О последствиях

Другие неудачи в общении случались, когда последствия были включены в процесс решения проблемы. Одна мама рассказала нам, как она была разочарована, пробуя решать с ребенком проблему, потому что это неизменно заканчивалось ссорой.

«Я собрала семью и сообщила детям, что врач сказал по поводу нашей собаки, которая страдала от избыточного веса и мало двигалась. Мы прошли вместе через все этапы метода «решение проблемы», определив, кто за что будет нести ответственность и когда. Тут мой средний сын спросил, какими будут последствия, если кто‑то не выполнит свою работу. Мой старший сын предложил лишать телевизора на вечер. Двое других заявили, что это нечестно. Короче говоря, мы все завелись в ходе этого спора о последствиях, все злились друг на друга и ничего не придумали относительно собаки. Единственный вывод, который я могу сделать, это тот, что мои мальчики еще недостаточно выросли для этого метода».

Не самая лучшая идея – обсуждать последствия, когда вы пытаетесь решить проблему. Весь этот процесс направлен на укрепление доверия и доброжелательности. Как только возникает идея о последствиях в случае неудачи, все испорчено. Появляется сомнение, мотивация уходит, доверие разрушается.

Когда ребенок спрашивает, какие его ждут по следствия, если он не выполнит свою часть дела, родитель может ответить так: «Я не хочу даже думать о последствиях. Сейчас мы должны решить, как вылечить собаку и поддержать ее здоровье. Нам нужно объединиться, чтобы помочь ей. Мы понимаем, что иногда бывает лень выполнять свои обязанности. Но мы все равно будем их выполнять, так как не хотим подвести друг друга или собаку. А если кто‑то заболеет или произойдет непредвиденный случай, мы будем все делать по очереди. В этой семье мы все заботимся друг о друге».

Альтернативы «но»

Некоторые родители жаловались, что, когда они признавали чувства детей, те еще больше расстраивались. Когда мы спрашивали, что они конкретно говорили, проблема прояснялась. Каждое из сочувственных высказываний содержало слово «но». Мы обратили их внимание на то, что слово «но» стремится прогнать, уменьшить или стереть все, что было раньше. Вот первоначальные высказывания родителей и наши варианты, которые исключают «но».

Первоначальное высказывание: «Ты, похоже, так расстроилась, пропустив день рождения Джули, но у тебя была сильная простуда. К тому же это ведь только одна вечеринка. У тебя их еще будет очень много в жизни».

Ребенок думает: «Папа просто не понимает».

Наш вариант (вместо того чтобы говорить «но», оцените истинное значение ситуации): «Ты, похоже, так расстроилась, что не смогла пойти к Джули на день рождения. Ты так хотела отпраздновать его с ней. Последнее, что ты хотела сегодня делать, это лежать в кровати с температурой».

Если папа в хорошем настроении, он может выразить желание своей дочери: «Ты бы хотела, чтобы кто‑нибудь изобрел лекарство от простуды?»

Первоначальное высказывание: «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с няней, но мне нужно пойти к зубному врачу».

Ребенок думает: «У тебя всегда есть причины, чтобы оставить меня».

Наш вариант (исключите «но». Замените его на «Дело в том…»): «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с няней. Дело в том, что мне нужно пойти к зубному врачу».

В чем разница? Как сказал один отец, «но» звучит как дверь, которой хлопнули у вас перед носом. «Дело в том» открывает дверь и предлагает вам придумать возможное решение. Ребенок может сказать: «Пока ты у врача, я поиграю в домике Гари». Мама может ответить: «Может быть, ты пойдешь со мной и почитаешь книжку в коридоре?» Может не найтись то решение, которое удовлетворит ребенка. Тем не менее, если мы признаем, что проблема существует, ребенку легче с ней справиться.

Первоначальное высказывание: «Холли, я вижу, как ты расстроена своей прической. Но ты увидишь – волосы отрастут. Через несколько недель ты даже не заметишь этого».

Ребенок думает: «Ничего себе. Как будто я не могла сама до этого додуматься».

Наш вариант (исключите «но». Замените его на «И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты расстроена своей прической. И хотя ты знаешь, что волосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».

Предваряя свое высказывание фразой «и хотя ты знаешь», вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая ее.

«Зачем ты…? Почему ты не…?»

Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.

«Как приемная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница прислала мне записку, что мой приемный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как‑то решить этот вопрос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взорвался. Почему?»

Любое предложение, которое начинается со слов «Зачем ты..?», «Почему ты не..?», может восприниматься как обвинение. Такие вопросы заставляют ребенка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским «Почему ты не..?» он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответственный и безнадежно медлительный?»

Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать свое несоответствие требованиям, либо защищаться и извиняться: «Потому что я не очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т. д. В любом случае он будет еще больше расстроен, еще больше рассержен на вас и меньше настроен на исправление ситуации.

Какие ваши слова могут привести к другой реакции? Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предложить свою поддержку. Вручив ему записку от учительницы, вы можете сказать:

«Это было адресовано папе и мне, но только ты знаешь, как это исправить. Если что‑то мешает начать или закончить реферат либо ты хочешь, чтобы кто‑то обсудил с тобой идеи, я всегда рядом».