Умейте читать между строк. Эндрю и Мэри всегда проявляли привязанность к своему сыну Майклу, которому сейчас три

Эндрю и Мэри всегда проявляли привязанность к своему сыну Майклу, которому сейчас три. Мэри вспоминает такой случай. «Однажды Эндрю вернулся с работы поздно, впрочем, как и ежедневно в ту неделю. Мы решили посмотреть любимую видеоленту Майкла, «Звуки музыки», и все вместе уселись возле экрана. Майкл, хотя ему всего три, невероятно общителен, однако бывают дни, когда он не может выразить то, что ему нужно. Посмотрев несколько минут фильм, Майкл вскочил и довольно раздраженно потребовал: «Выключи!» Мы удивились и сказали: «Но ведь тебе нравится этот фильм! Что случилось?» На это он повторил: «Выключи!» – и принялся отшвыривать игрушки с того места, где он стоял. Тогда я предложила ребенку: «Майкл, может быть, ты сядешь на диван рядом с папой и будешь смотреть фильм?» Мальчик произнес: «Нет, мне не нужен папа». Мы с Эндрю в недоумении переглянулись. Ведь Майкл обожает отца! И тогда, как нам ни хотелось посмотреть фильм, мы выключили видеомагнитофон и стали задавать вопросы все еще расстроенному Майклу. Мы спросили, может быть, что‑то из фильма так на него подействовало, что он расстроился? Он сказал: «Нет». Тогда мы поинтересовались, почему он не захотел сесть на диван рядом с папой, и Майкл еще более удрученно ответил: «Мне не нужен папа», и принялся пинать ногой диван. Но вместо того чтобы возмутиться от такого плохого поведения ребенка, Эндрю спросил у Майкла: «Может, поможешь папе разложить его инструменты?» Майкл просиял: «Да, конечно!» Тогда Эндрю заметил: «Мне показалось, тебе не нужен папа». Майкл возразил: «Нет, мне нужен папа, мне очень нужен папа, я хочу быть только с ним».

Мы вспомнили, что это был первый вечер за неделю, когда Эндрю вернулся домой прежде, чем Майкл заснул. Ну разве мог Майкл сказать, как сказал бы взрослый: «Прости, папа, но, может быть, посмотрим фильм в другой раз? Я не видел тебя всю неделю, мне хочется просто побыть с тобой». Конечно же, ребенок не мог так сказать, но он пытался…

Майкл помогал папе с разборкой инструментов целых два часа. Мальчик был очень сосредоточенным и инициативным. К концу вечера Майкл явно устал, и, быстро засыпая в своей кровати, он произнес: «Папочка, спасибо за то, что ты побыл со мной. Я тебя люблю».

Вечер стал другим, потому что мы добрались до сути поведения Майкла. Мы были готовы наказать его или просто проигнорировать его за дерзость, но мы догадались по его поведению, что лучше выяснить причину такого поведения. Точно так же, как мы настроили себя откликаться на его сигналы во младенчестве, его нынешние сигналы тоже требовали внимания – мы должны были выяснить их причину. Мы осознали, что при воспитании Майкла с любовью во младенчестве потребность в привязанности позже не отпала. И мы как родители должны постоянно оперировать этим инструментом, на каждой ступени развития ребенка. Если бы мы в тот вечер не задались вопросом, что кроется за поведением Майкла, мы бы посеяли семена разобщенности, безразличия. От родителей требуется куда больше, чем просто выяснить, согласно новым теориям, эмоциональное состояние ребенка, расспросить его о том, как он себя чувствует; фальшивые попытки проявить интерес к ребенку недопустимы – он сразу распознает их».

Умейте выслушать ребенка, проявляя сочувствие. Готовясь к путешествию всей семьей, мы заранее забронировали такое место в самолете для нашей четырнадцатилетней дочери Эрин, чтобы она могла сделать удачную видеосъемку. Когда мы сели в самолет, она расстроилась, потому что ее место было не рядом с нашими. Вместо того чтобы упрекнуть ее в недальновидности, мы выслушали ее жалобы. Выслушали и затем попробовали объяснить ей, что, если она сядет рядом с нами, она ничего из иллюминатора толком не увидит. Она продолжала настаивать на своем, но нам стало ясно, что она уже начинает оценивать выигрышность своего места. Мы повернули дискуссию в мирное русло, просто предложив ей: «Можешь сесть, где тебе хочется». Получив возможность, не утрачивая достоинства, выбирать, она предпочла остаться на своем первоначальном месте. Как дети, так и взрослые нередко нуждаются в высвобождении негативных эмоций, прежде чем смогут решить возникшие у них проблемы. Понаблюдайте за мастерами вести переговоры. Мастера прежде всего стараются понять чужую точку зрения, а не выносить суждение о ней. Затем они предоставляют противной стороне возможность полностью изложить свои аргументы и только тогда предлагают какое‑то решение. Применяйте ту же стратегию, для того чтобы помочь ребенку справиться с его чувствами. Слушайте его внимательно, сочувственно. Не прерывайте своим советом, не навязывайте ребенку своего решения. Если вы обдумываете свой контраргумент в то время, когда ребенок говорит с вами, он поймет это. Вы не сумеете оценить его взгляд на вещи, не сумеете по‑настоящему помочь ребенку. Зная, когда высказаться, а когда лучше помолчать, вы приобретете репутацию внимательного слушателя – и умелого воспитателя.

Не обращайтесь к роли психолога‑любителя. «И как это на тебя повлияло?» Дети постарше, особенно подростки, всегда чувствуют, что такой вопрос вы им задаете, прослушав только что новейший курс по воспитанию с психологическим уклоном. Вероятно, дети воспротивятся вашей попытке проверить на них метод какого‑то постороннего им человека; в лучшем случае они смутятся, в худшем – возмутятся. Пусть ваш подход будет индивидуальным; если вы действительно воспользуетесь советами, почерпнутыми из нашей книги или из каких‑то иных источников, освойтесь с ними, применяйте их осторожно. Пользуйтесь своими словами, присущим вам способом общения.

Избегайте обманных маневров. Поверхностные люди устраняются от глубоких отношений. Если вы вознаграждены тонко чувствующим ребенком и предлагаете ему довольствоваться «пунктирными» отношениями, между вами, скорее всего, возникнет дистанция. Однажды кролик Эрин умер. Она очень горевала, но поделилась трагической новостью со мной в тот момент, когда я был очень занят. Мне надо было бы, во‑первых, заметить ее состояние. Вместо этого я отреагировал неудачной репликой: «Мы купим тебе другого кролика». Это был обманный маневр – в действительности отказ от соприкосновения с глубокими чувствами. Вместо того чтобы заговорить о понесенной Эрин утрате, я предложил покупку, как будто это могло облегчить горе девочки. Помимо того, что я подтолкнул Эрин к сдерживанию чувств, этот обходной маневр предлагал поверхностное отношение к жизни: мы живем в мире «одноразового пользования», где прекратившиеся отношения могут быть быстренько заменены новыми, которые мы купим… Позже выяснилось, что горе Эрин отягощало чувство вины: у кролика не было воды, и он умер, а следить за водой было обязанностью Эрин. (Девочка призналась в этом Марте в разговоре перед сном – перед вечерней молитвой.) Для того чтобы Эрин справилась с этой душевной мукой, надо было внимательно выслушать девочку, посочувствовать ей, утешить ее.

Сопереживание – на первом месте, объяснение – на втором. Сопереживание – это составная чуткости, на которой и основана привязанность как родительский подход. Истинное сопереживание означает, что вы проникаете в ум вашего ребенка, смотрите на мир его глазами, стараетесь почувствовать то, что чувствует он. Сопереживание – это не то же самое, что сочувствие. Сочувствие – это когда вы переживаете вместе с человеком его душевное состояние. Сопереживание – это когда вы испытываете те же чувства, что и другой человек. Логически правильные мысли никогда не заменят сопереживания. И потом, дети – существа, чуждые логике. Вы можете твердить им, что в шкафу нет никакого чудовища, но пока в ребенке живет страх, ваше разумное объяснение, почему в шкафу не бывает чудовищ, не поможет. Вначале обратитесь к чувствам, вызовите доверие у ребенка, а уже потом прививайте ему взрослую логику, вашу взрослую мудрость. Такой подход полезен при общении как с маленькими детьми, так и с детьми постарше. Прежде чем вы заслужите их доверие, они должны убедиться, что вы действительно понимаете их точку зрения (хотя и не обязательно разделяете ее). Ничто так не раздражает ребенка десяти‑двенадцати лет (или подростка), как догадка, что родители не понимают его точку зрения. Для того чтобы научиться слушать, сопереживая ребенку, прибегайте к следующим тактикам.

● Признайте, что чувства ребенка обоснованны. (Вместо фразы: «Не надо бояться большой собаки» – скажите: «Эта собака действительно большая, а большие собаки могут показаться страшными. Когда она залаяла, ты даже вздрогнула, да?»

● Пусть чувства ребенка отразятся, как в зеркале, на вашем лице: выражение вашего лица должно говорить о вашем сопереживании.

● Слушайте ребенка, сопереживая ему, когда он открывает вам свои чувства (но не тогда, когда он кричит при этом, толкает или кусает вас).

● Добейтесь от ребенка объяснения, почему он так себя чувствует.