Несовершенство речи

Мы нередко попадаем в затруднительное положение из-за недостаточно точных высказываний.

Фермер рассказывает соседу:

— У меня на ферме есть чудо природы — двуногий баран!

— А! — отвечает второй фермер. — Это тот самый, что ухаживает за моей дочерью?

Есть старая притча "Почему крокодилы плачут?" Крокодил украл у женщины ребенка. В ответ на мольбы несчастной матери обещал ей отпустить дитя, если она "скажет правду". На что женщина возразила: "Но ты ведь не отдашь его!" И тогда крокодил задумался. Если он отдаст чадо, то получится, что услышанная им фраза лжива, а ложь — по условию — не влечет выдачу ребенка. Но если он не захочет отдать малыша, то тогда — в силу логики уговора и слов матери — ему, крокодилу, придется возвратить младенца. Трудная ситуация. Из глаз аллигатора потекли слезы.

Говорят, что с тех пор все крокодилы впадают в плач, вспоминая ту давнюю несуразность.

Хотя неточности в речи более свойственны людям необразованным, но и самые просвещенные могут задавать глупые вопросы.

Президент Гарвардского университета Элиот как-то рассказал Гансу Селье (тому самому, что ввел понятие стресса) такую историю. Войдя в переполненный ресторан, он отдал шляпу гардеробщику. При выходе Элиот с удивлением увидел, что тот безошибочно выбрал именно его шляпу из сотен других. В изумлении он спросил: "Как вы узнали, что это моя шляпа?" — "Да не знал я, что она ваша!" — был ответ. "Почему же тогда вы дали мне ее?" — спросил Элиот. На что гардеробщик очень вежливо ответил: "Потому что вы, как вошли, отдали ее мне".

Шутники не могли упустить шанса посмеяться над несовершенством нашей речи. Вот несколько обращений народного юмора на тему многозначности употребляемых слов.

* * *

Женщина пригласила к себе в гости мужчину. Накрыла на стол, напоила коньяком и говорит ему, наконец, на ушко:

— Ну все, теперь ты мой.

— Ага, разбежалась! Сама мой!!!

* * *

Сидят студенты, ждут своего товарища, приговаривая:

— Хоть бы сдал на пять, хоть бы сдал на пять!.. Через час, наконец, товарищ прибегает радостный.

— Ну, сдал? Сколько?

— Сдал, 4.80 — одна битой оказалась.

* * *

— Лейтенант Петров!

— Я, товарищ полковник!

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Так точно!

— Тогда вот вам сопроводительная, идите и получите старшего лейтенанта Сидоренко из вытрезвителя!

* * *

Мужик звонит в пожарную часть:

— Караул! Мой дом горит! Приезжайте быстрее!

Диспетчер:

— Как к вам доехать?

Мужик:

— Вы что, совсем обалдели?! На большой красной машине!

Любовь к "халяве"

В рекламном агентстве «Барнетт» существует незамысловатая традиция, обеспечивающая тем не менее успех компании. Всем работникам каждый день просто дарят по яблоку. Столь примитивный на первый взгляд способ, как ни странно, привел к тому, что компания по существу не знает, что такое текучесть кадров.

Устное народное творчество на любовь к подаркам отреагировало, в частности, такой историей.

* * *

Наш человек летит в самолете иностранной компании. От предлагаемой стюардессой (и входящей в стоимость билета) выпивки наотрез отказывается. Причину не объясняет, так как не знает ни одного иностранного языка.

Обеспокоенная стюардесса обращается к старшему стюарду — клиент, похоже, чем-то недоволен. Профессионально оценив ситуацию, тот подходит к пассажиру с подносом:

— Халява, сэр!

— Что же она сразу не сказала! Тащи все, включая добавку!

* * *

Идет презентация нового банка. Пригласили английских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывали при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то уединился с девочками.

К англичанину, смотрящему на все это с ужасом, подошел "новый русский" и спросил:

— А ты что же ничего не ешь?

— Да я не хочу.

— Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!

— Я ем только тогда, когда голоден.

— Ну ты прямо, как животное!

Date: 2015-09-05; view: 330; Нарушение авторских прав