применимы к ребенку

Л.Рон Хаббард, САЕНТОЛОГИЯ: Новый Взгляд на Жизнь.

Мальчики задирали и бранили друг друга целый день. Ничто не могло вразумить их. (Это было до того, как я применила систему школьной доски и до того, как я стала обучать их Саентологии). Я орала, разводила их в разные комнаты, угрожала страшными карами. Я была измучена и удручена. Они же были по-прежнему одержимы бесом и полны сил для новых перебранок.

Я стояла на кухне и обдумывала, какое наказание меня ждет за двойное убийство, когда крошечная искра разума мелькнула в темноте. Пусть они конфронтируют друг друга. Я знала, они не могут делать это. Сейчас сталкивались два банка. Два магнитофона играли один против другого, а тетаны просто-напросто ушли.

Удручить - крайне огорчить, привести в угнетенное состояние.

Конфронтировать - просто смотреть на что-то, не пытаясь уйти или избежать. Конфронт — это способность воспринимать что-то без неудобств, не ёрзая и не избегая. Просто смотреть на что-то, не пытаясь делать больше ничего.

Я схватила два стула и усадила мальчиков лицом друг к другу. «Пол, ты сидишь здесь. Ли — здесь. Я хочу, чтобы вы сидели и смотрели друг на друга. Вы не должны двигаться и разговаривать. Когда вы начнете, я поставлю будильник на 5 минут. Хорошо? Начали».

Конечно, они сопротивлялись. Они умоляли хоть что-нибудь сделать, но только не смотреть друг на друга. В то время Ли было меньше 4 лет, Полу — 9. Пол спорил, а Ли старался сползти со стула Я удержала его, но он чуть не перевернул стул. В конце концов я победила (просто я была больше) и они сели на стулья. Они извивались, ерзали, протестовали и довольно громко кричали. Тогда я остановила их и, игнорируя протесты, начала снова. Я опять поставила будильник на 5 минут.

Они отсидели 5 минут, это было лучше, чем если бы они вообще не делали этого, и я их отпустила.

Я свалилась на стул и задумалась, не отвратят ли их мои действия от Саентологии. Упражнение, которому я их обучила, — одно из основных тренировочных упражнений (обычно их называют ТУ), которые используются на занятиях в Саентологии. Это упражнение называется ТУО2 и используется, чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и конфронтировать (смотреть в лицо другому человеку) другого человека без негативных ощущений и затруднений.

\1 ТУ- тренировочные упражнения которые обычно используют в Саентологическиx организациях для улучшения способностей студентов

27УО — тренировочное упражнение номер 0. В этом упражнении студентов просят сидеть на стуле и смотреть на друг друга и больше ничего не делать в течении некоторого времени (заранее указанного и как правило небольшого), расстояние между студентами на этом упражнении I метр. Выяснятся, что это не просто и что у студента начинаются разные реакции на это упражнение, мешающие ему воспринимать другого человека, такие как: неудобства, смех, появляются ощущения в теле или картинки перед глазами, иногда у студентов краснеют глаза или даже начинают идти слезы. В случае если студент не начинает сидеть и просто смотреть на другого, а проявляет какие-то из этих реакций, ему объявляется "Флапк!(с англ. Ошибка)" и указывается за что, после чего сразу продолжают это упражнение, и эта исчезает. Конечная цель этого упражнения, это человек, способный легко и с комфортом воспринимать окружение.

Назло своей неуверенности, я решила продолжать использовать этот метод, чтобы посмотреть, как он работает. В конце концов, я решила, что любой вид точного и предсказуемого руководства лучше, чем ничего. К тому же, это было что-то, чем я могла воспользоваться, чтобы предупредить их вредные действия друг против друга. Потом я поклялась, что буду делать это с большей любовью и более целеустремленно. Этим я могла им помочь. Также я поняла, что нужно научить их тому, что упражнения для них скорее помощь, чем наказание. С этого дня, фраза «О'кей, мальчики. На стулья»-стала привычным призывом. Я научилась не ждать, пока они начнут драться, я призывала их к порядку при малейшей размолвке.

Естественно, были протесты. Иногда они даже дрались за стул. Я не спорила с ними. Я отвергала любой другой ответ, кроме быстрого согласия и добавляла 5 минут ко времени. До того, как они научились хорошо выполнять упражнение, они иногда мучились (на стульях) по 30-35 минут.

Были дни, когда я была готова все бросить. Возможно, это никогда не сработает. Потом в один прекрасный день я поняла, что сидения на стуле стали менее частыми (к тому времени я уже применила систему школьной доски, чтобы выявить индивидуальные нарушения). Дом становился вполне мирным местом.

Я использовала 2 программы (стулья и доску), чтобы навести порядок. В то же время, я начала давать мальчикам больше сведений о человеческом разуме. Они изучили, что ТУ необходимы, чтобы помочь им держать под контролем собственные банки и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не поддавалась на такие заявления, как «Он первый начал это» или «Я ничего не делал». Вместе с другими принципами, я обучила их, что для драки всегда нужны двое. Одному человеку невозможно драться. Они очень часто приглашали меня быть арбитром в их спорах; но я никогда не попадалась в ловушку. Когда «невинная жертва» приходила и пыталась убедить меня, что он не был виновным, я всегда спрашивала: «Что ты сделал, чтобы позволить себя втянуть в эти неприятности?» или «Что ты сделал, чтобы предотвратить это?»

Ответ всегда был одинаков.

Поэтому, когда между ними происходила ссора, они всегда садились на стулья вместе. Постепенно они научились, что драки всегда возможно избежать (это они используют в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали принимать все больше и больше ответственности за свои собственные действия. Удивительно, но они не ненавидели меня после всего этого. Они поняли цель стульев.

Однажды я побежала в бакалею, оставив мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях; на часах оставалось 2 минуты. Я ничего не сказала. Когда звонок зазвенел, они вскочили, выключили будильник и оба — одновременно! — побежали играть. Я никогда не спрашивала их, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли верное действие. Вот что имеет значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие принимают участие в курсах общения для детей в наших организациях и центрах. Я часто видела мальчиков и девочек, обучающихся ТУ. Обычно дети находят их интересными и гордятся, что выполняют их хорошо.

Однажды в воскресенье к нам пришел школьный друг Пола, Дэвид. У Пола и Ли возникла ссора из-за пустяков и я сказала: «На стулья, мальчики».

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: «Это значит, что ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Черт. Это убило бы меня».

Пол убедил его, что все не так уж страшно. Он продолжил объяснять принцип этого упражнения.

Спустя несколько недель мы заехали за Дэвидом, чтобы забрать его к нам домой. Я сидела за рулем и услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли они все еще сидеть на стульях, и Пол ответил: «О, да. Когда нам это необходимо».

«Знаете, я рассказал своей матери об этом; но она ничего не предприняла». Дэвид вздохнул и задумчиво добавил: «Она только кричит на нас».

Через много лет мы заметили дополнительные выгоды от ТУ. Когда Пол выступал перед классом, его хвалили учителя за прекрасное самообладание. Многие дети сильно нервничают, когда им приходится выступать в первый раз. Они суют руки в карманы, вытаскивают их, суетятся, беспокоятся и волнуются. Пол выступал хладнокровно и легко себя контролировал.

Когда у ребят стало хорошо получаться ТУ 0, я позволила им делать другие упражнения и иногда сама работала с ними. К тому времени мы переехали в Англию, где я продолжала обучение, и ребята тоже были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми и Пол со взрослыми).

Нам недолго требовалась подобная дисциплина, но иногда, ради нового друга, мальчики вспоминали — со смехом, о часах, проведенных «на стульях».

Самое важное признание, которое я получила от своих дисциплинарных усилий, пришло от Пола через несколько лет.

Мы ехали в машине и он рассказывал о школе. Он сказал, что многие ученики не сделали домашнее задание. Он упомянул об одной девушке, которая спросила его, смотрел ли он телешоу вчера вечером. Он ответил: «Нет. Нам не разрешают смотреть телевизор в дни, когда мы ходим в школу».

Девушка воскликнула: «О, как вы это терпите? Моя семья умерла бы без телевизора. Мы смотрим его каждый вечер».

Пол заметил насмешливо, что это было очевидно по тому, как та девушка написала контрольную работу. «Ей нужно больше дисциплины. Я думаю, многие люди просто не знают, как дисциплинировать своих детей».

Спустя несколько минут он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты предоставляешь нам гораздо больше свободы, чем дают своим детям многие родители».

Я ощутила облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием и разницу между свободой и необузданным потаканием.

Это воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего ребенка я не променяла бы даже на норковую шубу и Ягуар. Это был первый из многих больших успехов.

ГЛАВА 4 ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕНИЕ

Человек мертв настолько, насколько он не может общаться. Он жив настолько, насколько он может общаться. Л. Рон Хаббард, Дианетика 5\

Установление дисциплины в семье невозможно без хорошего общения. Ребенок должен понимать, что вы делаете.

После распознавания реактивного поведения и развития методов быстрого управления им мне не нужно было долго обсуждать плохое поведение. Мы использовали наше общение, чтобы говорит о более конструктивных предметах и устанавливать более веселую атмосферу в доме. Вместо того, чтобы читать нудные лекции о том, как нужно относиться к людям, я могла проводить время с детьми, читая или разговаривая о вещах, которые были нам интересны.

Организация качественного общения с ребенком необходима так как, хотите вы этого или нет, это основа всего работающего в отношении ребенка.

Конечно, после мрачного дня за стиральной доской многие из нас будут думать о том, что осталось сделать еще 99 дел, а не о беседе с трехлетним малышом. Тем не менее, чтобы у вас не возникли трудности (случайно или по наивности), лучше заняться этим. Полноценное общение — лучший инструмент, чтобы избежать опасностей при воспитании ребенка.

Как только ребенок родится, нужно открыто и часто разговаривать с ним. Когда он родится, найдите время представить его самому себе. Также познакомьте его со всей семьей и его окружением. Этот совет может выглядеть абсурдно, но поспешите выполнить его.

Общение: Взаимный обмен идеями через расстояние с намерением, чтобы мысль была точно и полностью воспроизведена слушающим и подтверждением слушающего, что говорящий услышан и понят.

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто он, как его зовут, где он находится и посвятила в некоторые планы на ближайшее будущее. Когда я заговорила, он успокоился и затих. В течение всего нашего пребывания в роддоме, многие медсестры отмечали, что Ли был единственный ребенок в детском отделении, который не начинал вопить во все легкие за час до кормления. Когда за ним приходили, он всегда лежал уже проснувшийся, но никогда не плакал.

Итак, если вы не можете поверить в то, что даже очень маленький ребенок понимает вас, чаще напоминайте себе, что вы держите в руках не нашпигованного индюка из мясного магазина. Он — духовное существо в этом теле и каждое существо жаждет общения.

Обращайтесь к ребенку ясным, благородным языком. Конечно, должно быть время для игры и всяческой чепухи, агуканий и другой тарабарщины, но постарайтесь не превратиться в попугая.

Дети, у которых много общения, более довольны и они учатся говорить быстрее и лучше.

Когда ребенок начинает задавать вопросы (этого нельзя избежать, он хочет знать), отвечайте ему искренне. Не будьте неясным или остроумным за его счет.

Много слов можно сказать об общении, так как оно пронизывает все аспекты в воспитании ребенка, но я хочу выделить одну грань из всего сказанного.

\Одитинг — это действие одитора, задающего вопросы человеку, называемому «преклир». Чтобы облегчить одитинг, Рон Хаббард ввел «Цикл общения в одитинге». Этот цикл общения, очень простой и точный, в большой мере отвечает за феноменальные результаты, которых мы достигаем в одитинге. Несмотря на строгое соблюдение правил в этом цикле общения, он может применяться в большинстве светских разговоров; используйте его как проводник, который поможет многим из нас установить гладкие, ровные отношения с другими людьми.\

Удивительные результаты достигаются при использовании хорошего цикла общения.

Фактически только Саентология обучает цивилизованному общению, которое используется сегодня на этой планете.

\Благородный: Высоконравственный, честный и открытый.\

\Одитор - Человек который обучен проводить Дианетические или Систологические процессы. Цивилизацня: I. Определённая ступень развития общества, его материальный и духовный мир. 2. Современная мировая культура (совокупность производственных, общественных и духовных достижений людей).\

Построенный на жестких принципах, цикл общения в одитинге состоит из вопроса, ответа на него и подтверждения ответа.

Тогда, когда мы не задаем вопросы в обычном разговоре, мы все еще получаем «ответы» (т.е. утверждения) от других большую часть времени. Это необходимо подтверждать. Самый распространенный недостаток в светском общении людей — это отсутствие подтверждения.

Подтверждение — это просто способ дать понять другому человеку, что вы слышите его или обратить внимание, что он выполнил что-либо. Вы можете сказать просто: «Чудесно», «О'кей» или «Я понял». Любого слова достаточно, если оно дает знать другому человеку, что вы слышите его или заметили, что он что-то сделал.

Я вспоминаю одну мать, которая сказала мне: «Я могу говорить и говорить со своим ребенком, и он никогда не отвечает мне. Я не знаю, слышит ли он меня вообще большую часть времени».

Да. Это досадно. Многих из нас беспокоит, если мы не получаем подтверждений, так как это оставляет замешательство и мы зависаем там во времени — бесконечно. Тем не менее, когда я слышу подобные жалобы, я уже кое-что знаю о жалующейся матери. Она сама не дает достаточно подтверждений своему ребенку.

Привычка к цивилизованному общению внушается примером. Я видела, как некоторые родители дают указания ребенку одно за другим, но никогда не подтверждают, когда ребенок выполняет хоть одно из них.

В подобных обстоятельствах у ребенка может возникнуть стойкое безразличие к родительским указаниям.

Почему?

Для него жизнь становится постоянным потоком «начал», но не «остановок».

«Цикл действия» состоит из: Начала, Продолжения и Выполнения определенного вида деятельности. Выполнение цикла деятельности полезно любому из нас (хотя этому сильно сопротивляется реактивный банк).

Подтверждение помогает закончить цикл. Оно говорит: «Молодец» или «Конец этому». Если вы хотите улучшить душевное здоровье ребенка (и его готовность действовать), помогите ему заканчивать цикл. Когда он что-то вам говорит, подтверждайте это. Когда он отвечает на ваши вопросы, подтверждайте его. (И, между прочим, следите за тем, отвечает ли он на ваш вопрос, когда вы спрашиваете его). Когда он делает работу или выполняет поручение для вас, подтверждайте выполнение.

Если вы даете ему задание, следите, чтобы оно было выполнено. Это еще одна важная часть, чтобы помочь ему завершить цикл. Если ребенок может уговорить вас не заканчивать какое-то действие, он будет отнекиваться каждый раз, когда вы попросите его что-нибудь сделать. Если вы не контролируете, чтобы задание было выполнено, вы получите ужасающее неповиновение в будущем.

Малыш разбросал свои игрушки в гостиной. Мама просит его собрать их и положить в ящик. Он игнорирует это. Она ненадолго выходит из комнаты. Вернувшись, она видит, что игрушки все еще разбросаны, и начинает собирать их сама. Этот единственный момент, маленькая слабость, но позже она будет стоить ей многих часов расстройств.

Вот что маме следует сделать, чтобы решить проблему: непринужденно поболтать минуту или две перед тем, как снова попросить малыша сложить игрушки в ящик. И продолжать до тех пор, пока работа не будет сделана. Иногда можно допустить, чтобы действие осталось незаконченным. Если у ребенка уже установилась привычка к непослушанию, мама должна взять его руку, положить на игрушку, положить игрушку в коробку и сказать: «Спасибо». Нужно продолжать действовать таким образом, пока он сам не выполнит работу. Необходимо много терпения, чтобы следить за тем, чтобы ваши указания выполнялись; первоначальное упорство, в конечном счете, спасет вас от многих жизненных неудач.

Придавайте большое значение вашему общению с ребенком и его с вами.

Как только я начала использовать хорошее общение с мальчиками, они тоже приняли такое общение. Я обучила их принципам цивилизованного общения вместе с замечаниями: «Когда едите, пользуйтесь вилкой, а не пальцами». В то же самое время, как я обучила их пользоваться ножом и вилкой это стало естественным для них. Но, признаюсь, их общение лучше, чем их манеры за столом. Но оно гораздо важнее.

Есть технический термин для неправильного общения. Он называется: «ВиО». «ВиО» просто означает, что вы не даете человеку закончить цикл. Если Саша говорит: «Мне нравится эта картошка», а мы отвечаем: «Хорошо» — это подтверждение. Если мы в ответ спрашиваем: «Почему ты не ешь морковку?» — это ВиО. Это не означает, что нельзя упоминать о морковке; но перед тем, как мы начнем новый цикл в разговоре, мы должны согласиться с утверждением Саши и закончить цикл этого общения.

Ли понял значение ВиО раньше, чем смог произнести сам термин. Когда он первый раз пришел из детского сада, я спросила, понравилось ли ему там. «Было чудесно», — ответил он, — «Но некоторые воспитатели делают много ВиО».

Хотя его способность общаться непрерывно улучшалась, было время, когда я подумывала, что Ли мог бы быть повежливей. Однажды я услышала, как он пронзительно кричал друзьям: «Ты что, не можешь сказать «О'Кей», когда я что-то тебе говорю?»

Я удивилась, когда воспитательница Ли сказала, что у него прекрасные манеры. Я не могла предположить, что кто-нибудь мог бы сказать такое о моем нерафинированном отпрыске. Потом я поняла, что это из-за его цикла общения. Он всегда совершенно естественно отвечал «О'Кей», когда ему что-то говорили или «Спасибо», когда ему что-то давали.

Я не осознавала, насколько редки подтверждения до одного случая, когда Пол был в седьмом классе. Он вернулся домой из школы в приподнятом настроении. Он рассказал мне, что после урока английского учительница подозвала его к себе. «Пол я ставлю тебе сегодня три пятерки в журнал».

Пол удивился. Было нелегко получить даже одну пятерку у этой учительницы. Она объяснила: «Сегодня целых три раза, когда я раздавала учебники, возвращала тетради с домашней работой и желала вам приятных выходных, ты был единственным из класса, кто сказал мне спасибо». Мне стало жаль эту учительницу. Ей, должно быть, не хватало признания ее усилий.

/ ВиО (вопросы и ответы)- Означает не заканчивать циклы действия (или позволять не заканчивать циклы действия). Пример: Мама говорит- Саша, вынеси мусор? Саша отвечает - Кушать хочется. Мама - Давай, иди кушать. Мама не закончила цикл с мусором и скорее всего он останется не вынесенным). Действие, когда не заканчиваются циклы действия, называется ВиО. 2. Общаться без ВиО означает давать другим высказываться относительно того, что они думают, не перебивать и давать закончить высказывать свою мысль.\

С тех пор я не забывала, что самый лучший способ оказать поддержку кому-либо в моем окружении — это просто подтверждать того, кто помогает, достигает или просто продолжает чудесно выполнять постоянную работу. Мы больше всего нуждаемся в признании скучной, монотонной работы.

Если вы домашняя хозяйка — представьте себе, как было бы приятно, если бы кто-то благодарил вас за все мясо, которое вы по­жарили, тысячи тарелок, которые вы вымыли (давайте не будем подробно останавливаться на точном числе), одежду, которую вы постирали и носы, которые вы вытерли. Вот так!

Если вы муж, то, вероятно, не возражали, если бы кто-то сказал вам, как приятно, что вы тратите столько часов, работая для вашей семьи, проезжаете так много километров, косите так много газонов, чините так много сломанных кранов и оплачиваете так много счетов. Никто из нас не возражал, если бы кто-то замечал, как мы поддерживаем наш маленький уголок в сложной структуре, называемой жизнью.

С ранних лет ребенок хочет вносить свой вклад и хочет, чтобы этот вклад замечали. Помните, когда двухлетний малыш приносит вам три помятых одуванчика и червяка, вы должны принять этот подарок так радостно, как если бы это была дюжина орхидей от короля.

Глава 5 О ЧЕМ ОБЩАТЬСЯ?

Общение есть растворитель всех вещей.

Он все растворяет.

Л. Рои Хаббард. «Основы мысли».

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недовольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребенка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребенку, — это запретить ему говорить. Некоторые родители перебивают ребенка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню. Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребенок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения. Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, еще не означает, что вы посвящаете достаточно времени общению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребенок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он захочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч. Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это поможет вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его неправильным поведением.

Если ребенок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же избавится от этого заряда.

\Заряд — под зарядом имеется в виду злость, страх, горе, апатия или какое-либо расстройства. Вредоносная энергия, накапливаемая и порождаемая реактивным умам, происходящая из конфликтов или неприятных переживаний, которые были у человека.\

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у культурных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова. Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон. Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребенок будет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник. Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (вопросе отношений между мужчиной и женщиной). Если вы с ребенком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы потеряете его, как только он достигнет половой зрелости. У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником человеческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребенком будут открытыми и свободно текущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо этого я всегда даю им возможность рассказывать мне все и обо всем. Итак, невзирая на то, каково мое отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всем.

\1 Аберрация: Отклонение от рационального мышления и поведения. Абберированный человек заблуждается. делает ошибки или имеет навязчивые идеи, которые не являются истинными. Слово также использовано в его научном смысле. Это означает отклонение от прямой линии. Если линия должна идти от пункта А до пункта Б, то, если она аберрирована, она пойдет из пункта А в какой-то другой пункт, и в конце концов придет в Б. Аберрированное поведение - это неправильное поведение или поведение, не основанное на разуме.\

Глава 6

ОН - ПРОБЛЕМА ИЛИ ОН РАЗРЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ?

Пол забегает в дом. «Мам, ты разрешаешь мне дать Джеррику лаком в нос?».

Я говорю «нет» и спрашиваю, чем провинился «бедный Джерри».

Пол рассказал мне длинную, запутанную историю о злодеяниях Джерри. Этот мальчик был настоящим врагом Пола. Позже Пол прекратил с ним всякое общение. Тогда же я будто бросилась в омут с головой, пытаясь уладить это дело. Я предлагала остроумные планы, один другого лучше. Каждый был осмеян и отвергнут. В конце концов во мне проснулось подозрение и я сказала: «Секундочку, а в чем суть твоей проблемы?» Пол ответил: «Я только прошу разрешения поколотить Джерри. Он просто напрашивается на это».

«Ты не желаешь решить ваши трудности?»

«Ну нет. Я просто хочу вмазать ему».

«Ладно, мне все ясно. Я не разрешаю тебе бить его. Это ты понял?»

Из этого опыта я извлекла пару ценных уроков. Во-первых, перед тем как вы стремитесь помочь кому-то, найдите, в чем состоит проблема. Кроме этого, хорошо бы понять, существует ли только одно приемлемое «решение». Оно может быть реактивным. Это значит, что не может быть рационального решения, которое принесет пользу сразу всем. Дать кому-нибудь в нос — это реактивное решение.

Также необходимо знать: хочет ли человек решить эту проблему. Он может рассказывать вам о проблеме, но не просить помощи. Иногда человек совершенно счастлив иметь эту проблему. Если вы считаете иначе, вы часто суете нос под пилу. •

\1 Проблема-1. Проблема — это конфликт, возникающий из-за двух противоположных намерений». 3. Намерение-противонамерение, беспокоящее человека.\

Есть много причин, по которым человек цепляется за проблему. Он может ощущать недостаток проблем в своей жизни. Или он может сохранять часть проблемы, потому что она служит некой аберрированной цели (ну, может быть, не ходить в школу или на работу). Может, общение было неполным по этой проблеме (тогда письмо, вопрос или телефонный звонок прояснят ситуацию). Или если человек однажды совершил вредоносное действие в этой или близкой к этой области, он будет испытывать проблемы в этой области или с данным человеком.

Когда кто-то рассказывает вам о проблеме, не забудьте о силе простого подтверждения.

Дочь-подросток говорит: «Я не пойду на танцы потому что боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Здесь вы должны сказать: «Хорошо».

Это может быть концом проблемы. Она сообщает вам свое реактивное решение: не ходить на танцы.

Одно простое подтверждение поможет ей закончить цикл этого общения и будет стоить больше, чем дюжина попыток успокоить ее.

После того, как я стала осознавать эти ловушки, я взяла на вооружение некоторые методы, когда кто-то из мальчиков рассказывал мне о проблеме. Очень часто «хорошо» решало проблему. Если проблема не разрешалась, я иронично задавала вопрос: «Эта проблема служит какой-нибудь цели?» или «Ты уверен, что хочешь ее решить? Я не хочу отбирать у тебя что-то ценное». Тогда вопрос легко решался. Вскоре мальчики перестали рассказывать о проблемах до тех пор, пока им не требовалась помощь.

Однажды во время своего первого полугодия в Высшей Молодежной Школе Пол сказал: «У меня проблема и я очень хочу решить ее».

«Хорошо. Что это?»

Он рассказал мне, что один из его учителей злился, потому что несколько учеников галдели каждый раз, когда он выходил из класса. Чтобы решить эту проблему, учитель стал наказывать весь класс, давая им дополнительные задания. Он рассудил, что негодяи будут чувствовать себя виноватыми за то, что другие ученики выполняют больше работы, и захотят исправить свое поведение.

\Ирония-1. Фраза, снова, в которых преднамеренно утверждается противоположное тому, что думают о лице или предмете.2.Тонкая, скрытая насмешка.\

Мы с Полом понимали, что такой метод никак не влиял на ситуацию. Очевидно, здесь требовалось больше общения. «Но, — сказал Пол, — я не хочу, чтобы это выглядело так; будто я знаю больше, чем он».

Я попросила Пола подумать о том, что он готов сказать учителю. В конце концов он наметил план, который ему понравился. Он пошел в свою комнату и набросал заявление, предлагающее усадить учеников, не нарушающих порядок, в одной части класса, а хулиганов — в другой. Дополнительные задания должны даваться только тем, кто нарушал порядок. Ученики с «хорошей стороны» поддерживали порядок и голосовали за тех; у кого улучшалось поведение.

На следующий день Пол собрал подписи под петицией и подал ее инструктору. Инициатива Пола произвела на него впечатление. Когда они говорили, Пол нашел благоприятный случай сказать: «Знаете ли, я не думаю, что эти парни почувствуют себя виноватыми из-за того, что мы выполняем дополнительную работу. Они так не думают. Им не стыдно».

Поразмышляв некоторое время, учитель сказал: «Да. Пожалуй, ты прав».

Учителю так понравились логика и усилия Пола, что он немедленно перестал применять большую часть своих наказаний. И хотя он не разделил класс, он стал обращаться с классом более эффективно. Свою задачу Пол выполнил.

Мне понравилось его отношение. Пока остальная часть класса жаловалась на несправедливость, один Пол поверил, что ситуацию можно исправить и предпринял для этого некоторые шаги.

Если вы захотите помочь человеку с недостатком проблем, вы потерпите поражение. Человеческая натура такова, что нам нужно иметь проблемы. Это основа существования; жизнь была бы слишком пресной без них.

По соседству с нами жила одинокая женщина. Ее муж много работал; у нее не было детей и было мало интересов. Однажды она стала излагать мне суть проблемы с ее собакой. В конце концов я предположила, что она хочет немедленно решить свою проблему. Но в ответ она выпалила: «Вы меня не поняли».

Она была права. Я не поняла. Мне не нужна была проблема с собакой, но ей нужна была. Я пыталась забрать у нее одну из ее проблем, которых у нее и так было слишком мало.

Для существования каждого человека жизненно необходимо, чтобы у него было нужное количество проблем. Однажды кто-то сказал, что если вы хотите, чтобы работа была сделана, дайте ее занятому человеку. Если вы дадите работу человеку, который делает слишком мало, он возьмет работу и будет беспокоиться, суетиться, преувеличивать трудности или неохотно заканчивать эту работу. И в результате он может никогда не выполнить ее.

Важно, чтобы ребенок был занят настолько, чтобы удовлетворить свою жажду деятельности. В Саентологии мы используем слово «произвольность», чтобы описать общее количество случайных происшествий в жизни человека.

Как много непланируемой работы возникнет сегодня? Сколько дополнительных писем нужно будет написать, или на сколько неожидаемых телефонных звонков нужно будет ответить, или сколько неожиданных посетителей нужно будет принять? Сумма всех этих событий есть количество произвольной за один день.

Однажды я объяснила Полу понятие «произвольность», объяснив ему, что «положительная произвольность» означает, что есть больше событий, чем человек может воспринять или справиться. «Отрицательная произвольность» означает, что существует слишком мало событий. «Оптимальная произвольная» — это когда существует достаточно деятельности, чтобы жизнь доставляла удовольствие.

«Оптимальная произвольная» у каждого человека своя. Когда один чувствует себя хорошо, если нужно управляться со многими вещами одновременно (занятый оператор на коммутаторе), другой бы в это время сломался от напряжения.

Однажды вечером я готовила ужин, читала рецепт, приглядывала за мясом и в то же самое время разговаривала с мальчиками. Внезапно зазвонил телефон и пришел посыльный получить долг. И я сказала: «Теперь это...»

\Произвольность: 1. Количество предсказуемого и непредсказуемого движения, имеющегося у человека, соотношение

2 Положительная произвольность: с точки зрения индивидуума, то, что содержит в себе больше движения или неожиданности, чем он может переносить.

3.Отрицательная произвольность: 1. с точки зрения индивидуума, то, что содержит в себе намного меньше движения или неожиданности, чем он может переносить. 2. Хорошее описание отрицательной произвольности таково: дела идут слишком медленно. Все идет ужасно медленно, жизнь скучная, ничего не происходит.\

«... положительная произвольная», закончил Пол.

Я много рассказывала Полу об отрицательной произвольной так как большинство молодых людей страдают от недостатка проблем.

«Вот, например», — говорила я, — «представь, что мальчики сидят кружком без дела. Вам скучно. Но вам не хочется скучать, верно? Вы ищете, чем бы заняться. Если вы возьметесь за дело аналитически, вы найдете что-то созидательное или творческое. С другой стороны, если вы будете решать эту проблему реактивно, вы начнете дразниться или насмехаться над одним из вас, вскоре тот разозлиться и, в конце концов, вы подеретесь и кто-то уйдет домой побитым. Таким образом, из скуки вы можете подняться или опуститься. В любом случае, вы просто решаете проблему отрицательной произвольной».

Через несколько дней я услышала, как Пол пытался применить эти знания к друзьям. Они играли в монополию в его комнате. Игра была скучной и мальчики начали скакать по комнате. Когда Пол это заметил, он сказал: «О'Кей, ребята, на этом закончим. Пошли играть в наш форт».

Когда вы видите человека, который постоянно спешит или занят, знайте, что он находится в условиях положительной произвольной, и, как правило, он неэффективен. Он берет на себя больше, чем может выполнить и он не способен закончить работу или упорядочить свое окружение.

Человек, у которого слишком мало дел, часто сползает в реактивные решения. Он может надоедать окружающим своими болячками, скандалить или стараться раздуть беспокойство вокруг себя. Вы заметите подобное у скучающей домохозяйки, у человека с нудной, монотонной работой и у пассивного ребенка.

Некоторые подростки кажутся ленивыми. Они не выполняют домашнее задание и пренебрегают работой по дому. Просто часто у них нет достаточно дел, чтобы удовлетворить свои стремления.

Я вспоминаю одного подростка, который приходил на курсы в наш центр на несколько часов в неделю. Потом он стал оставаться на большее время, чтобы помочь нам с работой. Однажды мама мальчика сказала: «Удивительно, у нас теперь нет трудностей, когда мы хотим поручить Биллу сделать какую-то работу. Он занят больше, чем раньше; но каждый день он делает домашнюю работу сразу после школы и намного охотнее помогает нам по дому».

Я никогда не жалела девушек или юношей, которые вынуждены работать. Мне всегда было жаль тех подростков, кому нечего делать. Следите, чтобы ребенку было чем заняться для его же собственного блага. Никогда не лишайте его права работать и поддерживайте в нем желание.

Родителям нужно упорядочить свою собственную жизнь, чтобы добиться оптимальной произвольной. Если они слишком заняты, они пренебрегают собственным ребенком и другими обязанностями. Если они недостаточно заняты, то становятся слишком придирчивыми и критическими по отношению к собственным детям («Мэри, я не думаю, что тебе стоит встречаться с Перри», «Мэри, перестань грызть ногти», «Мэри, ты неровно сидишь на стуле.»). Это — попытка создать проблемы, когда их слишком мало.

Пол легко научился распознавать проблемы произвольной.

Однажды скучающая соседка стала ругать Пола и его друзей за какой-то незначительный проступок, Один из друзей спросил: «Что с этой старой кошелкой?»

Пол ответил: «О, у нее отрицательная произвольная.»

«Что это, новый диагноз?»

«Нет. Недостаток проблем. Ей просто нечего делать».

Глава 7

МОЖЕТ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК БЕЗОПАСНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ?

В течение многих лет я задавала этот вопрос: «Общаться или не общаться?»

Если у кого-то проблемы, когда он общается, то, конечно, ему следует перестать общаться. Но причина не в этом. Если кто-то попадает в затруднение, общаясь, он должен продолжать общаться дальше. Больше общения, не меньше, — таков ответ и я думаю, что ответ найден за четверть века исследований и размышлений.

Л. Рон Хаббард. «Дианетика 55»

Однажды вечером после лекции ко мне подошел человек и сказал: «Ваши люди много говорят о том, что надо общаться. Что ж, посмотрел бы я, как вы пообщались бы с моим сыном. Ему трудно сказать мне даже слово. Большую часть времени он угрюм, а когда я пытаюсь втянуть его в разговор, он мне отвечает ничего незначащими фразами или вообще витает в облаках. Я не знаю, что с ним делать. Неужели все подростки такие?»

К несчастью, слишком многие из них таковы. Почти в каждом журнале мы находим статью, посвященную проблемам детской преступности, побегам или подростковым «революциям».

Ученые, психологи, педагоги пытаются применить свои знания, которые они накопили в этой области, и, кажется, они все согласны, что большинство подобных проблем происходят от неполноценного общения между подростком и взрослым. Но на этом они останавливаются. Я искала, но так и не нашла, статью, объясняющую, что делать с таким общением. Авторы предлагают важно звучащие, но бессмысленные банальности «Нужно понимать, что этот переходный период — загадка подросткового возраста. Нужно приложить немало усилий, чтобы понять сложность его жизни в это время...»

Они верно ставят диагноз, но не предлагают действенного лечения и не видят причины.

В Саентологии я узнала причину.

Причину надо искать ранее, в плохой привычке родителей слушать. Лечение возможно только хорошим общением: Слушаете, Понимаете, Подтверждаете. Без ВиО (Это означает быть готовым получить его общение без добавления чего-то еще).

Тот вид общения, который считается приемлемым в обычном доме, офисе, школе или на вечеринке, обычно не более, чем общение Мастеров ВиО. Каждое замечание человека обычно немедленно отвергается, изменяется кем-то или сразу задается вопрос. Здесь присутствуют все формы социального ВиО.

Требуется некая дисциплина и отказ от ВиО, чтобы просто получить общение другого человека (пожалуйста, заметьте, что я говорю «получить»; это не означает «быть согласным»). Конечно, подобное общение может быть не к месту на вечеринке. Если вы один являетесь настоящим слушателем в группе, вы станете слишком популярным. Вокруг вас соберется толпа и это станет в тягость. Вас могут легко загнать в угол и даже не пропустить к вам подносы с закуской.

Запомните, ВиО с маленьким ребенком смертельно. Когда он рождается, мы начинаем с открытой, чистой линии общения; она свободная и радостная. Но если мы будем злоупотреблять общением, то оно станет искажаться по мере того, как ребенок растет. И, когда ребенок достигает подросткового возраста, все бумерангом возвращается к вам. Сбитые с толку родители получают удар.

Вот пример неиспользования ВиО. Когда, наигравшись, Ли вечером ложился спать, он возвращался ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

Я всегда отвечала: «О 'кей». Через 2 минуты он засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение 5 лет. Время от времени няня говорила мне о том, что по вечерам Ли не может заснуть. Я знала, для няни утверждение Ли «не могу заснуть» означало, что она должна что-то сделать для него (включить свет, рассказать сказку, принести ему попить). Каждое дополнительное действие просто помогало поддерживать механизм "не могу заснуть".

Рон Хаббард сделал открытие, касающееся человеческого разума и общения: если человек смотрит на что-нибудь в своем реактивном банке и описывает это кому-то точно и правдиво, это тотчас перестает беспокоить его при условии, что он говорит это человеку, который точно воспроизводит общение и подтверждает его.

Дети инстинктивно стараются избежать того, что причиняет им беспокойство, когда рассказывают об этом Маме или Папе.

Малышка Можжевельник говорит: "Я боюсь темных окон. Мама, не понимая, старается успокоить ее: "Там нет ничего страшного; это глупо."

Так Можжевельничек завязла в этом. Она по-прежнему боится темных окон. Мамино заявление не выявило источник ее страхов (он намного раньше по времени). Как это можно уладить? По крайней мере скажите: "Я понимаю". Если ребенок хочет спать со светом, чтобы разогнать свои страхи, пусть Мама включит свет. Единственное, чего не должна делать Мама — это говорить ребенку, чтобы он не боялся.

Это не работает.

Вы, вероятно, поняли, что, не подтверждая общение ребенка, мы можем столкнуть его куда угодно. Но самая разрушительная вещь (для него) — когда вы не принимаете его признания в оверте.

Что такое "оверт"? Все, что мы делаем (или не делаем), причиняющее вред другому.

Билли забирает игрушку у своей сестры. Это оверт. Билли не открывает дверь своей сестре, когда та кричит снаружи и не может сама дотянуться до ручки. Это оверт. В первом случае Билли что-то делает. Во втором — он не делает. В результате в обоих случаях его сестре плохо.

Вы можете улучшить жизнь вашего ребенка, если сделаете так, чтобы ему было безопасно разговаривать с вами, безопасно рассказывать свои оверты, чтобы стереть их таким образом. Еще совсем маленьким он будет рассказывать их вам, и именно здесь, на начальном этапе, большинство родителей допускают ошибки.

Малыш Одуванчик играет на пляже. Он бежит к маме и говорит: «Я ударил эту девочку по голове».

\ Оверт то, что вы делаете сами, но не хотите, чтобы сделали вам.\

Если мама мудра, она скажет: «Спасибо за то, что рассказал мне об этом.»

И все.

Обычная мама скажет: «Зачем, непослушный ребенок? Ты никогда не должен бить девочек. Я тебя за это отшлепаю».

Одуванчик получил сообщение. Не то, что он не должен бить девочек. Он это уже и так знал. Он узнал другую вещь: «Я не должен говорить маме, когда я совершаю плохой поступок, так как она меня накажет».

Вот так с самых первых шагов ребенку становится опасным разговаривать с мамой. Вскоре он начнет «висхолдировать». Он не будет никому рассказывать о своих проступках.

Если вы бьете собаку ногой каждый раз, когда входите в дом, собака вскоре научится прятаться, как только услышит звук ваших шагов. Если вы наказываете ребенка за общение, он научится останавливать общение.

Вы наверняка интересно, как ребенок научится отличать хорошее от плохого, если мы всегда будем отвечать только «О'кей» на все, что он делает? Это часть вашей работы как родителя. Несомненно, мы должны обучить его поведению, приемлемому в нашем обществе. Если мы видим, что он совершает пагубные или приносящие вред другим проступки, мы вмешиваемся, останавливаем его и объясняем, почему нельзя делать это. Принимать признания — не означает прощать ему оверты. Важно понимать эту разницу. Останавливайте оверты любыми способами, но НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ ОБЩЕНИЕ РЕБЕНКА.

Помните, что ребенок в своей основе хороший и он не хочет создавать плохие эффекты другим. Он действительно хочет одобрения и восхищения. Каждый из нас этого хочет.

Когда он создает плохой эффект, ему захочется его исправить. Он обнажает вам свои душевные раны так же, как он показывает вам свою содранную коленку. Он хочет, чтобы вы помогли ему уладить эту проблему. Не будете же вы бить ему молотком по содранной коленке, не так ли?

\ Висхолдировать: Утаивать, умалчивать, воздерживаться от выдачи, скрывать. Утаивать(висхолдировать) человек начинает вслед за своим проступком (овертом),человек что-то делает и не хочет говорить об этом, раскрывать это.\

Давайте возьмем подростка, о котором мы говорили в первом абзаце. Он не хочет разговаривать со своими родителями. Они не знают, где он бывает, что делает и с кем общается. Неужели вы действительно думаете, что он не знает взглядов своих родителей по вопросам превышения скорости, воровства, выпивки и безнравственного поведения? Конечно, он знает (если только он не был глух, нем и слеп последние 12 лет своей жизни). Он также знает нравы своего общества и знает точку зрения воспитателей и религиозных деятелей по этому вопросу. В его жизни было так много лекций на тему «поступай хорошо», что он уже собаку на них съел. Позвольте уверить вас, он не нуждается в еще одной подобной нотации.

Он нуждается в понимании, он хочет знать, что еще не слишком поздно исправить его ошибки и проступки прошлого. Он не желает говорить со своими родителями, так как знает, что они не способны принять его общение без ВиО.

После того, как я успешно проконсультировала многих подростков, я могу уверить вас, что никогда не нужно никому из них говорить, что он сделал что-то неправильное. Они сами говорили мне это. И, рассказав мне об этом, они чувствовали себя прекрасно.

Часто родители задают еще один вопрос: Если просто соглашаться с овертами ребенка без угроз и критики, не подумает ли он, что нормально так поступать и не будет ли он продолжать совершать те же оверты дальше?

Нет. Он постепенно станет улучшаться. Когда он избавится от овертов, он почувствует себя чистым и захочет остаться таковым как можно дольше. Вы не сможете полностью стереть из памяти оверт. Тут необходим одитинг. Вы можете избавить его от дальнейшего накопления овертов, и это крайне важно.

Когда я училась на Специальных Кратких Курсах в Сент Хилле (Саентологический Колледж в Англии), там было много студентов колледжа из Швеции. Каждые выходные дюжина шведов приезжала одитироваться. Это были приятные, душевные люди, но слишком многие из них принимали наркотики или ЛСД или курили марихуану. Политика Саентологии запрещает прохождение одитинга любому, кто принимает наркотики, поэтому мы отсылали этих студентов в наш отдел Этики, где их знакомили с нашими правилами. Они ждали какое-то время и потом приступали к одитингу.

По моим сведениям никто из этих студентов не притрагивался к наркотикам после того, как они занялись Саентологией. Они учились на курсах и двигались по пути к Клиру. Теперь они занимаются со своими друзьями у себя в стране.

\ Клир:I.Состояние которое достигается Саентологическим или Дианетическом одитиигом. В этом состоянии у человека больше нет Реактивного Ума, который мог бы оказывать на индивидуума негативное влияние. Более простое, и правильное определения клира - это Тэтан, очищенный от навязанных и нежелательных черт поведения и неудобств. 2. Неаберрированный человек. Он рационален, так как на основании имеющихся у него данных и с учётом своей точки зрения он формирует наилучшие из возможных решений. Он обеспечивает максимальное настоящее и будущее удовольствие для своего организма, и своего окружения. У клира нет инграмм, которые, рестемулировавшись, могли бы ввести скрытые и важные данные и тем самым испортить правильность вычислений. 3.Мы знаем что все негативные эмоции, состояния, и 70% заболевании происходят из реактивного ума, поэтому получив Клира мы получаем полностью счастливого человека, эмоциональное состояние которого стабильно соответствует показателю 4.0 Энтузиазм на Шкале эмоциональных тонов, с постоянно здоровым телам, и оптимально мыслящим рассудком. Инграмма: Умственный образ-картинка, который является записью момента физической боли и бессознательности. Инграммы — это полная запись, вплоть до малейшей точной подробности, каждого восприятия, присутствовавшего в момент частичной или полной бессознательности. Вот пример инграммы: женщина падает от удара. Она теряет сознание. Ей говорят, что она притворщица, что она дура и постоянно меняет свое мнение. При этом переворачивается стул. На кухне течет кран. Снаружи на улице проезжает машина. Инграмма содержит последовательную запись всех этих восприятий: зрительного, звукового, осязательного, вкусового, запаха, органического ощущения, чувство движения, положения суставов, содержания влаги в организме и т.п. Инграмма будет содержать полное утверждение, сказанное ей тогда, когда она была без сознания: с интонацией и эмоцией в голосе, звук и ощущение первого и последующих ударов, ощущение пола, звук переворачивающегося стула, органическое ощущение удара, возможно, вкуса крови у нее во рту или любой другой имевшийся вкус, запах нападающего на нее человека и запахи в комнате, звук мотора проезжающей машины и шорах шин и т.п. Инграммы имеют способность включаться (рестимулироваться) и вызывать у человека ощущения в теле, мысли, образы, эмоции и отношения, которые были получены во время боли или бессознательности. Включенная инграмма у женщины описанной выше будет вызывать у неё ощущение похожее на то, что она получила при падении; мысли о том, что она притворщица, дура, что она часто меняет свое мнение и другие ощущения из момента боли и бессознательности. При этом женщина будет плохо себя чувствовать, но не будет понимать, что ее поведение, мысли и болезненные ощущения навязаны ей содержанием инграммы. Инграмма время от времени может отключаться и человек тогда чувствует, что ему стало лучше. Ипграмма может сама себя и включать при наличие обстоятельств некоторым образом похожих на содержание инграммы, это может быть, что угодно по какому-то признаку напоминающее обстоятельства, при которых была получена шкрамма/овижепие машины, текущая вода, похожая эмоция и т. п.) Рестимуляция: реактивизация памяти прошлого из-за обстоятельств в настоящем, приблизительно похожих на обстоятельства прошлого. Шкала эмоциональных тонов: Со шкалой и данными о шкале эмоциональных тонов можно ознакомиться в книге Рут Миншуял «Как выбирать своих людей» и работах других авторов, таких как Марк Шефлср, Рон Хаббард.

Я вспоминаю одного из этих студентов, веселого девятнадцатилетнего парня, которого я одитировала, когда он приехал в Сент Хилл. Потом он ненадолго уехал в Швецию и вернулся учиться и одитироваться, когда я еще была там. За несколько месяцев, которые он провел дома, он заработал деньги, купил дом вместе со своими друзьями, чтобы обеспечить себе доход и набрал 115 человек для одитинга и обучения в Сент Хилле.

Его манера говорить о Саентологии была необычной, но эффективной. Он говорил своим друзьям: «Вступайте в Саентологию. Вы забудете наркотики. Одитинг — вот настоящий кайф».

У этого мальчика было много грехов. Он исправился сам и сейчас он помогает своим друзьям достичь того же.

Не беспокойтесь о том, «Что будет с этим ребенком?», но, сначала, побеспокойтесь: «Что случилось с ним?»

Вы не можете точно предсказать будущее человека, пока не очистите его прошлое.

Иногда, когда вы видите, что ребенок совершает вредное действие, покажите ему, как исправить ситуацию.

Если он испортил что-то, пусть починит, почистит или заменит это.

Много лет назад у моей подруги были маленькие дети, которые разрисовывали стены карандашами. Она шлепала, бранила и ругала их, но рисунки все равно регулярно появлялись на стенах.

Однажды, несколько лет спустя, я зашла в дом и обнаружила, что Пол, отложив в сторону свою разукрашку, самовыражается, разукрашивая стены в гостиной. Он с тревогой посмотрел на меня. Я не стала ругать его, а небрежно, как бы между прочим сказала: "Я вижу, ты разукрасил стены. Ладно, только не забудь их помыть когда закончишь."Я дала ему ведро воды и тряпку. Это была трудная работа, и он умолял, чтобы я ему помогла. Но я настояла, чтобы он закончил работу сам. Иногда я старалась его приободрить. Наконец он закончил. После таких усилий он решил больше не заниматься этим видом искусства. Через несколько лет Ли тоже решил стать последователем Микеланджело. На один день.

Однажды, когда мы жили в Англии, соседская трехлетняя девочка пришла ко мне в гости. Она ходила по квартире, внезапно натолкнулась на столик для кофе и уронила сахарницу Испугавшись, она выбежала из комнаты. Я позвала ее обратно и сказала: «А теперь убери весь мусор».

Несколько минут она своими крошечными ладошками носила сахар в мусорное ведро. Наконец торжественно объявила: «я сделала это».

«Чудесно. Хорошая работа».

Она была очень рада, что уладился ее случайный оверт и мы остались друзьями.

Рон Хаббард исследовал и объяснил такое явление, которое он назвал «Последовательность Оверт — Мотиватор». Мы предпринимаем усилия, чтобы дать возможность мальчикам рассказать мне свои оверты и висхолды.

Был один памятный вечер.

Пол раздражался и критиковал весь день(симптомы О/В), поэтому вечером я позвала его в свой кабинет на беседу. Было понятно, он что-то скрывал. Он сказал: «Я не собираюсь рассказывать тебе или кому-то еще об этом».

Мягко, но решительно, я сказала: «Слушаю». Нелегко было вытащить этот первый висхолд. Потребовался целый час, и никогда еще ему не было так трудно начать разговор (хочу заметить, что наши законы не позволяют раскрывать личные секреты, рассказанные нам. Пол, вероятно, позволил бы мне сделать исключение, но мы оба забыли, о чем шла речь).

Когда между нами происходила эта душевная борьба, я поняла одну вещь, которая помогла мне вытаскивать оверты у тысяч преклиров всех возрастов: не имеет значения то, что он сделал и не имеет значения, как сильно он старается это спрятать, КАЖДЫЙ ТЕТАН В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ХОЧЕТ БЫТЬ РАСКРЫТЫМ.

Как только мальчики разобрались в последовательности овертов и мотиваторов, они стали наблюдать, как действует это явление в жизни. Они стали тщательно следить за тем, чтобы их собственные О/В были раскрыты.

Однажды вечером я послала Ли спать и сказала, что он может взять 2 печенья перекусить перед сном. Чуть позже я зашла к нему пожелать спокойной ночи. Он лежал с виноватым видом.

«Лучше я расскажу тебе свой оверт, — сказал он, — Я взял 3 печенья вместо двух».

До того, как я успела дать ему подтверждение, он добавил, «О, Мам, я уже получил свой мотиватор. Я бежал, чтобы спрятаться в кровати со своими печеньями, ударил ногу о туалетный столик и поранил ее».

Я убедилась, что мы никогда не сможем воспитать ребенка угрозами и наказаниями, хотя эти методы широко используются. Растущее количество преступлений, злодеяния, наркотики и переполненные тюрьмы — результат применения подобных методов.

Самый эффективный метод, который я знаю в воспитании ребенка, — это помочь ему очистить свое прошлое. Также очень важно показывать пример, повышая наши собственные стандарты этики и честности. Я поняла, что я внесла самый значительный вклад в воспитание детей, когда очистила свои собственные оверты по отношению к ним (например, когда я была невнимательной, нетерпеливой по отношению к ним или необдуманно их наказывала).

Не думайте, что ребенок примет лицемерие, когда увидит, что родители и другие взрослые из его окружения лгут своим друзьям и получают мотиваторы.

Мы редко слышим, как человек говорит: «Я совершил ошибку на работе и потому у меня неприятности с начальником».

Гораздо чаще мы слышим: «Мой начальник — такой... Его никто не любит».

Мы услышим много причин, почему человек не продвигается по службе, почему он не зарабатывает больше денег или почему он не смог продать товар. Но очень редко мы слышим настоящие причины его трудностей: он совершил оверт на работе.

Висхолд очень силен. Именно эта масса висхолдов искажает наши лица и делает их старше. Именно висхолд делает из нас критиканов. Именно из-за висхолда мы сопротивляемся общению. И, в конечном счете, именно висхолд притягивает к нам неудачи.

В нашей семье, когда кто-то из мальчиков казался втянутым в проблемы или был излишне критичен, я говорила: «Такое впечатление, будто у тебя есть какие-то оверты». Они смотрели, искали и рассказывали их, а потом чувствовали себя превосходно.

Если вы действительно хотите помочь своему ребенку, не обманывайтесь его мотиваторами, даже если они звучат достаточно разумно.

Однажды, когда мы жили в Англии, Ли пришел ко мне расстроенным. Он одолжил другу ключ и замок. Друг потерял; ключ и ему пришлось сломать замок. Было похоже, что Ли действительно был жертвой. Друг вознаградил его великодушие небрежностью и разрушением. Тем не менее, я ему не сочувствовала. Я сказала: «А теперь расскажи, что ты сделал, чтобы позволить втянуть себя в этот мотиватор?»

После минутного раздумья легкая улыбка пробежала по его лицу. «Помнишь тот шиллинг, который ты нашла позавчера на кровати? Ты спросила, не мой ли он. Ну, я не был в действительности уверен, что он мой, и все же взял его».

Это был конец его жалобам о сломанном замке. На следующий день друг купил ему новый замок (Кстати, Ли разрешил мне рассказать эту историю).

Когда мальчики подросли, они стали ценить людей, которые были аберрированы меньше, чем обычные люди.

Весной 1966 года они встретили первого Саентологическогог Клира, его звали Джон Мак Мастер. Это был первый человек, кто последовал гениальной технологии Рона Хаббарда до самой вершины, до наивысшего состояния существования, когда-либо известного человеку.

Могу сказать, что в Джоне мальчики нашли своего героя, Перед ними собственной персоной был самый яркий человек из нашего окружения. Он был мудр, но без претензий. Человек бесконечного тепла и понимания.

После этой встречи наше желание стать Клиром сильно возросло. Я сидела и наслаждалась при виде того, что на мальчиков оказывает влияние такой мудрый человек. Я знала, что ни Ли, ни Пол никогда не будут сбиты с пути парнями, которые встретятся им в жизни; теми, кто постарается привлечь их на свою сторону для воровства или предложат выкурить сигарету с марихуаной. Они уже знают, какие на самом деле слабовольные те парни.

Теперь, когда у мальчиков появились высокие цели, они укрепили свое решение совершать меньше овертов.

Они также позволили мне заниматься своими делами.

Однажды, когда мы вместе пекли печенье, я стала жаловаться на одного из своих друзей: «С какой стати он делает такие вещи? Я так сердита на него».

Услышав эти слова, мой шестилетний мудрец скучным голосом протянул: «У тебя, конечно же, есть оверты против него».

Глава 8

ПАЛКИ И КАМНИ

"Ты неуклюжий дурак!" — закричал Дядюшка Раздражение. "Ты растерял все части. Мы никогда не соберем эти часы".

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную, где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошел в свою комнату.

"О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему." "Как часто это случается?" — спросила я.

"Ну, боюсь, он действительно неуклюжий."

"Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют "неуклюжим"?"

Она хорошенько подумала. " Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми."

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое-нибудь решение. "Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жилье."

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребенка. "Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за все, что он делает хорошо. Ободряйте его."

Через несколько недель подруга мне позвонила. " Ты не поверишь..."