Горе Горчев

Спектакль-х*якль.

(Лицам не достигшим 18 лет, лицам с тонкой душевной организацией, высокими моральными принципами, аристократам, американцами, беременным женщинам и тем, кто поддерживает поправку ФЕДЕРАЛЬНОГО ЗАКОНА ОТ 5 МАЯ 2014 Г. N 101-ФЗ "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН "О ГОСУДАРСТВЕННОМ ЯЗЫКЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" ВХОД СТРОГО!!!!! ВОСПРЕЩЕН!!!!!!!!!!)

Действующие лица:

Дмитрий Горчев

Милиция

Врачи

Покемоны

Дед Мороз

Сосед, он же друг детства Миша, он же человек в форме, он же Петр Семенович, он же Король

Любимая женщина, она же Принцесса

Бабка, она же продавщица, она же королева

Алкаш, он же Свинопас, он же Мальчик 12ти лет

Генерал

Пес Степан

Снежинки, проститутки, братки, солдаты, русские и американцы (ими может быть кто угодно)

Деревня Гостилово в Невельского района Псковской области. Куча закатанных банок с наклеенными надписями (из которых складываются неприличные слова)

За столом спят Д. Горчев и сосед. В руках у них стаканы на столе пепел, бычки банки из-под закуски.

Горчев:

- Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире – тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?

Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу «Хованщина», поэму «Москва-Петушки» и стихотворение «отговорила роща золотая». Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.

Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.

Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.

Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.

Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак – это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.

И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.

Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.

И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто. Мерзавцы.

Сосед:

- Пить.

Горчев: (ставя на печь ведро со снегом)

- Сделаем. Бесперспективный житель депрессивной деревни в Псковской области растапливает снег на газплите, потому что ему, мудаку, лень протоптать тропинку до колонки. Хочешь расскажу тебе рецепт приготовления чего угодно в русской печке?

Протопить русскую печку.

Положить, насыпать, нарубить или напилить в казан что угодно, но желательно съедобное. Можно и не рубить - главное, чтобы влезло.

Посыпать или залить чем угодно. Можно также ничем не посыпать и не заливать.

Поставить в печь и забыть.

Вспомнить, достать и есть. Время воспоминания может быть любым - хоть две минуты, хоть двое суток.

Если есть невозможно, отдать собаке-степану. Всё.

Сосед:

- Первого своего коня, я взял ещё жеребёнком и плакал, когда сдавал его на мясокомбинат.

Вообще-то это нетипично - брать жеребёнка. Деревенские кони - они, конечно, не мустанги, но и деревенские мужики тоже не очень-то ковбои. Так что приучить коня возить телегу и пахать огороды - это под силу только специально обученным людям.

Заодно у этого коня скверный был характер, до тех пор пока ему не отрезали яйца. И каким же замечательным, просто золотым этот характер стал после отрезания оных.

Горчев:

- А что, - сказал я, - Серёга, может нам тоже того - характер себе улучшить? Возьмём топорик, ты мне характер улучшишь, я - тебе".

Посмеялись, да. Шутка такая потому что.

Сосед уходит Горчев сметает со стола мусор, достает ноутбук, садится писать.

«Заведение ливжурнала похоже на рассказ Носова “Телефон”.Когда сначала звонят друг другу, кричат алло! алло! ты меня слышишь? И я тебя слышу! А позвони мне! О! Звенит! А я сейчас Бобика приведу, чтобы он в трубку полаял!

А потом это всех заебывает, стоит аппарат и стоит, разобрать его что ли, посмотреть, что там внутри? Не, даже это неинтересно.»

Встает из-за компьютера. Включает телевизор, тыкает каналы. Выключает.

Горчев:

-Вот уж хлопот было бы Господу Богу, если бы он желал быть во всех отношениях приятным! Нету снега - все ноют, мол чего за зима такая мудаческая. Где блядь ёлочка, избушка, дымок, сияющие окошки, санта-клаус из камина и прочая поебень? Насыплешь снега - воют пуще прежнего: ах, моя машинка застряла! Ах, ботиночки промокли за семьсот долларов! Где Валентина Ивановна с фанерной лопатой? Зачем таджики шашлик-машлик кюшают вместо того чтобы мне дорожку солью посыпать?

Засунь им в трубу семь санта-клаусов - так на пятом заскучают: бабу бы или мужика нормального, а не этого старого пердуна с салютом из жопы. И по телевизору всё галкин да галкин.

А у нас синицы доедают сухарь за окошком. И снегу ровно столько, сколько нужно - примерно по колено. Праздники кончились, да и хуй с ними. Степан с наслаждением жрёт макароны с килькой в томате и не мучается тщетными сожалениями о новогодних утиных обрезках и прочих разносолах. Да и я чищу тропинки и много сплю. Доедет ли завтра автолавка или не доедет - то не нашего со Степаном ума дело. Дрова хоть и сырые, зато дохуя. Валенки сохнут на печке.

Живому, ему всё хорошо.

Появляются звезды голубого огонька, поют плохие переделанные песни, пляшут как черти, заканчивается все песней «18 мне уже», Горчев достает автомат и расстреливает их всех. Все уходят, остается только Дед Мороз.

Дед Мороз:

- Мальчик. Иди, иди, не бойся, иди сюда.

Горчев садится на колени к Деду Морозу.

Горчев:

-У меня было самое лучшее детство, которое можно придумать. Мной совершенно никто не занимался в плохом смысле этого слова. То есть меня не заставляли делать то, чего я не хочу. Мать (которую я очень люблю и уважаю) при том что я, разумеется, был всегда накормлен, умыт и постиран, решительно никак не участвовала в моём нравственном, интеллектуальном и прочем развитии и потому этими делами я занимался сам. Я вообще доставлял очень мало хлопот - я даже практически никогда не болел. Организм мой, выпущенный ещё до наступления общества потребления, был удивительно прочен. Я вот его в последние тридцать лет тщательно уничтожаю, а он всё живёт и живёт.

Я сам ходил записываться на секции гимнастики, потом баскетбола, хоккея с шайбой и бокса. Последняя, после того, как мой лучший друг ударил меня по морде, мне очень не понравилась и я в неё больше не ходил.

Мы с моим другом Мишей занимались совершенно нелепыми с сегодняшней точки зрения занятиями. Например, начитавшись Тура Хейердала, мы строили плот Кон-Тики и бороздили на нём бескрайнюю лужу прямо за нашим домом. Или же совершенно бескорыстно таскали для строителей кирпичи на соседней стройке. Потом увлеклись фотографией и развешивали на аптекарских весах фенидон, гидрохинон, буру и поташ. Клеили гэдээровские модели самолёта Ту-144. В мае перекапывали шесть соток на даче, а осенью выкапывали картошку обратно. Подросши, слушали битлз и будто бы случайно хватали однокласниц за жопу.

Дед Мороз (неодобрительно):

- Нууу…

Горчев (как бы оправдываясь):

- Вчера написал гигантский пост, но, поскольку он был весь про любовь, пришлось стереть. Ибо нежная это очень штука. Руками трогать нельзя.

Дед Мороз встает, взмахивает волшебным посохом:

- Эге-гей! Ух! Эх!

Закружились снежинки, запели, затанцевали, Дед Мороз щиплет из за жопы. В конце танца одна из снежинок сдергивает с Деда мороза бороду.

(Борода)

Горчев, взяв ноутбук и сигарету уходит за кулисы, либо садится на авансцену, записывая:

- Пётр Семёнович всю жизнь носил фальшивую бороду…

Петр Семенович(он же Дед мороз, который снимает шубу, начинает бриться перед зеркалом опасной бритвой, а потом приклеивать (рисовать) фальшивую бороду:

- Понятно, что просто так фальшивой бороды никто носить не станет, потому что она чешется, колется, отклеивается и вообще доставляет много хлопот. Поэтому фальшивые бороды носят только по каким-то важным поводам. Скажем, вам необходимо кого-то зарезать. Казалось бы, тут фальшивая борода может прийтись очень кстати — приклеили, зарезали кого нужно, да и выбросили бороду в мусор от греха подальше. Но милиция ведь тоже не лыком шита: она может запросто приклеить вам первую попавшуюся бороду и показать вас старушке, которая как раз у того, кого вы зарезали, хотела пустую бутылочку попросить. А если вам правильную бороду приклеить, то вас и трезвый человек как Карла Маркса опознает, а что уж там говорить про с утра пьяную старушку.

Вот вы и попались, даже если в этот раз и не вы резали. Осторожнее нужно, с бородами-то.

(за это время петр Семенович надел костюм взял портфель)

Горчев:

- А Пётр Семёнович придумал очень хитрую штуку: он наклеивал бороду только тогда, когда вёл себя прилично — ходил на службу, здоровался с соседями, выносил мусор или голосовал за какого-нибудь депутата. А потом за угол свернёт, бороду отклеит — и чистая сволочь: всех ограбит, а кого не ограбит, тому в рожу плюнет. Правда, надо сказать честно: убивал он редко. Ну, если кто-то совсем уж неприятный, он того зарежет, конечно, но без всякого удовольствия. А вот грабить — просто за уши его не оттянешь. Ничем не побрезгует: ясли, собес, дурдом, общество слепых, союз писателей — святого для него не было. Зайдёт и ограбит до нитки.

Свист, вбегают милиционеры.

Милиция:

- Кто грабил? Как выглядел? Борода? Усы? Татуировки?

- Да нет, отвечают свидетели, неприметный такой, чисто выбритый.

Милиция:

- Даже фоторобота приличного не составишь.

Один раз милиция к нему домой пришла, а он дверь открыл, из бороды папироска дымит.

- Чем могу помочь?

Милиционеры переглядываясь:

- Ну не могла же у человека за один день такая бородища вырасти?

Соседку потихоньку допросили, а она

— Что вы, что вы, говорит, он вчера со мной здоровался, а борода у него спокон веку, зато вот пенсию второй месяц задерживают, вы уж там разберитесь.

Так и ушла милиция ни с чем.

Горчев:

- А Пётр Семёнович от такой безнаказанности совсем распоясался. Особенно полюбил он грабить одиноких женщин. Разузнает, бывало, что у какой-то женщины в Стерлитамаке есть троюродная родственница Ирина Михайловна, и придет в гости.

Петр Семенович:

- Я от Ирины Михайловны, баночку смородинового вареньица передать.

Женщина одинокая, обрадуется, чаем его напоит. И он культурный, вежливый, выбритый и одеколоном пахнет. При этом специально заранее пуговицу себе на рубашке оторвёт и в карман положит. Женщина, когда оторванную пуговицу увидит, так вся и задрожит от радости — неженатый значит.

Рюмочку ему нальёт, капусточки наложит.

- Это я сама насолила, да есть некому.

А он, мерзавец такой, грабит не сразу. Он сначала пообживётся, духи какие-нибудь подарит, выключатель починит, цветочек принесёт. У женщины уже и так рот до ушей, а тут он и вовсе:

- А что бы, нам обои не переклеить, я непревзойдённый обойщик.

И действительно: заявится утром с десятью рулонами и по всей квартире их раскатает. Женщине на работу нужно бежать, а он уже клейстер развёл, мебель сдвинул, напевает. Ну и оставит она его одного в квартире.

А когда вернётся — там не то что новых обоев не наклеено, но и старые гэдээровские ободраны, лампочки все вывернуты и смеситель в ванной снят. Не говоря уж про деньги и драгоценности, которые этот негодяй вместе с полотенцами из шкафа уволок.

И даже крема для ног не пощадил, такая сволочь.

Женщина, конечно, бежит жаловаться в милицию. А та, только её на пороге завидит, уже вздыхает: тихий? Гладко выбритый? Ну, пишите заявление. И всё.

А попался он очень глупо: забыл однажды вечером кран на кухне закрыть.

Бабка с нижнего этажа как увидела, что у неё угол мокрый, сразу вызвала милицию. Когда милиция ему в дверь забарабанила, он вскочил, спросонья ничего не понимает и бороду забыл надеть. Открыл, бабка-то сразу на кухню понеслась, а милиция с прищуром смотрит: ага — тихий, гладко выбритый, всё сходится. И борода на стуле лежит, проветривается. Документики, гражданин.

(Петра Семеныча уводят, бьют за кулисами)

Зашёл как-то утром надзиратель в камеру, а Пётр Семёнович вытянулся на нарах и руки на груди сложил. И борода у него белая как снег.

Подёргали бороду — настоящая, хотя вчера ещё никакой бороды не было, а сегодня вон какая вымахала, и светится как будто. Та милиция, которая верующая, даже перекрестилась.

Вот ведь как бывает: жил человек — сволочь сволочью, а помер — и посмотреть приятно.

Выбегают снежинки танцуют вокруг мертвого Петра Семеновича под песню «Увезу тебя я в Тундру» Петр Семенович поднимается, машет воображаемым кнутом, будто погоняя оленей в санях, поет. Его увозят.

Горчев:

- По утрам, когда я плохо обмываю ледяной водой из крана свой несчастный гениталий, потому что воду греть уже некогда, я часто думаю про искренность. Здесь многие пишут, что в ЖЖ записях очень мало искренности. Это верно. Вообще любому имбецилу прекрасно известно, что всякий коммуникативный акт по определению есть наебка и пиздежь. Потому и молчит имбецил и букв глупых не пишет. Остальные же обычно излагают мудрости на тему мысль-изреченная-есть-ложь с таким торжественным изумлением, какое бывает только у младенца, впервые в жизни лично извлекшего из носа козюлю.

Единственно слегка любопытным на эту тему является то, что из всех коммуникативных наебок, самыми гнусными и наглыми являются как раз те что производятся от чистейшего сердца и из самой глубины души, как-то: пьяные излияния, разного рода потоки сознания и дневники гр.Л.Н.Толстого.

В правильно организованных средах, таких как места заключения, воинские части и тоталитарные режимы, принято фильтровать базар и следить за метлой, что глубоко верно.

Смысл, а точнее бессмысленность и безнадежность слов Вечность и Бесконечность я понял ещё после первого курса моего первого института в городе Омск.

Нас тогда, шестерых троечников и распиздяев отправили летом в так называемый студенческий отряд на кирпичный завод в посёлке нефтяников.

Работа на этом заводе состояла в обжиге кирпичей. Обжиг этот происходил в кольцевой печи, которая, если по-математически, имела форму тора. Трое из нас укладывали ещё сырые кирпичи ёлочкой, а остальные трое разбирали кирпичи уже обожжённые. И так мы ходили друг за другом: мы укладываем, они разбирают. Полный оборот - примерно неделя.

Температура внутри - градусов семьдесят. Сейчас бы я сдох через полчаса, а тогда ничего, организм был крепкий.

График работы был самый антигуманный: два дня в первую смену, два - во вторую, два - в третью, потом два выходных. Восьмидневный этот цикл специально и издевательски не имел ничего общего с графиком Божьим и уже на второй неделе я, проснувшись, например, в восемь часов, долго и мучительно размышлял: а это восемь часов вечера (тогда надо идти на работу) или же восемь часов утра (ура! проспал)?

Да, и про безнадежность. Вот ходишь ты по этому кругу, ходишь, а он никогда не кончается. Ну, двери только разные, через которые закатывают тележки с сырыми кирпичами, а больше ничего не меняется. И результата от всего этого никакого - все кирпичи после этого исчезают куда-то бесследно. И можно так ходить всю жизнь, а кирпичей ни убудет, ни прибудет. Их сколько было, столько и есть.

Задумавшись над этим, я научился пить водку из горла без закуски, не чувствуя ни вкуса, ни запаха, курить папиросы беломор, ругаться матом и сморкаться на пол. И хорошо ещё, что так легко отделался.

А одно из самых исчерпывающих толкований короткого слова я получил где-то на третьем курсе института от преподавательницы истории английского языка Елены Николаевны Васильевой:

- Вон, - сказала она мне, - это означает открыть дверь и выйти.

С тех пор я очень хорошо знаю, что нужно делать, когда произносится это слово.

Лирическая музыка. Появляется Любимая женщина, он же принцесса.

Горчев:

(Бывшая сказка)

- В некотором царстве жила-была принцесса во дворце из чистого китайского фарфора.

Были еще у принцессы папа-король и мама-королева.

Когда-то, очень-очень давно, королева тоже была принцессой, хотя, если бы я вам этого не сказал, вы бы ни за что не догадались. А король тогда был грустным трубочистом, во что уже и вовсе невозможно поверить. Королева зачем-то поцеловала этого трубочиста, чего до сих пор не может себе простить. Трубочист тут же превратился в короля, который оказался совершеннейшим негодяем.

Так королеве и надо. Нечего целоваться с кем попало.

Однако их сказка давно кончилась, а нас интересует только та принцесса, которая жила-была во дворце из чистого китайского фарфора.

У принцессы были замечательные серые глаза, и ее просто невозможно было не полюбить.

Например, кузен-принц любил ее с самого своего рождения, о чем и сообщал в стихах целыми километрами.

Только все это было напрасно. Как всем известно, настоящие принцессы любят только разбойников, трубочистов и свинопасов. А наша принцесса, уверяю вас, была самая настоящая.

Она предложила кузену дружить, но любой влюбленный скорее повесится, чем станет дружить со своей принцессой.

По-моему, это очень глупо. Но я и сам такой.

Мама-королева, уже знакомая со всеми этими трубочистами, приняла меры.

Королева:

- Всех разбойников в королевстве назначить дорожными инспекторами, а чтобы перевести трубочиста в кочегары, во дворце провести паровое отопление! Свинопаса переименовать в животно…. В животново…..в животновода… (Отвернувшись к королю) Но у него такая суконная рожа… Пусть уж остается как есть, уж он-то никакой опасности не представляет.

Так он и остался свинопасом. А при правильном складе характера это лучшая в мире должность. Только не каждый на нее годится. Свиньи, хотя и не требуют к себе большого внимания, зато требуют уважения, а на свете не так много людей на это способных.

Свинопас валяется на лугу и смотрит в высокое синее небо.

Я философ… и лентяй… что, в общем-то, одно и то же. Нет, философских трактатов я не пишу, а жаль. Если бы я написал философский трактат, то все те, кого ошибочно считают философами, лопнули бы от зависти. Но как только я – лентяй сяду писать трактат, я тут же перестану быть лентяем. Вот такая неразрешимая проблема.

Появляется принцесса. С большим удивлением долго рассматривает свиней, а потом с еще бoльшим удивлением — свинопаса. Ничего подобного она раньше не видела.

Свиньи повели себя на удивление вежливо, то есть притворились, что на принцессу им совершенно наплевать, а свинопас, наоборот, повел себя как идиот и стал нарочито ковырять в носу. Почему? Да потому что у принцессы были такие замечательные серые глаза.

Через некоторое время принцесса выяснила, что свиньи разговаривать не умеют, а свинопас грубиян, но забавный. Она даже присела поболтать, и за это он рассказал ей совершенно нелепую историю про часы с кукушкой, которые у него, якобы, раньше были.

Кукушка в этих часах питалась только пельменями, от которых так растолстела, что перестала пролезать в окошко и кричала «ку», только если ее тыкали вилкой. Часы поэтому сами не знали который час и от собственной никчемности сошли с ума, стали ходить задом наперед, и их пришлось отдать в сумасшедший дом, где они пришлись очень кстати.

Вот такая история, а самое удивительное в ней то, что принцесса дослушала ее до конца и осталась поболтать еще немножко.

Так они и просидели до самого вечера, хотя о чем, казалось бы, им говорить?

Ну, со свинопасом-то все понятно. Он всю жизнь терпеть не мог царственных особ и старательно им грубил, опасаясь, что они заметят, какой он на самом деле умный, и назначат министром деревообрабатывающей промышленности. А тут он очень удивился, что принцесса совсем не царственная и вовсе не особа.

Ну, и серые глаза, конечно.

А что думала принцесса и почему она просидела на лугу до вечера, я не имею ни малейшего представления. Да и она, наверное, тоже. У принцесс в головах такая неразбериха.

А в королевстве, между тем, по поводу внезапного исчезновения принцессы случился большой переполох. Король немедленно объявил чрезвычайное положение, круглосуточный комендантский час и расстрел на месте в алфавитном порядке. Кузен-принц сочинил невероятно трагическое стихотворение, которое, к счастью, безвозвратно погибло, совершенно закапанное слезами.

А потом посреди всего этого безобразия появилась принцесса и сообщила, что ходила дуть на одуванчики.

И все тут же успокоились. Принцессам положено иметь капризы.

Принцесса стала каждый день ходить в гости к свинопасу, да и у него вдруг появились неотложные дела в дворцовой кухне. Удивительно — раньше они никогда не встречались, а тут стали сталкиваться нос к носу где попало по пятнадцать раз на дню.

Умный человек сразу подумал бы, что это неспроста. А свинопас просто по пятнадцать раз в день удивлялся. Философы, как правило, не очень хорошо разбираются в окружающей жизни.

А вообще, все шло как нельзя лучше. Мама-королева отбыла на воды, лечить застарелую ненависть к мужу, которую ошибочно принимала за мигрень, а папа-король впал от этого в такую радость, что запил горькую с каким-то безлошадным бароном.

Поэтому никто не мешал принцессе и свинопасу сидеть вечерами на фарфоровом крылечке и разговаривать ни о чем особенном. Принцесса уютно вышивала гобелен на патриотическую тему, а свинопас нес всякий бред и одновременно думал о том, любит он принцессу или это ему только кажется.

А однажды принцесса вдруг его поцеловала.

Дурак свинопас, которому даже не приходило в голову, что так бывает, совершенно растерялся и выпучил не очень выразительные глаза.

«Ну?» — сказала принцесса нетерпеливо.

«Что ну?» — с надеждой спросил свинопас, которому, в общем-то, понравилось.

«Ты собираешься превращаться в принца?»

Свинопас на всякий случай пощупал свой нос и глупо сказал: «А по-моему, я и так ничего».

Но принцесса больше ничего не сказала, свернула гобелен и ушла во дворец.

«Хоть бы дураком обозвала», — сидя на лугу, жаловался свинопас супоросой свинье. Теперь-то он точно знал, что любит принцессу, причем любовь как-то сразу оказалась несчастной.

«Нет, ты постой! — кричал он через два дня, гоняясь за несчастной свиньей, которой успел надоесть хуже горькой редьки. — Она чего думала? Она думала, я принц заколдованный. Что меня — чмок, и людям не стыдно показать. Пускай, вон, кузена своего целует, он ей за это стишок сочинит. А я себе и получше найду».

Врал свинопас. Жаль только, что он так и не понял, почему обиделась принцесса.

А мне кажется, что все было бы нормально, если бы свинопас ну хотя бы попытался превратиться в прекрасного принца.

Тут все, как и заведено, пошло хуже некуда.

Вернулась королева, свинопаса внезапно отправили в отпуск без какого-либо содержания на все четыре стороны. Принцесса совсем не появлялась.

Проболтавшись пару дней вокруг дворца в надежде случайно столкнуться с принцессой и все ей простить, свинопас, в конце концов, уехал в деревню к бабушке, где прочно улегся на печку и стал непрерывно думать о том, как ему наплевать на принцессу.

Бабушка, от старости лет впавшая в дремучий материализм, упорно пыталась вылечить душевные хворобы внучка блинами и борщом. Наверное, она была права. Все, в конечном итоге, блинами с борщом и заканчивается.

Как ни странно, но эта история здесь тоже кончается. Можете назвать меня жуликом и сказать, что никакой сказки и не было.

Ну и зря. Сказка была. Только у нее есть такое правило — она продолжается ровно столько, сколько ей самой хочется. А потом хоть пятьдесят драконов в нее загони — все равно сгорит только соседская кладовка.

Тоже, впрочем, неплохо.

Все персонажи уходят, Горчев разводит огонь в печке.

- Удивительно. Давным-давно эта сказка была очень длинной. В ней были другие персонажи, например, друг свинопаса кочегар, из которого не получилось трубочиста, но именно он в конце концов женился на принцессе. Была там малограмотная Избушка на курьих ножках, и даже Баба Яга иногда пролетала. В самом конце все были счастливы, кроме свинопаса, который пошел с Избушкой в Индию, но заблудился и попал на Землю Франца-Иосифа.

Куда все подевались? И нет никакой Индии, а Землю Франца-Иосифа придумал обмороженный Амундсен.

И свинопас никуда не ушел. Вот он сидит за столом, хлебает борщ деревянной ложкой и думает о том, что, в сущности, тут и думать-то не о чем, но стоит хорошенько подумать, почему он все время об этом думает. Только не надо его спрашивать про серые глаза. Он очень удивится.

Ну и шут с ним, со свинопасом. Тоже мне сказочный герой нашелся.

Но принцесса? Куда вы дели принцессу, я вас спрашиваю?

Да ладно, это я так. Извините.

Я лучше пойду к свинопасу. Он, хоть и дурак, но вылитый я в молодости. Вдруг он по ошибке придумал что-нибудь путное по поводу того, о чем и думать-то нечего?

Сел за стол, выпил со свинопасом, подошел к печке. Музыка.

Горчев:

- Вряд ли я особо оригинален: могу сидеть у печки часами.

Сидишь эдак, куришь, кочергой помаваешь. В голове пусто. И вообще хорошо: во-первых, тепло, а во-вторых, картинка там внутри хорошая, чисто Брейгель. То есть Босх.

И, как в облаках, что-то мерещится. Мне вот примерещилась живописная группа, в которой Сталин пожирает язык Ленина.

Все наполняется дымом. Музыка неполное ЗТМ. Когда дым рассеивается Горчев в очках и простыне. Рядом кадушка с водой банные веники.

Горчев:

- Вобля! Чуть ласты не склеил.

Сосед позвал в баню. Я вообще-то свою топить собирался, но если зовут, то чисто помыться - дело иногда полезное. И дров, опять же, экономия. Ну, сам сосед быстренько помылся-побрился и убежал. А я сначало весёлый был, хоть и трезвый уже два месяца, а потом чувствую: пиздец мне. Надо бы с лавки встать, а хуй там - не встаётся.

Но не зря тут Д. Лондона вспоминали в комментариях к предыдущему моему сообщению. Хуй вам - воля к жизни и все дела. Выполз весь в шампуне в предбанник, вроде там полегче.

Открыл дверь на улицу. О, как я одевался! Одни кальсоны я натягивал полчаса наверное, не говоря уже про всё остальное. А может и три секунды - хуй там что разберёшь с этим временем. Добрёл до дому, хорошо хоть там со вчера не топлено, влез в спальник, накрылся кошкинским халатом.

"Проснусь или не проснусь?" - подумал я с интересом. Проснулся. Через шесть часов, правый глаз не открывается. Выпил таблетку от головы. Жить буду. Некоторое время, как и все, потом всё равно умру. Но в баню буду ходить только в свою.

Лежит.

- Я так думаю, что мироздание — оно как я: не злое в общем-то, но к людям очень невнимательное. Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал.

Входят ВРАЧИ и МИЛИЦИОНЕРЫ осматривают жилище и Горчева.

М1: Родился, учился, женился. Дальше - неинтересно.

Врач2: Национальность?

Врач1: Похож, но сознается редко.

М1: СОЦИАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ?

М2: Нигде не работающий Г.

Врач1: ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?

Врач 2: Худ, носат, бородат. Ботинки не очень хорошие. Штаны тоже не мешало бы погладить.

М1: Невероятно красив, потрясающе талантлив, пугающе умен, бесконечно скромен.

М2: К людям относится по разному. Мужчин любит очень не всех. и только платонически. Женщин любит всех, как получится. В быту скромен - носит что налезет, ест что наложат, пьет что нальют. Дают - берет. Не дают - обращается к другим.

МЕДИЦИНСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Врач1: Здоров, хотя по внешнему виду не скажешь. На учете нигде не состоит, хотя следовало бы.

Милиционер 1 (заглядывает в кастрюли): Останки русской классики.

Милиционер2 (разглядывая банки): Фантомы разочарованного интеллигента.

Врач: Надо меньше пиздеть. Пиздеть меньше надо. Надо все время молчать и писать Роман. Только самые ленивые мудаки еще не написали Роман, и вы среди них.

Врач 2: Человек сорок знаю, которые написали Роман, некоторые даже несколько, значит дело нехитрое. Сиди и пиши. Главное — не пиздеть все время. Молчать. Это важно.

Врач 1: Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Милиционер: Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Врач2: Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы.

Милиционер1: Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

Милиционер2: После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.

Врач1: К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.

Врач2: И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.

Шум пустых труб.

Музыкальная вставка. Появляется ангел-сантехник

(На музыке)

Милиционер:

Нет никаких преград для Cправедливости — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет

Милиционер2: И явится к вам серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь.

Врач: Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не брезговать — ни нами самими, ни дарами нашими.

Врач2: И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено. Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.

Горчев прогоняет всех, вдогонку лает Степан.

Горчев:

Все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?

- Мне нужна Окончательная и Безоговорочная Бумажка. Вот такая:
Предъявление Вам Подателем Сего настоящей Окончательной, Безоговорочной, Безотзывной, Релевантной и Пленипотенциарной БУМАГИ означает что:
1. Податель Сего не желает Вам добра.
2. Податель Сего не желает Вам зла.
3. Податель Сего не желает Вам ничего.
4. Податель Сего не помнит Вашей фамилии.
5. Податель Сего через пять минут забудет Ваше имя.
6. Податель Сего не знает и не хочет знать:
а) в штанах Вы или без штанов
б) какого цвета у Вас волосы
в) мужчина Вы или женщина
Посему Вам надлежит немедленно проходить, не задерживаться. Так надо.

Самый Наиверховный и Генеральнейший Всех Вас Директор, Начальник и Генералиссимус

Печать и восемнадцать степеней защиты, блядь.

Сегодня ночью olchik обошла мои надписи и сделала мне Замечание.

Мне стало стыдно, потому что я действительно очень сильно ругаюсь МАТОМ. Если ко мне придут Грудные Дети и Беременные Женщины, я скажу: Здравствуйте бляцкие Грудные Дети! Здравствуйте бляцкие Беременные Женщины! А сейчас мы с вами будем разговаривать про ПИЗДУ!

Пересчитал все свои деньги из кармана: тринадцать рублей до получки. Никто не верит, что дома у меня, где-нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно. На тринадцать рублей можно купить бутылку пива-бочкарев или пачку сигарет-элементс. Вот этот выбор омерзителен. Если я куплю пиво-бочкарев, я его выпью и подумаю: а вот бы сейчас покурить! И наоборот. Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу — пива-бочкарев куплю, захочу — сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю. Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: “А я другому отдана и буду век ему верна, блядь”. Стало быть не умер. Бессмертен стало быть. А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой — а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Купил сегодня два пакета молока. Пришел домой, открыл — кислое. Пошел в другой магазин, купил два пакета совсем другого молока, принес домой, открыл — кислое. Поскольку единственным методом борьбы со сволочами- продавцами я почитаю полный бойкот соотв. магазинов и киосков, от какового бойкота они наверняка вскоре понесут огромные убытки и разорятся нахуй, все это означает, что поблизости от меня не осталось ни одного не наказанного мной магазина. Где продукты покупать — неизвестно. Разве что на Озерки ездить. Но ведь и там наверняка тоже сволочи. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же — деньги плочены. Деньги нужно гладить утюгом, складывать в толстые стопочки и любоваться: вот захочу и Наморе поеду или пасеку себе куплю на Алтае, да много чего можно придумать. Только вот не получаются стопочки никак. Дали вроде бы Кучу Денег, а залез в карман, пересчитал — опять тринадцать рублей. Куда делись? Загадка какая-то.

Звонок в дверь, Горчев открывает, появляются покемоны. Танец покемонов с деньгами.

Покемоны по очереди кричат свои имена и трансформируются.

Бульбазавр! Айвизавр! Венузавр!

Чармандер! Чармалион! Чаризад!

Пикачу! Райчу!

Зубат! Голбат!

Парас! Парасект!

(покемоны)

Горчев:

Ровно в пять часов утра в дверь позвонили. Я открыл: там стоит двести пятьдесят один покемон. Они, оказывается все примерно одного размера — с крупную мышь, и у каждого в лапах или в зубах, если лап нет, по сто долларов.

Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом.

Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. “Плохие это деньги, нехорошие” — говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет.

Ну я убежал конечно кое-как.

Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю.

Покемоны надевают русские народные платки, встают в хороводы, начинается песня группы Любэ «Россея моя Россея». Покемоны ручейком уходят.

Горчев:

- Житель какой-нибудь менее благословенной страны может прожить всю свою скучную жизнь счетоводом в стеклянном ящике, жуя вечерами свою сытную и обильную ботвинью, а потом тихо и мирно помереть, полагая, что он прожил какую-то там жизнь.

Совсем не то наша Родина! Извилиста и непредсказуема поступь её, и всякий её обитатель, кроме разве что совсем уж бессмысленного младенца, может похвастать самыми удивительными занятиями, в которые он был вовлечён в ходе многочисленных исторических событий. Почтенный профессор расскажет, как ездил челноком в Турцию за дублёнками, заслуженный артист - о банных концертах, а иной уважаемый человек только покраснеет и ничего не расскажет. Мне впрочем сильно тогда повезло: я начал с очень малого, то есть решил спекулировать сигаретами.

Звук аэропорта появляется Горчев и школьный друг с рюкзаками, смотрят на табло.

«Начинается посадка на самолет Алма-Ата – Москва, вылет 14:20, второй выход»

Горчев и друг уходят. Звук улетающего самолета. Москва звучит музыка из 90-х (Забирай меня скорей), тусуются братки, панки, проститутки, таксисты, бабки с пирожками и колготками.

Вывеска «гастроном Новый Арбат»

Подошли к кассирше. Она отказалась продать нам пятьдесят блоков и направила в подсобное помещение к управляющему.

ЗТМ. Только звук капающей воды, шагов по бетону.

-Сюда сюда сюда…сюда сюда.

Загорается лампа.

В подсобном помещении, однако, нас встретил совсем не управляющий, а незнакомый нам тогда ещё тип человеческого существа: в камуфляже и с бэйджем на грудном кармане..

«Теперь слушаю»- сказал человек в камуфляже. Несмотря на всю мою тогдашнюю деловую наивность, я понял, что денег у меня больше нет. На товарища моего надежды не было никакой: человек он был прекрасный, но тишайший. Стало также очень жаль мою молодую вдову и дочь-сироту.

Я ещё раз рассказал про цель нашего визита, мучительно при этом раздумывая, как бы всё же победить, то есть убежать. Убежать никак не получалось.

В этот момент в помещение вошёл мальчик лет двенадцати. Он внимательно выслушал мой рассказ, затем подошёл к человеку в камуфляже и строго сказал: «Николай! Ну сколько можно? Тебя же уже предупреждали!»

Человек в камуфляже сразу же сник, повесил голову и зашмыгал носом: «А чо я? Чо? Они сами пришли!» И ушёл пригорюнившись. «Так, - сказал нам мальчик. – А теперь БЫСТРО отсюда! Чтобы я вас не видел!». Ну, мы не стали возражать и ушли даже быстрее, чем от нас требовалось.

Все превращаются в самолет Горчев и Товарищ «садятся» в него и курят. Звучит песня группы аукцион «Летел и таял»

Горчев: -Мы всё же где-то купили эти поганые сигареты и даже довезли их до родины, да сами же в конце концов и скурили: очень глупо продавать сигареты, а потом их же покупать втридорога.

Внизу проплывают Горбачев, бабки с колготками, покемоны, Любимая женщина все машут самолету.

Самолет разваливается все уходят, слышится лай собаки Степана.

Горчев:

- При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.

Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано “огурцы”, “салат из кабачков”, и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.

Вообще, пристрастие к домашнему консервированию — один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.

А ещё я очень завидую Борису Борисовичу Гребенщикову.
Лет десять назад, когда ему было столько же лет, сколько сейчас мне, он спел "всё что можно пожелать, всё давным-давно сбылося". И с тех пор перестал заморачиваться на тему "а кому это интересно?".
И, ласково улыбаясь, пишет всякую хуйню, которая интересна только ему самому. А если что-то интересно тебе самому, то всегда найдётся ещё пара людей, которым это тоже интересно.
Вот я сижу и третьи сутки подряд слушаю песенку про обещанный день из пластинки пушкинская 10 (бывал я там, водка очень дорогая, ибо т.н. культовое место). А остальное на этой пластинке - мелко или крупно нашинкованная капуста, но Борису Борисовичу на это насрать. Потому что может себе позволить.
Я тоже так хочу.

Однажды пришлось мне пожить некоторое время, недолго к счастью, на чужбине. На чужбине не так уж и плохо: все вежливые, улыбаются, грузовики останавливаются едва ты поставишь ногу на проезжую часть (в положенном, конечно, месте). И даже те же бомжи все хорошо одеты и роются в мусорных баках в перчатках. Да в таких баках и рыться одно удовольствие.

И вот уже перед самым возвращением домой приснился мне страшный сон. Что будто бы возвращаюсь я домой, приезжаю на метро Чёрная Речка и иду на остановку маршрутки. А там, вместо измученной беспросветной жизнью газели с водителем-калмыком стоит огромный и прекрасный автобус с тонированными стёклами, а вместо калмыка – интеллигентный водитель в белой рубашке с галстуком. И билет стоит пятнадцать евро. Ну хорошо, пусть пятнадцать, хотя и дороговато, конечно, зато автобус вон какой замечательный.

Наконец приезжаю я на свою улицу и иду в любимый свой гастроном – нужно же отпраздновать возвращение. А там! Там вместо игрового аппарата разбит фонтанчик, играет тихая приятная музычка и за кассой сидит приятный молодой человек (опять в белой рубашке с галстуком!). Покупатели отрывают талончик с номером и листают в мягких креслах карты вин, пока над кассой не высветится их очередь. При покупке вежливо просят показать паспорт, дабы случайно не продать вредоносный напиток лицу, не достигшему двадцати одного года. И вот вышел я из бывшего гастронома, сел на аккуратную скамеечку и горько заплакал. Потому что нет больше моей Родины. И где же её теперь искать?

От такого кошмарного сна я тут же проснулся – как раз вовремя, чтобы бегом успеть на паром до родных берегов. И приехал я на станцию метро Чёрная Речка. И водитель-калмык довёз меня до дома. И пошёл я в гастроном и обнаружил там всё тех же людей и ещё два новых игровых автомата. И выгреб из почтового ящика четыре килограмма газет с предложениями прервать запой и нежелательную беременность.

Родина на месте.

Звучит Аквариум «Полковник Васин» Выходят Американцы в трусах с принтом доллары и русские с трусами русский флаг или что-то подобное, все с крыльями, подпевают, танцуют.

Появляется Генерал (Так победим)

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест-накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном.

Генерал выпивает в почтительной тишине рюмку коньяка СККВ, снимает с ­вилки лимон, закусывает и собирает на лице своём всю мудрость, накопленную в высшей военной академии и наивысших наисекретнейших спецкурсах для спецгенералов, где изучают такие способы ведения военных действий, после которых уже некому даже будет доложить об одержанной победе, и в гробовой тишине рассматривает карту.

— Что за ёб вашу мать? — вдруг спрашивает генерал. — Красные флажки вижу, а синие, блядь, где? Где, ёб вашу в жилу господа бога душу мать, неприятель?

— Неприятель — везде! — докладывает начштаба по стойке смирно.

— А наступаем куда?

— Только вперёд, господин генерал!

— А где у нас перёд?

— Везде, господин генерал!

— А отступать куда на заранее подготовленные позиции?

— Отступать некуда — за нами вся Россия-матушка! Отступать нам запретил наиверховнейший наш трижды наиглавнокомандующий!

Задумывается генерал и сморкается так долго и громко, как умеют только генералы, в обширный свой носовой платок и ещё дольше рассматривает, чего насморкал. Затем прячет платок в нагрудный карман, под ордена и знаки отличия:

— Слушай мою, ёб вашу мать, команду! — говорит генерал, располагая все черты своего лица строго параллельно и перпендикулярно линии горизонта. — Поскольку противник у нас везде, то вот тут всё разбомбить, вот тут заминировать и взорвать, а вон там всех окружить и уничтожить!

— Уничтожить не приказано, — шёпотом подсказывает начштаба, — приказано замочить.

— Значит, замочить и уничтожить. Когда противник перейдёт в наступление, выманить его на лёд, чтобы он провалился, затем построить редуты и временно сдать Москву. К зиме обеспечить морозы. Они у нас лошадей будут жрать!

— Они их и так жрут, — почтительно возражает начштаба.

— Молчать! — орёт генерал. — Ёб вашу мать! Под трибунал пойдёте, на гауптвахту! Двести суток ареста без нижнего белья!

Начштаба уводят, за кулисами слышен выстрел.

На сцену выходит новый начштаба, точно такой же, как предыдущий.

Вбегает запылённый фельдегерь:

— Разрешите доложить! Неприятель прорвался в тыл и захватил макдональдс в Чертаново. В бухте Тикси дизентерия. В Самаре голод. В Петербурге отец изнасиловал дочь.

Падает и умирает.

Генерал тяжёлым взглядом смотрит в зал.

— Так победим, блядь? — спрашивает он угрожающе.

Зал встаёт и выходит. На улице зрители строятся в колонну, проходят маршем мимо мавзолея и уходят на фронт. Наиверховнейший трижды наиглавнокомандующий молча смотрит им вслед.

Победим, блядь.

Снова звучит «Аквариум».

На сцене появляется ванна с водой (а может она всегда стояла за шторкой и теперь просто шторку отодвинули). Горчев раздевается (до трусов), ложится в нее, при этом рассказывая.

- Когда я был маленький белобрысый мальчик, на всю жизнь испуганный газетой пионерская правда, мне периодически снился сон про ядерный гриб за окном.

Сон этот снился много лет, постепенно обрастая подробностями из знакомых зданий, людей и девочки Лены Жуковой, которую необходимо было спасать.

Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу.

Вместо него стало сниться будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоевывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации

Потом и это прошло. Теперь мне постоянно снится как я залил соседей. Видимо слишком сильным было потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду.

Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошел вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой ведер воды, сошлись на семидесяти. На четвертом сказали что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома.

И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоеб, и как мне от этого перед ними неудобно.

Но оказалось, что я все равно не откупился.

Пел в ванной такие песни: Группа Крови, Звезда По Имени Солнце, Я Хочу Быть С Тобой, Прогулки По Воде, Полковник Васин и Серебро Господа Моего. Вроде бы и ничего — живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ. Совершенно трезвый. К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу — может это всего лишь что-нибудь вегетососудистое.

Опускается «под воду» чтобы зритель его не видел. Звучит песня БГ «Серебро господа моего», воет собака Степан, к ванной подносят цветы покемоны, бабки с колготками, проститутки, братки и любимая женщина.

Конец.