Действующие лица

Торн, блоггер.

Сивилла, геймер.

Воскобойникова Лариса Дмитриевна, хранитель традиций.

Первый бандит, он же Черный хакер.

Давид Наумович, любитель статистики.

Сидоров «3 копейки», ушлый кент.

Доктор.

Продавцы на ярмарке.

Покупатели на ярмарке.

Секьюрити на ярмарке.

Бандиты.

Пролог.

Холл небольшой гостиницы. Слева входная дверь. Справа стойка со старинным звонком для вызова портье. Диван. Журнальный столик. Два кресла. Кадка с высоким зеленым растением. Металлическая стойка с рекламками и газетами. Задник – огромное окно, за окном вечерний город, мы видим горящий свет в окнах домов, фонарь, слышим отдаленный звон трамвая, шум машин. Играет негромкая приятная музыка. Сцена пуста. Через пару минут раздается сухой треск – такой бывает при соприкосновении открытых электрических проводов. Свет моргает, моргает, моргает, гаснет. Все погружается во тьму. За окном несколько ударов автомобильных аварий, пронзительный женский крик. Потом тишина. Еще через пару минут раздается громкий мужской голос.

ГОЛОС. Э! Але! Че с электричеством? Свет дайте!

Действие первое.

Сцена первая.

По-прежнему темно. На сцену справа выходит Воскобойникова Лариса Дмитриевна, невысокая дама лет примерно пятидесяти, может быть, моложе, но в темноте не разглядишь. Одета в неопределенного цвета и фасона платье, на ногах – сапоги на высоких каблуках. В руке у нее свеча в старинном подсвечнике. От своей свечи она зажигает еще одну свечу на стойке портье. Мы видим тот же холл, только обстановка несколько изменилась. Окно плотно зашторено. На стойке портье громоздятся разные коробки, банки. Диван кое-где протерт до дыр. Два кресла сдвинуты вместе. На журнальном столике стопочкой лежит постельное белье. В кадке торчит ссохшаяся палка. Металлическая стойка с рекламками приспособлена под сушку, на ней висят две наволочки.

ВЛД проходит дальше, зажигает несколько свечей на журнальном столике. Теперь мы видим, что на сдвинутых креслах, скрючившись, спит Торн. Во сне ему холодно, он подтягивает ноги, пытается обхватить их плотнее рукой, нос прячет в воротник камуфляжной куртки, которая ему явно великовата. Джинсы, наоборот, коротковаты. Кроссовки без шнурков на босу ногу.

ВЛД смотрит некоторое время на Торна с материнским выражением лица, потом проходит за стойку портье и несколько раз резко стучит по звонку. Звонок противно дребезжит.

ВЛД. Дети, в школу собирайтесь, петушок пропел давно!

Торн сваливается с кресел на пол, подскакивает, крутит головой спросонок.

ТОРН. А?! Что?! Я знаю, я учил!

ВЛД заливисто хохочет.

ВЛД. Всегда действует!

Торн вспоминает, где находится. Лохматит свои давно не мытые кое-как стриженые волосы, хочет присесть на кресла.

ВЛД (предостерегающе поднимает руку). Но-но-но!

ТОРН (лезет в карман, достает кругляшок, вырезанный из жестяной банки). Да. Простите. Вот.

ВЛД (пробует кругляшок на зуб). Ага…

ТОРН. Зачем вы кусаете?

ВЛД. Проверять монету на зуб – это культурная традиция человечества. Культурные традиции человечества нужно бережно хранить.

ТОРН. Зачем?

ВЛД. А хрен его теперь знает, зачем. (бросает кругляшок в одну из банок) Присаживайся. Полчаса. Время пошло.

ТОРН. Как вы засекаете время?

ВЛД. На глазок.

Из-за стойки, оттуда же, откуда пришла ВЛД, входит Сивилла. Высокие армейские ботинки, в ботинки заправлены камуфляжные брюки, футболка со страшной мордой. Голова выбрита. На вид Сивилле столько же лет, сколько Торну. Сколько лет Торну, сказать затруднительно. Может быть, восемнадцать. Может быть, тридцать восемь. Ведь может быть и так, что Торну восемнадцать, а актеру, играющему Торна, тридцать восемь, так что, поди разберись, сколько ему на самом деле.

У Сивиллы в руках нож и айпад.

ВЛД. Доброе утро, Сивилла.

СИВИЛЛА. Доброе утро, Лариса Дмитриевна.

ВЛД. Полным ответом.

СИВИЛЛА. Доброе утро, Воскобойникова Лариса Дмитриевна. (проходит мимо Торна, кладет айпад и нож на журнальный столик)

ВЛД. Во-от. Традиционно у человека должна быть фамилия, имя и, желательно, отчество. (Торну) Напомни, как тебя зовут?

ТОРН. Торн.

СИВИЛЛА (проходит обратно). Сивилла.

ТОРН. Я не спрашивал.

СИВИЛЛА. Чтоб не спрашивал (уходит).

ВЛД. Откуда ты взял это имя?

ТОРН (показывает на айпад). Оттуда.

ВЛД. Геймер?

ТОРН. Блоггер.

ВЛД. У, как у вас все запущено, молодой человек. (сочувственно) Сильноломает?

ТОРН (пожимает плечами). Нормально. Привык.

ВЛД. Тихий ты какой-то для блоггера.

ТОРН. Я тихий блоггер.

ВЛД (улыбается). Был.

Входит Сивилла. В одной руке у нее большой красный помидор. В другую руку она берет одну из жестяных банок со стойки, за которой стоит ВЛД. Проходит мимо Торна к журнальному столику. Опускается рядом со столиком на колени. Сдвигает свечи на край, берет нож, кладет помидор на айпад. Режет помидор на айпаде.

ТОРН (наблюдает). Не веришь?

СИВИЛЛА. А смысл?

ТОРН. Ну… Не знаю. Надо верить.

СИВИЛЛА. Убедил.

ВЛД. Ты не блоггер, точно.

ТОРН (тяжело вздыхает). В то время, как консервативные круги прилагают все усилия, чтобы затормозить естественный процесс реформаторских преобразований, мы, представители молодого гражданского общества, не должны опускать руки перед…

ВЛД (машет на него руками). Ой-ей-ей, не надо! Верю, верю!

СИВИЛЛА...издеж. Все ваше блоггерство – сплошной..издеж и провокация.

ТОРН. А ты кто?

СИВИЛЛА (заканчивает резать помидор, ссыпает куски с айпада в жестянку). Сивилла. Спросил все-таки.

ВЛД (с почтением). Шаман семьдесят второго уровня.

ТОРН. Ого…

СИВИЛЛА. Попробуй салат. Сила плюс пятьдесят, здоровье плюс тридцать.

ТОРН (сочувствующе). Еще не отпустило?

ВЛД (задувает свечу на стойке). Таких, как она, нескоро отпустит.

СИВИЛЛА. Настанет день, и свет вернется. (ест с ножа кусок помидора)

ТОРН. А говоришь, не веришь.

СИВИЛЛА. Не верю. Просто заклинило.

ТОРН. И правда, светает уже, наверное (собирается вставать, берет рюкзак).

ВЛД. Сидеть! (миролюбиво) Полчасаеще не вышли.

ТОРН. Мне пора вообще-то…

ВЛД (подозрительно). Торопишься?

СИВИЛЛА. Я бы на твоем месте все-таки салатик употребила. Здоровье на дороге не валяется (жует кусок помидора).

ТОРН. Спасибо, не жалуюсь.

ВЛД (подозрительно). Точно блоггер?

ТОРН (раздражается). У вас, что, блоггерам скидка? (нетерпеливо встает, поднимает рюкзак, видно, что рюкзак очень тяжелый). Спасибо за ночлег.

ВЛД. Гостеприимство – одна из наших тщательно оберегаемых национальных традиций. В принципе, ты можешь сидеть еще шесть минут и сорок восемь секунд. (задувает еще одну свечу)

ТОРН. Спасибо. Оставьте на чай.

СИВИЛЛА. Ты куда вообще? На ярмарку? Подожди, я с тобой. Помидоры кончились. (идет к кулисе за стойкой)

ТОРН. Нет. Я к Источнику.

Пауза. Сивилла и ВЛД переглядываются.

СИВИЛЛА (останавливается). К Розетке, что ли?

ТОРН (упрямо). К Источнику.

Сивилла машет рукой, уходит.

ВЛД. Далеко ушел?

Раздается стук в дверь. Входит Давид Наумович. Потрепанный субъект в потрепанном костюме. Пиджак на голое тело. На ногах – резиновые сланцы.

ДН. Наидобрейшенького вам утречка, многоуважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна.

ВЛД. Утречко-то самое обычненькое, я бы сказала. Ничего новенького пока за последние три годочка-то не случилось. Кроме известной вам неприятности с электричеством.

ДН (смеется угодливо). Я всегда восхищался вашим чувством юмора, многоуважаемая…

ВЛД. Традиции опустим. Кредит закрыт.

ДН. Куда катится мир… (хочет присесть на диван)

ВЛД (стучит по звонку). Стоять! (ДН испуганно выпрямляется, ВЛД продолжает миролюбиво) Мир уже скатился, окончательно и бесповоротно, Давид Наумович. Но товарно-денежные отношения никто не отменял. Традиция. (проходит к окну, отдергивает одну штору, мы видим за окном в предрассветной дымке полуразрушенный дом, погнутый фонарь, провисшие провода. Торн задувает свечи на столике) Чего приперся?

ДН. Цель моего посещения вашего уютного заведения – исключительно духовная. Пищи ментальной алкаю. Каналы энергетические пересохли. Мочи нет.

ВЛД. Не прикрывайте духовными изысканиями тривиальный похмельный синдром. Алкает он. Кредит закрыт.

СИВИЛЛА (возвращается, она надела длинное пальто мужского кроя). Употребление алкоголя снижает уровень защиты на двадцать пять процентов.

ДН. Добрейшего вам утречка, уважаемая Сивилла.

СИВИЛЛА. И вам. Я удивляюсь, Давид Наумович, где вы берете? Ни денег, ни связей, а каждый день в зюзю.

ДН (покачивается). Нахожусь в равновесии со Вселенной. Посылы формулирую правильно. Поэтому получаю положительный отклик. Алкающий ментальной пищи…

ВЛД. Лакает беспробудно даже в условиях глобальной энергетической катастрофы. Давид Наумович, не трать понапрасну красноречие. Кредит закрыт.

ТОРН. Вы извините меня, я, пожалуй, пойду.

СИВИЛЛА. Кстати, алкающий ментальной пищи. Вот вам источник, можете утолить свою жажду.

ДН (жадно смотрит на рюкзак Торна). Торговец?!

СИВИЛЛА. Блоггер.

ДН (разочарованно). Ааа. Еще один носитель пастпсевдокультуры. Что проповедуете?

ТОРН. Не беспокойтесь, меня уже отпустило.

ДН (заинтересованно). Да? Давно? Сильно ломало?

ТОРН. Нет, почти безболезненно. Я пойду.

ДН. Подождите. Одну минуточку буквально. Жаль, у меня нет средств, иначе я всенепременнейше предложил бы вам присесть.

ВЛД. У него еще три минуты двадцать одна секунда на посидеть. Оплачено.

ДН. Да вы что?! Молодой человек, я прошу вас, на минуточку из трех? (приглашающим жестом указывает на диван, Торн колеблется, смотрит в окно, на улице уже почти светло) На минуточку. Не более. Время в наши времена единственная более-менее постоянная величина.

Торн присаживается.

ДН (протягивает руку.) Давид Наумович.

ТОРН (пожимает руку). Торн.

ДН. А по-человечески?

ТОРН. Торн.

ДН. А. Понятно. Кхм. У вас проблемы с самоидентификацией, молодой человек…

ТОРН (встает). Вы извините, я пойду.

ДН. Нет-нет, простите, сорвалось, это рефлекторно, простите, ради Бога.

ВЛД. Он психиатр.

СИВИЛЛА. Нарколог-психиатр. Поэтому Вселенная слышит его позывы.

ДН (отмахивается от женщин недовольно, к Торну). Расскажите. Как это было?

ТОРН (непонимающе). Что?

ДН. Ну… (неопределенно крутит рукой). Ну… до ТОГО КАК… Понимаете?

ТОРН. Нормально было.

ДН. Нормально – это условность. Не надо условностей. Поделитесь субъективными ощущениями в состоянии бытового абсолюта.

ТОРН. Не понимаю.

ДН. Вспомните свое обычное утро. До ТОГО КАК.

ТОРН. Зачем?

ДН (умоляюще). Пожалуйста! (достает из кармана маленький блокнот, огрызок карандаша).

ВЛД. Чем быстрее ты наполнишь его иссохшие энергетические каналы, тем быстрее отвяжется и пойдет искать опохмел в другом месте. Он мне клиентуру отпугивает.

ДН. Многоуважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Ваших потенциальных клиентов отпугивает не моя скромная персона, а название сего заведения.

СИВИЛЛА. Нормальное название.

ДН. Это, по-вашему, нормальное название для гостиницы? И оно, по-вашему, не пугает одиноких странников, ищущих приюта среди холодных ветров и шальных бандитских пуль?

СИВИЛЛА. Меня же не испугало. И его вон тоже (кивает на Торна)

ТОРН. Я название не заметил.

ВЛД (стучит по звонку). А ну хватит! Ты что-то спросить у него хотел? Быстро спрашивай и уматывай! Ищи себе другое заведение, не такое страшное!

ДН. Уважаемая Воскобойникова…

СИВИЛЛА. Правда, хватит уже. Мы торопимся.

ДН. Хорошо-хорошо. Итак, молодой человек, ваше утро начиналось?...

ТОРН (косится на карандаш). Я просыпался около десяти утра. Умывался…

ДН (переспрашивает). По будильнику или самостоятельно?

ТОРН. Простите?

ДН. Просыпались вы самостоятельно или заводили будильник? Будильник заводили механический, электронный, в телефоне, в планшетном компьютере, а может быть, вы использовали функцию автовключения в телевизоре?

ТОРН. В телефоне. Вам, простите, зачем?

ДН. В телефоне… (ставит галочку в блокноте) Веду статистику.

ТОРН. Статистику чего?

ДН. Типов зависимости от бытовых электроприборов.

СИВИЛЛА. Бытовой электроприбор – это чайник. А телефон – это гаджет. Ваши статистические данные выеденного яйца не стоят.

ДН. Девушка, я попрошу вас не вмешиваться в ход исследования.

СИВИЛЛА. Человек не мог попасть в зависимость от чайника. Только от гаджета. Я шаман семьдесят второго уровня, в зависимостях понимаю побольше вашего.

ВЛД. У тебя зависимость игровая, а Давида Наумовича интересуют зависимости бытовые, так, Давид Наумович?

ДН. Вы абсолютно правы, уважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Цикличное повторение одних и тех же действий в быту приводят к формированию устойчивого…

ТОРН (решительно встает, берет рюкзак, идет к выходу). Простите! Я все-таки пойду! (направляется к выходу)

ДН (кричит в спину уходящему Торну). Подождите! Последний вопрос! Вам было страшно, когда погас свет?!

ТОРН (не оборачиваясь). Нет. Мне было страшно, когда упал первый самолет (выходит, Сивилла идет за ним).

Сцена вторая.

Лес у заброшенной дороги. Торн и Сивилла сидят на бревнах напротив друг друга. Торн ест складной армейской ложкой консервы из жестяной банки. Сивилла грызет морковку.

СИВИЛЛА. Больше всего скучаю по пончикам. Нашим, не американским, не тем, которые с начинкой, а которые кругленькие, с дыркой посередине. Иногда даже ночью просыпаюсь, а во рту – вкус пончика. Маслянистый такой. С обжаренной корочкой. Сахарной пудрой посыпан. И внутри тесто как паутинка… Это если качественный, конечно. Если плохое тесто, будет как комок мокрой туалетной бумаги.

ТОРН. Продукты, обжаренные в масле, вредны для здоровья.

СИВИЛЛА. Зато консервы твои офигеть какие полезные.

ТОРН. Тоже вредные. Но консерванты не так опасны, как канцерогены.

СИВИЛЛА. Ты врачом, что ли, был?

ТОРН. Не я, мама.

СИВИЛЛА. Жива?

ТОРН. Нет. Их с отцом в Пятый месяц убили.

СИВИЛЛА. Налет?

ТОРН (буднично). Просто не повезло. У отца друг был, зажигалки коллекционировал. И коллекцию по приказу номер три не сдал.

СИВИЛЛА. О праве владения источниками огня?

ТОРН. Угу (кивает). За первые пару месяцев втихую миллионером стал. Сваливать уже собрался в теплые края, отцу обещал на прощание пару штук подарить по дружбе. Они зачем-то вдвоем пошли. Все время поодиночке ходили, а тут вдвоем. Пришли, а коллекционера там уже по кусочкам смотрящие разделывают. Соседка на него стукнула. А он сопротивление оказал. Ну, и мои под руку попались. (пауза) Пришли б на полчаса раньше или полчаса позже, обошлось бы.

СИВИЛЛА. Извини.

ТОРН. Ничего. Нормально. А твои?

СИВИЛЛА. Маму в Третий месяц какой-то гандон в очереди за хлебом из травматики пальнул. Если б до ТОГО КАК, фигня, спасли бы, а так… Не успели. А папа еще раньше пропал. Фиг знает, я плохо помню, меня тогда ломало сильно. Кто-то постучал, папа открыл, парой слов перекинулся, взял куртку, ушел. И все. (мрачнеет) Сестренка еще была, маленькая. Мы с ней первую зиму кое-как протянули, а вторую она не выдержала.

ТОРН. Извини.

СИВИЛЛА. Нормально. А друзья чего?

ТОРН. А чего друзья. Кто предков спасал, кто детей. Я предков не спас. Детей нет. Друзья друг друга после ТОГО КАК мало интересовали.

СИВИЛЛА. Завернул, блоггер.

ТОРН. Что, не так, скажешь?

СИВИЛЛА (п ожимает плечами). Не знаю. У меня друзей не было. Я же геймер.

ТОРН. Сивилла…

СИВИЛЛА. Да?

ТОРН. Извини, может быть, тебе мой вопрос будет неприятен…

СИВИЛЛА. Ну?

ТОРН. Не хочешь – не отвечай.

СИВИЛЛА. Ну, давай, рожай уже.

ТОРН. Почему у тебя голова лысая?

Сивилла хохочет.

СИВИЛЛА. Голову лень мыть! (смеется) Честно! Я еще и до ТОГО КАК ненавидела, когда воду горячую на две недели отключали. Таскаешь эти тазики гребаные, поливаешься ковшиком, корячишься, волосы не промываются, задница мерзнет, да ну на фиг! А у меня череп красивый! Мне мой парень – первый и последний - комплимент такой как-то сделал, прикинь! Череп, говорит, у тебя красивый, пропорции классические, золотое сечение, е-мое! Блин, другим комплименты по поводу глаз, волос, ног, на худой конец сисек делают, а у меня череп, видите ли, классический!

Торн тоже смеется.

СИВИЛЛА. Я и побрилась утром! Прикинь, он просыпается, а я рядом лысая лежу! Он чуть кони не двинул, натура же тонкая, артистическая, ДО ТОГО КАК на художника учился, дворником подрабатывал, богема,..пть! Убежал, сверкая пятками!

Смеются.

СИВИЛЛА (сквозь смех). А у тебя?

ТОРН (смеется). Что? У меня череп не классический! Поэтому приходится волосы носить!

СИВИЛЛА (перестает смеяться). А другие комплименты тебе делали? Не про череп.

ТОРН (перестает смеяться). Делали.

СИВИЛЛА. Ну? Давай по честному, я тебе рассказала, ты тоже колись.

ТОРН. Не хочу.

СИВИЛЛА. Ты меня про голову первый спросил.

ТОРН (нехотя). Она к другу моему ушла.

Пауза.

СИВИЛЛА. Вот так, значит. Прозаичненько.

Торн пожимает плечами.

СИВИЛЛА. Сиротки мы с тобой, значит.

ТОРН. А кто сейчас не сирота?

СИВИЛЛА (кривится). Ой, ну не надо вот этого. Блоггерства. Тошнит.

ТОРН. Извини. Вырвалось.

СИВИЛЛА. А ты скучаешь?

ТОРН. Прости?

СИВИЛЛА. Да что ты извиняешься все время?! Только и слышно – простите, извините! Что ты за тюфяк такой! (раздраженно выбрасывает морковку в кусты)

ТОРН. Мне не свойственна агрессия.

СИВИЛЛА. Да ладно! Не смеши меня! Неагрессивный блоггер! Ха. Ха. Ха. Очень смешно.

ТОРН. Я прошу тебя, не напоминай мне о моем прошлом статусе. Мне неприятно.

СИВИЛЛА. Че так? В сети успел наследить? Темными делишками занимался? Политика? Недвижимость? Офшоры? Интимные услуги? А блоггерство небось, так, для прикрытия?

ТОРН (некоторое время молча смотрит на Сивиллу). Когда же тебя переломает? С вами, геймерами несоскочившими, общаться невозможно. Вы постоянно провоцируете на драку, физическую или вербальную. Помидорами вас не корми, дай только адреналин неизрасходованный спустить на кого-нибудь. Сколько тебе еще нужно времени, чтобы разрядиться? Давай, я посижу, послушаю. Мне не трудно. (Доедает консервы, облизывает ложку, убирает в карман. Достает из рюкзака саперную лопатку, копает небольшую ямку, кладет туда банку, засыпает землей).

Сивилла смотрит на Торна, кажется, подавляя желание ударить.

СИВИЛЛА (выдыхает) Ладно. Прости за прости. Хочешь извиняться – извиняйся. Ты прав, че уж там. Я геймер, у меня ломки.

ТОРН. Тебе бы пончик сейчас. С сахарной пудрой.

СИВИЛЛА. Мне бы шлепнуть сейчас кого-нибудь арканом «Драконья слеза». А потом пончик, да.

Смеются.

СИВИЛЛА. Так ты по чему больше всего скучаешь?

ТОРН. По лобзику.

СИВИЛЛА. Чего?!

ТОРН. У меня был электролобзик. Я любил выпиливать наличники.

Сивилла, вытаращив глаза, смотрит на Торна.

ТОРН. В деревне на окнах домов снаружи есть такие рамки. Деревянные. С разными узорами. Их выпиливают электролобзиками. Электролобзик – это такой инструмент…

СИВИЛЛА (перебивает). Да знаю я, что такое электролобзик. И наличники. Я просто понять тебя никак не могу, честно. Ты – блоггер. Судя по нику, громкий был блоггер, да, Торн? Гремел-грохотал? Одним словом мог, небось, тыщи три под свои знамена подтянуть? Так?

ТОРН (нехотя). Пять…

СИВИЛЛА. Ага, бывалый, значит. Так тебе по митингам скучать положено, а не по лобзику. (вдруг опять заводится) И какие идеи, Торн, отстаивал? Свободу? Равенство? Братство? Честь? Совесть? Ум? Ты из каких? Зеленых? Красных? Голубых?

ТОРН. Перестань.

СИВИЛЛА (успокаивается так же внезапно, как завелась). Я пытаюсь представить себе блоггера, который лобзиком наличники выпиливает. Сюр какой-то!

ТОРН. Лысая девочка с обрезом ИЖ-27 под мужском пальто, которая идет на ярмарку за помидорами, чтобы потом порезать их на айпаде – вот сюр.

Пауза.

СИВИЛЛА. Это не сюр. Это жизнь у нас теперь такая. Заметил? Когда?

ТОРН. Когда морковку выбрасывала. Зря не доела. Каротин полезен для зрения.

СИВИЛЛА. Каротин из морковки усваивается только вместе со сметаной. Без сметаны – голая клетчатка. Тоже мне, блоггер Торн, сын медика. Элементарных вещей не знаешь. (насмешливо напевает)Ай эм э литтл торн…

ТОРН. А ты почему Сивилла?

СИВИЛЛА. Я шама-ан! (делает страшные глаза)

ТОРН. Я понял уже. Если ник сохранила, значит, он что-то для тебя значит.

СИВИЛЛА. Ой, кто бы говорил! Громовержец с лобзиком!

ТОРН. Ладно, не хочешь, не говори.

Пауза.

СИВИЛЛА. Ну… (нехотя) Я вижу иногда странные сны. Там есть свет. Не солнечный, а как раньше. И трамваи ездят. И самолеты летают. И музыка играет разная. И кто-то говорит… (замолкает)

ТОРН. Что?

СИВИЛЛА. Настанет день, и свет вернется.

Пауза.

ТОРН. Понятно. Веришь все-таки.

СИВИЛЛА (быстро). Нет.

Торн молчит.

СИВИЛЛА. Ничего не вернется. Если в одну минуту на всей планете исчезло электричество, и так уже три года, думаешь, что-то когда-то изменится? Нет света, значит, нет, сушите сухари, экономьте свечи, берегите патроны. Все.

ТОРН. Есть Источник.

СИВИЛЛА. Есть сказочки все для детей, которые родились уже после ТОГО КАК. Где-то есть Розетка, от которой можно зарядить все гаджеты, надо только дойти, найти, сказать волшебное слово… Бла-бла… Чушь.

Торн молчит.

СИВИЛЛА. Да олигархи за эти три года всю Землю перерыли вдоль и поперек, никто ничего не нашел, ни Источника, ни Розетки, ни черта лысого. Как думаешь, если бы что-то было, неужели никто бы не нашел?

ТОРН. Может быть, не те искали?

СИВИЛЛА. А-а, вон оно что! Как же я сразу-то не сообразила! У вас, у блоггеров, один диагноз на всех. Хроническая одержимость идеей мессианства. «Если не я, то кто?»

ТОРН. Если Источник есть, то кому-то суждено до него дойти.

СИВИЛЛА. Ясно. И он мне еще будет говорить, что меня ломает. А сам прется от мысли, что когда-нибудь станет спасителем человечества. Найдет свет, и все опять заработает, и самолеты полетят, и трамваи поедут, и все возденут ручки кверху и воспоют нашему Торну осанну! Да?

ТОРН. Нет.

СИВИЛЛА (не слушает). Ж.пу свою спасай, дурак, а не человечество.Человечество и без тебя как-нибудь выживет. (пауза, успокаивается) Извини. Опять накатило.

ТОРН. Ничего.

СИВИЛЛА. Откуда ты взялся-то такой? Богатенький буратинка. Консервы у тебя, деньги на ночлежку, на полежать, на посидеть… На наличниках, что ли, заработал? Или пару проплаченных митингов собрал? Свободу узникам совести, а?

ТОРН (спокойно). Я из Домодедово. Там аэропорт недалеко. Когда свет погас, самолеты стали падать. Один на военную часть упал. Другой на мегамолл, ну, на супермаркет. Что-то залили, что-то сгорело, но все равно везде барахла разного до фига было.

СИВИЛЛА. Мародер? Уважаю.

ТОРН. На третий день уже всем было по фиг – мародер, не мародер.

Пауза.

ТОРН (тяжело). Она сказала, надоело, что я все время о других забочусь. Чего-то там требую, с чиновниками бодаюсь, народ на митинги собираю, общечеловеческие ценности отстаиваю. Сказала, хочет, чтобы я только о ней заботился, а на человечество с его ценностями ей плевать. Я ее эгоисткой с незрелой гражданской позицией обозвал. Она и ушла. На следующий день они в Испанию полетели. (пауза) Когда самолет падает, тела людей, которые сидели, пристегнувшись, остаются в креслах. А головы отрывает. Инерция. Они из Домодедова взлетали. Я ей футболку подарил с котом Саймона. Она мурлыкать умела, как кошка. Очень похоже.

СИВИЛЛА. Вот черт…

ТОРН. Мне осанны не надо. Я хочу увидеть, как самолеты взлетают и садятся.

СИВИЛЛА (тихо). Ты не дойдешь. Тебя смотрящие за первым же поворотом накроют. Ты ж, трепло сетевое, каждому встречному рассказываешь, куда и зачем идешь. Хоть бы молчал. Или говорил, что к бабушке идешь. В Саратов.

ТОРН. Я привык говорить правду.

СИВИЛЛА. Ты – правду?! Ты же блоггер!

ТОРН. Я не собираюсь с тобой спорить.

Пауза.

СИВИЛЛА (резко). Нет сейчас правды. (Торн молчит, застегивает рюкзак) Ты хоть знаешь, куда идти?

ТОРН. Приблизительно.

СИВИЛЛА. Ясно. Ни хрена ты не знаешь.

ТОРН (упрямо). Если суждено – дойду.

За деревьями хрустит ветка.

СИВИЛЛА (подскакивает, лезет правой рукой под пальто). Тихо! (прислушиваются) Показалось.

ТОРН. Может, вместе пойдем?

СИВИЛЛА (какое-то время молча разглядывает его). Оружие-то есть?

ТОРН. Нет.

СИВИЛЛА. Военную часть выносил, а оружие не взял.

ТОРН. В часть я за сухпайками ходил. Я оружие не люблю.

СИВИЛЛА (презрительно фыркает). Как можно не любить оружие?! Метким словом смотрящего не завалишь, блоггер.

ТОРН. Предлагаю – пошли. (собирается спрятать в рюкзак саперную лопатку) Нет – так нет, да – так да.

Пауза. Почему-то неловкая.

СИВИЛЛА. Сначала мастер-класс! (выхватывает у него саперную лопатку, вскакивает). Смотри, это тоже оружие! Потенциальный урон противнику – от тридцати пяти до смертельного исхода! Оп! (делает выпад) Оп! Давай научу! (вертит лопаткой перед носом Торна)

ТОРН (недовольно). Не надо. Отдай. Идти надо.

СИВИЛЛА. Ну, давай! Делов-то! (наносит несколько ударов воображаемому противнику, Торн пытается отнять у нее лопатку, бесполезно, наигравшись, Сивилла удобнее перехватывает лопатку, сильно бросает ее, лопатка втыкается в дерево) Вот так! Видел?!

Из-за дерева, в которое воткнулась лопатка, появляется Первый бандит. Высокий, худой, в джинсах и свитере, на поясе, в расстегнутой кобуре – Дезерт Игл. Одновременно с двух сторон выходят еще двое. Эти покрепче, чем первый. У одного в руке обоюдоострый меч, у другого – блочный лук, за спиной - колчан со стрелами.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Браво, браво. Любо-дорого посмотреть.

Торн хочет загородить собой Сивиллу, но та придерживает его рукой у себя за спиной.

СИВИЛЛА. Чего надо.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Да вот пару внешних дисков ищем. А то орехи нечем колоть. У вас нет?

Второй и третий бандиты ржут.

СИВИЛЛА. Отвалите, клоуны. Нет у нас ничего.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Да ну? А мне послышалось, кто-то тут что-то про самолеты рассказывал?

Торн делает шаг к рюкзаку, Второй бандит утыкает ему в грудь меч. Третий натягивает тетиву, целится в Сивиллу.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Ай-яй-яй, молодые люди. Мародерствовать нехорошо. Наживаться, так сказать, на чужом несчастье – преступление. Не столько уголовное, сколько моральное. Сбрось груз с кармы, приятель. Взвали его на мои плечи (подходит, поднимает с земли рюкзак Торна). Я готов понести это бремя за тебя.

СИВИЛЛА. Понтярщик. Снарягу своим пацанам нормальную сначала подбери, а потом по дорогам рюкзаки сшибай.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Понятие «нормальный» в это черное время потеряло свое семантическое значение. А наши типы вооружения гармонично дополняют друг друга.

СИВИЛЛА. М-16А2 и М-203 гармонично дополняют друг друга. А на вас смотреть смешно.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Отмороженная ты, я смотрю, на всю лысую голову. Геймер?

СИВИЛЛА. Воспитательница. Шел бы ты мимо.

ТОРН. Вы знакомы, что ли?

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Боже упаси. Я боюсь лысых. Особенно воспитательниц.

СИВИЛЛА. Его тут каждая собака знает. Черный хакер,..пть. Ручки третий год чешутся.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Сейчас я лысину твою хакну, разговорчивая воспитательница. Заодно и ручки почешу.

ТОРН. Из ценного у меня только еда. Возьмите еду.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ (поворачивается к нему заинтересованно). Да? А кроме ценной еды у тебя что? (открывает рюкзак)

СИВИЛЛА. Оставьте нас в покое!

ПЕРВЫЙ БАНДИТ (отвлекается от рюкзака, выхватывает Дезерт, быстро подходит к Сивилле, упирает дуло ей в лоб). Угомонись, ты, лысая девочка с глазами волчицы! Я терплю-терплю, да могу и не вытерпеть! Никак не переломаешься, геймер? Сочувствую. (Третьему бандиту) Присмотри за этой нервной лысой девочкой. А я пока с мальчиком поговорю.

Возвращается к рюкзаку, ковыряется с застежками.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Куда путь-дорожку держим?

Торн молчит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Да мне, собственно, все равно. Это я так, из вежливости поинтересовался. Может быть, разговор захочешь поддержать. (наконец открывает рюкзак, смотрит внутрь, молчит пару минут, потом обращается к остальным бандитам). Ребята, расслабьтесь. Оказывается, у нас тут пара чудиков. (переворачивает рюкзак, из рюкзака на землю высыпается несколько банок тушенки, «пилот» на восемь розеток, тройник, спутанные зарядки от разных гаджетов, несколько навигаторов, три айпада, две электронные книги, нетбук, ноутбук, телефоны россыпью.)

Второй и Третий бандиты опускают оружие, громко смеются. Торн бросается подбирать технику. Сивилла стоит там, где стояла.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Застрял, чувачок?

СИВИЛЛА. Он из тех, кто верит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Да ладно?! (с интересом рассматривает Торна). Что, правда?

ТОРН. Настанет день, и свет вернется.

Бандиты смеются.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Да ты еще и кликуша. Сочувствую. Даже убивать вас как-то стыдно.

ТОРН. Возьмите еду.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Возьмем, возьмем, раз ты так настаиваешь. (присаживается на корточки рядом с Торном) Давно ты эту тяжесть таскаешь?

Торн молчит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. На что-то надеешься?

Торн молчит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. У меня знакомый есть, тут, недалеко. Он таких как ты и твоя подружка за два приема вытаскивает. Тушенку возьмет, думаю.

СИВИЛЛА. Я не его подружка.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Значит, тебя шлепнем, а его к доктору проводим. (Торну) Ну? Хочешь соскочить?

ТОРН. Настанет день, и свет вернется.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. К Источнику, небось, идешь?

Торн молчит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. И Слово знаешь?

Торн молчит.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ (вздыхает). Что ж делать-то с тобой, убогий. Стрелять жалко, оставлять...

Пользуясь тем, что внимание всех бандитов сосредоточено на Торне, Сивилла рывком вытаскивает из-под пальто обрез и упирает ствол в затылок Первому. Второй и Третий хватаются за оружие, Первый подает им знак рукой, чтобы ничего не предпринимали.

СИВИЛЛА. Встать.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ (медленно встает, держа руки вверх). Точно геймер. Не потерял я нюх-то. Надо было тебя сразу валить.

СИВИЛЛА (Второму и Третьему бандитам). Бросьте то, что вы по недоразумению считаете оружием, вон туда.

Первый бандит делает знак, Второй и Третий бросают лук и меч.

СИВИЛЛА. И ты тоже. Ну?! (надавливает стволом, Первый бандит отбрасывает пистолет) Торн, собирай быстро свои манатки и лук с мечом возьми. Ствол его мне дай. Вот так, отличненько. (начинает пятиться) Мы идем на ярмарку. За помидорами. В рюкзаке его коллекция. Он коллекционер. Безобидный коллекционер. Ну и что, что верит. Мало, что ли, верующих коллекционеров. (переводит ствол с одного бандита на другого) Кто-то чайники собирает. Кто-то телефоны. А у него коллекция гаджетов. Ну и что. Пошли вон. Я не хочу никого убивать сегодня. Не хочу. У меня помидоры кончились. Здоровье пополнять нечем.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Блефуешь, небось, геймер.

Сивилла стреляет в дерево, рядом с которым стоят Второй и Третий бандит. Те приседают от неожиданности.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Не блефуешь. Ладно, твоя взяла. Тьфу! (плюет под ноги Сивилле) Чует моя материнская плата, увидимся мы с тобой еще, воспитательница. (Торну) А ты топай себе мимо, если что. Я чудиков не трогаю. Тебя и так жизнь наказала.

Пауза. Торн и Сивилла оседают на землю. Переглядываются. Пауза.

ТОРН. Настанет день…

СИВИЛЛА. И свет вернется…

Смеются.

Сцена третья.

Ярмарка. Небольшая площадь между тем, что когда было административным зданием и тем, что когда-то было супермаркетом. Пластиковые столы. На столах разложены товары. Больше всего – свежие и не очень овощи и фрукты. У кого-то одежда. У кого-то баночки и коробочки с косметикой, духами. На одном из столов горкой свалены украшения – золото, серебро, драгоценные камни в оправах. В отдельной зоне – оружие, огнестрельное, холодное. По периметру ярмарки стоят секьюрити. Покупателей мало. Кроме Торна и Сивиллы человек пять. Средних лет женщина и мужчина, семейная пара, топчутся около столов с украшениями. Молодая девушка рассматривает тюбики с кремами. Два крепких молодых человека крутят в руках ножи. Торн и Сивилла здесь же, у столов с оружием.

СИВИЛЛА. Сидоров, не порть мне мозги. Лук нулевый, колчан, стрел полный комплект, меч обоюдоострый, в полном смысле этого слова. Им бумагу можно резать!

СИДОРОВ. Да цена твоему мечу три копейки, дарлинг! Где я покупателя на эту экзотику найду? Нормальные люди стволы берут (крепкие молодые люди поигрывают ножами). Холодное оружие тоже достойный выбор, для истинных ценителей.

СИВИЛЛА. Блин, да заканчивай, я все твои коммерческие приемчики уже сто лет как знаю, свою цену говори.

СИДОРОВ. Тридцать.

СИВИЛЛА. Чего?!

ДЕВУШКА. Этот крем убирает первые морщины?

ПРОДАВЩИЦА. Разумеется. Почитайте состав. Видите, гилауроновая кислота. Девушка, я до ТОГО КАК в Рив Гоше работала, разве ж я вас буду обманывать?

ДЕВУШКА (в ужасе). В Рив Гоше?! (отбрасывает тюбик, собирается уйти)

ПРОДАВЩИЦА. Подождите, девушка, не в Рив Гоше, в Летуале я работала, я перепутала!

ДЕВУШКА (в сомнениях). Да?

ПРОДАВЩИЦА. Конечно! Старость не радость, склероз, давно это было, это у вас, молодых, память чистая, без мусора разного лишнего, а мы-то уже… Вот, смотрите, этот крем последнего поколения, выпустили за день до ТОГО КАК …

СИВИЛЛА. Восемьдесят!

СИДОРОВ. Сивилла, я тебя умоляю…

ТОРН. У нас вот еще есть…

Сивилла пихает его в бок.

СИВИЛЛА. Тушенка твоя никому не нужна.

СИДОРОВ. Говядина, свинина, курица?

ТОРН. Конина.

СИВИЛЛА (стучит рукой по столу). Сидоров! Не виляй! Восемьдесят!

СИДОРОВ. Сорок.

ЖЕНЩИНА. Вот такое хочу (держит в руках колье с большой бирюзой).

МУЖЧИНА. Пупсик, мы же за картошкой пришли.

ЖЕНЩИНА. Да ну ее, картошку. Хочу это. Бирюза – мой камень по гороскопу.

МУЖЧИНА. Картошка скоро пройдет, пупсик, надо же на зиму побольше закупить. Это я тебе и потом куплю. Ну, хочешь, на Новый Год?

ЖЕНЩИНА (капризно). А вдруг его купят?

ПРОДАВЕЦ. Да, вы знаете, у меня в прошлый раз просили отложить. Пока не спрашивали, но покупатель в любой момент может подойти.

ЖЕНЩИНА. Вот! Слышал?! Купят, я тебе говорю, купят!

МУЖЧИНА. Ну, не знаю… Зимой ведь надо будет что-то кушать…

ЖЕНЩИНА. У нас три коробки риса, гречка, перловка!

МУЖЧИНА. Так картошечки зимой хочется…

ЖЕНЩИНА. От картошки толстеют! Там крахмал! Я хочу это! Бирюза – мой камень!

МУЖЧИНА. Хорошо, хорошо только не волнуйся…

СИВИЛЛА. Сидоров, я ж не поленюсь, я до Карачаевки дойду, и там Одноглазому свой товар по сто пятьдесят сдам. Вот скажи мне, за каким хреном я тут перед тобой стриптиз танцую?

СИДОРОВ (з аигрывает). Видимо, исключительно в силу моего животного магнетизма…

СИВИЛЛА. Сидоров! Меня сейчас стошнит! Восемьдесят!

СИДОРОВ. Сорок пять.

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (крутит в руках короткий меч). Это катана?

СИДОРОВ. Вакадзиси.

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. А в чем разница?

СИДОРОВ. Одним головы рубят, другим кишки выпускают.

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. А каким что?

СИВИЛЛА. А тебе зачем?

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Просто интересно.

СИВИЛЛА. Какие у вас интересные интересы. Кроликов не пробовали разводить?

СИДОРОВ. Катана тоже имеется. Эксклюзив. (достает из-под стола)

ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Ва-а-ау…

ТОРН. Сивилла, нам пора.

СИВИЛЛА. Пока снарягу не сдам этому клопу, не уйду. Сидоров…

СИДОРОВ. Только из уважения. К тебе. Лично к тебе, понимаешь?

СИВИЛЛА. Ща пристрелю.

СИДОРОВ. Пятьдесят.

СИВИЛЛА. …ля!

Торн отходит. Идет к столам с продуктами. Его окликает Девушка.

ДЕВУШКА. Молодой человек!

ТОРН. Да?

ДЕВУШКА (томно заигрывает). Посоветуйте, пожалуйста. Что мне лучше взять – крем от морщин или блеск для губ?

ТОРН (равнодушно). Ваша красота естественна. Мне кажется, не нужно никаких дополнительных ухищрений.

ПРОДАВЕЦ. Да вы что?! Да как же?! У нас, баб, простите, девушка, женщин, как?! Все тебе двадцать, двадцать, двадцать, потом двадцать пять, ну, на крайняк, двадцать восемь, а потом?

ТОРН (равнодушно). Что?

ПРОДАВЕЦ. Все! Сзади пионерка, спереди пенсионерка!

ДЕВУШКА (нервно вздрагивает). Спасибо! Я возьму и то, и другое.

ТОРН. Девушка, у вас прекрасная голова.

ДЕВУШКА. Не поняла?

ТОРН. Хорошо, что у вас есть голова.

ДЕВУШКА. Блин, и этот чокнутый. И до ТОГО КАК нормальных мужиков не было, а теперь вообще. Придурки одни. Все, свободен. Иди вон к своей лысой. Тоже, небось, дура конченая.

СИВИЛЛА. Сидоров, я сейчас вырежу тебе печень и съем ее в полнолуние. У меня сила сразу на двести пятьдесят увеличится.

СИДОРОВ. Для тебя, дорогая, я сам у себя все вырежу, что захочешь.

Торн проходит дальше, к столам с продуктами.

ТОРН. Помидоры у вас почем?

ПРОДАВЕЦ. Трыдцат пять.

ТОРН. Почему так дорого? Сейчас же сезон?

ПРОДАВЕЦ. Э, дарагой. Сезон-шмезон. Сейчас сезонов нэ бывает. Один балшой сезон. Темный.

ТОРН. Пятнадцать.

ПРОДАВЕЦ. Абижаешь, дарагой. Я тебе и так свою цену сказал…

ТОРН. Восемнадцать.

ПРОДАВЕЦ. Трыдцать тры.

СИВИЛЛА. Да хрен с тобой, Сидоров, семьдесят пять!

СИДОРОВ. Шестьдесят два, Сивилла, и ни три копейки меньше!

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (второму крепкому парню). Не, ну кишки выпускать как-то не эстетично, ты не находишь?

ТОРН. Двадцать.

ПРОДАВЕЦ. Трыдцать.

СИВИЛЛА. Сидоров, пристрелю!

СИДОРОВ. Не аргумент.

ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (рассматривает катана). Не, ну че. Кишки – тоже вариант.

ПЕРВЫЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (вертит в руках вакадзиси, в сомнениях). Ты считаешь?

СИДОРОВ. Великодушно прошу прощения. Это – кишки (показывает на вакадзиси), это – голова (показывает на катана).

ПЕРВЫЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Да? Вот блин…

ДЕВУШКА. И крем для рук дайте еще.

ЖЕНЩИНА. Спасибо тебе, милый! О, я самая счастливая женщина на всем белом свете!

ТОРН. Двадцать восемь.

ПРОДАВЕЦ. У меня дети, дарагой, э, четверо, ни один нэ умер С ТЕХ ПОР, КАК, понимаешь?!

ТОРН. Двадцать пять. Здоровья твоим детям. Совесть имей.

ПРОДАВЕЦ. Да ты посмотры! Это же розовый! Где ты сейчас розовый помидор найдешь?! Я бы мог вообще по пятьдесят их торговать! Только из уважения к тебе, я вижу, ты парень серьезный, не туда-сюда какой-нибудь…

СИВИЛЛА. Шестьдесят (выхватывает Дезерт Игл, упирает ствол Сидорову в лоб). Это мое последнее слово, Сидоров, чуешь?

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Э-э, народ, вы чего.

СИДОРОВ (интимно). Я тебя обожаю, Сивилла! Век бы торговался!

СИВИЛЛА (опускает ствол). Тьфу ты. Извращенец. Берешь, что ли?

СИДОРОВ. Ну конечно, ласточка. Блочный лук – это же экзотика. Эксклюзив…

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Я, пожалуй, все-таки вот этот возьму.

Все рассчитываются, забирают выбранный товар, общий «гур-гур-гур», покупатели переходят от стола к столу, Торн и Сивилла на авансцене.

ТОРН. Я помидоры взял.

СИВИЛЛА. Розовые, надо же.

ТОРН. Ну что, пошли?

СИВИЛЛА. Возвращать человечеству право летать на самолетах?

ТОРН. Как-то так, да.

СИВИЛЛА. А оно ему надо?

ТОРН. В смысле?

СИВИЛЛА. Ну, ты уверен, что человечеству без самолетов плохо? Смотри, по мне, им и так нормально (кивает на покупателей, там весело и оживленно, Девушка кокетничает с Крепким парнем. Женщина примеряет колье, продавец держит перед ней зеркало, Мужчина целует ее в шею над колье. Второй крепкий парень неуклюже вертит катаной. Продавец овощей выходит из-за своего столика, аккуратно забирает у него меч, неожиданно легко и ловко показывает несколько приемов…)

ТОРН. Они просто забыли, как было.

СИВИЛЛА. Если не напоминать, то и не вспомнят.

ТОРН. А тебе?

СИВИЛЛА. Что – мне?

ТОРН. Тебе так нормально?

СИВИЛЛА. Вполне.

ТОРН. И ты забыла, как было?

СИВИЛЛА. Было никак.

ТОРН (заводится). Да как же так?! Ты не хочешь, чтобы все было, как прежде?! Метро?! Горячая вода в кране?! Лифт?! Холодильник?! Кофеварка?! Микроволновка?!

СИВИЛЛА. А Давид Наумович был прав. У тебя зависимость от бытовых электроприборов.

ТОРН. Да при чем тут бытовые приборы?! (кричит) Ты не хочешь, чтобы свет вернулся?!

Все замолкают, смотрят на Торна.

СИВИЛЛА. Не обращайте внимания. Он из тех, кто верит.

Все равнодушно отворачиваются.

СИДОРОВ. Ты с ним поосторожнее, дарлинг. А то еще подцепишь какую-нибудь специфическую блоггерскую гадость. Вера, надежда. Любовь.

СИВИЛЛА. У меня крепкие предохранители.

Торн и Сивилла смотрят друг на друга. Пауза.

ТОРН. Может быть, это ты?

СИВИЛЛА (нервно). Что? Что я?

ТОРН. Тебе суждено дойти до Источника.

СИВИЛЛА. Да пошел ты.

ТОРН. Не зря же тебе снится этот сон.

СИВИЛЛА. Это только сон.

ТОРН. Моя мама была нейрохирургом. Она говорила, что никто никогда не сможет объяснить, что такое сон. Может быть, беседа с собственным подсознанием. А может быть, подключение к одному общему харду для получения персональных кодов для решения индивидуальных задач.

Пауза.

СИВИЛЛА. Ты ненормальный, Торн.

ТОРН. Ненормальные вы все, если думаете, что покупать ствол, помидоры и крем от морщин на одной ярмарке, расплачиваясь жестянками – это нормально. Ненормально выходить из дома и знать, что в любую минуту тебя могут шлепнуть за банку тушенки. Ненормально, когда убивают родителей, а ты ничего не чувствуешь, потому что всего за пару недель без света смерть стала чем-то обыденным, НОРМАЛЬНЫМ. Сводки об убитых похожи на прогноз погоды – на Сахалине двадцать, в Екатеринбурге пятнадцать, в Москве и Петербурге двадцать пять, а в Сочи ясно и тридцать восемь. Ненормально, когда полстраны вымерзает за одну зиму. А ты можешь только наблюдать. И резать свои салаты. И думать, что помидоры помогут тебе протянуть подольше. (пауза) Почему ты не хочешь обратно? Кем ты была в прошлой жизни, геймер Сивилла?

Пауза.

СИВИЛЛА (сквозь зубы)...ука ты, блоггер Торн. Не пойду я с тобой никуда. И ты вали отсюда куда подальше.

Вдруг откуда-то раздается громкий голос.

ГОЛОС. Внимание!

Общий испуг. Секьюрити хватаются за оружие, Сидоров хватается за оружие, Крепкие парни хватаются за оружие, все, кто может, хватается за оружие. Спокойным остается только Торн.

ГОЛОС. Не делайте резких движений! Это внеплановый рейд! Если вы будете сотрудничать, все закончится благополучно!

СИДОРОВ. Смотрящие, твою душу за три копейки…

СИВИЛЛА. Дотрепался, блоггер.

ГОЛОС. Среди вас есть блоггер с ником Торн! Пусть он выйдет вперед, и никто не пострадает!

Все нервно переглядываются, поводят стволами.

Торн делает шаг вперед.

Пауза.

Сивилла дергает Торна обратно.

ТОРН. Я не боюсь.

СИВИЛЛА (сквозь зубы). Ну и дурак. (вытаскивает из-под пальто Дезерт Игл, сует ему в руку) На, держи!

ТОРН. Не надо.

СИВИЛЛА. Бери, придурок! (Торн нехотя берет пистолет)

ГОЛОС. Я буду считать до трех! Согласно пункта пять, подпункта «в» служебной инструкции смотрящий имеет право открыть огонь, если после счета «три» его просьбы не выполняются! Раз!

КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Э! Это ты, что ли, пацанчик, блоггер?

СИВИЛЛА. Никакой он не блоггер. Он кликуша из верующих .(заряжает обрез)

ТОРН. Я не буду врать, Сивилла. За мной люди шли, потому что я правду говорил.

СИВИЛЛА. Ты говорил то, что они хотели слышать, поэтому они думали, что это правда.

ГОЛОС. Два!

СИДОРОВ (направляет оружие на Торна). Ты зачем его покрываешь, дарлинг? Уж не потому ли, что он успел покрыть тебя?

СИВИЛЛА. Заткнись! (направляет обрез на Сидорова) Как давно я мечтала пустить пулю в твою мерзкую рожу! И это истинная правда!

ПРОДАВЕЦ ОВОЩЕЙ. Уважаемые, давайтэ прыдем к консенсусу, э? Нада его сыдат! Он мине сыразу не панравилса!

СИВИЛЛА (переводит обрез на него). Помидоры свои подожми!

ДЕВУШКА. Он псих!

ЖЕНЩИНА. Почему из-за него должны все страдать!

МУЖЧИНА. А что он сделал-то?

ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Да, я тоже считаю, что надо сначала разобраться…

ГОЛОС. Три!

Звучит одновременно несколько выстрелов, стреляют из-за кулис, секьюрити падают первыми - замертво, Сивилла со всей силы толкает Торна, тот падает, откатывается под стол с оружием. Крепкие парни, не выпуская из рук японские мечи, убегают в противоположную от Голоса сторону. В течение каких-то двух минут убитыми кроме скьюрити оказываются Мужчина и Женщина, Девушка, продавцы украшений и косметики, Сидоров тяжело ранен, продавец овощей отполз в кулисы, Сивилла и Торн прячутся за поваленными столами. Стрельба прекращается.

ГОЛОС. Сопротивление бессмысленно! Мы не хотим ненужных жертв!

СИВИЛЛА. А какие жертвы нужные? (жестикулирует, показывает Торну, чтобы тот уходил, Торн мотает головой)

Пауза.

ГОЛОС (неофициально). Те, благодаря которым обеспечивается стабильное, поступательное развитие общества в условиях глобального кризиса.

СИВИЛЛА. Ваше общество представляет собой тупиковую ветвь эволюции! (еще более отчаянно жестикулирует, Торн качает головой, но начинает двигаться к кулисе)

ГОЛОС (помедлив). Ты не блоггер! Нам нужен блоггер!

СИВИЛЛА. Я не блоггер. Я ГЕЙМЕР! (стреляет на голос, одновременно Торн рывком бросается в кулису, Сидоров приподнимается, целится ему вслед, из кулисы прилетает шальная пуля, попадает в Сидорова).

Тишина. Сивилла медленно распрямляется и выходит из-за стола. Из левой кулисы выходит Первый бандит с Глоком в одной руке и медным рупором в другой. Перешагивая трупы, подходит к Сивилле. Смотрят друг на друга.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Ну. И что это было?

Конец первого действия.

Действие второе.

Сцена первая.

Лес. Слева выбегает, оглядываясь, Торн. Через несколько шагов попадает ногой в петлю, петля затягивается, Торн оказывается подвешенным за ногу на дереве.

ТОРН. Что ж за день-то сегодня такой.

Дергается, пытается как-то освободить ногу, не получается. Сбрасывает рюкзак. Опять пытается освободиться, не получается.

ТОРН. Сейчас бы пару помидорчиков. Или печень торговца оружием.

Из кулисы справа появляется Доктор. Маленький, щуплый субъект в очках, натурально в халате, который когда-то был белым.

ДОКТОР. Добрый день. На что жалуетесь?

ТОРН. Да так. Ничего особенного. Земля и небо поменялись местами.

ДОКТОР. Бывает.

ТОРН. Неудобно.

ДОКТОР. Вы хотите поговорить об этом?

ТОРН. Не хочу. Но, видимо, придется.

ДОКТОР. Вы ощущаете дискомфорт?

ТОРН. Определенно.

ДОКТОР. Конкретнее?

ТОРН. Если придется здесь ночевать, я замерзну. Одеяло спадать будет.

ДОКТОР. А вы собираетесь здесь ночевать?

ТОРН. А у меня есть альтернатива?

ДОКТОР. Альтернатива есть всегда. Я доктор. Я знаю (достает из-под халата большой нож, идет за кулису, Торн падает, Доктор возвращается).

ТОРН. Спасибо.

ДОКТОР. Цветы и конфеты не пью.

ТОРН. Есть тушенка.

ДОКТОР. Трупы не ем.

ТОРН. Духовной пищи предложить не могу. Закончилась.

ДОКТОР. Тогда пройдемте. Хотя бы чаю изопьем. (делает несколько шагов в сторону, поднимает руку, расстегивает «молнию» между двумя деревьями, лес разъезжается в разные стороны, открывается вход в хижину).

ТОРН. Оригинальный дизайн.

ДОКТОР. Авторский взгляд..

Посреди хижины стол с самоваром. У самовара на трубе сапог. На столе чашки, в вазочках конфеты, печенье. Вообще очень уютно. Салфетки. Подушки на лавках. Наверняка снаружи на окнах есть наличники.

ДОКТОР. Располагайтесь.

ТОРН. Благодарю. Неожиданно.

ДОКТОР. Неожиданно приятно или приятно неожиданно?

ТОРН. Вообще.

ДОКТОР. Исчерпывающе.

ТОРН. Значит, вы – доктор?

ДОКТОР. Стараюсь соответствовать.

ТОРН. Видимо, это про вас мне Черный хакер рассказывал?

ДОКТОР. Вы встречались?

ТОРН. Встреча была не из приятных.

ДОКТОР. Догадываюсь. Не судите его строго. Он никогда не предполагал, что придется жить в реальности.

ТОРН. Никто не предполагал.

Доктор разливает чай из самовара. Торн пристраивает рюкзак под лавкой.

ДОКТОР. Далеко ли путь держите?

ТОРН. Как фишка ляжет.

ДОКТОР. Понятно. Просто мигрируете или с целью?

ТОРН. С целью.

ДОКТОР. Угу-м. Личные интересы отстаиваете или общественные?

ТОРН. С какой стороны посмотреть.

ДОКТОР. Диагноз ясен. К Источнику идем?

ТОРН (помедлив). Вы и правда профессионал.

ДОКТОР. Положение обязывает.

ТОРН. У меня на лбу написано?

ДОКТОР. Все проще. Все, кто идет к Источнику, рано или поздно попадают в петлю.

ТОРН. Петля на дороге – это не более, чем нелепое стечение обстоятельств. Или заранее предусмотренное препятствие, которое необходимо преодолеть, чтобы…

ДОКТОР (с интересом). Блоггер?!

ТОРН. Уже отпустило.

ДОКТОР. Угу-м… Еще чайк у?

ТОРН. Благодарю.

Доктор подсаживается к Торну. Торн пьет чай.

ДОКТОР. Вы верите в легенду об Источнике?

ТОРН (прихлебывает чай). Легенд не существует. Есть заранее спланированные и методически обусловленные вбросы информации, которые при последующей передаче из уст в уста обрастают ненужными мистическими подробностями.

ДОКТОР. Хм. Занятная теория.

ТОРН. Это не теория. Это практика. Я же блоггер.

ДОКТОР. Угу-м, угу-м. Занятный случай, занятный. Наверняка у вас есть свое объяснение и ТОМУ, что произошло?

ТОРН. Доктор, я же сказал, меня уже отпустило.

ДОКТОР. Только в целях удовлетворения простого человеческого любопытства. Не профессионального. Я вот, например, чисто по-человечески думаю, что исчезновение электричества как физического явления было следствием десинхронизации программ Большого и Малого андронных коллайдеров…

ТОРН. А по мне, все гораздо проще.

ДОКТОР. Да?

ТОРН. Человечество заигралось.

Пауза.

ДОКТОР. Разрешите узнать ваш вариант легенды?

ТОРН (пожимает плечами). Да все просто. Есть Источник. Есть тот, кто должен до него дойти. Если дойдет тот, кто должен дойти, свет вернется. (мрачнеет) Настанет день. И свет вернется.

ДОКТОР. Где вы слышали эту фразу?!

ТОРН. Да так. От одного знакомого геймера.

ДОКТОР (про себя). Не может быть…

ТОРН. Что вы сказали?

Пауза. Доктор внимательно смотрит на Торна.

ДОКТОР (без придурковатости, которую мы видели в нем с начала действия). Вы практически пришли, молодой человек.

ТОРН. В смысле?

ДОКТОР. Геймер, хакер, блоггер. А Дюк Нюкем должен умереть.

ТОРН. Что?

ДОКТОР. Блоггер знает слово. Геймер знает дело. Хакер знает, где кнопка. А Дюк Нюкем должен умереть.

ТОРН. Я не понимаю…

ДОКТОР (раздраженно). Не понимаешь – значит, просто запоминай, раз такой тупой, что я, разжевывать тебе должен?! Ты блоггер, ты несешь к Источнику Слово! Слово – Дюк Нюкем должен умереть! Повтори!

ТОРН. Дюк Нюкем должен умереть. А кто такой Дюк Нюкем?

ДОКТОР (воздевает очи и руки). О, потерянное поколение! (сурово) Иди, в википедии посмотри.

ТОРН. Над этой шуткой я смеялся первые полгода.

ДОКТОР. А я и не шучу.

Пауза.

ТОРН. Я пришел?

ДОКТОР. Почти. Буквально за поворотом. (резко встает, вытаскивает Торна из-за стола, рюкзак Торна из-под стола, вешает рюкзак на Торна, выталкивает его наружу). Послушайте, молодой человек. Я сейчас скажу одну пафосную..уйню, но вы меня простите, вы же блоггер. (пауза) Света без тьмы не бывает. Иногда свет всего человечества зависит от тьмы одного отдельного индивидуума. Индивидуум, несущий в себе тьму, не виноват. Он просто обречен быть противовесом.

Пауза.

ТОРН. Действительно, на редкость пафосная..уйня. Даже я себе такого не позволял.

ДОКТОР. Я заранее извинился. Все, идите, идите! (пихает Торна в спину, точнее, в рюкзак)

ТОРН. Да куда?!

ДОКТОР. К свету (выпихивает Торна за кулисы, возвращается в хижину, лезет куда-то в темный угол, трясущимися руками достает ноутбук, сдувает с него облако пыли, бережно ставит его на стол, садится, открывает ноутбук, смотрит в экран с надеждой, можно даже сказать, вожделением).

Сцена вторая.

Справа – вход в гостиницу. Покосившаяся вывеска. На вывеске название «Конец тоннеля». Перед входом лавочка. На лавочке сидит ВЛД, лузгает семечки. Слева выходит Торн.

ВЛД. А, это все-таки ты.

ТОРН. Добрый вечер.

ВЛД. Виделись.

Пауза.

ТОРН (пожимает плечами). Я - блоггер.

ВЛД качает головой, соглашаясь.

ТОРН. Я пришел.

ВЛД. Нужно немного подождать.

Пауза.

ТОРН. Действительно, оригинальное название. Для гостиницы.

ВЛД. Для гостиницы – да, оригинальное.

Пауза.

ТОРН. Ну, и где у вас тут кнопка?

ВЛД. О кнопке пусть беспокоится хакер. Твое дело – Слово.

ТОРН. Простите, а вы, в таком случае, кто?

Из гостиницы выходит Давид Наумович.

ДН. О, молодой человек! Как я рад нашей второй нечаянной встрече. Мы, кажется, утром не закончили?

ТОРН (смотрит на ВЛД). Я просыпался по будильнику, который заводил в телефоне. Сразу же включал компьютер. У меня был стационарный, не айпад. Я много писал. Тем, кто пишет много и быстро, айпадом пользоваться неудобно. Потом шел в туалет, умывался, брился. Бритва у меня была обычная, не электрическая. Плита – электрическая. Микроволновка. Чайник. Тостер. Кофе – машина. Без кофе тоже скучаю. Не так сильно, как без лобзика, но ощутимо. Потолок у меня на кухне натяжной. Отдельная зона освещения над столом, отдельная – над плитой. Полы теплые. Зимой топят, но иногда, когда ночи слишком холодные, с утра хочется включить подогрев. Врачи говорят, вредно. Но приятно. В компьютере я читал почту, френд-ленту в ФБ, отвечал на сообщения ВК, писал в Твиттере что-нибудь вроде… «Доброе утро, камрадз, сегодня прохладно, я включил теплый пол».

ДН. Описывать в сети повседневные бытовые действия – это тоже было неотъемлемым условием вашего комфортного существования?

ТОРН (помедлив). Сейчас трудно сказать.

ДН. Сейчас – да, но вы попробуйте припомнить ТЕ ощущения.

ТОРН (помедлив). Было приятно знать, что моего слова ждут.

Из дверей гостиницы появляется Черный Хакер, одной рукой тянет за собой удлинитель с одной розеткой, в другой руке у него морковка, от которой он периодически откусывает.

ЧХ. А ты был популярной персоной, Торн?

ТОРН. Пару раз засветился.

ЧХ. Тогда я тебя расстрою. Не слова твоего ждали, а возможности написать под твоим словом коммент. Засветиться рядом с засвеченным. Заработать себе рейтинг за счет твоей светлой головы.

ТОРН. Не все так цинично в этом мире, хакер. Кто-то действительно ждал.

ЧХ. Тот, кто улетел от тебя на самолете? (улыбается) Да, ждал.

ТОРН. За это я вполне могу проявить в отношении тебя мотивированную агрессию.

ЧХ. Ну давай, скажи мне что-нибудь экзистенциальное, чтобы я умер от взрыва мозга.

ВЛД. Хакер, не нагнетай на пустом месте.

ЧХ. Вот именно. (подходит к Торну, смотрит сверху вниз) Место действительно пустое. (отворачивается, отходит, садится рядом с ВЛД, удлинитель лежит поперек сцены)

ВЛД. Мальчик с нами. Не нужно его провоцировать. Мальчик, ты же с нами?

ТОРН. Я шел к свету.

ЧХ. Ну и пришел, молодец. Сам пришел, своими ногами. А я уж думал, опять тебя по всему лесу придется отлавливать.

ВЛД (ЧХ.) Где она?

ЧХ. Никуда не денется.

ВЛД. Ты не должен был ее отпускать.

ЧХ. Да кому она еще нужна. Я же пришел. И он пришел (кивает на Торна). А я-то как сомневался, помните?

ВЛД. Ты – мужчина, в тебе превалирует разум. А она – женщина, хоть и геймер. Мне не нравится ее настроение. Она хочет соскочить.

ЧХ. Ничего, если что, блоггер ее втащит обратно. Да, блоггер? Не отпустишь такую гарну дивчину? Как же в светлое будущее и без дивчины? Неужели ты не объяснишь дивчине, что без света жизни нет?

ДН. Товарищи, я вас очень сильно попрошу, если можно, помедленнее. Я фиксирую. (Торну) Извините, я немного не понял. Кто вас ждал?

ТОРН (помедлив). Кто ждал, тот и дождался.

ЧХ (изображает, что его тошнит). Бе-е-е… Да хватит вам, Давид Наумович, слушать этого нытика. Запишите лучше мою статистику. Для сна мне хватало три, максимум четыре часа. Плита у меня была газовая. Так что консервы я начал есть всего пару месяцев назад.

ВЛД (ДН). А у меня пригородный дом и русская печь. На дровах. Очень традиционно.

ТОРН. Вам не страшны любые катаклизмы, Воскобойникова Лариса Дмитриевна.

ВЛД. Запомнил? Молодец. Зачтется.

За спиной у Торна появляется Сивилла.

ЧХ. Ну, что я говорил. (встает, идет к Сивилле, отодвигает Торна, по-хозяйски обнимает Сивиллу, целует, тоже по-хозяйски, Сивилла не сопротивляется). Где ты шляешься? Смотри, кто к нам пришел. (отходит, достает из кармана зарядку для афона, втыкает в розетку).

СИВИЛЛА. Зачем ты пришел.

ТОРН. Я шел к свету.

ЧХ. Как ты ни старалась, он все-таки пришел. (неожиданно зло) Дура (бьет Сивиллу по лицу).

ВЛД. Не нужно насилия. Насилие – это не наш метод, да, блоггер?

Торн молчит.

СИВИЛЛА (выплевывает зуб, вытирает кровь). Меня будила мама. Завтрак был уже готов. Плита у нас была электрическая. Я чистила зубы электрической зубной щеткой, потому что мамин стоматолог сказала, что электрические зубные щетки эффективнее обычных. К зубной щетке я привыкла. Было жалко, когда она перестала работать.

ВЛД. А разве эмаль не обдирается?

СИВИЛЛА. Нет.

ЧХ. Для разминки я вскрыл базу данных библиотеки имени Ленина.

ВЛД. За что?!

ЧХ. Без обид, Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Надо же было с чего-то начинать.

СИВИЛЛА. Перед завтраком нужно было сделать зарядку. У меня плоскостопие. Я делала упражнения «Мишка косолапый», «Аист» и «Дотянемся до яблочка».

ЧХ. Мой первый коммерческий заказ – база данных клуба знакомств для геев. Ой, мой хард, как я смеялся! Потом стошнило. Натурально. Пришлось клаву менять.

СИВИЛЛА. В школу я ходила только в первый класс. Потом мама решила, что я одаренная, и договорилась об экстерне. С тех пор я проходила два класса за один год. Преподавателя по физике мама нашла в Германии. По химии – в Австрии. По истории искусств – в Нью-Йорке. Я общалась с преподавателями по скайпу. Папа был против.

ДН. Интересно… То есть не только ваше повседневное настоящее, но и будущее напрямую зависело от электромагнитной индукции...

СИВИЛЛА. На сайт этой игры я зашла случайно. Я открывала сайт поэзии скальдов. Мышка соскользнула.

ЧХ. Потом чисто ради интереса залез в базу Госдумы. Смеялся еще больше.

ТОРН. Первый пост я написал по пьяни.

Пауза. Все смотрят на Торна.

ДН. Простите? Вы не идейный?!

ТОРН. Я много выпил, и захотелось всем правду сказать.

ВЛД. Тяжелый случай.

ДН. Молодой человек, вы сейчас ломаете всю патетику момента.

ТОРН. Комменты. Лайки. Перепосты. Затягивает.

СИВИЛЛА. Эрудиция, способность быстро обрабатывать большой объем информации и вариативность мышления позволили мне быстро подняться до семьдесят второго уровня. Мама сказала, что я изменилась. Стала более замкнутой. Агрессивной. И повела меня к психологу.

ДН. Ее можно понять.

СИВИЛЛА. Папа сказал, что к психологу нужно было идти маме, причем давно.

ЧХ. Меня взяли на оклад. Плюс проценты. Заказы стали более серьезными. Это немножко другой тип адреналина, блоггер. (достает из кармана айфон, втыкает в него зарядку).

ДН (подходит, рассматривает с интересом). Я прошу прощения. Есть какой-то смысл в этих приготовлениях? Или у нас тематическая вечеринка? Вспомним, как это было?

СИВИЛЛА. Психолог сказала, что мне нужен специалист другого профиля