История Бобби

«Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позавчера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».

Первая реакция родителей:

«Меня уже достали твои извинения! Я теперь понимаю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя накажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если меня не будет дома, я скажу няне, что тебе запрещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».

Что Бобби будет думать о себе?

Вторая реакция родителей:

«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай‑ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».

Что Бобби будет думать о себе?

Третья реакция родителей:

«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слышать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу снова ощутить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.

Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хочешь, можешь сделать себе бутерброд».

Что Бобби будет думать о себе?

Очевидно, что мы не можем определить, что реальный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, интересно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребенок подумает: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реакция была «как раз то, что нужно». Она была настойчивой, но не чересчур строгой. (Ребенок может подумать: «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать черствый бутерброд».)

Держа в голове это упражнение, реальная мама пришла домой и опробовала этот последний способ. Он работал три недели. А потом Бобби вернулся опять к своей старой привычке. У мамы лопнуло терпение. После того как она описала крушение своих надежд, в группе стали возникать вопросы: «Что можно сделать в такой ситуации? Допустим, вы действительно испробовали все. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»

Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход. Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.

ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ (продолжение) Шаг 5

Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь

После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лицах. Я играла роль матери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби. Вот сценарий нашего диалога, записанный на пленку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевоплотилась в своего ребенка.

М а м а. Бобби, я хотела бы кое о чем поговорить с тобой. Ты сейчас можешь?

Б о б б и (с подозрением). Могу, а что такое?

М а м а. Это о том, чтобы вовремя приходить домой к обеду.

Б о б б и. Я говорил тебе, что стараюсь, но мне все время приходится уходить в самый разгар игры!

М а м а. Да?

Б о б б и. Никто так рано не уходит. Никто!

М а м а. Хм.

Б о б б и. И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они все время говорят: «Замолчи, надоело!»

М а м а. О, это может быть неприятно.

Б о б б и. Да! Поэтому Кении зовет меня ребенком.

М а м а. Это тоже. Я так понимаю, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.

Б о б б и. Так и есть!

М а м а. Бобби, знаешь, что я думаю?

Б о б б и. Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.

М а м а. Это еще не все, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.

Б о б б и. Ну тогда не волнуйся!

М а м а. Я бы этого хотела… Слушай, давай вместе подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать какое‑то решение, которое устроило бы нас обоих? (Мама достает карандаш.) Ты первый.

Б о б б и. Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.

М а м а. Хорошо, я запишу это. Что еще?

Б о б б и. Не знаю.

М а м а. О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.

Б о б б и. Нет… это не годится.

М а м а. Мы запишем все идеи. Позже решим, какие нам нравятся, а какие нет. Что еще?

Б о б б и (длинная пауза). Я думаю, что отнесу в починку мои часы.

М а м а (пишет «Починить часы»). Что‑нибудь еще?

Бо б б и. Почему мы все время должны есть вместе? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?

М а м а (пишет «Оставлять обед»). Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.

Б о б б и. Всего только на пятнадцать!

М а м а. Ты бы хотел на больше. Хм… (Пишет «Есть на пятнадцать минут позже».) Есть еще идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?

Б о б б и. Давай посмотрим.

М а м а (зачитывает). Возможные решения: Бобби опаздывает. Мама не волнуется.

Забирать Бобби с площадки.

Починить часы.

Оставлять обед в духовке.

Есть на пятнадцать минут позже.

Б о б б и. Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кении будет меня дразнить, если ты так сделаешь.

М а м а. Хорошо… Так, я хочу вычеркнуть «опаздывает», потому что я буду волноваться все равно.

Давай посмотрим на следующий пункт. Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?

Б о б б и. Нет… ну только если чуть‑чуть.

М а м а. И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.

Б о б б и. Да, и оставь «починить часы».

М а м а. Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.

Б о б б и. У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?

М а м а. Вообще‑то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.

Б о б б и. Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кении займемся армрестлингом… И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.

М а м а. Будешь? Хм… (Смотрит на список.) Давай посмотрим, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст еще пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесем твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь сообщать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе все это?

Б о б б и. Хорошо!

На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: «Вы пробовали метод решения проблемы? Это что‑нибудь дало?»

Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлекся этой идеей.

«Это было весело, – сказала она. – Все наше обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет сигналом собираться домой. И он уже сдержал свое слово».

Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное – не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное – изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.

Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.

Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются – сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

ЗАДАНИЕ

1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребенка?

Date: 2015-09-24; view: 306; Нарушение авторских прав