Способствуйте гармоничным взаимоотношениям детей

Пусть специалисты утверждают, что соперничество детей – это обычное явление в жизни большинства семей, нет необходимости смириться с этим в вашей семье. Некоторые «рождаются» соперниками, другие становятся соперниками невольно. Не надо рассматривать явное, неподдающееся контролю соперничество детей в семье как неизбежное следствие вашего решения иметь двоих, троих детей, не ограничиваясь единственным. Научиться жить под одной крышей с братом или сестрой – первый урок для ребенка, который учится ладить с другими детьми. Вот способы установить гармоничные отношения между вашими детьми – не дожидаясь, пока между ними возникнет соперничество.

Растите «привязанных» детей. Лучший способ предотвратить возникновение у старшего ребенка ревности к новорожденному – эмоционально насытить старшего. Мы отмечаем, что соперничество детей гораздо меньше проявляется в семьях, где дети и родители привязаны друг к другу. Ребятишки из таких семей вступают в «ходунковый», а затем в дошкольный возраст, обладая качествами, которые частично делают их невосприимчивыми к вирусу соперничества; им не свойственны внутренний разлад, равнодушие и глубоко укоренившаяся зависть. Поскольку у таких детей сильно развито «я» и они отличаются умиротворенностью, они скорее проявят чуткость и уступчивость – и прежде всего будут чуткими к своим младшим братьям и сестрам. Ко времени появления новорожденного «привязанный» ребенок в большей степени готов установить отношения с другими людьми в своем окружении, помимо мамы (особенно с папой), и он не прочь «поделиться» мамой с маленьким братиком или сестренкой. Ребятишки, которых преждевременно отлучили от груди, становятся более ревнивыми, потому что считают, что вновь обретенные братец или сестренка получают то, в чем они сами все еще нуждаются.

Впрочем, дети остаются детьми независимо от того, насколько крепка привязанность между ними и родителями. Познакомьтесь с историей соперничества, возникшего между четырехлетним Майклом, «привязанным» ребенком, сполна получавшим родительское внимание, и его годовалой сестренкой Кейти. Девочка родилась с рядом нарушений, что потребовало длительного пребывания ее матери в клинике, в блоке интенсивной терапии, а затем долечивания младенца в домашних условиях. Весь первый год жизни девочки Майкл бунтовал, и наконец гнев Майкла выплеснулся наружу. «Почему ты так плохо ведешь себя на этой неделе?» – спросила его мать. «А что? – откликнулся Майкл. – Когда мы выкинем Кейти?» Потрясенная мать воскликнула: «Никогда!» Майкл настаивал: «Выбрось ее! Я ее ненавижу!» Мать спросила у Майкла, что ему не нравится в его сестренке. Он сказал: «Она играет моими игрушками». Мать принялась объяснять мальчику, что все должны уметь делиться: «Мама и папа должны делиться тем, что имеют, с тобой и с Кейти». Мать также посочувствовала Майклу: «Да, от маленьких сестренок бывают неприятности. Надо делиться с ними игрушками, комнатой, даже мамой и папой». Если вы замечаете, что ребенку надо выплеснуть эмоции, подтолкните его к этому, открыто посочувствовав ему, – возможно, вам удастся избавить его от накопившегося напряжения. Годовалая сестренка – испытание даже для исключительно уравновешенного четырехлетнего ребенка.

Развивайте чуткость у детей. Трудно ненавидеть, трудно ударить того, кого любишь и чьей любовью вознагражден. Я не верю, что дети в одной семье от рождения обречены соперничать друг с другом; дети не будут соперничать, если у них мудрые родители. Есть четыре фактора, определяющие уровень соперничества детей в вашей семье: врожденный темперамент детей (одни совместимы по характеру, другие нет); ваше отношение к каждому из ваших детей; совокупность мер, которых вы придерживаетесь, способствуя установлению гармоничных взаимоотношений у детей; степень взаимной вражды у детей, с которой вы миритесь. Что касается первого момента, то это кому как повезет; остальные три подвластны вам.

Ненавязчиво подчеркните преимущества семей (как в экономическом смысле, так и в смысле общения), где растет несколько детей. «Мы можем купить тебе действительно хороший велосипед, потому что он перейдет к твоему брату, когда ты вырастешь для следующего». «Мы можем выбрать большой набор «Лего», потому что и ты будешь играть им, и после тебя твой брат». «Когда твой брат подрастет, ты сможешь научить его игре в мяч».

Выстраивайте взаимоотношения де тей. Стратегия выстраивания взаимоотношений детей благоприятствует улаживанию сиюминутных проблем и формирует модели отношений, которые будут связывать ваших детей всю жизнь. Помогайте детям держаться конструктивных способов общения друг с другом. Это путь к желательному поведению. Предлагайте детям брать на себя разные роли в общении друг с другом.

Попробуйте прибегнуть к подходу, при котором старший ребенок отвечает за младшего. Если между детьми разница в несколько лет, наделите старшего ребенка некоторыми обязанностями в отношении младшего. Ответственность за брата или сестру побуждает старшего ребенка заботиться о них, и младшие будут ощущать эту заботу. Внушите старшему, что у него особая задача – оберегать младшего и показывать младшему во всем пример. Однако наблюдайте за тем, способен ли старший выполнить такую задачу. Если дети не знали родительской привязанности, они могут проявлять неразумное усердие – неотвязно «воспитывать» младших или даже грозить им наказанием. И не оставляйте надолго младшего ребенка на попечении старшего.

Попробуйте также подход, когда один ребенок утешает другого. Если один ребенок поранился, попросите другого содействовать в оказании помощи пострадавшему. Наделите вашу ассистентку лестным званием: «Доктор Мэри, подержите ногу Джонни, пока я буду бинтовать ее». «Пожалуйста, наложите этот лейкопластырь на порез у Джонни». «Доктор», в силу принятой на себя роли, проявляет сочувствие к пациенту, а пациент, который, возможно, минуту назад вопил: «Я ненавижу тебя, Мэри!» – теперь принимает заботу сестры. Трудно ненавидеть руку, исцеляющую твою боль.

Попробуйте подход, когда один р ебенок духовно поддерживает другого. Вот какой обычай закрепился в нашей семье. Если одного ребенка мучит боль, физическая или душевная, всем остальным детям надлежит помолиться за брата или сестру, с тем чтобы облегчить их боль. Мы пользуемся приемом «наложения рук», как мы его называем. Ребенок, испытывающий напряжение (либо из‑за предстоящей контрольной, либо по причине какого‑то горячего желания, либо в результате эмоциональной или физической травмы), садится в центре круга, а составляющие круг члены семьи кладут руку ему на руку, на голову, на любое болезненное место на теле и молятся за него. Часто в завершение действа «целители» произносят доброе слово в адрес «исцеляемого» и предлагают ему помощь.

Попробуйте подход, когда один ребенок выступает в качестве учителя для другого. «Джонни, ты уже три года играешь в бейсбол. Возьми, пожалуйста, Билли с собой на улицу и поучи его бить по мячу и ловить мяч», – просит мать. «Трейси, пожалуйста, помоги Эллен с домашним заданием, а я тем временем закончу чинить твое платье».

Побуждайте детей к сотрудничеству, к совместной работе. Когда один ребенок помогает другому, вероятность распрей снижается. Ставьте перед детьми задачи, требующие объединенных усилий, и предлагайте детям постарше выполнять их сообща. «Джимми, пожалуйста, убери вместе с Джонни в гараже. Если вы возьметесь за дело вдвоем, мы закончим уборку к дневному телефильму». Среди прочих задач, подходящих для совместного выполнения, – украшение дома к празднику, мытье машины, поход к лимонадному киоску. Дело спорится, а споры сходят на нет, если дети трудятся бок о бок. Дети не дадут друг другу отлынивать от работы. Часто дети обнаруживают, что вместе трудиться веселее. Назначающий задачу взрослый должен проследить за тем, чтобы дети не командовали друг другом.

Попробуйте также устраивать детям совместный сон. Сон бок о бок укрепляет привязанность между детьми. Дети, мирно спящие вместе ночью, обычно более дружелюбно настроены друг к другу, играя вместе днем. Посещающие нас родители делятся с нами своими наблюдениями: дети, которые спят вместе, меньше ссорятся.

Способствуйте установлению дружбы между детьми. Нас всегда удивляет тот факт, что дети нередко лучше ладят с друзьями, чем со своими братьями и сестрами. Возможно, все объясняется тем, что дети сами выбирают себе друзей, с ними проводят гораздо меньше времени, чем с братьями и сестрами, нет необходимости соперничать с друзьями за родительское внимание. Ребенка в возрасте от шести до десяти полезно убедить в том, что иметь брата или сестру – это большой «плюс». Пусть одни дети, особенно пребывающие во власти отрицательных эмоций из‑за братьев или сестер, совсем не дорожат ими либо крайне мало ценят их, но другие дети глубоко чувствуют смысл «кровного родства». Даже детям понятно, что голос крови не заглушить. Понаблюдайте за родными братьями и сестрами в столкновении с кем‑то чужим: они горой стоят друг за друга. Братья и сестры – это некая система поддержки по месту проживания. Вот что мы внушаем нашим детям: «Ваши братья и сестры всегда будут вашими лучшими друзьями. Большинство иных ваших друзей меняют адреса, отдаляются от вас, но друзья, с которыми вы связаны родством, всегда окажутся рядом, когда они будут нужны вам». И если ребенок видит, как важны его тети и дяди для его родителей, он поверит сказанному. Но если в вашей семье это не так, старайтесь избегать ошибок, подтверждающих печальный факт распада родственных связей. Извлеките уроки из фамильных распрей, известных вам. Пойдите, наконец, к психологу, проконсультируйтесь: вы должны быть уверены, что в вашей семье история не повторится. Друзья приходят и уходят – братья и сестры всегда остаются для вас братьями и сестрами.

Непримиримая вражда. Ясно внушите детям, какого поведения вы ждете от них, как они должны относиться к вам и друг к другу. Объясните им как можно раньше и как можно чаще повторяйте все это – прежде, чем споры войдут у них в привычку. Постоянно прибегайте к напоминаниям («Это грубость»), если один ваш ребенок делает попытку обидеть другого; или же адресуйте ребенку красноречивый взгляд, говорящий: «Даже и думать об этом не смей!» Подавляйте вражду в зародыше, при первой же ссоре, до того, как битвы детей примут размах, с которым вам будет трудно совладать, – иначе вам и вашим детям придется потом годы отмываться от эмоциональной грязи. Лучше не допускать скверны в дом. Обдумайте способ контролировать происходящее в доме в ваше отсутствие. Держите руку на пульсе событий в жизни ваших детей. Не просматривается ли в их отношениях агрессивность, с одной стороны, и беззащитность – с другой? Ваша родительская задача – не допустить того, чтобы один ваш ребенок был обижен другим. Хейден появилась в нашей семье после троих сыновей. Они постоянно поддразнивали ее, и хотя это было в основном добродушное подтрунивание, девочка обижалась. Однажды, когда ей было пять, она подошла ко мне и сказала: «В этом доме меня никто не любит». В этот же вечер мы устроили семейное собрание, чтобы пробудить угрызения совести у обидчиков. Мальчики и Хейден теперь лучшие друзья.

Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога‑самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».

Date: 2015-10-18; view: 331; Нарушение авторских прав