Письма в тему

Начну с главного: информация о том, как правильно выбрать мужа, не принесет пользы девушкам, которые Завидными невестами не являются.

Это знание будет бесполезным и даже вредным потому, что девушка, долго выбирая и перебирая кандидатов в мужья, в итоге может остаться одна. Оно и понятно: лучшему мужчине ведь женщина тоже лучшая нужна.

И теперь незавидной невесте нужно ответить на вопрос: что ей делать? Оставаться и далее незавидной невестой и выходить замуж далеко не за Завидного жениха, оправдываясь тем, что другие так же живут. Или становиться Завидной невестой и начать понимать, что ты достойна лучшего в этом мире.

Эта мысль очень болезненна для обычной девушки, которую родители никогда не учили быть Завидной невестой и даже напротив – внушали, что быть ею плохо, гадко, пошло и т.п. по выбору.

Действительно, больно понимать, что ты некомпетентна в некоторых вопросах, что твои ценности на самом деле являются иллюзиями и что ты можешь сейчас совершить ошибку и страдать впоследствии.

Но при этом нужно учитывать, что я не могу и не имею права жалеть вас за слабость и глупость, я могу лишь показать саму реальность, действительное положение вещей. Видеть это иногда очень больно. Но иначе не появится шанса изменить мировосприятие и улучшить качество жизни.

Многие женщины пишут, что, впервые прочитав мои статьи, плачут над ними. Но потом, когда жизнь меняется в лучшую сторону, они благодарят за правду. Правда действительно бывает горькой, но по‑другому никак.

Пишете Вы все правильно и хорошо. Только такой вопросик: что делать, если нет достойных? Их очень мало, перевелись нынче мужчины. А если тебе уже за 30, нет ни семьи, ни детей, а так хочется? Два института позади, и дальше что – родить для себя? А как же принципы гармоничного развития ребенка и какой пример для него? Выбор каков – мать‑одиночка или старая дева? Только не надо говорить, что все впереди и счастье будет. С нынешней демографической ситуацией как в песне: на 10 девчонок приходится 9 ребят. Что делать этой одной? А на сотню? Где взять всем достойных?

Юля.

«Только не надо говорить, что все впереди и счастье будет. С нынешней демографической ситуацией как в песне: на десять девчонок приходится девять ребят. Что делать этой одной? А на сотню? Где взять всем достойных?..»

А я и не буду говорить, что все еще впереди и счастье будет. Наши курсантки уже на сотнях примеров доказали, что, если работать над собой и становиться Завидной невестой, все у тебя будет как задумала. И жених самый завидный, и отношения прекрасно с ним выстроенные, и свое дело, и прочие, так необходимые в жизни каждой женщины, вещи.

Меня лишь одно удивляет: женщине сотня человек уже доказала, что все у нее может быть, было бы намерение, а она до сих пор продолжает себе твердить: «Этого не может быть, просто потому что так не бывает никогда, да и вообще у меня ситуация особенная».

Знаю я все эти «особенные ситуации». И еще знаю, что это просто оправдание бездействия. У нас есть курсантки и картавые, и косолапые, и толстые, и тонкие, и маленького роста, и, наоборот, большого, и живут они в жуткой деревенской местности с самой тяжелой ситуацией, где на десять девчонок приходится всего два‑три нормальных парня, а то и меньше. И ничего, все равно Завидными невестами становятся и создают для себя ситуацию, когда на нее одну претендуют и 10, и 20 замечательных ухажеров.

Кстати, почему вы за всех девушек и женщин говорите?

Многим свойственно обобщать: на всех Завидных женихов не напасешься, нормальные мужчины перевелись. И этим оправдывать свое нежелание действовать и становиться Завидной невестой. В итоге эти женщины связываются с тунеядцами‑алкоголиками, боясь вообще без мужчины остаться.

Оправдания, что ты Завидной невестой не являешься и не собираешься ею становиться, всегда найти можно. Так же как найти оправдания неудачно сложившейся жизни.

Кстати, у нас есть курсантки, которым за сорок, и возраст их не смущает. Они просто не сидят сложа руки, а берут интервью у самых лучших мужчин города или даже области, чтобы приятно пообщаться и очаровать собеседника. Вокруг них женихов полным‑полно – выбирай любого. Так еще и носом воротят: им лучшего из лучших подавай. Что, собственно говоря, правильно, так природой задумано.

Может быть, лучше не стоит за других девушек говорить и демографическую ситуацию вспоминать, а просто о себе позаботиться? Если женщина научилась быть обаятельной и посылать любовь людям, пообщалась с самыми лучшими мужчинами области, у нее появится минимум пятьдесят потенциальных претендентов в мужья. Логично? К чему тогда вести разговоры о демографической ситуации в мире, если на нее, умницу и красавицу, она ну никак не влияет?

Помогите себе, улучшите свою жизнь, найдите отличного мужа, и поймете, как сможете помочь другим людям.

Если даже у одной десятой девушек нашей страны изменится мировоззрение и они начнут заниматься личностным развитием, чтобы выйти замуж за лучшего мужчину, у парней само собой мировоззрение тоже меняться начнет. Причем поголовно.

Парни, они‑то тоже на «пивопьющих» и «сигаретокурящих» профурсетках жениться не хотят. Им тоже хочется связать жизнь с лучшей из лучших, с Завидной невестой, чтобы гордиться ею всю жизнь.

А если эта лучшая десятку мужчин откажет, дав им понять, что они не достойны жениться и детей заводить? Парни ведь тоже не дебилы, задумаются: почему это им отказывают? Правильно? А значит, появится стимул относиться серьезней к жизни.

Я знаю множество историй, когда парня обидела девушка, не согласившись выйти за него замуж. А он в сердцах решил ей доказать, что тоже чего‑то стоит, и в итоге стал лучшим из лучших. Почему? Потому что такие обиды дают огромный толчок к личностному развитию.

Поэтому, Юлия, занимайтесь собой, мудро и по‑женски отшивайте недостойных, тем самым сможете помочь многим мужчинам стать серьезней.

В своей практике ничуть не реже я сталкиваюсь с обратными ситуациями. Многие курсантки начинают жаловаться, что вокруг них появляется слишком много мужчин и часто неудобно отказывать во внимании. Как же научиться отказывать?

Да очень просто. Просто нужно понять, что вы выбираете мужа, лучшего из лучших. А неподходящему парню так и нужно по‑честному говорить: «Я не вижу, что ты способен стать серьезным главой семейства, достойным мужем и ответственным отцом».

Если не спросит, почему вы так считаете, значит, он самоуверенный балбес. Если же спросит, то мягко и деликатно объясните ему, сказав напоследок, что да, возможно, лет через десять он и повзрослеет, и посерьезнеет, но вам замуж нужно сейчас. Десять лет ваши дети ждать папочку не будут, пока он семью всем необходимым и в материальном, и в духовном плане обеспечит. А значит, гуд бай, май лав, гуд бай! Пусть тебе повезет с другой!

Многие мужчины не понимают, что женщина любит по‑женски. Что она не влюбляется сразу и сильно, до беспамятства. Девушка вообще может сразу быть только слегка увлечена несколькими мужчинами, при этом трезво выбирая достойного мужа из толпы влюбленных ухажеров. Это уже пото‑о‑ом, через несколько лет супружеской жизни, она крепко‑накрепко привязывается к мужу и начинает сильно его любить. Парни этого не понимают, поэтому многие и обижаются на то, что девушка их отвергла: «Как же так! Она же меня любит! Как могла!» И начинают подозревать ее в лицемерии. Хотя это совсем и не лицемерие, просто женская психология, сильно отличающаяся от мужской.

Поэтому, девушки, не стоит бояться показаться двуличной или жестокой – вы же женщины и должны выбирать себе мужа. Поэтому имеете полное право просто объяснить парню, почему он не подошел.

Ну и на последок – классический метод деликатного «отшива» мужчин.

Делаете губки бантиком, глазками хлопаете и мягко говорите: «Ой, а мне с такими парнями, как ты, папа встречаться не разрешает, я с тобой сходила на свидание пару раз, а теперь папа ругается...» Порядочная девушка к советам папы всегда прислушивается, так как папа мудрее и опытнее. Правильно ведь?

Есть множество историй, когда девушка давала мужчине понять, что ей папа с ним встречаться не разрешает, так как считает его недостойным руки дочери. И тогда парень становился великим воином, политиком или успешным бизнесменом, чтобы соответствовать требованиям папы невесты. А потом вспоминал отказ девушки как самое важное событие в жизни.

Поэтому, дорогие невесты, не бойтесь осчастливить мужчину своим отказом, если он не успел в вас влюбиться, его это не слишком ранит и принесет только пользу.

Хочу сказать Вам спасибо за газету, много мудрых и полезных вещей. Вы говорили о том, что мужчину надо созерцать, его надо уметь слушать, задавать ему вопросы для того, чтобы понять, какой он: какие у него отношения с родственниками, друзьями и т.д., чтобы потом сделать вывод о том, каким мужем он может стать.

Мы встречаемся около шести месяцев, о его прошлом знаю очень мало, об отношениях с родителями тоже, о работе – еще меньше. Он очень не любит, когда я задаю вопросы о семье, о его работе. Обычно отвечает очень коротко и односложно, давая понять, что не хочет эту тему продолжать. Считает, что мне достаточно знать его краткую биографию: отец бросил мать, когда ему было два года; окончил такой‑то институт; работает там‑то. Мы познакомились тогда, когда он ушел от жены и она еще несколько месяцев угрожала ему самоубийством. За то время, что мы знакомы, я могу делать выводы только по его поступкам: он обязательный, выполняет мои просьбы, никогда не опаздывает, дарит цветы – очень приятная картина. Но я переживаю, что время идет, а отношения ближе не становятся – до сих пор, как на первом свидании, обсуждаем книги‑фильмы. Не отвечает на вопросы – не впускает меня в свою жизнь. Не доверяет? И потом, чувствую, что последние пару месяцев отношения местами натянуты из‑за недопонимания, стали меньше проводить вместе время.

Оксана, подскажите, пожалуйста, как реагировать на такую закрытость. От нее очень некомфортно. В чем мои ошибки? Сама развелась полтора года назад.

Лена.

Опять двадцать пять. Девушки, поймите одну простую мысль: заниматься нужно собой! Пока вы еще не замужем, решайте свои проблемы. Почему около вас не вьется стая ухажеров? Почему вы не выбираете лучшего из лучших? Если мужчина вам не доверяет сейчас, с чего вы взяли, что потом будет лучше?

Чтобы мужчина начал открываться, нужно проделать огромную работу. Придется постоянно правильно вести с ним диалог, чтобы его разговорить, вдохновить на общение. Как это делать, я подробно описала в предыдущих главах.

Если мужчина скрытен, возможно, у него были проблемы с авторитарной матерью, часто оскорблявшей и подавлявшей сына. А может быть, у него уже был неудачный опыт с предавшей или изменившей женщиной. И теперь он боится раскрываться и доверять. Причин скрытности и патологического недоверия множество, и, если их не вылечить, придется жить с посторонним человеком, являющимся твоим мужем. Это очень тяжело для женщины и болезненно.

В вашей ситуации мужчина был предан дважды: в первый раз отцом, принесшим много боли, второй раз женой, не оправдавшей его надежд. Отсюда его патологическое недоверие и скрытность. Он просто боится снова обжечься и постоянно ждет от вас предательства, отчего сильно страдает. Хотя, возможно, даже не осознает этого.

Чтобы разговорить мужчину, внушить доверие, нужно самой быть предельно искренней и доверять ему. Причем с удвоенной силой, чтобы сердце мужчины постепенно оттаяло.

При этом важно учитывать, что недоверие быстро не лечится. Иногда сердце мужчины оттаивает годами, и то при усердной работе жены над собой, при ее правильном отношении к мужу.

Поэтому гораздо лучше выходить замуж за мужчину, которого не предавали и не обижали другие женщины, готового еще доверять. Если же вышла замуж за закрытого мужчину, постоянно ожидающего подвоха и скрытничающего в отношениях, нужно настраиваться на огромную работу над собой. Обычному мужчине жена в разговоре должна давать бонусы доверия, а скрытному мужчине придется давать удвоенный, а то и утроенный бонус. Просто так отношения теплее не станут. Доверие может быть только взаимным и искренним.

Представьте, сколько времени нужно однажды преданному мужчине, чтобы он понял, что для вас он единственный и самый лучший, что его не предадут, не обманут, что всегда может рассчитывать на вашу искренность и открытость? Что даже в своих ошибках и промахах вы не побоитесь признаться, честно расскажете о своих недостатках? То‑то и оно.

Знаете, как трудно бывает после размолвки с мужем подойти к нему и попросить прощения первой, при этом понимая, что в любых недоразумениях всегда виноваты оба супруга?

Конечно, хочется, чтобы он первый подошел или желательно подполз на коленях и, целуя ноги, начал рассказывать, какой он дурак, что к такой умнице и красавице плохо отнесся... Правда ведь, наше Эго этого хочет.

А нужно по‑другому. Женщина творит отношения в семье, это ее обязанность, так как природа ее наделила более гибким характером, дала больше способностей и возможностей. Поэтому нужно первой просить прощения, честно признаваться в своих ошибках, завоевывать доверие.

Если хочется рассказать мужу о его недостатках, делать это нужно очень мягко (чтобы не подключить к деструктивному каналу) и нежно, стараясь вывести на конструктивный диалог.

Девушки, поймите, даже с обычным нормальным мужчиной трудно себя так вести. А если он еще с душевными проблемами – это будет делать в несколько раз труднее. Конечно, нужно решать проблемы мужчины, когда у вас уже есть ребенок. Но заниматься этим ради жениха – дурость, из‑за которой потом приходится страдать и самой невесте, и ее будущим детям.

Это очень большой труд для женщины, поэтому я всегда рекомендую десять раз подумать прежде, чем выйти замуж за проблемного мужчину.

У меня такой вопрос. Читая одну из рассылок, к сожалению, не помню номер, наткнулась на тему, которую обдумываю уже вторую неделю, но ничего понять не получается. Вы пишете: чтобы наладить отношения с мужем, надо начать проявлять свою любовь к нему. А как? Что значит проявлять любовь? Заботу – понятно; нежность, понимание – понятно; а любовь – как это? Или это забота, нежность, понимание и т.д. вместе? И еще заметила, что в детстве почему‑то знала, что такое Любовь и как ее проявить, а сейчас – нет. У Вас так было? Что это? Отбили воспитанием? Вроде не строгое было, скорее равнодушное. Или прошлый негативный опыт отношений с мужчинами? Когда человек это теряет? Или это индивидуально? Как теперь быть? Выходит, взрослый человек должен заново учиться любить, прощать, заботиться, понимать? А как? С чего хотя бы начать?

Спасибо. С уважением,

Марина

«И еще заметила, что в детстве почему‑то знала, что такое Любовь и как ее проявить, а сейчас – нет. У вас так было? Что это? Отбили воспитанием?»

На самом деле каждый человек считает, что он умеет любить. Чувство любви же он испытывает, сердце у него щемит.

Даже полный эгоист может считать, что он любит, правда, по‑своему, эгоистично: женился на ней, сексом с ней занимается, вот пусть за это и будет по гроб жизни благодарна ему и пусть выполняет все обязанности жены. И это тоже любовь. Или женщина думает: она же ему дитя родила, вот пусть теперь благодарит всю жизнь и выполняет все обязанности мужа. И это тоже любовь.

И попробуйте этим людям доказать, что подобный тип любви больше напоминает обезьяний, а не человеческий, – не поверят. Они же любят! Чувства испытывают. Хотя обезьяны тоже чувства испытывают, и бегемоты, и даже собаки умеют любить своей собачьей любовью.

В наше время понятие «человеческая любовь» доведено до абсурда. Ее часто путают с обезьяньей, говоря: «Давай займемся любовью». Или с мелодраматической, представляя любовь как сентиментальный роман, где партнеры нежно целуются и гуляют за ручку.

Но нет понятия любви как сложнейшей науки человеческих взаимоотношений, искренности, бескорыстия, желания отдавать – и становиться от этого счастливым. Об этой науке не говорят, ее не изучают с детства так, как изучают химию или математику, хотя она самая главная в жизни, она способна обогащать человека во всех отношениях.

Марина, проявлять Любовь – это не что‑то конкретное. Например, поцеловать партнера, сексом заняться или цветы подарить.

Проявлять любовь – это совокупность всех поступков, направленных на партнера. Когда вы все делаете с любовью, отношения улучшаются. Когда без любви и с негативными мыслями – ухудшаются.

Есть специальные конкретные техники, помогающие сделать так, чтобы любви стало больше. В начале книги я об этом много писала. Есть методики, позволяющие женщине развивать способность бескорыстно желать и делать мужчине добро, становясь от этого счастливой.

Вы просили рассказать о самом ярком знакомстве. Оно для меня было еще и немного экстремальным, но подобных ему нет и не было. Я не нашла ничего лучше для знакомства, как подстроить мини‑аварию. Дело в том, что мужчина, с которым я собиралась познакомиться, достаточно влиятельный человек в городе. И часто в те места, куда он ходит, меня бы просто не пустили, и, таким образом, нам было тяжело встретиться.

Не подумайте, что я сумасшедшая. Это была даже не авария – я просто резко затормозила перед ним на светофоре, в итоге бамперы машин едва коснулись. На самом деле был большой риск того, что он разозлится и ничего не получится. Но кто не рискует...:‑)

Мужчина повел себя как настоящий джентльмен, я стала извиняться, а он пригласил меня в ресторан, был как раз вечер. Но, правда, я перенесла встречу на следующий день. При общении он оказался очень интересным. Сейчас названивает каждый день, просит о встрече, но пока у меня, правда, нет времени:‑)

Конечно, больше я так знакомиться не буду:‑)

Еще могу рассказать о том, какое впечатление появляется обо мне, а точнее, о результатах, которых я добилась благодаря Вам. В моем обществе, до того как я поступила на курс, был всего один по‑настоящему богатый и успешный мужчина. Раньше было пустое общение. А недавно оказалось, что я его обаяла:‑) Удивительно, но я была в своем обычном состоянии, может быть, у меня появился более‑менее четкий женственный образ? Как‑то снова ужиная с ним, я стала рассказывать о своей мечте, но я только рассказывала, а не просила совсем. В конце ужина он сказал, что редко видит таких искренних женщин, как я, и что он хочет сделать мне подарок. И вот теперь я в Америке. У меня началась реально другая жизнь, я по‑настоящему счастлива и не могу поверить, что это все происходит со мной. Но точно знаю – это благодаря Вашему курсу, Оксана. Я стала другой. Многое получается без особых усилий, мне стоит только подумать о чем‑то, как вдруг ситуация поворачивается в мою сторону и у меня все получается. У меня словно крылья за спиной выросли.

Елизавета.

Чем ситуация Юлии (см. начало главы) отличается от ситуации Елизаветы?

Тем, что Юлия ищет причины неудач во внешнем мире, а Елизавета – в самой себе. Повлиять на внешний мир невозможно, нельзя взять и разом изменить демографическую ситуацию в стране, общество в целом и т.д. и т.п. Так какой смысл тогда обращать внимание на то, что кто‑то что‑то делает неправильно, переживать из‑за несправедливости внешнего мира, если изменить все это не в ваших силах?

Если кому‑то не предназначено судьбой иметь мужа, то зачем из чувства солидарности с этими антиневестами плевать на свою жизнь? Мы не в советское время живем, сейчас под одну гребенку причесываться уже не модно. Зато модно своей личностью заниматься, развиваться, хорошеть и быть примером для других. Буква Я в старославянском алфавите была первой, а не последней, а если посмотреть на отношение наших предков к жизни, то станет понятно, что к личности человека относились с большим почтением. От ее развития зависит судьба человека.

Куда разумнее посмотреть, что вы можете сделать, чтобы изменить жизненную ситуацию. Изменить можно только себя. И тогда внешний мир изменится сам.

Date: 2015-09-17; view: 277; Нарушение авторских прав