Анекдоты про Россию

Сборник

Анекдоты про Россию

Коллекция анекдотов –

Текст предоставлен литагентом http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=180821

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

Анекдоты про Россию

* * *

Немец говорит:

– Весь мир восхищается нашей точностью!

Русский:

– Весь мир восхищается широтой русской души!

Хохол:

– Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

* * *

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

– Ту тикетс ту Даблин.

– Куда блин?! Туда, блин!!!

* * *

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

– Но, почему? – спросил Ватсон.

– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

* * *

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

– Ту‑ти‑ту‑ту‑ту.

В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.

Поднимает портье трубку и слышит:

– Ту‑ти‑ту‑ту‑ту.

Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

– Ту‑ти‑ту‑ту‑ту.

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

* * *

– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

– Не волнуйся, она у нас уже есть.

– Неужели?!

– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

* * *

В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

* * *

Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

– Во‑первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

– Масхадов, а кто это?

Шредер удовлетворенно:

– Во‑вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

– Садам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

– Шредер, а кто это???

* * *

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

* * *

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

* * *

Чемпионат Европы‑2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

* * *

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

* * *

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

Эстонские авиалинии. Мы лета‑а‑а‑ем быстреее па‑аровоза.

* * *

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из‑под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

* * *

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах?

– Дуэль.

– А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

* * *

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая…

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус‑фактор положительный, а у него отрицательный.

Приходит третий.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный…

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

* * *

Решил как‑то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

* * *

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

– Понятно. Только зачем вам это, мсье?

– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

* * *

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ – бабах! Ваня – труп.

– Петро!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай!

* * *

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по‑русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да‑да, меня и его тоже.

* * *

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…

* * *

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…

– Есть специальная французская диета. Вообще‑то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

Каждый по‑своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.

Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

* * *

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

Тpусы, б…я, за корягу зацепились.

* * *

Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»

Англичанка:

– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.

Француженка, вскакивая:

– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше…

Белоруска, протягивает руку:

– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по‑белорусски воскресенье звучит как няделя)

* * *

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

– О‑о‑о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!

– Hу, а женщины?

– О‑о‑о! Это что‑то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по‑ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.

– Hу, а потом?

– Рисует кpовать…

– А ты?

– Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…

* * *

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:

– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

– Какого?

– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по‑латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.

У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

– Ладно уш. Коворитте по‑русски.

А в ответ:

– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

* * *

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!

Он с испуга:

– Кто здесь?

Эстонец:

– Я, Ууно.

Русский понял в чем дело, стал оправдываться:

– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.

Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:

– Что, крышка?

Эстонец:

– Даа усс, голове крышска.

Русский:

– Спинка что ли высокая?

Эстонец:

– Нет, слифной батсок.

* * *

– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!

– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

* * *

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

– А чего не так‑то, в натуре?

– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

– Элементарно. Большой, указательный, шутка…

– Неправильно. Этот палец называется средний.

– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:

Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко…

* * *

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин:

– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик:

– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская:

– Да нужны они мне!

Пеpеводчик:

– Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин:

– Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводжчик:

– Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик:

– Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин:

– Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

– Хрен ему!

Пеpеводчик:

– Она согласна заплатить продуктами.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся…

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

– Принимаются стаф‑фки… Принимаются стаф‑фки… Hа заф‑фтра …

* * *

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

* * *

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Один из них:

– Two Martini, please.

Бармен:

– Dry?

Немец:

– Zwei!

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все х трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

– Шеф, счетчик выключи!

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

– Тараго‑ой, почему ты все врем‑мя молчи‑ишь? Скашии хоть что‑нип‑путь!

– Что же теп‑пе сказа‑ать?

– Hу, скаши‑и, что люп‑пишь мен‑ня.

– Я люп‑плю теп‑пя.

– Скаши, что хо‑очешь мен‑ня.

– Я хоч‑уу теп‑пя.

– Почему ты все говоришь пот мо‑ою дикто‑овку? Скаши что‑нип‑путь сам!

– Споко‑ойной но‑очи.

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

– Откуда?!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:

– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!

– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы …

* * *

Два pусских гуляют по Геpмании. О дин дpугому говоpит:

– Ты знаешь, все немцы говоpят по‑русски.

– Я не веpю.

– Hу, давай поспоpим.

Встечают пеpвого встpечного.

– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.

Hемец отвечает:

– WAS?

Русский говоpит:

– Да. И моего дpуга тоже.

* * *

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.

Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.

– Я розыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

– И, что, никто не протестовал???

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

– …И пусть весь мир подождет…

Подпись: эстонский спринтер.

* * *

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

* * *

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что‑то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот‑вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

* * *

Одесса:

– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.

– Да и шо она строит?

– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

* * *

Пресс‑конференция после полета китайского космонавта в космос:

– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?

– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

* * *

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по‑латвийски название выглядит как Питерас Пенис.

* * *

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца‑проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

* * *

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

– Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.

Грузин:

– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *

После французско‑украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* * *

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:

– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

– И что, Онегин едет?

* * *

После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все‑таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс‑шопах!

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю…

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

* * *

– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:

– Не страшно ли было?

На что тот отвечает:

– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.

Через неделю у русского был и нож, и топор…

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

* * *

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.

Во‑первых, в воде нашли‑таки холеру!

Во‑вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.

В‑третьих, – зима».

* * *

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

* * *

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

– Если покупатель заинтересуется чем‑нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»

Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».

Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».

Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!

Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!

А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.

Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех – суббота, а у меня – четверг!

* * *

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

– Сказки былых начинаются со слов: Давным‑давно в далеком королевстве…, а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…

* * *

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что‑то лихорадочно искать…

(ж): – Та шо ты там ищешь?!

(х): – Cало!

(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

(х): – Будет сало – будут дети.

* * *

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского‑английского.

* * *

На первый‑второй по‑еврейски рассчитайсь!

– Я болею.

– Я устал.

– Мне нельзя.

– Меня мама поругает.

– Рассчет окончен.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа…

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?

– Знаю, папа…

– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе‑то чего бояться, в твои‑то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и пхгравда Шлемы нету!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * *

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.

Ему говорят:

– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: Продам Москвич.

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому‑нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем‑нибудь обидел?

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

– Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:

– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает… Отец:

– Я его васпытываю!

– Да, еще он кидается едой в столовой…

– Я его васпытываю!

– А еще он разбил стекло…

– Я его васпытываю!

– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника…

– Я его васпытываю!

– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!

– Да зарэзал я его на хэр!

* * *

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из‑за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:

– Гризли, гризли!

– Нэт, душили… – мрачно отвечают аборигены.

* * *

Поспоpили как‑то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:

– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…

Фpанцyз:

– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…

Рyсский:

– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе‑а. 12.

* * *

Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.

Чукча: Любые‑любые???

Рыба: Да, любые. Только отпусти.

Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???

Рыба: Э, пару пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: ДА!!! Это что‑то!

Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!

Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

* * *

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

* * *

В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:

– Дафай?

– Не‑а.

– Дафай.

– Не‑а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

– Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

– Куй железный, пока горячий!!!

* * *

– Рабинович, а какой вы расы?

– А если да, то что?

* * *

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:

– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.

Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.

Через час выходит весь потный и говорит:

– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?

* * *

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.

Заседание открывает представитель Англии докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:

– Молчи, жди своей очереди, макаронник.

Выходит представитель Германии:

– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:

– Молчи, пока не надавали, макаронник.

Представитель Франции:

– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его с силой затыкают.

Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:

– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.

Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:

– А можно объяснить, какой?

– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол‑литру выпил, Машку на диван – вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?

* * *

Нашли как‑то русский, француз и американец волшебшую лампу.

Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:

– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую‑то фигню загадал…

* * *

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * *

Hемец:

– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литpов!!!

* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! С обрал камней, намесил раствор и построил… но почему‑то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! В се радуются и собирают плоды. Но почему‑то никто не называет меня Макфларен‑садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! С пилил деревья, ошкурил и сделал мост. Т еперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему‑то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз от ы меть овцу…

* * *

Встречаются три врача: немец, францу з и русски й и начинают хвалиться друг перед другом:

Немец:

– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!

Француз:

– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. И грает так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!

Русский:

– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж … у пришили. Д о сих пор начальником работает!!!

* * *

Значит, поймали инопланетяне а мериканца, н емца и р усского и втирают им:

– Вы, люди, тупая раса. О т вас никакой пользы не т. В ы всю планету за с… и. А что вы для нее зделали?

Те молчат.

– Hу хоть число какое‑нибудь скажите нам, которого мы не знаем.

Американец, подумав:

– Миллиард.

Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:

– Квадралион.

Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.

Русский:

– Д о … я.

Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа…

И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого‑нибудь.

Спускаются они на железную дорогу.

Т ам пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.

Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число д о … я.

П олучив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:

– А сколько это, до … я?

Хрюндель, подумав, отвечает:

– Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на … й надо дойдете, так будет половина!

* * *

В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:

– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнеp:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:

– Hу как жена?

– О‑о‑о! Весьма pекомендую!

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

Шотландец делится радостью со знакомым:

– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

– И что же он пишет?

– Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал…

* * *

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте…

* * *

Кто, с каким подарком идет на день рождения?

Француз – с букетом цветов.

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).

Русский – с бутылкой водки.

Кто с чем возвращается с дня рождения?

Француз – с соседкой справа.

Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.

Русский – с разбитой мордой.

Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?

Француз:

– А ведь соседка слева тоже была недурна!

Англичанин:

– Не потерял ли я свое достоинство?

Еврей:

– А ведь там были еще и апельсины…

Русский:

– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

* * *

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.

Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.

Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

* * *

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.

Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:

– Ой, колбаска!

Русский:

– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

* * *

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

* * *

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.

Англичанин:

– В Англии принято после туалета мыть руки.

Русский:

– А русские на руки не ссут.

* * *

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж‑американец кричит:

– Моника, кто?

– Двойня, мальчик и девочка!

– Сколько?

– Девочка – 2800, мальчик – 3200.

– ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж‑эстонец:

– Лия, кто?

– Мальчик.

– Сколько?

– Семь лет.

Муж‑голландец:

– Дорогая, кто?

Дорогая мужским басом:

– Дорогой, само решит, когда вырастет!

– Ну и правильно!

Муж‑китаец:

– Ю‑Ю, кто?

– Никого.

– Молодец, умница!

Муж‑русский:

– Клава, кто?

– Сын.

– Сколько?

– Бери два ящика!

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол‑яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

Летят в самолете американец, немец и русский.

Пролетали над США, американец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок золота.

Пролетали над Германией, немец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок серебра.

Пролетали над Россией, русский говорит:

– Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!

И выкинул бомбу.

Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

* * *

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь:

– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак…

Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед…

Племя:

– А pусского мы съедим на ужин?

Вождь:

– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился…

* * *

Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.

Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:

– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!

Hемец восхищается, а pyсский говоpит:

– Да y нас в России этими цветами ж…y подтиpают!

Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:

– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!

Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:

– У нас такими цветами в России ж…y подтиpают!

Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.

Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж…y подтиpают.

Пpолетая Россию, pyсский говоpит:

– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!

А те говоpят:

– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!

А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:

– Ребят, вы че, кактyсами что ли?

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…