ОТ АВТОРА. Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить свои интимные отношения, но не знают

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА ИСКУССТВО БЫТЬ ЛЮБИМОЙ

Аннотация

Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь. Здесь описаны этапы интимного общения, которые позволят паре возродить угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы узнаете, как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.

СОДЕРЖАНИЕ

• От автора
• Влюбленность, любовь и сексуальное влечение
• Сексуальное и эмоциональное охлаждение
• Cекс без любви
• Что дает нам секс
• Любовь = сексуальная + эмоциональная гармония
• Ваше тело совершенно
• Интимное общение
• Ваши тайные мечты
• Интимное сближение
• Эротическая увертюра
• Генитальные ласки
• Кульминация интимной близости
• Искусство коррекции полового акта
• Пролонгированный половой акт и дао любви
• Как стать половым гигантом
• Послесловие
• Тесты
• Приложение
• Список литературы

ОТ АВТОРА

Супруги с длительным стажем семейной жизни нередко задают вопросы: "Куда ушла любовь? Как возродить былую страсть?" Они ещё помнят свои "безумства" в период влюбленности, когда оба с ума сходили от любви и желания, когда от прикосновения и взгляда любимого бросало в дрожь, когда не существовало никаких препятствий, и они бросались друг другу в объятия при первой возможности, растворяясь в своей любви, когда жизнь без любимого была пустой, а время, проведенной вместе, летело незаметно…

Так куда же все подевалось? Почему сейчас, спустя годы, их уже не тянет друг к другу, почему они все реже раскрывают друг другу объятия, иногда неделями и месяцами не бывают близки, а некоторые ищут утешения на стороне?

Можно ли что-то изменить в своей интимной жизни и снова почувствовать в крови "огонь желания"? Безусловно, можно.

Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь. Читатели узнают немало полезного, что, надеюсь, поможет им обрести и сексуальную, и психологическую гармонию.

Здесь описаны этапы интимного общения, которые позволят паре возродить угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы узнаете, как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.

Однако это не руководство по сексуальной технике. Описанные здесь эротические ласки, техника эротической стимуляции и прочие сведения - лишь подсказка для тех, кто этого не знает.

Многие годы секс в нашей стране был закрытой темой, и обсуждать её или получить какую-либо квалифицированную информацию о сексуальных отношениях наши соотечественники не имели возможности.

А между тем все, что связано с сексом, интересует миллионы людей. За рубежом ежегодно выходят десятки книг на темы сексуальных отношений. Казалось бы, уже так много написано о сексе, зачем ещё и ещё раз писать об этом? Однако, раз эти книги издаются и переиздаются, значит, на них есть спрос, очевидно, несмотря на обилие литературы, даже в западных странах ещё не все знают о сексе. А что уж говорить о наших соотечественниках!

Американский психиатр как-то сказал, что книги о сексе "обречены на успех". Как оказалось, эта тема интересует не только массового читателя, но и профессионалов. В доказательство он привел такой пример: на всех международных и прочих крупных симпозиумах аудитория, в которой ученые читают доклады на темы сексопатологии, всегда переполнена, в то время как остальные аудитории пустуют - другие участники симпозиума слушают коллег-сексопатологов. Так что не только массового читателя, но и специалистов очень интересует все, что имеет отношение к сексу.

Руководители американского института по проблемам пола и сексуального развития профессора Д.Рейниш и Р.Бислей, основываясь на данных национального опроса и тысячах писем, которые они получают, - утверждают, что большинство людей ещё не знакомо с квалифицированными источниками информации о сексе, и только специальная литература может служить базой для выработки правильного сексуального поведения.

Так что несмотря на сексуальную революцию и доступность популярной литературы, оказывается, даже американцы не имеют грамотной информации о сексуальных отношениях.

Казалось бы, секс на западе всегда в центре внимания, однако, как отмечают ведущие американские сексопатологи, почти все источники информации поверхностны, либо это мемуары современных Казанов и Мессалин, в которых авторы-непрофессионалы делятся собственным сексуальным опытом. Кому-то это, может быть, интересно, но вряд ли обогатит читателя. Ведущие журнальных колонок, посвященных проблемам секса, тоже пишут книги, основанные на письмах читателей и ответах самого журналиста, руководствующегося личным опытом. Понятно, что подобная литература малоквалифицированна. Тем не менее, многие книги переведены на русский язык и заполонили прилавки книжных магазинов.

По тем вопросам, которые пациенты задают зарубежным сексопатологам, очевидно, что дефицит информации существует, и многие люди не знают простейших вещей.

Наконец-то и наша страна избавилась от ханжеского отношения к сексуальным опулярных еженедельниках и ежемесячниках явно недостаточно. Людям нужны руководства, в которых специалист ответит на многие вопросы, интересующие миллионы людей.

Эта книга - одна из серии "ОН и ОНА", посвященной любви, сексу, браку, психологии межличностных взаимоотношений и многим проблемам, с которыми встречается человек на протяжении своей жизни. Они написаны на основе моей двадцатипятилетней практики работы психиатра, на психологии наших соотечественников и на наших житейских ситуациях.

Моя основная цель - постараться помочь людям обрести гармонию именно с тем человеком, что сейчас рядом и близок, даже если уже нет прежней страсти.

Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, в собственной семье, чем искать другого партнера на стороне, рискуя многим.

Из клинических примеров вы увидите, к каким драматическим ситуациям порой приводит отсутствие взаимопонимания, как часто незнание психологии и норм сексуального поведения наносит ущерб взаимоотношениям. Читатели узнают, что делать, чтобы возродить любовь и эмоциональную близость, как справляться со многими проблемами, неизбежными между мужчиной и женщиной.

Родителям даны рекомендации, что делать, чтобы уберечь от нежелательных последствий и драматических ситуаций сына (дочь), когда он(а) влюбится.

Здесь обобщены мой клинический опыт и достижения современной сексопатологии, даны рекомендации, как разнообразить и нормализовать сексуальную жизнь. Информация изложена языком, понятным каждому человеку.

Сразу оговорюсь, что сознательно использую слово "сексопатолог", а не ставшее уже привычным слово "сексолог". Как совершенно справедливо заметил мой коллега С.Агарков: "Сексопатолог - это профессия. В ведомости, по которой я получаю зарплату, стоит слово "сексопатолог", а сексологом может считать себя любой человек, который интересуется сексом, в том числе, портной, повар, писатель и прочие". Абсолютно с ним согласна.

Сексопатология - раздел медицины, в частности, психиатрии, и практика показывает, что многие сексуальные проблемы связаны именно с психикой, а не с нарушениями половой сферы. Подавленное настроение, неприятности, ссоры с близкими, личная трагедия, психическая травма, переутомление, - все это тотчас сказывается на сексуальной сфере, поскольку она крайне ранима. А все перечисленное - это область психиатрии. И у психически здорового человека может быть неврастения, депрессия, раздражительность, недовольство собой или окружающими и прочие нарушения. Или же проблемы в интимной жизни могут быть обусловлены каким-либо заболеванием внутренних органов, нервной системы.

Сексолог же может даже не иметь медицинского образования, и сейчас "сексологами" называют себя бывшие историки, этнографы, биологи, психологи, да и все, кому не лень.

Разница, между "сексопатологом" и "сексологом" в том, что первый - врач, который владеет необходимыми знаниями и обязательно поможет человеку, обратившемуся к нему за помощью, а второй - кто угодно, поэтому некомпетентен решить проблемы, имеющие отношение к медицине.

На собственном опыте я убедилась, что профессионалы всегда называют себя сексопатологами, а тот, кто представляется "сексологом", - как правило, не имеет диплома врача. Стоит ли доверять свое здоровье непрофессионалам?

Разделение на "сексологов" и "сексопатологов", по-видимому, делается из соображений, что сексопатология якобы имеет дело лишь с какими-то явными нарушениями, то есть, патологией. Возможно, и для того, чтобы "не отпугивать" пациентов - все же психологически легче обратиться к "сексологу", поскольку он якобы занимается проблемами "здорового" человека. Однако если у человека все в порядке в сексуальной сфере, - то зачем ему обращаться за консультацией? А если в интимной жизни пары есть какие-то проблемы, - то это уже компетенция сексопатолов, но не сексологов.

Поясню, что сексопатолог - это врач, который занимается не только патологией, но и помогает пациентам, не имеющим сексопатологических заболеваний, нормализовать свою интимную жизнь, давая рекомендации и всю необходимую информацию о премудростях секса.

Так что, уважаемый читатель, не пугайтесь слова "сексопатолог", расценивайте его как синоним слову "профессионал".

Многие зарубежные сексопатологи говорят, что писать популярные книги о сексе очень трудно. Даже знаменитый психотерапевт Эрик Берн писал: "О сексе нелегко писать, главным образом потому, что это тема скользкая и "влажная". Каждый, кто этого не учитывает, рискует почувствовать себя несколько неловко". И это действительно так.

Но если уж трудно зарубежным психиатрам писать для своих гораздо более сексуально раскрепощенных соотечественников, то мне это вдвойне труднее. Говорить с профессионалами и писать для профессионалов гораздо проще - среди специалистов существуют медицинские термины, и мы привыкли говорить на своем языке, понятным коллегам. Но если я буду писать на этом языке, то меня не поймет массовый читатель, а именно популяризация современных знаний в области психиатрии - моя основная цель. Даже разговаривать с пациентом один на один врачу гораздо проще, чем написать то же самое для тысяч людей. И тем не менее, я отказалась от сухих медицинских терминов.

Книга рассчитана только на взрослых психически здоровых людей. Она не рекомендуется людям, страдающим болезненным любопытством, для которых приведенные клинические примеры будут лишь той "замочной скважиной", в которую они привыкли "подсматривать" чужую жизнь и смаковать "клюкву". Не советую читать её и ханжам, которые, страдая от подавленной сексуальности и своих комплексов, болезненно относятся ко всему, что связано с нормальным сексом, навешивают всевозможные ярлыки и пытаются навязать свое негативное отношение другим. Людям с несформированной сексуальностью нужно не читать книги о сексе, а обратиться к сексопатологу. Гарантирую - успех будет.

Судя по тому, что читатели любого возраста адекватно воспринимают информацию, которую я даю в своих книгах, наши соотечественники как целое - не ханжи. Сейчас люди хотят знать и имеют право знать, какими должны быть гармоничные сексуальные отношения, как можно преодолеть многие проблемы и нормализовать интимную жизнь. Ко мне подходят пожилые женщины и мужчины и просят подписать одну из моих книг, и я вижу, что книга зачитана многими людьми, а значит, они хотят получить информацию. Ни разу я не слышала упрека, что такие книги не нужны. Наоборот, часто приходится слышать пожелание: "Пишите обо всем, наши люди хотят читать книги отечественных, а не иностранных авторов". Поэтому данная книга является логическим продолжением ранее написанных.

Ни в одной из своих книг я не ставлю сексуальную технику на первое место. Информация людям нужна, и читатели получат её, но самым главным во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной я считаю не высокую сексуальную технику, а эмоциональную близость.

"Голый секс" может дать чисто физическое удовлетворение, но не даст психологического, какой бы высокой ни была сексуальная техника партнеров.

Без любви, эмоциональной и психологической близости не может быть полноценного секса, и это самое важное, что мне хотелось бы донести до своих читателей.

Основная цель книги - пробудить желание изменить свою сексуальную жизнь, попробовать самим то, что вы сочтете для себя приемлемым, и самим экспериментировать. Главное - начать, захотеть, а потом вы, возможно, придумаете нечто такое, чего не знают даже сексопатологи. Но совсем не обязательно выдумывать что-то эдакое, никем не изведанное. Иногда и простейших действий бывает достаточно, чтобы интимная жизнь пары кардинально изменилась.

Если вы молоды, то многому научитесь и откроете для себя мир наслаждений, а если вы в зрелом возрасте, то сможете вернуть любовь и былую страсть. Мои пациенты говорили, что к ним вернулась вторая молодость, и они поняли, что по-прежнему любят друг друга.

Надо признать, что советовать что-либо своим читателям мне очень и очень непросто, поскольку психиатры никогда не дают общих рекомендаций. Советы психиатра всегда конкретны, индивидуальны и адресованы именно этому человеку или этой супружеской паре, которая обратилась за помощью.

Это связано с тем, что существует более двадцати типов личности психически здоровых людей. Кроме того, могут быть так называемые мозаичные (смешанные) варианты, когда есть черты, свойственные разным типам личности. В обиходном языке говорят "характер", а психиатры пользуются термином "личность", поскольку это не синонимы.

Причем, у разных людей особенности личности могут быть диаметрально противоположными. Соотстветственно, то, что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому. Поэтому рекомендации психиатров всегда адресны, исходя из особенностей личности. Ну, как, скажите на милость, давать общие рекомендации тысячам людей, не учитывая типа личности, как будто все люди одинаковы?! Но, как говорится, жизнь заставляет - читателям надоели книги иностранных авторов, которые не ложатся на менталитет наших сограждан.

Беда в том, что психиатры не пишут популярных книг, а жаль, - ведь мои коллеги могли бы дать так много полезной информации. Нет более интересной науки, чем психиатрия. Но проблема в том, что слишком сложен наш профессиональный язык.

Да и я несколько лет назад не могла себе представить, что буду писать для массового читателя. Тем не менее, пишу - в надежде, что благодаря этим книгам изменится отношение к отечественной психиатрии, которую совершенно незаслуженно смешали с грязью. И вторая причина: в последние годы появилось слишком много доморощенных психологов. Бывший биофизик - теперь психолог. Бывший математик, закончив шестимесячные курсы по психологии, считает себя психологом и дает дилетантсткие рекомендации, которые вызывают вполне обоснованное негодование у профессионалов. А читатели верят, ведь автор представляется как психолог.

Психологи не знают психиатрии, поэтому не могут отличить, где кончается норма и начинается патология. Порой психологи описывают человека, обратившегося за помощью, и даже по этой скупой информации психиатр сразу видит, что здесь речь идет о душевном заболевании. Но у психических болезней совершенно иные закономерности и недопустимо путать психологию с психопатологией.

Психиатры знают реальную жизнь, потому что они ежедневно имеют дело с десятками пациентов, которые приходят с самыми разнообразными проблемами. То есть, здесь та же ситуация, что и с сексологами и сексопатологами, - большинство проблем может решить только врач.

Однако с подачи самих психологов в обществе сложилось мнение, что психиатр якобы имеет дело только с душевно больными, а психолог с "нормальными" людьми. Я сама слышала по телевидению, как доморощенная психологиня заявила: "Психиатр имеет дело с дураками, а мы, психологи, - со здоровыми людьми". Фразу цитирую дословно - мадам "психолог" даже не владеет профессиональной терминологией.

Если человеку нужна консультация специалиста, значит, у него что-то ненормально, по крайней мере, в данный момент, пусть даже сам он считает, что с психикой у него все в порядке, а проблемы связаны с личной жизнью. А разве личная жизнь не связана с психикой? Самого человека тяготит трудноразрешимая ситуация, и он ищет помощи у профессионала. И поможет ему именно психиатр, а не психолог, поскольку проблема может быть связана не с житейской ситуацией, а с личностью самого человека или его психическими отклонениями, которых психолог, не имея соответствующего образования, просто не увидит.

Но и сложные житейские ситуации - это тоже компетенция психиатров. Мы называем их психотравмирующей ситуацией, поскольку она угнетает человека, влияет на его настроение, работоспособность, а в целом наносит травму его психике, в результате чего развивается так называемое реактивное состояние. Психиатр очень быстро приведет такого человека в норму, психолог же вообще не справится с этой проблемой.

Статьи психологов регулярно публикуются в каждом журнале, еженедельнике. У меня есть сильное подозрение, что подавляющее большинство статей списаны из зарубежных журналов и книг, но без ссылки на источник. Уж слишком далеки рекомендации некоторых психологов от нашей реальной жизни. Адресованы они, в основном, молодым, активным женщинам - как стать бизнес-леди, как строить карьеру, как одолеть начальника, как себя вести на работе с подчиненными, если вы "босс", как вести себя на вечеринках, как завести побольше поклонников, как соблазнить мужчину, как выйти замуж и прочее. Можно подумать, что все наши женщины - молоды, не замужем и все работают в сфере бизнеса! А если женщина немолода, давно замужем и занята в иной сфере? Что делать ей, а ведь ей тоже хочется быть счастливой?

Так что мы с вами, уважаемый читатель, пойдем от практики, от конкретных проблем и житейских ситуаций, с которыми встречается каждый психиатр в своей повседневной работе. А на основе этого будут и некоторые обобщения.

И ещё раз повторю то, что не устаю повторять во всех своих книгах, - не бойтесь психиатров, обращайтесь к ним со своими проблемами. Они совсем не страшные, не кусаются, пальчиком никогда не грозят, укоризненно головой не качают и не говорят: "Ай-я-яй, голубчик, как же вы дошли до жизни такой?!". Никто вас насильно в "психушку" не положит - сейчас лечение добровольное и проводится только с согласия пациента.

Психиатр - это та самая "жилетка, в которую можно поплакаться", который вас очень внимательно выслушает и обязательно поможет, какой бы безвыходной ни казалась вам сложившаяся ситуация, какими бы сложными ни были отношения с супругом. Мой опыт позволяет утверждать это со всей уверенностью.

Очень надеюсь, что эта книга поможет и мужчинам, и женщинам любого возраста и социального статуса обрести любовь и взаимопонимание с тем человеком, который рядом.

Date: 2015-09-05; view: 260; Нарушение авторских прав