Lytdybr, говоря латиницей

Жизнь хороша своим разнообразием положений. Я так думаю.

Подходит, например, сегодня один такой в очках темных в районе анатомического театра:

– Вы – такой‑то и такой‑то?

– Я, – говорю, – такой‑то и такой‑то.

– Ага, – говорит.

И по морде меня наотмашь – раз так.

– Это, – говорит, – вам за Олю.

Господи, какая Оля? Ну я понимаю, если б за Иру. И то, строго говоря, не стоило бы.

Лежу на всякий случай.

А он из папочки достает листок, говорит:

– Распишитесь вот тут, пожалуйста.

Я лежа расписался и дальше остался лежать. Травка вокруг колышется. Жук жужжит. Как много у нас жуков в природе!

– Извините, – говорит, – сигаретки не найдется? Меня вообще‑то Славой зовут. Давайте я вам помогу.

Встал, смотрю на него, вроде – человек как человек, выговор московский.

– Какая, – осмелев, говорю, – Оля еще? Может, Ира все‑таки?

– Нет, – говорит, – Оля. Вы в гестбуке на www.***.ru двадцать пятого февраля тысяча девятьсот девяносто девятого года – помните – человека с ником kiporiz назвали «бессмысленным уродом, достойным лучшего применения»? Вот это она и была, Оля. Очень, между прочим, обиделась на вас тогда, видите, сколько времени ждала…

Гестбук я помню смутно, а кипориза никакого не помню – мало ли там уродов? Говорю:

– Что за дела? Кто вы такой вообще, чтоб по морде вот так в независимой Эстонии?.. У меня, может, лекция сейчас?

– Ну, – говорит, – у вас свое производство, а у нас свое. Поймите, пожалуйста. А насчет кто я такой – пожалуйста, вот карточка.

Карточка как карточка, желтоватая. Написано: «Провоторов Семислав Сергеевич, реализатор. Частное агентство „Дум“. Москва» и номера разные.

Потом уже в пивной разговорились. Семиславом его в честь дедушки назвали, он сказал. А насчет бизнеса своего очень агитировал воспользоваться. Мы уж и на «ты» перешли.

«Тут, – говорит, – мужик, как в любом деле, главное – вовремя потребность угадать и нишу забить. У нас вот ниша – виртуальные разборки овеществлять. Наш главный, он по искусству больше, но голова. Слоган у нас знаешь какой? „За виртуальное оскорбление – в конкретное хрюсло. Мы не промахнемся!“ И подпись – „А. С. Пушкин“. В метро висит повсюду, и из рук в руки тоже. Главное, мы по принципу гербалайфа работаем. Вот я тебе в хрюсло дал и тем среди тебя наш сервис прорекламировал, понимаешь? Цепная реакция».

И как они меня нашли? Я ведь там под ником тоже был! Спросил.

– Ну это, – говорит, – шеф наш шустрит. У него в Конторе связи, на уровне машинисток. И в столовой, что немаловажно.

Я поинтересовался, до какой степени их методы воздействия простираются. Он говорит:

– Пиво тут у вас хреновое, вот что я тебе скажу. А насчет методов – прейскурант пришлю тебе по мылу, давай? Сам поглядишь.

… Потом, тыча коктейльной соломинкой в салат с крабовыми палочками, когда уже рому выпили и водкой закусывали, все бубнил нудно:

– Ошибки, ошибки… бывают и ошибки в работе… не ошибается тот, кто ничего не делает… кот о четырех ногах и тот ошибается…

Обещал завтра подойти. Сижу вот, читаю прейскурант, списки составляю.