Владимир Владимирович Шахиджанян

В учебнике "Учимся говорить публично" планирую дать много анекдотов. Они пойдут эпиграфом, как иллюстрация к той или ситуации, когда буду рассказать о хамском общении, о скудном словарном запасе, да и просто для того, чтобы в процессе обучения вызвать у занимающегося улыбку.

Сейчас я собираю анекдоты для книги "Учимся говорить публично". Первую часть подготовил для Вас. Было бы интересно узнать Ваше мнение об этих анекдотах. Было бы приятно получить от Вас в подарок пополнение для моей коллекции. Итак, анекдоты для книги "Учимся говорить публично". Анекдоты даю с коротенькими комментариями.

? Я рот открыла, ты - закрыла!
? На следующем уроке ты у меня не слижешь!
? Иди отвечать с места!

? Саша, не бубукай, пожалуйста...
? Я не бубукаю.
? Бубукаешь...
? Не бубукаю.
? Бубукаешь!

(Из фраз учителей на уроке)

Из ответов учеников на уроках литературы

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Князь Нехлюдов был светским человеком и всегда мочился духами.

(Первые анекдоты должны проиллюстрировать, что уже в школе детей невольно отучают говорить правильно. Если уж учитель позволяет такое, что тут требовать от учеников. А ответы учеников на уроках литературы это и подтверждают.)

Скрытый смысл

У родителей дочь на выданье. Появляется претендент. Родители идут к аббату узнать, что представляет собой этот молодой человек.
v Он знает, что такое труд... Не умеет играть в азартные игры, не терпит спиртного, v говорит священник.
Дочь выдают замуж. Муж оказывается большим лодырем, который проигрывает все в карты, когда напьется.
Возмущенные родители жалуются аббату:
v Вы нас здорово подвели!
v Что вы, совсем нет! Как вы убедились, он хорошо знает, что такое труд v для него это дело слишком хлопотное. Он не умеет играть в карты, но очень увлекается этим и всегда проигрывает. Он не переносит спиртного, поэтому становится буйным. Вы просто не поняли, что скрывается за моими словами...

(Это анекдот планирую дать, когда человек явно врет, но придраться вроде не к чему. Все так и все не так. Обмана нет и есть обман. Как часто подобное бывает в жизни.)

В казарме. Осмотр помещения. Капитан обнаруживает на полу грязный окурок.
v Чей это окурок?
Молчание.
v Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
v Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой Трегубов:
v А никому, товарищ капитан, можете его взять.

(Мы нередко в жизни валяем дурака. Или как говорил Аркадий Исаакович Райкин "валяем дурочку". У него на эту тему интермедия была. Все понимают, но делают вид, что не понимают.)

На плацу. Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:
v Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
v Ладно, ладно, не обзывайте их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Еще из серии "Армейский юмор":

Сигнал к атаке v три зеленых свистка.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

v Молчать! Или я вас буду зверствовать!

(Казалось бы, абсурдные фразы. Но ведь родились они в жизни.
В коротком анекдоте? каракатица? много подтекста. Низкий уровень армии. Идиот полковник. Взаимоотношение начальников и подчиненных. В анекдоте всегда есть своя соль. Всегда точен финал. Если мы научимся хорошо рассказывать анекдот, то мы и быстрее научимся публично выступать. Рассказ анекдота? всегда публичное выступление. Мы хотим вызвать реакцию у слушателя, мы рассчитываем, что будет уловлен подтекст анекдота. Только правильно надо рассказать: где-то снизить интонацию, где-то усилить, менять тембр голоса, рассказать в лицах...)

Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали, что там работают два маляра. Обратились к ним:
v Что же вы тут при детях выражаетесь?
v Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
v Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

v Где ты научился так ругаться, малыш?
v Этому нельзя научиться v это дар природы.

(В учебнике планирую подробно рассказать о матерщине. Почему не следует материться, история мата... Тогда и использую эти три анекдота.)

v Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
v Кто, я?
v Ну не я же!

(Анекдот к рассказу о находчивости. Когда вопросом можно поставить другого человека в неловкое положение. Но почувствует это не сам человек, а слушатели, свидетели вашего общения.)

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц v человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
v Зильберкранц v честный человек? Зильберкранц v не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
v Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

(Все поняли, что анекдот может проиллюстрировать рассказ об интонации, которая, конечно же, важна при общении.)

Мужчина в слезах бегает и перрону и заламывает в отчаянии руки:
v Боже мой, Боже мой! Как это могло случиться?
Подходит дежурный по станции.
v Что вы так кричите?
v Я опоздал на поезд.
v Ну и что? С кем не бывает!
v Но я опоздал всего на две минуты!
v Ну вот, а кричите так, будто опоздали на два часа!

(Анекдот к главе о неадекватности нашей реакции на те или иные события. Да и сам по себе он, как мне показалось, смешной. Чем? Неожиданной концовкой. Помните, мы говорили, что концовка любого выступления невероятно важна, можно произнести прекрасную речь, но смазать финал своего выступления и вас запомнят по концовке.)

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
v Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? v спрашивает священник.
v Нет, v отвечает один из мальчишек, v мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

В школе учительница отчитывает малыша:
v Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
v Мой папа так говорит.
v Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
v Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

(Как родители учат своих детей. Как часто мы не замечаем, что рядом дети, а потом удивляемся, в кого это дети пошли. Все родители хотят, чтобы дети не повторяли из ошибок. Но просто хотеть этого мало.)

Один читает в электричке и время от времени восклицает:
v Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
v Да вы что такое читаете!
v Орфографический словарь!

(Про общую безграмотность. Про неверные ударения. Про то, что нам надо ещё учиться и учиться.)

v Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
v Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
v Темза, сэр!

(Просто классический анекдот. И про то, что не всегда нужно следовать классике, ритуалу, бывают ситуации, когда не до этикета, не до формы, не до соблюдения правил.)

Еврею из местечка впервые показывают телефон.
v Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
v А как разговаривать, если обе руки заняты?!

(В книге будет глава о телефонном общении. Там и появится этот анекдот. А может быть его исключить? Мне он кажется не очень смешным. Я прав?)

Однажды в Английском клубе приезжий помещик, любивший приврать, рассказывал за обедом о стерляди, которая ловится на Волге, преувеличивая ее длину. Среди слушателей оказался И.А. Крылов.
v Раз, v говорит помещик, v перед самым моим домом люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но, уверяю вас, длина ее вот отсюда... до...
Рассказчик, не договаривая фразы, протянул руку с одного конца длинного стола по направлению к другому, где сидел Крылов. Тогда последний отодвинулся, отставил стул и сказал:
v Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь...

(Как тактично намекнуть собеседнику, что врать можно, но вот завираться не следует. Лучше всего и рассказать, если возникнет пауза эту или подобную историю. Если собеседник не полный кретин, то все поймет, а если полный кретин, то стоит ли с ним общаться?)

Марк Твен в своей газете напечатал статью об одном проходимце, которая заканчивалась словами: "Мистер N. не заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо".
Мистер N. подал в суд, который постановил, что газета должна дать опровержение. Выполняя волю суда, Твен напечатал:
"Мы изменили свое мнение о господине N. и заявляем: неправда, что мистер N. не заслуживает плевка в лицо. Наоборот".

(От выступающего всегда требуется умение проявлять находчивость в определенных ситуациях, когда вдруг кто-то подаст неожиданную, но резкую реплику, когда неверно вас поймет. Тут, если вы сами не в состоянии родить остроумную и точную фразу-ответ, можно, как бы невзначай, вспомнить о случае с известным писателем. Слушатели вас правильно поймут. Говоря на эту тему, я и планирую использовать подобную историю.)

Идет прапорщик. Прохожий его спрашивает:
v Куда идешь?
v Военная тайна!
v А что несешь?
v Да патроны на склад!

(Каков вопрос? таков ответ. Если человек не хочет отвечать на прямой вопрос, то можно задать его иначе и вы получите ответ. Для иллюстрации и хочу взять этот анекдот.)

Прапорщик v новобранцам:
v Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

(Прежде чем сказать, полезно сосчитать до трех, а то может быть, как в этих шести следующих примерах.)

Убедительное сравнение

Молодой защитник выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
v Двадцать четыре свиньи, джентльмены! Двадцать четыре! В два раза больше, чем вас.

В США во время аварии частного самолета погибло 11 трупов.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

"Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы".

v Приведите пример употребления выражения "к счастью".
v Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

v Милый, по-моему заяц v самое глупое животное! Не правда ли?
v Совершенно верно, мой зайчонок!

Горячее объяснение

v Эдик, ты меня любишь?
v Я бы сказал...
v Как по-твоему, я красива?
v Будь уверена...
v И глаза мои тебе нравятся?
v Наверное...
v А мой ротик похож на розовый бутончик?
v Конечно...
v И фигура у меня божественная?
v Гм... кхм...
v О, Эдуард, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

(О нашем косноязычии. Со времен Эллочки Людоедки его не стало меньше.)

v Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, v жалуется пациент невропатологу. v Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

(О неумении слушать. По-моему убедительно!)

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:
v Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
v Повторите, пожалуйста, v пропищала мышь. v Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

(Не правда ли, смешной анекдот. И с большим подтекстом. Когда речь пойдет о хамстве начальников и как это хамство передается по цепочке.)

В автобусе:
v Рыбонька, передай на билет!
"Так, если рыбонька, значит, щука, если щука, значит, с зубами; если с зубами, значит, собака; если собака, значит, сука..."
v Граждане, он меня проституткой обозвал!

(Прекрасный анекдот для главы о демагогии!)

v Просто удивляюсь, v говорит муж своей болтливой жене, v как это ты ухитрилась закончить разговор за 20 минут! Что случилось с тобой?
v Да набрала неправильный номер!

(Опять же про общение по телефону. Ведь бывает так, бывает. Не умеем мы говорить по телефону.)

Жена говорит мужу:
v Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

(О чувстве времени у выступающих.)

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
v Как тебя зовут, мальчик? v спрашивает его милиционер.
v Как папу.
v А как зовут папу?
v Точно так же, как и меня!
v А как зовут вас обоих?
v Одинаково-о-о!

(Абсурдность ситуации. Когда мы все знаем. А на самом деле ничего не знаем.)

Мужчина заглядывает в окошко кассы бани и говорит:
v Мне, пожалуйста, билет на одно лицо!
Из кассы раздается удивленный голос:
v А что, вы больше ничего мыть не будете?

(Слабый анекдот. Но выкидывать жалко.)

v Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.
v Зачем, мамочка?
v Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой.

(Он может войти в раздел о ссорах.)

ФИЛОСОФСКИЕ

v Знаете, какая разница между больницей и тюрьмой? Никакой? Но в тюрьме хоть знаешь свой срок.

Английская королева Анна посетила как-то знаменитую Гринвичскую обсерваторию. Из разговора с ее директором v астрономом Джейсом Брадлеем v она узнала об удивительных открытиях английских ученых. Поинтересовалась она и жалованьем ученых v служащих Гринвичской обсерватории. Брадлей назвал сумму жалования.
v Так мало? v простодушно удивилась королева. v Я полагаю v надо непременно жалованье увеличить!
v Не делайте этого, Ваше величество, v неожиданно взмолился Брадлей, v иначе на мою должность будут назначать придворных.

В одном городке жил очень бедный еврей, и не было у него ни дома, ни жены, ни работы. Отчаявшись, он пришел к раввину:
v Ребе! Помоги мне v я умираю с голода!
Раввин задумчиво поскреб бороду:
v Ну, что же, я могу устроить тебя писарем к себе в синагогу.
v Я бы с радостью, ребе, но я не умею ни читать, ни писать.
v Ну в таком случае боюсь, что ничем не смогу тебе помочь.
Еврей вышел из синагоги и прямиком направился на мост v топиться. Глядя вниз на черную воду, он решил выкурить перед смертью последнюю папиросу.
В это время на фабрике за рекой кончилась смена, и через мост потянулась толпа рабочих. Многим хотелось покурить v а тут сидит человек с папиросой. К нему тут же подскочил рабочий, схватил папиросу, а в ладонь вложил монету. Удивленный еврей вытащил вторую папиросу, третью... Через минуту у него в руке осталась пустая пачка и горсть монет. Он сбегал в соседнюю лавку и на эти деньги купил несколько пачек папирос.
Через три дня на мосту открылся табачный ларек.
Через месяц еврей стал продавать табачные изделия во всем городке.
Через год он уехал в столицу и вскоре стал табачным королем-мультимиллионером.
Через несколько лет он решил посетить родной город. На вокзале ему устроили пышную встречу, раввин произнес приветственную речь и торжественно объявил об избрании еврея почетным жителем города.
После этого раввин попросил именитого гостя:
v Почтеннейший, не могли бы вы пожертвовать на Храм Божий?
v С удовольствием, v ответил еврей и кивнул секретарше, v Роза, выпиши чек на пятьдесят тысяч.
v Спасибо, v сказал раввин, v но нам было бы особенно приятно, если бы чек был выписан вами собственноручно!
v Но я, к сожалению, не умею ни читать, ни писать.
Тут раввин громко воззвал к согражданам:
v Глядите, люди, каких вершин достиг этот человек, не умея даже читать и писать! А кем бы он был, если бы мог?!
v Я был бы писарем в синагоге, v сказал с горечью миллионер.

Французы говорят: "Власть можно доверять только тому человеку, который ею немного тяготится".

В защиту нескромности (задание двадцать третье)

Однажды, отдыхая на юге, я прогуливался. И вдруг вижу: идет мне навстречу Сталин. Я непроизвольно попятился и быстро шагнул в сторону. Сталин спокойно подошел ко мне и произнес:
- А я вас знаю.
Я жутко растерялся и ответил:
- Конечно, меня все знают...
И знаете - пронесло, не арестовали.
(Из интервью Михаила Жарова автору в 1973 г. для радиопередачи "Веселые мемуары".)
(Эпизод был вырезан руководством радиопрограммы)

Date: 2015-10-22; view: 301; Нарушение авторских прав