые места.

На 141 место в нынешнем Сейме претендовало 150 миллионеров. «В такие тяжелые, кризисные времена даже человеку с достатком трудно найти рабочее место в жизни», - так прокомментировал это один из девяти несостоявшихся депутатов.

Новости культуры.

Налитовская киностудия снимает ремейк, популярного в прошлом мини – сериала, под рабочим названием «Место встречи можно изменить». В новой версии знаменитая фраза Глеба Жеглова звучит так: - «Вор должен сидеть в Сейме, ездить на «Бентли» с мигалкой и лежать на Антакальнисском кладбище».

Экономические вести.

По расчетам независимого эксперта Манипулятораса, если бы все предвыборные обещания депутатов были бы выполнены, то золотой век и царство Божие наступили в стране уже в 2007 году.

Из зала суда.

В Беспристрастненский суд поступило заявление гражданки Соблазните к депутату нового созыва Шмыгштуолесу. «После его предвыборных обещаний я отдала ему свой голос. Теперь он просто обязан на мне жениться» - такова суть ее исковых требований.

Кинологический вестник.

Депутат г.Суктинене, владелица ветлечебницы и заводчица мосек, взяла патронаж над приютом для бездомных животных. Поэтому она, без ложной скромности, претендует на должность председателя Сейма, поскольку теперь в стране ее действительно - «каждая собака знает».

История фигналинского дуба.

Много лет назад.

Тихим осенним днем вполне самостоятельный, созревший желудь распрощался с материнской ветвью и не больно упав на землю, приготовился прорастать. Но сметливый мальчишка подобрал беглеца и, положив в мешок, продолжил сбор его собратьев. Так бы и погиб он в чреве будушего бекона, если б не судьба, предначертавшая для него другую, полную событий и приключений жизнь. Провидение, в виде дырки в мешке, освободило его из плена на вершине высокого холма, где он и пророс весной молодым побегом.

Первая известность.

Молодой дубок, выросший на вершине голого холма, был признан Великим знамением небесного Фингала. Возле него оборотистые местные кудесники быстро организовали жертвенник для даров и приношений, предсказывая по полету падающих желудей различные события в грядущем. По рассказам кудесников, дубок, несмотря на юный возраст, оказался существом прожорливым. И через некоторое время дары уже не умещались у его подножия, а складировались в построенном рядом вместительном амбаре.

Первое упоминание в прессе.

Сам дуб этого случая не помнил, но приятель ворон рассказал ему, что речь в хронике шла именно о нем. А в той хронике упоминалось, что один из первых фигналинских вождей, заснувший под дубом, увидел вещий сон с различными знамениями и указаниями на ближайшие триста лет. Забегая вперед скажу,что в дальнейшем количество вещих снов, виденных под дубом разными большими и малыми начальниками перевалило все разумные пределы. Можно было подумать, что они спали под ним в порядке живой очереди, посменно. И каждому в дубовом сне виделись то гениальные открытия, то удачные манёвры будущих сражений, то темы полотен, песен, поэм или телепередач.. Сам дуб помнил только один случай, когда пришлось упавшим по голове желудем разбудить спавшего подгулявшего селянина и направить его на покос.

Нарастающая слава.

Понятно, что крепкий дуб, стоящий на холме сам по себе уже привлекает внимание и всякий мелкий человечишка старается примазаться к дубовой славе, подсознательно завидуя мощи и долголетию. За время существования дуба под ним стояли, сидели, лежали, читали, писали, прятались от врагов и тещ многие, впоследствии известные, люди. Самое обидное для дуба было то, что его рождение, как мы знаем случившееся по воле рока, в дальнейшем приписывалось этим различным деятелям. По мере смены династий, властей и режимов, дуб согласно официальной версии был посажен: 3 королями, 5 полководцами, двумя святыми (причем, противоборствующих религий) 4 президентами, 2 секретарями и одним поэтом. Понятное дело, что поэт затесался в этот вип - список в период безвластия, по ошибке, но в духе плюрализма в нем был молвой оставлен.

Общая привлекательность.

Дуб, как личность разносторонняя, привлекал к себе людей разных, необычных, неординарных… В разное время на его могучих сучьях висели разбойники и смутьяны, в дальнейшем оказывавшиеся вдруг национальными героями и просветителями. Расстреливали возле него патриоты коллаборационистов, или наоборот. Особой популярностью дуб пользовался и еще у одной группы населения. Это были кладоискатели и кладозакопатели. Кладов под ним скопилось с добрый десяток, начиная с первой серебряной заначки главного кудесника. Однако кладоискателям не один из кладов так и не достался. И не потому, что дуб был жаден, а просто ни одного стоящего среди искателей не находилось. И хоть понимал дуб, что стоящие делом заняты, а не халявных сокровищ ищут, кладов в алчущие руки не отдавал.

Смерть дуба.

Понятное дело, что такой героический дуб не мог просто так дать дуба от старости, или удара молнии. Он просто обязан был погибнуть эпически, былинно….Что и случилось в действительности.
В ходе очередной смены очередного фигналинского режима, когда к власти пришли конечно же самые наисамейшие, а те кто правили до этого оказались совершенно отвратительными, наш дуб не понра-вился одному, очень пока еще уважаемому политику, или его жене. Анналы истории умалчивают истинную причину этой нелюбви, то ли сам политик в детстве с этого дуба рухнул неудачно, то ли идеосинкразия у егойной жены была на дубовую пыльцу, неизвестно. Однако обозвал сей госмуж дуб с высокой трибуны «мореным наследием прошлого, и немым укором о берлогийской оккупации». Этому уважаемому вторили другие уважаемые, что дуб морально устарел и нынче в моде - канарские пальмы. И расположен он не по феншую, а как раз наоборот, в соответствии с берлогийским зодиаком. Развернулась, как всегда многобюджетная политическая дискуссия. Умеренно уважаемые предлагали дуб выкопать и перенести, а то и вообще отправить в Берлогию (естественно, за ее счет). Уважаемые собой - предлагали дуб публично сжечь в назидание потомкам. Берлогия предлагала взять его под свою опеку, и даже готова была разместить на фигналинской территории десантный корпус для обслуживания и охраны дуба, чем вызвала яростные протесты фигналинской общественности. Понятное дело, что история эта могла бы тянутся вечно, как принято нынче тянуть. Но, случилось невероятное - дуб однажды утром пропал. Форменно дематериализовался. Причем, даже пня после себя не оставил. Одна пустая яма. Как всегда, случай этот оброс легендами и версиями, от рейда берлогийского спецназа умыкнувшего дуб, до чудесного вознесения по воле небесного Фингала...

Но, история с дубом на этом не закончилась. Ибо право установить памятную табличку различного содержания на этом месте оспаривают 140 общественных, культурных, мистических, политических и иных организаций.
Как буд-то нет в Фигналине дел поважней этого…

Хроники Фигналины. Разное

Вести с энергичных полей.

Гениальный директор закрыто-прикрытого акционерного общества «Энергичный Мыльнос» г. Хренвамсвет заявил в интервью «Чухонскому интерьеру», что нет оснований и причин для увеличения цен на тепло и электричество. Поэтому стоимость услуг в дальнейшем будет повышатся без причины и достаточных оснований. Просто так. От балды.

Парламентский кудесник сообщает:

Озабоченный поисками новых источников энергии жевайтийский Сейм объявил конкурс - тендер. Авторитетная комиссия рассмотрит все заявки от изобретателей вечных двигателей, и обещает в скором времени внедрить и апробировать наиболее эффективные из них.

Подвиг гражданина. Так поступил бы каждый.

Лидер партии «Туда и сюда» г. У.Боровицких отказался от предложения занять должность Генерального Секретаря ОНН. Маленькой зарплатой, а также отсутствием возможностей карьерного роста и судебных перспектив, мотивировал он свое решение.

Предсказания астролога.

В 2046 - м году президент возможно действительно приступит к формированию кабинета министров.

Официальная хроника.

Указом президента республики введена новая должность «миниСТЕРВА обороны».

Реклама. Приглащения на работу. Вакансии.

Новомыльнинский мыловаренный завод приглашает на работу младших помощников грузчика. Требования к кандидатам: знание не менее трех европейских языков (свободно), суахили со словарем, владение навыками сурдоперевода, языка жестов, азбукой Брайля, телепатией, а также умение ботать по фене.Знание компьютера на уровне системного администратора.
Черный пояс по Шикотан - до привествуется. Резюме присылать по адресу Дауканто, дом 5

Фигналинская народная мудрость

Сколько Сейм не корми, а налогов все больше.

На безрыбье и рак рыба, на безлюдье и депутат человек.

Не все сеймунасу Козюкас, настанет и Адвент.

Посади свинью в Сейм - хреново будет всем.

Плохому президенту министры мешают.

К чиновнику идти - собак кормить.

Когда закон что дышло, судья везде грязь найдет.

У семи поваров, кебабас без мяса.

На чужой кибинай рот не разевай.

Незваный гость лучше званного.

В содибе все гярэй, когда в Вильнюсе швагер.

Наш Альгирдас не хуже вас.

Пришли анстолюсы - открывай ворота.

Большому правительству - скатертью дорога.

За морем газ за полушку, да лит перевоз.

Каждая власть свою оккупацию хвалит.

Бог банкира метит.

Коль в магазине акция, значить растет инфляция

Не говори «гоп-стоп» пока не вышел из-за угла.

Специальный репортаж.

Заключенные Строгошмонского исправительного учреждения г.Кентовишки, вдохновленные призывом правительства и президента о режиме экономии, выступили с инициативой о полном самообеспечении и самозаключении.
Конкретный корреспондент пресс-хаты газеты "Ливонский вертухай" Нососуев подготовил об этом событии усиленный репортаж:
«У ворот учреждения меня встречает смотрящий начальник кичмана Авторитетас и заломив мне руки в "манжетах" за спину (таков порядок посещения) ведет осматривать территорию.
«Какие средства мы экономим для родного Сейма. Вы только посчитайте!»- увлеченно рассказывает начальник, привычно обыскивая меня по ходу экскурсии: "Не только питание, обмундирование и плата за свет. Все, буквально все, оплачивается из кармана сидельцев. Сократив количество охраны до нуля мы сами взяли на себя эту тяжелую обязанность»
Действительно и на КПП и на вышках стоят люди в полосатых мундирах, правда без оружия.
«А зачем? Оружие мы продали Мендельинскому картелю по очень выгодной цене. Все деньги пошли в общак учреждения. Теперь мы сами себя охраняем. А ведь от самого себя не сбежишь!» - пояснил ситуацию подошедший зам.по понятиям, вор на доверие - г.Чесняк.
«Из общака идет оплата коммунальных платежей, аренда земли» -продолжает рассказывать Авторитетас - «Стоимость места у нас недорогая, такая как в обычном хостеле. Но, для желающих есть и камеры получше, шконки с электроподогревом, и прочее».
"А как с перевоспитанием?"- спросил я, ловя за руку случайно залезшего ко мне в карман щипача.
"Замечательно!" - тут же ответил Чесняк - "Вот, к примеру, депутаты-взяточники. Они раньше только брали, а теперь им приходится за все платить самим. Практически привыкают к новому для себя образу жизни".
«Кто же это все финансирует? Откуда лаве?» - задаю я давно вертящийся на языке вопрос.
«Все очень просто» - смеются мои сопровождающие - «Вот расценки на стоимость сроков, тарифы на досрочные освобождения и т.д. Опытный бродяга до совершения гоп-стопа н-р, приходит и приценивается сколько ему надо натырить, чтобы отсидеть. Ну а для недальновидных у нас в учреждении имеются другие возможности. Сдаем в аренду мобильники для экспресс-мошенничеств. Обучаем интернет бизнесу в специально оборудованном классе. За примерное поведение разрешаем выйти в город в выходные, вольтануть пару углов на бану, или пробежаться по втирякам, ширмам и балкам.. В общем, крутимся».
На выходе, вместе с пинком под зад (тоже традиция, чтоб на кичман не возвращался), я получил от администрации маляв - проект закона «Об упразднении за ненадобностью полиции, судов и службы судебных приставов», с точными расчетами экономимых при этом средств. И обещали, в случае опубликования репортажа накрыть мне поляну, а при косяке - прикастрюлить. Короче, ништяк в натуре.
Законодательную инициативу строгошмонцев прокоментировал в интервью редакции создатель и бессменный руководитель шмыльнюсской гастрольной бригады г.Декалитридзе:
«Шнифты в кучку, следи за моим базаром» - пояснил авторитетный эксперт - «Терпила, он по - жизни наказанный. Карма у него такая, убытки терпеть. Так раньше, по - беспределу, как? Ну, обули его н-р на 1000 у.е. Он, конечно в полицию жалобу, те само собой - искать. Это уже госрасходы - бензин там, зряплата сотрудникам. Ну, отловили - суд, конвой - им плати... Терпила еще на адвоката раскошелится, опять убытки. Ну, а итог? А нулевой, потому как ничего с сидельца не взыщешь, а корми его, опять же, за счет невинного налогоплательщика.. Мы же предлагаем, для экономии бюджетных и прочих средств, действовать напрямую. В случае ранее предусмотренном уголовным кодексом, терпила обращается в местную администрацию в отдел краж и за долю малую(20% н-р) получает свое безвозвратно утерянное имущество. Без судебной и прочей волокиты, и главное - с громадной экономией.. Кроме финансового, не забывайте и о психологическом аспекте. При новом законе человек чувствует себя не ограбленным, а скорее обслуженным. А это, согласитесь, тоже плюс- положительно влияющий на психологическое здоровье нации. О гастролерах не беспокойтесь, при новом порядке мы с них сами спросим. Ну будь, держи корягу, и не потей.»

Отчетный доклад смотрящего

фигналинского края

На общем собрании подельников.

Уважаемые кореша и корешки!

За отчетный период нами проделана большая работа по дальнейшему разграблению Фигналинского края.
Общее количество краж, грабежей и разбоев увеличилось на 30%, по сравнению с аналогичным периодом прошлого срока.
Наш край держит уверенное первое место в стране по проституции (в том числе детской), финансовым махинациям и распилам с откатами.
Рабочий почин наркобарона Платинового «Ударному краю - миллион ударных доз» - перевыполнен втрое. Идя навстречу решениям сходняка, распространение курительных смесей налажено уже и в детских дошкольных учреждениях.
Производство паленой водки превысило потребление горячей воды на душу населения, и общий объем в скором времени должен превзойти объем Янтарного моря в условных литрах...
Но, не все и не все еще добились таких прекрасных результатов. Снизилось, например, количество квартирных краж. Начальник уголовного розыска, курирующий этот участок работы, объяснял снижение общим обнищанием населения. Изыскивать надо внутренние резервы! Можно обнести квартиры по второму разу! Брать не только то, что плохо лежит, но и вещи надежно приваренные, н-р батареи.

А то и сами квартиры отнимать. А если не справляетесь, то так и скажите. Переведем на другой участок работы, в синоптики, например.

Имеются отдельные недостатки в работе с гражданами органов местной власти. Так паспортистка Петрова отказалась взять взятку в размере 50 евро, мотивируя отказ малой суммой, у гр. Сидоровой, чем вызвала законные жалобы и нарекания последней. Чутче надо подходить к насущным проблемам граждан. Возможно, даже ввести пониженные расценки мзды - для малоимущих слоев населения!
Малыми темпами идут посадки населения в колонии общего режима. Вдумайтесь, господа Судьи. Если все, кто остался на воле будут воровать как мы, то кто же будет работать? Производить, так сказать, материальные ценности? Творчески надо подходить к посадкам, со смекалкой и огоньком... Пора уже давать срока не только за появление в людных местах, но и за сидение дома, у компьютера!
Недостаточно высока еще культура обслуживания у работниц эротического фронта. Имеют место отдельные случаи выполнения работ спустя рукава, с прохладцей. Халтурного обслуживания. А то и вообще, появления на рабочем месте в трезвом виде... Больше молодежи надо вовлекать в это, полезное для общества, дело. Причем, предпочтение отдавать лицам с высшим, желательно музыкальным, или иным культурным образованием.
Особую тревогу вызывает конечно, так называемая - латентная преступность, а также нераскрытые преступления. Вор, не принесший в общак долю с украденного, должен расцениваться как государственный преступник, подрывающий своими действиями основы процветания края.
На этом вступительную часть своего доклада считаю законченной, и предлагаю перейти к выборам бюджетной комиссии.
(Аплодисменты в зале, плавно переходящие в выстрелы)

Хроники Фигналинского переворота

1 апреля того памятного года.

Группа студентов столичного университета, уставшая от традиционных розыгрышей вроде вывешивания приказа об отчислении решила в тот год пошутить оригинально.Распечатав на принтере письмо нижеследующего содержания они отправили его прямо в канцелярию президента республики. Отсмеялись и через некоторое время забыли о милой шутке.

30 апреля того самого года.

Неторопливая почта, покрыв расстояние в два километра, отделявшее студенческое общежитие от президенского дворца, за рекордно короткий месячный срок, легло на стол управляющего делами, и по совместительству агента трех разведок, в полдень.
Письмо извещало:
«Срочно жги архивы. План провалился. Отступление по варианту»Z».
Подпись - дядя Сережа.»

30 апреля 12 часов 17 минут среднефигналинского времени.
Шифрограммы о провале планов легли на стол шефов 3-х разведок почти одновременно. Лидер верхне - правого крыла левой оппозиции и главпахан Фигналины узнали о таинственном письме 10-ю минутами поздней (Секретарь Жанна замешкалась у зеркала поправляя блузку.) Эта трагическая задержка противореча канонам жанра никаких особых последствий для будущего Фигналины не имела.
Президент республики узнал о содержании письма одним из последних, уже под вечер. И то случайно. О письме громко говорила в коридоре уборщица с охранником.
Спустившись в канцелярию, он прочитав письмо быстро удалился, предварительно что-то захватив из сейфа.

Ночь с 30-го апреля на 1 мая.

Государственный архив полыхнул первым, причем одновременно с 4-х сторон. Вслед за ним в различных частях города загорелись одновременно: архив управления полиции, государственной таможни,. обсерватория, и непонятно почему, центр прогнозов погоды.

Раннее утро. Дебри фигналинской пущи.

Встретившиеся срочно в охотничьем домике резиденты разведок, представитель оппозиции, главпахан, спикер, оберполицай, мама Роза с группой поддержки и релаксации (общим числом 12), а также другие, озабоченные судьбой Фигналины заинтересованные лица и рыла, к общей договоренности не пришли. Да и не успели бы, поскольку мгновенно были окружены вооруженными людьми, представившимися «Народным тылом» и изолированы, за исключением мамы Розы, в амбаре.
Возможно соберись представители в каком другом месте история Фигналины повернулась бы дотоле неизвестной мировой политологии стороной. Но баня в охотничьем домике, а также наличие мамы Розы свело на «нет» как заговор иностранных разведок, так и притязания на власть патриотов «народного тыла». Забегая немного вперед сообщу, что уже замного после описываемых событий группа грибников обнаружила таки этот домик со всеми находящимися в нем и вокруг в состоянии сильной алкогольной интоксикации.

1- 15 мая.Президенский дворец.

Группа депутатов направленная парламентом с целью разобраться в происходящем не нашла во дворце никого и ничего.. То есть вообще ничего. Со стен были содраны даже обои. Пропала вся мебель, оргтехника и даже помидорная рассада уборщицы, находившаяся в подвале. Полный доклад об отсутствии всего был представлен парламетнской коммиссией 15 мая, к обеду. Виновные в разграблении дворца найдены не были, и все убытки списали на исчезнувшего президента. Члены оппозиции пытались опротестовать в суде выводы коммиссии.. По их данным за двухнедельный срок работы больно много грузовиков выезжало из хоздвора дворца. Однако группе недовольных было предложено самим осмотреть, только уже загородную резиденцию, и кривотолки немедленно прекратились.

Заметки очевидца с натуры.

По воспоминаниям очевидцев тех событий самым любопытным было то, что жизнь простых фигналинцев ничуть не изменилась во время отсутствия такого количества первых лиц государства. Картошка на огородах продолжала рости, дети рождаться. Власть придержащие, занятые инвентаризацией дворца на время, слава Богу, забыли о простых смертных и им не мешали. Короче жизнь шла своим чередом и даже заметно улучшилась. В некоторые горячие головы приходила даже такая крамольная антидемократическая мысль, что правители в общем то и не нужны. Сами обо всем можем договориться. Однако силы глобальной демократии не могли допустить такого проявления анархии в стройной системе всеобщего парламентаризма. И вскоре Фигналину накрыла очередная волна выборов.
Вновь назначенный, взамен утерянного, оберполицай быстро нашел виновных в поджоге центра бюро прогнозов. Ими оказались местные фермеры, недовольные капризами погоды.
Место главпахана занял председатель парламентской коммисси по этике, а на должность мамы Розы вначале претендовала владелица школы фотомоделей. Но мама Роза, несмотря на несменяемую вахту в охотничьем домике, смогла каким-то мистическим образом отстоять свои права.

Новости правоведения

За научные открытия в юриспруденции и внесение в правоохранительную практику новых понятий "презумпция виновности" и "превышение пределов свободы слова" - присвоить начальнику Депортамента Всехопасности г. Застукасу почетное звание " кандидата юридических наук (условно)".

Хроники Фигналинского ада.

Притча об обитателях ада.

Однажды грешники ада недовольные отсутствием холодной воды, средств личной гигиены и условиями проживания, подали прошение главдемону об уменьшении температуры кипения котлов и о разном.
Главдемон прошение рассмотрел и говорит: -"Поскольку у нас демократия, то я сам единолично такой вопрос решать не хочу, хоть и могу. Давайте проведем выборы делегатов на общеадский референдум. А чтоб все по закону было, этот вопрос пусть пока демон юриспруденции сформулирует. Ибо нема в аду механизма проведения референдумов»
Юридический бес развел сразу же бурную деятельность от которой еще жарче стало. От одной мысли кто может избирать и быть избранным многих в пот бросало. А уж от вопроса выносимого на обсуждение - «Вы хотите гореть в аду или мерзнуть?» кипели возмущенные разумы, страсти, споры и прочие дискуссии.
Авторитетный борец за права грешных, лидер оппозиционной партии «За честный ад» критикуя политику администрации упирал на то, что топливо разворовывается, котлы устарели и именно это вызывает законное возмущение адосидельцев. Он предлагал вжарить по продажным чинушам, модернизировать всю систему обогрева, и передать топливные ресурсы в ведение его партии, что создаст в аду теплую, душевную атмосферу.
Архишаман преисподней призывал атеистов горячо хулиться о происходящем и пылать всем в аду радостно, с огоньком.

Одному мужику до того невтерпеж стало в этой парилке находиться, что он из котла потихоньку выбрался и тишком к двери, на холодок. А по холодку уже быстрей побег в более прохладные места.
Мораль - Не проси ни у кого того, что можешь сделать самостоятельно. А не можешь - научись и сделай.

О текущем в аду моменте.

«Дорогие недруги!» начал ежегодное обращение к чертям собачьим и чертовым бабушкам Главдемон, и ангельнувшись, продолжил: "Нелегкие времена переживает Преисподняя. В то время как основная масса сторонников демонократии, потуже затянув пояса на шеях простых смертных, дают отпор силам света, отдельные черти недостаточно усердно наводят тень на плетень и распространяют тьму. Еще не все светлые образы очернены, а темные отбелены. А у нас тут не тихий омут, а практически передовая борьбы за темное будущее человечества.
Хромает пока на все копыта работа средств массовой дезинформации. Где, я вас спрашиваю, светлый образ маньяка, вурдалака, людоеда? Почему до сих пор нет на экране положительно отрицательного образа негодяя?
Плохо еще работают органы адской опастности. "Охота на праведников» ведется вяло, без должного энтузиазма. Хорош конечно запрет на ношение крыльев без санкции ада. Но, не стоит останавливаться на достигнутом. Есть еще много светлых мыслей в головах не только грешников, но даже работников преисподней. Выявлять тайных врагов темного - вот ваша основная задача. «Сделать так, чтобы чертям было тошно!» - лозунг сегодняшнего дня.
В этой связи могу и не упомянуть, но упомяну отрицательный пример деятельности черта лысого, сломавшего не одну ногу оппонентам,но легализовавшего многие пороки, переквалифицировав их в добродетели.
Воплотим в жизнь наши темные мечты. За работу, подельники!»

Сказка об адских реформах.

«Тысяча ангелов!» - грязно выругался шайтан 1-го низменного разряда Шмурдюк, и трижды поцеловал правое плечо: - "Идя копытом в ногу со всевозможным прогрессом в аду необходимо провести реформы!»
Назревшие реформы проводились неукоснительно.
Реформировать низшую школу одного урода поставили, «Раз он такая образина»- подумали: "То нам образование наладит!».И он, хоть 40 ошибок в слове «ад» делал, за дело взялся решительно. Ежели до его прихода писать кое-как учились, то теперь даже как думать все забыли. А не думающий бес - хуже праведника. Он безмозглый такого может натворить, что хоть святых заноси.
Финансами управлять поставили жабу, которая всех душит, а ей в замы - бестию денег. Они что учудили?! В один день объявили, что те деньги,что ныне в ходу, уже не деньги, а фантики. А взаправдашные деньги - тока у них. Такого финансового беспредела демоны не стерпели и наваляли обоим. Теперь все и без денег, и без управляющих.
Министерством обороны ада желающих управлять нашлось много, а вот на войну идти мало. Пропорция примерно 100000 к одному. Поэтому древний военный порядок, когда один командует, а 9 умирают, решили пока не трогать.
С транспортом тоже что-то перемудрили. Теперь проезд в адском траспорте стоит дороже этого самого транспорта. Нечисть начала по - старинке на метлах опять передвигаться.
В общем писать я заканчиваю, а реформы продолжаются.

О свободе адского слова.

В связи с расцветом демонократии и всяческого плюрализма возникла в аду идея о свободе слова.
Главдемон на ежегодной пресс-конференции для средств массовой дезинформации поведал, что в принципе - он не против. Только вот пока еще не решил какому слову дать свободу, а каким наоборот.
- «Нам нужны правильные слова, а неправильные не нужны»,- подытожил он под одобрительный вой собравшихся.
На следующий день «Правительственный кудесник», глоткой начальника нецензурного комитета, озвучил позицию правительства: -
«Понятное дело, что не все слова, как и говоруны, имеют равные права на словоизлияния»,- сообщил он и продолжил: - " Недопустимо в приличном адском обществе не только употребление, но даже упоминание вскользь, сами понимаете кого и всего, что с ним связано. Ясно и то, что не все падшие по уровню своего падения достигли того дна, с которого они имеют право вообще открывать рот. Пусть пока помалкивают.. Комитет уже ведет работу по составлению списка допустимых к свободе слова слов, и даже целых предложений. В скором времени «Словарь свободных слов» будет представлен на самосуд общественности. В духе толерантности этот словарь носит чисто рекомендательный характер!»
Не дожидаясь указаний снизу росла и ширилась инициатива на местах.
За распевание фривольной песенки «Частица Бога в нас, заключена под час» была вытурена из ада, сроком на 5 лет, одна певица..
Транспортный отдел отказался от употребления в хозяйстве колеса, которое с известной долей воображения ассоциировалась с нимбом.
Титаническую работу провели издатели учебников. В срочном порядке из фолиантов изымались такие понятия как «правда», "совесть», "честь». "Свет» заменялся «тьмой» и т.д.
Согласно новой версии Всеадской истории, тот имя кого запрещено употреблять был кинут вверх, изгнан из ада за мятеж, и ныне влачит жалкое существование на небесах, ожидая решения своей участи.
Один демон попытался было.....

....(Остальная часть рукописи уничтожена лично автором, по рекомендации нецензурного комитета, как несоответствующая духу свободы адского слова).

О святом месте ада.

Озаботились как-то жители ада тем, что нет у них ничего святого. Поначалу сама мысль эта была для многих кощунством. Но демон юриспруденции пояснил, святое в аду есть святотатство, то есть вещь как раз допустимая и легитимная.
Бес совести ему поднекнул в том смысле, что не только необходимо что-то святое для сплочения грешных масс ради личного дела каждого, но и не понимает как это такая мысль в его темную голову раньше не пришла.
Собрали, в общем, авторитетных чертей и начали решать, чтоб такое святым признать, чтоб не хуже чем у других было.
Тут уж предложения кто во что горазд посыпались. Но конец дискуссиям, как всегда, Главдемон вежливым советом подвел.
-«Говорят «свято место пустым не бывает»- сформулировал он сакральный тезис: - "А которое есть в преисподней место, в котором любой, хоть раз в день, да побывает? Куда никогда не зарастет тропа?»
Некоторые (особенно дамы) выражали поначалу недовольство таким выбором. Пытались даже бойкотировать посещение святого места в знак протеста. Но супротив естества не попрешь.
Вот то самое отхожее место святым и назначили.
Как говориться у каждого свои ценности...

Письма Аннушки Васарос в газету «Ливонский терьер»

Первое письмо

Уважаемый редактор!

Читая редактируемую Вами газету, последнее время нахожусь в расстроенных чувствах и смятении духа.. Поднимаемые на ее страницах вопросы, мне простой женщине, потомственной мыловарке, не всегда понятны. Пользуясь случаем прошу Ваших разьяснений.
Вот, например, недавно газета сообщила, что Европейский союз недоволен условиями содержания свиней в Литве. Мол нет у них условий для полноценной релаксации, духовного роста и воспроизводства. Надо ли понимать это сообщение так, что положением тысяч безработных, пенсионеров и других простых людей, держащих первое место в Европе по количеству самоубийств и преступлений Европейский союз доволен? Или это тонкий намек нам, простым мыловарам и улитколовам, что поскорей надо превращаться в свиней, и тогда Сейм наконец озаботится нашим положением?
Или вот Вы недавно писали о том,что одному понасу впаяли срок за отрицание советской оккупации. Я категорически с Вами не согласна и заявляю, правильно этого господина осудили. Была оккупация. Они, эти оккупанты построили половину Вильнюса, вывели баскетбольную сборную в чемпионы мира, создали литовскую промышленность и, путем прямой сексуальной агрессии, увеличили население страны вдвое. А сейчас? Ясно видно, что как только пришла свобода, так и население помаленьку уменьшилось на четверть, и промышленности нет. Да будь моя воля, я б за отрицание этой оккупации на мыло бы сварила отрицающего (Прости мя, Господи, конечно). При оккупантах (я отлично помню) и на работу ходить заставляли, и детей в школу водить, а летом так вообще всех в лагерь... А сейчас понятное дело -свобода. Работы нет, лагерей нет. Хошь гуманитарную помощь еш, хошь улиток лови. Раньше то оккупанты ловить улиток не велели, не то что нынче..

В общем, господин редактор, осторожнее надо редактировать, и верные акценты расставлять правильно. Я вот, после увольнения по сокращению, после годового простоя пошла на биржу труда. Мне там сразу направление на работу дали, в ночной клуб сприптизершей. Я то думала, что уже в тираж вышла - муж на меня всего два раза в год смотрит на Рождество и день рождения. А тут оказывается что я еще огого, и за свою внеземную красоту после 50-ти, могу и деньгу зашибить. Знаете как моя женская самооценка возросла?! Вот об этом, о позитивном надо писать.
Побольше лицом к народу надо поворачиваться, а не к Сейму и рекламодателям. Вот тут по осени запретили милостыню нищим подавать, а отчего запретили не ясно. Я так понимаю чтоб денег в казну больше несли, а нищие без постронней помощи, чтоб сами вымерли, город очистив. Может не права - растолкуйте. Или вот хей-культуру пропагандируют. Так это к чему? К тому, наверно, что скоро рожать вообще запретят? Так скажите сразу, чтоб не мучило. Или, вот такое я не пойму. За последние 500 лет мы в войне никого не победили. Да, если честно, то и не победим, потому что меньше нашей страны тока Люксембург с Монакой у которых армии ваще нет...А у остальных армии численностью - со все наше население. Так спрашивается, зачем Министерство Обороны содержать? Все одно не оборонимся, в случае не дай БОГ, чего. Может эти гроши на что полезное пустить? Как Вы думаете?
Или вот мост через реку стоит. Так ясное дело его снести давно пора, Гляди ж ты 60 лет стоит и не развалился. Он как бельмо в глазу. По нынешним временам как? Плитку положили, а она через год уже развалилась. Новую надо класть. Скока народу с одной ее кормиться. Это ж понимать надо! А тут мост! Да, на одном только согласовании проекта сборки-разборки-утилизации, каждый член Сейма себе по третьей содибе построит и внуков в Кембридже обучит.. Так глядишь, и страна поднимется.

Нет, врать не буду, есть у Вас и хорошая информация. Вот как-то было про памятник. Ну, тот, что трубой ржавой в Нерис уткнулся. Мой зять почитал, что за эту работу десятки тысяч литов плачено, и поначалу, чуть ли не обынфарктился... Он такую же трубу в два дня вместе с кумовьями всего за 2000 литов и литр сварил... Но, потом отошел чуток и теперь, вразумленный о маркетинге цен, втрое прежнего за работу просит. То есть, имеется от вашей газеты окромя вреда, и откровенная польза.
Я бы, при Вашем посредстве, хотела тоже несколько полезных мыслей до правительства донести. Ну, например, как бюджет пополнить. По- моему, это теоремы Ферма проще...

Вот мы за воду платим, а не за всю платим, которой пользуемся. У нас страна дождями богатая? Вот и надо, исходя из количества выпавших в год на каждого жителя осадков, и начислять. Зимой и осенью - как за холодную, ну а при жаре, понятно, как за горячую. Плюс, со владельцев земельных участков. Они поболе воды потребляют. Еще и навар с нее имеют - редиску ростя. Ну, поскольку демократия, то плотят пусть - по желанию. Кто не желает, то пусть не пьет и дома сидит.

Или вот милостыню запретили, а цветы дарить девушкам, или там подарки на свадьбу - пока безналогово можно. А почему? Непорядок это. Так, глядишь, они всю страну друг дружке передарят беспошлинно. Ну, и много еще чего. Вот ежели это письмо опубликуете, то я еще с Вами поделюсь. И мыслями, и гонораром за статьи.

А пока прощаюсь, некогда мне, да и беда случилась - идя по проспекту Гядеминаса, аккурат возле Сейма, разбила бутылку я с маслом....А на новую денег нет, так что пойду, займу....

С уважением Аннушка.

Второе письмо.

Уважаемый редактор!

Продолжаю внимательно следить за Вами, и публикациями вашей газеты. Несмотря на Ваш титанический труд по растолкованию политики правительства и президента мне все еще было до недавнего времени непонятно: «Отчего несмотря их героические усилия по нашему облагодетельствованию в стране в одних местах все не слава Богу, а в других - так вообще не дай Бог». Но мне тетка золовки снохи швагера все растолковала недавно. Оказуется вся наша страна не по фен-шую расположена. Оттого дурная энергия в головах как-бы накапливается, а хорошая стороной обходит. Отсюда у меня для нового правительства есть пару народно-восточных предложений. Первое дело это по периметру государственной границы надо зеркала установить двухстороннего действия. Они внешнюю агрессию взад отражать будут, а внутренние богатства и убывающее вследствии прошлых экспериментов население приумножать своей зеркальной поверхностью. Справа возле входа в страну надо посадить в тюрьму жабу, которая таможню душит... а не самих контролеров (от этого толку мало, сколько их не сажай). Но это, конечно, полумеры. В дальнейшем предлагаю согласно все тем же восточным премудростям перенести страну в более изобильное место на глобусе. Оно аккурат сейчас свободно и находится как раз между Багамскими и Канарскими островами.
Могу конечно я по бабьи многословно порассуждать о разных политических коллизиях последнего времени. Умно и юридически грамотно обосновать отчего все так, а не иначе происходит. Но народ, который глас Божий, на эту тему давно уже одним анекдотом высказался. Его и расскажу под занавес.
Взмолился как-то один архангельский мужик Богу: «Отчего Господи у меня все никак не наладится? То диплома лишат, то неприкосновенности, то тюрьмой грозят, то суммой?». А БОГ ему с облаков, с ухмылочкой, ехидно отвечает: - «Ну, не люблю я тебя…Не- лю-блю!!!»
В общем советую все воспринимать с юмором. Впрочем давно уж понятно, что в советах народных никто из нынешних не нуждается…
С любовью к чтению,

Аннушка Васарос.

Третье письмо.

Уважаемый редактор!

Я Ваша верная читательница - почитательница не устаю изучать и другим нахваливать Ваши публикации. Ваша газета является не только хорошим информатором-растолкователем-пропагандистом, но и служит незаменимым помощником в делах житейских. Растопка дров, утепление обуви, подстилка для кота и многое другое просто немыслимо без любимых газетных страниц.
Но не только хозяйские заботы интересуют простую пенсионерку -улиткодобытчицу. Думала я долго, и все не понимала..Отчего это в нашей благословенной стране такое количество нищих (30% говорят всегда врущие статистики), самоубиц (первое место в Европе), и т.д. Но, благодаря Вам и солидному дядечке в очках с бородкой, мне на праздник наконец-то все разьяснилось. От радости оказуется. Теперь понятное дело.
Вот за двадцать три года около мильона народу так нарадовалось, что решили нести эту радость по миру, покинув родные пенаты. Благородная, как я понимаю миссия, пилигриммы радости. Ясно теперь, что неокрепшая психика многих ТАКОЙ радости не выдерживает, что ведет к сиуцидальным ее проявлениям. Я вот хотела об этом некоторым счастливцам, что по утрам в мусорных баках возле дома роются рассказать. Но не все еще способны воспринять радостную мудрость государственной политики. Об этом еще президент говорила, что туповатый народец у нас на биржах труда. Оно и правильно. Что там здря дожидаться? Радоваться надо и валить туда где работа есть,а не тут где не предвидится. Ползарплаты на отопление уходит? Радоваться надо, что не вся. Остается немножко. У других и этого нет. Тупой народишко своего счастья не разумеет. Ежели оглянутся вокруг, то поводов для радости просто уйма! Не убили, не ограбили? Радость. Руки, ноги шевелятся? Счастье! А праздников в нынешние благодатные времена, не в пример прошлым, сколько новых? Обретение провозглашения восстановления и другие радостные дни! Солнышко опять же каждый день встает, навред обещанному концу света.. Учится надо радоваться, а не нудеть постоянно о нехватке всего. А у зануд, которые радоваться не хотят надо не только ордена, но вообще все отбирать. Чтоб поняли тогда, каким счастьем они обладали и не ценили, радуясь. Вот только про червей немного не ясно. У этого господина что? В саду чтоли древоточец завелся? Или не дай БОГ, в теле какая зараза тропическая? Так дайте адрес я ему отпишу, как и от того и от другого избавится старинными народными средствами.

Четвертое письмо.

Благодаря быстро расстаявшему снегу, наконец-то смогла добраться до газетного ящика и прочитать Вашу газету. Новостей как всегда много, а неясностей и вопросов еще больше.
Вот например, с каунасским скандалом не все пока ясно. В том смысле, что ясно то как раз все, но вопрос главный остается: «Когда же все фигуранты этого дела наконец -то утонут?» Поначалу тонули резво, а потом вдруг эта традиция приостановилась. Давно пора все концы в воду, с учетом хорошего половодья.
Вызывают также боспокойство и поиски газа. То, что будут конечно искать и не найдут, а деньги потратят, это уже и так понятно. Это как с банком, если лопается, то обязательно не в мою пользу. Само собой, плата за отопление и т.д. увеличится при любом результате. Об этом со страниц и экранов честно гендиректор всехэнергий заявил. И пра-вильно. Нечего в иллюзиях обретаться. Честный человек - респект ему. Завтра хоть вечный двигатель изобрети, а все одно- «до лампочки». Будут цены расти, вместе с аппетитами. Беспокойство вызывает, что много чего нарыть могут, не того чего искали...Опять раздоры пойдут.
Или не пойдут? Может, это столичный мэр так решил очередную траспортную реформу затеять? Метро под всей страной проложить? Правильное решение! В метро ни пробок нет, ни гололеда. По большим тоннелям – поезда, по малым – маршрутки. Отдельные тоннельчики для каналов с речными трамвайчиками. Подземная Венеция! И для привлечения туризма большая польза, и … В тоннелях так нагазуют, что не надо будет газ искать по второму разу. Вот он – под землей.
На посошок как всегда, о положительном. Об опыте европейском, который перенимаем. В одной европейской стране, которая нашей отчизне устроила передышку между двумя оккупациями, такое в 30-х годах прошлого было... Стерилизация и абортирование неугодных граждан. Полезное для НАЦИИ дело. У нас нынче времена другие, демократические. И в неполноценных ходят те, кто победней. Правильное решение. Не умеешь воровать - не продолжай род. Не плоди нищих. Кто побойчей уедут, остальные вымрут. Кому страна достанется?
Извиняйте за ошибки, пойду рожать пока совсем не запретили, Аннушка.

Пятое письмо.

Уважаемый шеф-редактор!

В то время, как отдельные граждане недовольны политикой прибалтийских государств, мы на нашем хуторе ее понимаем и всячески поддерживаем.

Так в процессе поисков внутренних врагов обращаем внимание государева ока на синоптиков. Вон они что с погодой вытворяют, во вред государству. Вот, при проклятых оккупантах при каждом синоптике особист был - так погода была... Любо дорого! А ныне, без государева присмотра синоптики такое выкаблучивают, что по улицам ходить страшно. Пора уже безопастности обратить внимание на творимый ими беспредел.

Вот, у латышских соседей с этим делом хорошо поставлено. Церковь православная - агент влияния. И это правильно! Церковь, однозначно, организация вредная для государства! Одна Нагорная проповедь чего стоит! А уж призыв "не укради" - это явное покушение на государственное устройство, разжигание вражды и призыв минимум к неповиновению,а то и к мятежу! Предлагаю присоединиться к ихнему почину, и изображение Христа, как главного возмутителя спокойствия и носителя вредных идей, запретить и приравнять к советской символике!

Создание единого европейского телеканала на русском языке, мы хуторяне тоже одобряем!. У нас-чай не рабовладельческий строй,где народу «хлеба и зрелищ» подавай. У нас экономия. Покажем хлеб, как зрелище – и дешево и красиво. Тем паче, что после закрытия русских школ, читателей на русском поубавится, а зрителем на русском - может быть каждый.

И последнее. Тут некоторые граждане опрометчиво заявляют, что дескать «не все в Литве дураки». Я, как и многие, возмущена такой арифметикой и считаю, что этих «не всех» - надо лишить гражданства и из страны выслать, чтобы не портить статистику.

Кредитная история.

По сообщениям литовской прессы г.Йонас Л., страдающий шизофренией и депрессией, получил кредит, который в три раза превышает его годовые доходы. Общая сумма задолжности, с учетом процентов на сегодняшний день, составляет около 9000 евро. Наш конкретный корреспондент, проведя созависимое журналистское расследование, выяснил как это происходило в действительности…

-Здравствуйте, уважаемый! Вы по поводу получения быстрого кредита?
-Пади презренный ниц пред царскою особой! Ведь недостоин низкий раб зреть лик сонцеподобного!
-Ээээээээ….Позвольте полюбопытствовать.. А кто ВЫ?
-О неразумный смерд!. За счастье почитай общатся с Адольфом Юлием Наполеоном, из рода древних Гядеминов!
-Да, да, Ваше Сиятельство! Не извольте гневаться! Чай, кофе иль иной, какой изволите божественный напиток?
-О суетном потом! Вначале дело! Враги державу славную мою который год неистово терзают! Бунтует чернь, вокруг одна измена. Где верных воинов найти, коль нету злата?
-Да, игемон! Прекрасно понимаю я проблемы Ваши! Сам рок привел Вас в наши стены!.
-Молчать! Ахтунг! Вермахт нуждается в оружии и горючем для победы на восточном фронте!
-Яволь, майн фюрер! Думаю, что несколько тысяч рейхсмарок спасут положение под Сталинградом!
-Си монсиньор! Где же мои луидоры? Жозефина будет в восторге!
-Все в ажуре, Ваше преосвещенство! Автограф вот тут и тут… и пожалуйте в кассу!
-Пойду я....Веет ипохондрией от сих бумаг! И яркое светило клонится к закату.. Пора седлать коней…..

...Старший менедже