И на третий Вовин срок 5 page

О Б Щ А Я П С И Х О П А Т О Л О Г И Я…

«Рожденный летать должен ползать», - грустно думал бывший генеральный конструктор бывшей космической промышленности доктор технических наук Эдисонов, сидя на перевернутом ящике в овощехранилище и перебирая гнилой лук.
На полу валялась какая-то газета. Эдисонов присмотрелся и прочитал объявление. «АКАДЕМИЯ АСТРОЛОГИИ И КОЛДОВСТВА ПРОДОЛЖАЕТ ПРИЁМ!»
А ниже следовал перечень предметов, изучаемых в академии:
1. Парапсихология – 340 часов.
2. Изготовление талисманов – 200 часов.
3. Хирология – 150 часов.
4. Демонология – 250 часов.
5. Древняя магия – 300 часов.
6. Современная магия – 300 часов.
7. Каббала – 170 часов.
8. Общая астрология – 320 часов.
9. Общая психопатология – 500 часов.
10. Магия друидов – 120 часов.
11. Ясновидение – 200 часов.
12. Телепатия – 200 часов.
13. Левитация – 300 часов.
14. Телекинез – 200 часов.
15. Телепортация – 180 часов.
16. Гадание на кофейной гуще - 300 часов.

- Эврика! – Подскочил и закричал Эдисонов, и уже через несколько секунд вокруг него собрались его бывшие коллеги: доктора различных наук, практически, весь цвет бывшей космической промышленности. Здесь они, безработные, калымили на переборке гнилых овощей.
Трёхгодичный курс доктора и академики с отличием закончили за полгода.
И, наконец, наступил день, который они ждали всю оставшуюся жизнь: запуск трехступенчатой ступы «ЯГА-1»!
Эдисонов с гордостью смотрел на свое детище – ступу трехступенчатую деревянную и повторял любимое заклинание: «Листья тополя падают с ясеня…»
Нервное возбуждение охватило весь Центр Управления Полётами: ясновидцы протирали свои третьи глаза на затылках; талисманщики в который раз талисманили талисманы; парапсихологи входили в контакт с психофизической субстанцией Метлы Ступы; дежурные демонологии держали постоянную связь с космическими чертями-телепатами; классические и современные маги объединили свои усилия и сыпали на пламя спиртовки порошок из истолченной черной лягушки, пойманной на острове Боро-Боро в первую секунду полнолуния.
Волновался и астрологонавт, молодой чародей Мамарин. Он стоял в ступе, помахивая метлой и твердил самое сильное заклинание: «Трах-тибедох! Трах-тибедох!»
Наконец, телекинетическая энергия ступы достигла пусковой силы и «ЯГА-1» стала медленно подниматься. Вот она всё выше, выше, вот полетели щепки – это отделилась первая ступень!
- П о е х а л и!!! – Закричал астрологонавт чародей Мамарин и усиленно замахал метлой!
Вот отделились вторая и третья ступени и ступа вышла на орбиту! Но на что так ясновидчески уставился своим третьим глазом Главный Ясновидец?!
- Внимание, Мамарин, рядом с вами какая-то тень! – Предупредил главный Ясновидец.
- Э.. Это тень отца-а Га-амлета-а, - протелепатировал с орбиты чародей Мамарин.
- Нет, там дальше, чуть вправо?!
- Э… это… Это Астральное тело нашей бывшей станции «МИР», - с грустью протелепатировал Мамарин.
ЦУП почтил астральное тело минутой парапсихологического молчания.
Но тут все ясновидчески увидели такое, что просто талисманы повываливались из рук! В открытом космосе, без ступы, на метле, кто-то рассекал со скоростью света!
- Не волнуйтесь. Это аспирант каббалистических наук Эйнштейнов искривляет пространство и пытается войти в Тот Свет. Он телепатирует, что именно там вся наша космическая промышленность…; Доложил Мамарин.
В ЦУПе успокоились и закипела работа: подготовка к полёту «ЯГИ-2». Нужно наловить чёрных лягушек, нажарить жёлтых крыс, спилить рог у носорога…
Дел много, но одно радует – мы опять впереди планеты всей: по о б щ е й п с и х о п а т о л о г и и, в е д ь м а ч е с т в у и п р о ч е й
Х И Р О М А Н Т И И!

В С Е Н А М Ы Б О РЫ!!!

- Внимание! Внимание! Шесть часов утра! Мы на центральной улице нашего б… города! Репортаж веду я, Светочка Растудыкина!
В сторону: – Ну, б, что за профессия! Вторая после первой, б, древней! Ой, б, как спать хочется! Б…
- Внимание! Вот наши видео и теле камеры… Вот чёрный лимузин… Вот оттуда выползла… б… выходит наш славный, великий, могущественный, прекрасный мэр, б, Василий Тараторкин. Сейчас он начнет общегородскую кампанию: «Не плюй, не сори – будет хорошо внутри!» - Вы только посмотрите, полюбуйтесь на эту фирменную метлу в умелых руках Васи… б… нашего многоуважаемого, славного главного мэра!
В сторону: - О, б, когда это кончится! Еще полгода! Б…
- У метлы серебряная ручка, прутья сделаны из лучших пород эквалиповых, релиповых, дубовых и хреновых кустов! А сам наш красавец мэр одет в дворницкий замшевый фартук, отороченный голубой норкой. А из мэрского лимузина выскакивает группа девушек! На них чёрные ажурные чулки и набедренные повязки! И всё, б. Нет, еще у каждой в руке маленькая метелочка из страусиных перьев! Эти девушки прямо с работы – из ночного казино «Девчурки».
Девчурки выстраиваются поперек улицы. Из многочисленных динамиков, специально прицепленных на всех столбах, домах и в подворотнях, раздается жизнерадостная, веселая, оглушительная!!! мелодия, б, канкана!
Девчурки начинают свой танец, а наш великолепный Василек… б … мэр, делает первый взмах метлой! Смотрите-смотрите и не говорите что не видели! Как величественно, торжественно и талантливо поднимает метлу наш лучший из мэров!
Радостные жители повысовывались из окон и балконов, они протирают свои заспанные глазки и громко шлют свои прокля…, б, приветствия любимому мэру, но их не слышно, потому что музы…
- Но что это, что это, что это?!?!? Б… Огромный черный вертолет навис над нами! На нем большими белыми буквами написано:
Г У Б Е Р Н А Т О Р. А вот и съемочная группа… б… и этот прохиндей Петя… Б.
- Внимание! Внимание! Начинаем наш утренний репортаж… г… с центральной улицы г … города! Шесть часов, три минуты. С вами ваш любимый Петя Профундыкин! Вы видите вертолет г… губернатора! Да не показывайте этих голых девок! Г… Вот вертолет сел. А вот появляется С А М! Наш наивеличайший, наи… наилучшайший, наигубернаторнейший, наигениальнейший наигубернатор! Вольдемар Лялякин! Ура!
Да, не удивляйтесь, он в легком космическом скафандре – у губернатора аллергия на все эти мётлы! Но зато… Смотрите-смотрите! В ловких руках у нашего г… превеликого – блок управления. Вот он талантливейше нажимает своим властным перстом г… кнопку, и из вертолета появляется г…
Из вертолета выходит огромный робот. В его тяжелых мощных руках огромная металлическая метла.
За роботом из вертолета выскакивает группа бритоголовых братанов. Это пятнадцать самых преданных и верных вице-губернаторов. У каждого из них к гранатомету привязан веник. Бритоголовые выстраиваются перед продолжающими плясать канкан девчурками, и начинают свой танец – демонстрацию приемов рукопашного боя с веником.
Профундыкин: - Внимание! Сейчас наш наигубернаторнейший наигубернатор г… начнет кампанию по борьбе с чистотой! Она называется г…: «Не сори, не харкай и всё будет – хай!» Вот, наш наигубернатор Вольдемар Лялякин наиконгениальнейше нажимает г… кнопку и Робби поднимает метлу. Но что это, что это, что это?!?!?!? Робби раскручивает метлу, раскручивает – даже музыка смолкла! – раскручивает и г… запускает ее в небо!
Робот что-то скрипит, шипит, бормочет и вдруг с криком: - Вай-вай, какой красивый дэвушка!!! – кидается, расталкивая и роняя бритоголовых, к девчуркам, хватает двух и бежит по улице к горизонту. Девушки в руках у Робби истошно, на весь город, визжат…
- Хи-хи-хи-хи-хи! Б… - это Светочка Раскудыкина.
Профундыкин: - Ну, это же, конечно, шутка, конечно, шутка. И девушкам очень приятно. Не каждый же день с роботом… Нет, волноваться не надо. Район-то весь окружен ОМОНом. Вон, на Робби уже и сеть набросили…
Профундыкин: - Итак, это я, ваш любимый Петечка. Мы заканчиваем наш репортаж. Сейчас вон тем бабкам-дворникам в задрыпан… г… прекрасных оранжевых жилетках от имени губернатора вручат по бутылке водки «Губернаторская» и за счет профсоюза по одной селедке и булке хлеба.
Растудыкина: - А наш самый лучший из мэров вручает дворникам свой норковый фартук и фирменную метлу… Б… Образовалась небольшая свалка из бабушек…
Профундыкин: - От интеллигенции города нашему наигубернаторнейшему губернатору г… известный местный поэт Лизозадов-Неизвестный преподносит золотую медаль. На одной стороне ее выгравирована урна, а на другой стороне – две урны. Ну, а что же будет подарено мэру? О-о, г… губернатор… дорогой подарок… мэру… Это… Робби! Связанный стальными цепями… Но отчего так побледнел мэр?...
Растудыкина и Профундыкин в два голоса: - что это?!
Над городом появился самолет. Из него высыпались парашютисты. Вот они опускаются и приземляются. Ба! Знакомые всё лица! Депутаты краевой думы! Счетная комиссия.
В руках у каждого депутата-парашютиста по компьютеру. Они с задумчивым видом нажимают клавиши, подсчитывают, сколько средств из бюджета ушло на эту утреннюю кампанию по борьбе с чистотой или по чистоте с борьбой…
Растудыкина и Профундыкин в два голоса: - На этом мы с вами, уважаемые б… г… телезрители пока прощаемся, но не надолго! Через полтора часа смотрите уникальный репортаж из центрального перехода. Там будут собирать милостыню наши наивеличайшие, наигениальнейшие наинаинаиотцы – губернатор и мэр. По количеству собранной милостыни будет определена популярность: кто больше любим народом – губернатор или мэр. Подсчет копеек произведет специальная независимая комиссия, приглашенная из Австралии. Собранные деньги раздадут двадцати тысячам беспризорных детей – на сигареты.
А в десять часов утра смотрите очередной репортаж! Наши наинаши проведут встречу в центральном подвале города с бомжами! С п е ц и а л ь н ы м указом губернатор переименовал наших уважаемых БОМЖЕЙ в ЛУЛСов. Что расшифровывается: Лучшие Люди Страны.
Всем бомжам города и края – а их всего пятьсот тысяч, будут вручены: по мешку пустых бутылок из под водки «Губернаторская», по старому матрацу и по походной сумке.
А в десять вечера мы будем вести трансляцию с набережной! Там состоятся массовые гуляния миллиона безработных жителей города и края! Музыка, танцы до упаду, салюты! Специально закупленные за границей шутихи выпишут на ночном небе огненными красками наши наинаинаинаилюбимейшие фамилии: Л Я Л Я К И Н!!!
Т А Р А Т О Р К И Н!!!
И, наконец, в двадцать четыре ноль-ноль наши мужественнейшие и наибесстрашнейшие отцы-благодетели в ночном клубе «Малина» встречаются с а в т о р и т е т а м и. В конце пьян… встречи губернатор в теплой, дружественной, уютной интимной обстановке преподнесет с а м ы м авторитетным а в т о р и т е т а м улучшенные модели автоматов Калашникова. А мэр… Мэр собирается всуч… подарить им своего драгоценного Робби…
Журналисты выключают микрофоны.
Растудыкина: - Фу-у… Б. Выдержим ли?
Профундыкин: - Фу-у… Г. Надо выдержать. Еще полгода. До выборов… Что любит народ – то любит электорат. А кто владеет средствами информации – владеет средствами дезинформации, хы-хы-хы! Ну, поехали быстрее, а то ведь всё сожрут и выпьют, знаю я их…
И кавалькада длинных машин: с губернатором, мэром, вице-губернаторами, депутатами, девчурками, журналистами, в сопровождении десятков машин ГИБДД – двинулась к ресторану «ОБЖОРА» - на утренний ланч, где их давно ждут накрытые обильные столы…

СОС В ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ…

Многоуважаемые граждане инопланетяне! Прошу вас в порядке гуманитарной помощи прислать мне НЛО с опытным врачем-хирургом, потому что наша медицина бессильна…
А вышло как? Получил я зарплату. Еще за 1913 год. У нас здесь с деньгами задержка небольшая.. Ну, иду домой и мыслю: что на всю сумму купить? Расческу или носовой платок?
А тут смотрю, навстречу мне Вася топает, знакомый мой один. Заду-умчивый такой весь. Морда зелё-ёная! Оказывается, он зарплату не получал еще с тыща девятьсот пятого года.
Ну как же тут друга не поддержать, не выпить? Русские мы али нет?! Короче, чисто чтоб прикольно, взяли мы водки – «Три звездочки». Ее гости нашего города, азербайджанцы китайские делают в доме на центральной помойке, в третьем подъезде, в подвале.
Зашли мы с Васьком в кофортабельную подворотню, пузырь открыли, по порцайке сделали из горла, смотрим – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Димон идет, морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, в руке – бутыль «попы-колом».
Димон нас увидел – что мы «три звездочки» пьём, орёт: - мужики! Вы чё, в натуре, чисто с прибамбасами?! Не пейте эту … …! У вас же потом … …!
А Вася говорит: - Да брось, братан, в натуре, чисто чтоб прикольно, короче. Ниче не будет! Да я вчера на этом самом месте такие же три звезды, нет, даже четыре звезды и один крест… Ну и чё? Ну печень вывалилась, во, прямо сюда, в эту лужу. Я ее назад засунул – и всё в поряде! Почки?! Да их же две! Одна отвалится – другая лучше пахать будет! Давай с нами, по порцайке?!
Но Димон отказывается, пьёт свою «попу-колом», причем, ни какую-нибудь, а нашу, родную, ее гости нашего города, американцы японские в доме на центральной помойке в подвале, в первом подъезде делают.
Димон пытается нам что-то объяснить, но после «трех звезд» сами знаете – ни в чё не врубаешься…
Короче, чисто чтоб прикольно, скушали мы, типа, эту водку, тут бы нам красиво и разойтись, тем более, что я человек почти интеллигентный, почти непьющий, можно сказать. Но здесь возник медицинский вопрос: у Васи печень, а у меня-то сердце!
И настолько нас заинтересовала эта актуальная медтема, что мы решили немедленно взять типа консультацию у одного знакомого чисто врача.
Приехали мы к этому врачу, но он оказался не врач. Оказалось, что это у него есть знакомый врач. Но зато он нам дал ценную, типа, между прочим, короче, в натуре, консультацию: Similia similbus curantur – так, типа, древнеримские алкаши говорили. А по-нашему, по-древнерусскому – клин клином вышибать. А клин у него, между прочим, был в холодильнике. Коньяк типа «пять звездочек». А жены дома не было. А коньяк я предпочитаю, хотя его и изготавливают гости нашего города, армяне вьетнамские, в подвале пятого подъезда на центральной помойке…
Короче, все потребляем коньяк, кроме Димона. Он «попу-колом» свою тянет и пытается нам всё что-то растолковать, но после этого «коньяка» сами знаете – не только ни в чё не врубаешься, но и «шары» лезут на лоб и во все другие интимные места…
Короче, чисто, вышли мы все на улицу в натуре – чтоб прикольно. Настроение – приближается к состоянию детства! Вася через урны прыгает, я – через Васю, знакомый врача – через меня! И только Димон – морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, пьёт свою «попу» и что-то нам пытается растолковать…
Короче, чисто чтоб прикольно, на посошок решили взять винца – «восемь звездочек». Его наши какие-то гости города… в подвале…
Подходим к магазину, а там тоже чьи-то два друга в состоянии детства. Один из них ботинок потерял. Начали мы его все искать, и я тоже что-то потерял, кажется, брюки. Типа.
Короче, выпили мы чисто чтоб прикольно винца, смотрю – ни души вокруг, ни тела! Только две девушки с матрацем. На автобусной остановке. Переезжали они куда-то.
Поскольку я хорошо воспитан, я предложил девушкам свою помощь в перевозке матраца. Автобуса не было, и я постелил матрац на остановке. Помятуя о том, что ничто так не развращает мужчину, как отсутствие женщины, и что очень полезно спать на свежем воздухе со свежей девушкой, я положил одну из них рядом с собой и погнался за второй. Но не догнал. Вернулся – нету и первой. Наверное, интеллигентка попалась, в душ пошла…
До подхода автобуса я решил подремать, лег, просыпаюсь – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Вокруг: телекамеры, юпитеры, ведущие, режиссеры, каскадеры! Со мной рядом Вася сидит. Морда стра-анная такая, фиоле-етовая!
Слышу, голос Ельцина: - Внимание! Говорит и показывает Центальное Лохотроние из Остаткино! Начинаем алкшоу – «В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ – ЗДОРОВЫЙ Б УХ!»
Ведущая, вся такая в мини-юбке, в мини-блузке с макси-декольте, спрашивает у Васи: - А скажите, Василий, что вы видите своим третьим глазом?
Тут Вася как зарычит, как залает! А я смотрю: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!
У Васи глаз третий на затылке вырос!
А ведущая ему карандаш с бумагой подсовывает: - Ну, если у вас речь человеческая отнялась, может, что-то напишете?
Тут Вася как зарычит, как залает! Схватил л а п а м и карандаш, зажал его к о г т я м и и пишет: «Я вас всех насквозь вижу, б……»
Уважаемые инопланетяне, последнее слово с буквы «б» - это любимое русское слово, на инопланетный оно не переводится. Мы с ним утром просыпаемся, а вечером с н е й спать ложимся…
Телекамера наезжает на меня, ведущая спрашивает: - Ну, а вы, Петр, что будете делать с тем, что у вас на л б у выросло? Впрочем, мы можем показывать вас в ночных эротических шоу…
Взглянул я на себя в контрольный монитор – ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
На лбу у меня… на лбу… выросло такое… такая… такой…
Стыдно сказать… Короче, чисто земная медицина с этим не справится…
Смотрим, а с другого экрана Димона показывают! Морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, но согнуло его в три погибели: голова внизу, попа колом вверху торчит. Он в Швеции Нобелевскую премию получает за гениальный научный труд: «О пользе «попы-колом» для кармана производителя».
Димон мне с экрана подмигивает и говорит: - Петруха, ты не торопись НЛО вызывать. Попьете с Васьком «попки» и станете такими как я!
Но вы все-таки, граждане инопланетяне, прилетайте! Будете н а с т о я щ и м и гостями нашего города! Попьём «попки», загнемся колом и полетим все вместе в ваше четвертое измерение. Как говорится: ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СЕБЯ, КОГДА ПОЗНАЁТ ВСЕЛЕННУЮ!
Нет, типа, чисто, короче, не то, в натуре. Вот так:
ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СВОЮ ПЕЧЕНЬ, КОГДА ПОЗНАЁТ НЕПИТЬЕВУЮ БУРДОМАГУ… изготовленную отравителями российского народа.
Петруха.

Э Т А С К А З О Ч Н А Я П Р Е Д Н О В О Г О Д Н Я Я
Н О Ч Ь…
Невиртуальная сказка в четырех действиях.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед Мороз, он же бомж, бывший инженер-механик, беженец из Чечни.
Снегурочка, заслуженная артистка.
Волк, пенсионер, очень голодный.
Лиса, бывший философ, закончила МГУ, работает нищенкой возле ночного бандитского казино.
Одинокий киллер, хорошо вооруженный мужчина сорока лет, бывший офицер КГБ.
Дети-беспризорники: Вова – 8 лет, Петя – 10 лет, Сережа – 11 лет.

Более года как ушли из семей безработных пьющих родителей.
Группа рэкетиров и их главарь Блин.
Патрульные милиционеры во главе с лейтенантом.

Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е.

30 декабря. Полночь. Центральная площадь города. Огромная ёлка. Вокруг ни души, ни милиционера. Лишь изредка по улице пронесется «мерс» или «тойота» - это развозят по телефонным заявкам страждущих граждан «симпатичных девушек без комплексов».
20 градусов ниже нуля, мороз крепчает. Вдалеке, под светом ледяной луны, бредет Одинокий Киллер, согнувшись под тяжестью пистолетов «Марголина», «ТТ», автомата «Узи», двух гранат «лимонок», десантного ножа и новинки сезона – экспериментальной лазерной «пушки». Сегодня у него «прокол» - не встретился с «клиентом»…
Периодически Киллер тревожно оглядывается – не идет ли за ним Антикиллер…
Вдруг раздается мощный рев. Это банда организованных преступников на своих «Круизерах» организованно спешит с удачного дела на любимую, хорошо организованную «малину» - ночной клуб «Рояль в кустах».
Равнодушная луна освещает ёлку, на которой тускло сияют черные лампочки, трепещет черный серпантин, болтаются на ветру какие-то странные черные игрушки…
Невдалеке от ёлки раздается скрежет, стук, отваливается тяжелая крышка канализационного колодца, оттуда вылазит бомж с сумкой.
БОМЖ. – Так и знал. Никакой дисциплины!
Он достает из сумки сверток, разворачивает его, надевает на себя вещи и получается … настоящий дед Мороз! С белой бородой, в красном халате, в шапке.
ДЕД МОРОЗ. – Ну, пока нет никого, пойду бутылки пособираю.
Уходит в глубь площади.

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е.

Напротив площади трехэтажное здание. Это бывший детский театр. Сейчас он называется «Театр абсурда», а точнее, притон с двумя ночными кабаками. Сцена и еще не умершие от голода артисты остались, но они лишь прикрытие для темных делишек администрации.
Двери «Театра абсурда» открываются, из них выходит Снегурочка. Она заслуженная артистка, ей пятьдесят лет, но она настолько худа, что выглядит как девочка. Пять месяцев, как и все остальные артисты, она не получала зарплату. Пошатываясь от жестокого голода, медленно пересекает дорогу и направляется к ёлке.
С другой стороны площади к елке подходит Волк. Он длинный, тощий, с тросточкой, его тоже подозрительно покачивает. Вообще, странно, что он жив до сих пор с такой мизерной пенсией! Он подходит к ёлке и воет на луну.
ВОЛК. – У-у-у, как я есть хочу-у!!!
СНЕГУРОЧКА. – Все хотят!
ДЕД МОРОЗ. – Добрый вечер. Наконец-то явились. Мы будем сегодня репетировать? Где эта хитрая Лиса?
Через площадь бежит какая-то старушенция-нищенка, замотанная в черное, с торбой. Подбегает к ёлке.
НИЩЕНКА. – Здрасьте. Вот и я. Извинтите, опоздала. Сегодня у казино так хорошо подавали…
Она стягивает платок и под ним оказывается симпатичная молодая женщина. Из торбы она торопливо достает костюм и маску лисы. Надевает их.
ДЕД МОРОЗ. – Давай, Снегурочка, начинай.
ВОЛК. – Погоди, Дед Мороз, а точно нам заплатят, как мыслишь?
ДЕД МОРОЗ. – Ходил я сегодня в краевой отдел культуры. Сказали, завтра аванс дадут. Может быть…
Снегурочка пританцовывает, поет. Голос у нее звучный, красивый:
- Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг! Ты мой друг и я твой друг, я твой лучший друг!
Снегурочка покачивается и едва не падает. Ее успевают подхватить Волк и Лиса.
СНЕГУРОЧКА. – Ничего… Это… Я давно не ела…
Лиса бросается к своей торбе, достает оттуда шоколадку и пачку сока, протягивает их Снегурочке. Дед Мороз извлекает из кармана початую флягу виски, делает глоток, пускает ее по кругу…

Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е.

Из подворотни, трясясь от холода, в легких осенних курточках /весьма грязных и рваных/ выходят трое беспризорников: Вовка, Петька и Сережка. Весь день они немножко поворовывали, немножко попрошайничали. В свой теплый подвал ночевать не пошли, там поселились взрослые, от которых можно ждать любой гадости. Они просидели в холодном подъезде, продрогли и вышли на улицу – побегать вокруг ёлки, погреться. И – чудо! Во зле ёлки они обнаружили Деда Мороза, Снегурочку, Волка и Лису! Те, взявшись за руки, дружно распевают: - В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла…
В тени стоит Одинокий Киллер и своим ястребиным оком внимательно разглядывает игрушки на ёлке. Его мрачная физиономия еще больше мрачнеет, а рука тянется то к «Марголину», то к «ТТ», то к «узи», но в конце концов останавливается на рукоятке лазерного пистолета…
СНЕГУРОЧКА. – А вот и дети! Ой, до что ж вы такие грязные?!
СЕРЕЖА /самый старший и главный/ - мы беспризорники. Полгода не мылись.
Снегурочка громко, заплетающимся языком, поёт: - Встаньте дети, встаньте в круг…
Площадь на большой скорости пересекает шикарный джип. Он весь с прибамбасами: в дугах, в противотуманных фарах, с сиренами… Джип резко тормозит возле ёлки, из него выскакивают четверо рэкетиров, главный у них – верзила дебильноватого вида по кличке Блин. Киллер вздагивает. Именно Блина он ждал весь вечер, чтобы… Киллер поднимает лазерную пушку, прицеливается в Блина. Блин, не замечая стоящего в тени Киллера, достает из кармана пачку денег, выдергивает из нее сторублевую купюру, окликает пацанов. Те боязливо подходят к нему.
Блин протягивает купюру Сережеке.
БЛИН. – Это на всех. Купите себе пожрать…
Киллер опускает пистолет…
Рэкетиры шутливо подхватывают Деда Мороза, Снегурочку, Волка и Лису, кружат хоровод вокруг ёлки, горланя: - В лесу родилась Ёлочка…
Сережа и Петька бегают внутри хоровода, а самый младший, Вовка, стоит в сторонке рядом с Киллером и внимательно рассматривает игрушки на ёлке.
ВОВКА. – Пацаны! Дяденьки! Тетеньки! Посмотрите! Посмотрите, это же не игрушки!
Взрослые остановили хоровод, взглянули внимательней на ёлку и… застыли в немом ужасе.
СНЕГУРОЧКА. – Что это?
ДЕД МОРОЗ. – Бред какой-то…
БЛИН. - /неуверенно смеется/: - Гы-гы-гы… Короче чисто приколно, ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Это же эти, во, вон на самом верху… Президент! Гы-гы, премьер, гы-гы, и все эти, как их, министры! А вон-вон, ниже, ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Это же наши, местные, думцы, мэрцы, губернаторцы. А вон-вон, прокурор, я ему позавчера двадцать лимонов отстегнул, ё-бэ-вэ-гэ-дэ…
ВОВКА. – А вон, еще ниже, кто это такие морды противные, лыбятся?
ЛИСА. – Это холуи…
ВОВКА. – А вот в самом низу, кто эти маленькие скелетики в гробиках?
ЛИСА. – Это «Добро», «Равенство», «Братство», «Справедливость».
СЕРЕЖКА. – А из чего, интересно, это всё сделано?
КИЛЛЕР /Выходит из тени/: - Сейчас посмотрим…
Лазерным лучом он срезает проволоки, которыми прикреплены с а м ы е в е р х н и е фигуры. Они падают и разбиваются.
КИЛЛЕР. – Дешевка…

Д Е Й С Т В И Е Ч Е Т В Е Р Т О Е.

По площади к ёлке едет милицейский газик. Киллер растворяется в темноте. Из «газика» выходят три милиционера, здороваются за руку с рэкетирами. Лейтенант замечает пацанов.
ЛЕЙТЕНАНТ. – А, Вова, Петя и Сережа! Ну, залазьте в машину, сейчас поедем, хоть в тепле переночуете.
Пацаны радостно лезут в машину.
Районное отделение милиции. КПЗ. Камера номер три. Тепло, светло. Нары, стол. За столом – пацаны. Они не в первый раз здесь ночуют. Прапорщик дядя Витя принес им кипятку в стаканах, немного сахару и кусок хлеба. Больше у него ничего нет, сам два месяца без зарплаты, а дома двое таких же ребят…
Сережа достает из кармана сотенную, они рассматривают ее.
СЕРЕЖКА. – Ничтяк. Сегодня была только репетиция, а праздник завтра. Будет еще веселее.

ГОСПОДИ, ВЕРНИ НАМ НАШУ Ф Е Ф Т Ь!
Народная несказка.

В одной космической системе, слыш-ко, крутилась-вертелась одна планетка. Называлась она Емля. И средь прочих царств-государств имелась на Емле агромадная по размерам и природным богатствам, слыш-ко, страна Для. Ранее-то она, слыш-ко, иначе звалась, но после иватизации стала она Длёй. Для некоторых. Слыш-ко, там по иховой татистике, то ли для трёх, то ли для пяти процентов раждан. Всё для них. Есишко, ыбка, олотишко, лмазы, но самое главное, слыш-ко, азу и фефти у них – немеряно! Весь мир ентой нергией, слыш-ко, обеспечивают. На триллионы олларов в год! И всё енто для трёх процентов раждан. И даже меньше.
А остальные раждане уже вовсе не раждане, а просто ж д а н е. Мерти ждут. Многие уже дождались! А те, кто еще ивые, сидят в канализационных олодцах, плачут и Богу молятся, просят: - господи, спаси и помилуй! Верни нам нашу Н А Р О Д Н У Ю Ф Е Ф Т Ь! Мы ж с её помощью и страну когда-то построили, которая не Длёй была, и к тебе, господи, пятьдесят лет назад первыми в мире в космос поднялись! А щас-то, господи, слыш-ко, как бы с нашей-то народной фефтью жили! Ужо!
Так вот, кто еще ивые, эти ждане, в этой Дле, плачут в канализационных олодцах, опли по немытым, слыш-ко, ицам размазывают да к господу взывают.
Слушал-слушал Господь, не выдержал, разгневался, слыш-ко, да как крикнет с космосу свово: - Вы что ж, укины дети! Да я же вам больше всех дал на этой планете! Всю таблицу Енделеева! А уж фефти-то, фефти – немеряно! А если у вас десять раждан её в свой карман качают, а вы смотрите да с олоду дохнете, значит, у вас а з у м у не фатает!
А ДУРАКАМ – И ПО ЗАСЛУГАМ!
Отключил Господь свою радиоволну. А ждане повыползали из канализационных олодцев и пёхом подались на л а д б и щ е…
На том и н е с к а з к е онец. Слыш-ко…
ИНТЕРВЬЮ.

Ночь. Освещенный портал фешенебельного здания. У дверей – два автоматчика в масках и камуфляже. На аккуратных газонах лежат пулеметчики – гранатометчики – охрана. Кроваво-неоновая вывеска на здании: «РЕСТОРАН М А Л И Н А».
К дверям подходит человек. Это никто иной, как известнейший в своих кругах иностранный журналист Джон Ковбоев из журнала «Форчун-Ворчун». Джон прибыл в Россию, в Нашенский край, в город Братанск с целью взять интервью у знаменитой на весь мир местной русской интеллигенции, пришедшей к власти с помощью знаменитых русских выборов…
Джон: - Базаров нет, в натуре.
Это пароль на сегодняшнюю ночь. В дополнение Джон подает одному из автоматчиков четыре пропуска. На них различные штампы и печати: «Администрация края», «Администрация города», «Управление внутренних дел», а на последнем – череп, кости и факсимиле:
«ОТ КОСОГО».
Автоматчик нажимает на дверях кнопку, из здания выходит две «гориллы», берут Джона под руки, заводят во внутрь и трижды обыскивают. После чего проводят в зал.
Зал: золото, хрусталь, малахит, черный мрамор. Вдалеке – эстрада, тихо играет струнный квинтет. В центре зала большой стол, за ним – несколько человекообразных. В отдалении еще несколько столов, за которыми сидят какие-то люди, явно зависимые от центрального стола. По залу дефилируют десятки полуобнаженных девушек из варьете и просто девушек. Рядом с центральным столом, на подиуме, группа юных дам делает перманентный стриптиз. «Гориллы» подводят Джона к центральному столу.
Джон: - Добрый вьечьерь, господа. Я есть жюрьналист Ковбоев. Как мы есть договаривались, с вашего разрешения позволяйте мне взять у вас интервью.
Губернатор: - А я есть губернатор Нашенского края, понимаете. Что ж, садись, в натуре, братан, базаров нет. Да-к какое фуфло тебе прогнать? Кыш, проклятая! /Губернатор сгоняет с колена стриптизёрку/.
Джон: - Господин губернатор, Вам нравится Вашенский край?
Губернатор: - Кыш, проклятая! \Сгоняет другую стриптизёрку, сидящую у него на плече/. – Братан, базаров нет, мне нравится Мойшенский край! Рыбка с икоркой есть, крабики, цветные минералики: золотишко, серебришко, платинка… Лесишко ценный есть… И что удивительно, слышь, корефан, сколько ни хапай – все равно остается что хапать! Да в таком крае просто хочется жить и хапать и хапать! В смысле, понимаете, работать.. Кыш, проклятая!
Джон: - господин губернатор, а нравится ли вам Ваш народ?
Губернатор: - Кыш, проклятая! Народ мне, понимаете, наш нравится, базаров нет. Что, понимаете, замечательно, что у этих лохов большие уши. Сколько наши пресс-сучки лапшу им ни вешают, а место всё еще остается… Конечно, некоторые уже стали просыпаться и лапшу с ушей скидывать, но на наш век дураков хватит. Кыш, проклятая!
Джон обращается к главному вице-губернатору.
Джон: - Господин Главный вице-губернатор, говорят, вы приватизировали весь город Братанск?
Главный вице-губернатор: - Кто это говорит?! А?! Ну?! Кто?!?!
Ща, разберемся с ними!!!
Джон: - Да нет, это всье так вьезде говорьят…
Главный вице-губернатор: - Вот поцы! А?! Привати-изи-ировал…
Да у меня еще цельная улица Тьмутараканская не приватизирована и два тупика в сопках. Весь го-ород… Тут заботишься о благе! Я и киллерам своим говорю: вы что …! Как стреляете?! Штукатурку-то на моих зданиях отколупываете, … …! Всех, говорю, перемочу, новых наберу! А мне лично ничего не надо. Всё ж для людей, для народа. Вот все свои 99 магазинов на жену и ее родственников записал. А все бензоколонки-авторемонты-стоянки – на дочку.
Авиакомпания – на папе, весь рыбодобывающий флот – на маме. Пять казино сынишке подарил – должен же ребенок играть… Вот, когда внучата пойдут, я им несколько банков подарю. Так что – всё для народа. Вот тебе и главный прокурор подтвердит, ты, придурок, вынь палец из пасти!
Главный прокурор: - А я чё? Я ничё!
Джон: - Господин Главный прокурор, как обстоят дела в крае с законностью?
Главный прокурор: В Нашенском крае законы соблюдаются так, как нигде в мире! У нас так всё законно, что такого даже и не бывает! В Африке такого нет, как у нас. По так называемым «законам» не проживешь, не украд… в смысле, не наработаешь. Но мы же не дурнее электровоза. Мало ли там они какие законы в центре понакатают! А у нас свой закон – тайга! Мы же власть, а значит, всё делаем на законном основании. Что хотим, то и делаем! А чтоб всякое разное быдл… в смысле, народ, соблюдал н а ш и законы наш главный генерал УВД ментюшников на стадионе «БАНДИНО» тренирует. Вот, допустим, какое-то быдл… в смысле, народ, незаконно станет требовать выплаты зарплаты за позапрошлый год. А мы – десант с вертолетов. Но всё законно! Никакой пальбы! Только газ «Си-би-раз» - и трупы этих нарушителей законно и интеллигентно складываются штабелями и законно вывозятся на свалку. А главное – штукатурка пулями не отколупывается от н а ш и х приватизированных дворцов. Всё законно.
Джон: - Господин Главный вице-губернатор, а что за граждане сидят вон за теми столиками?
Главный вице-губернатор: - Гдей-то?
Джон: - Да вот там, по углам?
Главный вице-губернатор: - Ой, хе-хе, ну, братан, ты даёшь! Нашел граждан! Это наши шестерки-роботы. Ну, там, районные всякие судьи, прокуроры, ментовские начальнички. Во, ща, смотри, фокус!
Главный вице-губернатор поднимает руку, щелкает пальцами. И все сидящие за столами по углам вдруг соскакивают, бросаются на колени и ползут к центральному столу.
Главный вице-губернатор: - Джон, ну-кась, дай им свои пыльные ботинки, пусть оближут. Дай, я сказал, а то в ухо получишь! Ну, полизали и хватит, понравилось! Ползите на место!
Губернатор: - Кыш, проклятая! Что, Джонни, давай, проваливай. Щас наш мэр грузовик с валютой подгонит, так что работа предстоит большая до утра – считать, делить. До встречи в эфире.
«Гориллы» подхватывают Ковбоева, волокут к выходу и пинком выкидывают на улицу. Пулеметчики на газоне тут же открывают по Джону огонь. Но журналист, как оказалось, не лыком шит: пять лет спецтренировок перед поездкой в край Нашенский. Скачками, прыжками и зигзагами он ловко, невредимым удаляется за угол.
В результате наша редакция получила подарок от Ковбоева – кассету с копией записи этого обыкновенного в России интервью.