Как я спала с шефом

Тут я вкратце остановлюсь на том, чем мы занимаемся сутками напролет. Мы продаем идеи, да не удивляйтесь именно идеи, и, самое занимательное, что на них есть спрос. Представьте себе толстых дядек, у которых сейфы ломятся от бесполезно тоскующей наличности. Дядьки, в силу своей бесконечной занятости, кто делом, а кто отдыхом, не знают, к какому месту эту наличность приложить. И тут мы, на белом коне, приносим ему избавление от бессонницы и бесконечных обсуждений планов развития, в виде простой и, на первый взгляд, очевидной идеи. При более детальном изучении нашей кухни можно сделать замечательное открытие: что вместе с нами еще добрых пять десятков аналитиков, креаторов и других сотрудников с непонятными должностями в муках рожают это самое «простое и очевидное» предложение, от которого «толстосум» не может отказаться, по собственной, заметьте, доброй воле.

Мой шеф как две капли воды похож на стандартного руководителя из книги «Стратегическое управление компанией», наряду с выдающимися способностями и наличием старомодной жены, имеет полный набор комплексов в общении с противоположным полом. С момента моего устройства на работу его твердое убеждение в том, что женщине судьбой предначертано хранить очаг и утирать носики детям, подверглось вполне обоснованным сомнениям. Но, как и всякий мужчина, не способный признавать свои ошибки в вопросах, связанных с прекрасным полом, он просто назвал меня «редким исключением». Эта исключительность дала мне некоторое преимущество в разговорах с ним и возможность стоять на своем мнении, ну, до определенного момента. Я абсолютно свободно и откровенно выражаю собственное мнение о происходящих событиях, клиентах, сотрудниках и иже с ними, тогда, когда считаю это нужным и уместным, не дожидаясь, пока любимый шеф меня об этом попросит (хотя не просил ни разу).

Единственная тема, которой я стараюсь избегать, - его внешний вид. Костюм от Hugo Boss, бесспорно, поднял бы рейтинг шефа в моих глазах, если бы я не знала о том, что он (костюм, разумеется, не шеф) куплен на распродаже конфискованных товаров. Собственно, и это не повлияло бы отрицательно на его имидж успешного предпринимателя, если бы костюму было меньше десяти лет. А именно «на столько» он и выглядит. С прической тоже не все гладко. Назовем это «вольный стиль не выспавшегося льва». Лично меня впечатляет, хотя Зверев, взглянув на голову моего шефа, незамедлительно схватился бы за ножницы. Зато к ногтям он подходил как к своей работе со всей ответственностью, уделяя им не менее получаса в день, в ущерб общению со своей благоверной. Сам факт присутствие в его карандашной подставке пилочки для полировки ногтей наводит на мысли о холености содержимого, несмотря на потрепанность «содержащего». А туфли - отдельная тема! Я уже давно не обращаю на них внимания. Мог бы себе позволить покупать недорогие, но гораздо чаще, тогда бы они и выглядели гораздо чище. В итоге мой шеф выглядит как разорившийся менеджер с «Уолл-стрит», что для нашей местности вполне потянет, а вот зарубежным партнерам мы его никогда не показываем, даже на фотографиях.

Убрав в ящик последний номер «глянцевой подруги», я сделала пару важных звонков, обсудив с сестрой только что прочитанную статью о падении нравов в Мексике, а это не так далеко от того места, куда я завтра собираюсь прибыть. А меня ждет Канада! И я аккуратно разложила на столе стратегический план её завоевания. Он был грандиозен!

Неожиданно зазвонил мобильник, мой муж как обычно вежливо поинтересовался, к какому времени ему приготовить ужин. И вдруг мне в голову пришла гениальная мысль: обывательское мнение, что через желудок путь лежит только к сердцу мужчины, в корне неверно! Путей много и один из них напрямую идет в мозг. Тот, получив от желудка сигнал о насыщении, как правило, становится более мягким и податливым. Бросив мужу в ответ, что-то невнятное, я достала из конторского холодильника бутерброды, щедро полила их майонезом и, изображая из себя королеву закусочных (McQueen), разложила их на подносе по гамбургскому методу - вкось. Все-таки моя вторая половина просто прелесть, раз смог двумя словами пробудить во мне аппетит и решить большую часть моих проблем с канадским блицкригом. Но только часть, поскольку «пожиратель идей» слопал бутеры, а на компромисс не пошел. Наверно нужно время, что бы мой посыл дошел до мозга. И действительно спустя чашечку кофе он с новыми силами бросился «грызть» каждую мелочь, на которую здравомыслящий человек и внимание бы не обратил, но стал менее категоричен к моим поправкам. Скорее всего, его беспокоило то, что он не летит в Оттаву, а едет в Крыжопль, к своей любвеобильной теще и будет вести не деловые переговоры, а заканчивать бесконечный ремонт у нее на кухне (вот мой муж не пожмотился и рабочие за два дня все сделали, нет все-таки он душка).

Стрелка часов тяжело перевалилась за полночь. Плюс к этому sms-ка, полученная от мужа больше расстроила, чем обрадовала. «Хочу спать, дочку уложил, жаркое под майонезным соусом оставил на плите». Он у меня лапа. А я – замечательный менеджер!

Бумаги, переписанные в десятый раз, уже не умещались на рабочем столе, и мы переместились в комнату для переговоров, с мягким диваном и уютными креслами. Казалось бы, перемена места, должна благотворно повлиять на шефа, но мы прочно застряли между чайной и кофейной церемониями. Выяснилось, что эта часть правил поведения на выставке достойна отдельной темы диссертации по психологии, и «монстр докладов» не преминул блеснуть своими знаниями по этому вопросу, нарезая круги вокруг стола. Количество кусочков сахара должно быть три, а не четыре и не два. Сахарницу подавать нельзя (конечно вдруг там бомба) – все это и тому подобные выдержки из китайского свитка ХХII века от «Дзынь-тянской» династии навивали скуку и самое страшное дрему.

На секунду, прикрыв глаза, я представила себя идущей по центральной улице Оттавы, разглядывающей витрины бутиков. Попытка мысленно вернуться к стойке выставочного стенда окончилась полным провалом, я с сумасшедшей скоростью примеряла вещи и драгоценности, перемещаясь из одного магазинчика в другой. В очередном сверкающем гигант-маркете, мускулистый парень лет двадцати в облегающей белой футболке и небесного цвета джинсах, взял меня за руку и сообщил, что я миллионный посетитель. Мне в подарок полагается большущий кабриолет розового цвета. Упоенная неожиданно свалившимся счастьем я сразу решила опробовать презент. И мы вдвоем с обладателем потрясающей мускулатуры, на бешеной скорости понеслись по совершенно свободным от пробок, широким проспектам самого красивого города на земле. Теплая волна удовольствия окутала меня с головой и шмяк…я брякнулась головой о стол.

Шеф прервался и вопросительно посмотрел в мою сторону: - Во сколько у вас завтра самолет?

Спросил он, совершенно не заметив моего отсутствия.

- В пятнадцать часов, ноль шесть минут! – Как можно бодрее ответила я. Удовлетворившись моей пунктуальностью, он продолжил, но я уже была на побережье Тихого океана и смотрела на оранжевый диск сквозь очки от Версачи. Я скинула кремовую маечку, повернулась на живот, и подставила свою нежную кожу под крепкие руки моего «шварцнеггера», крем от загара и атлантическое солнце.

Хлюпанье воды в ведре вернуло меня обратно, уборщица невозмутимо поднимала стулья на стол, на котором, уткнувшись носом в список предполагаемых клиентов, спал «генератор идей». Собственно, мой внешний вид тоже не выдерживал никакой критики и я, тихонько вытащив из-под шефа бумаги, ретировалась.

«Романтическая ночь, ничего не скажешь!» - подумала я, спускаясь по лестнице, но теперь уже не до этого, в три меня ждал самолет, а на следующий день Канада и выставочный стенд. Очень жаль, что я не запомнила, чем все закончилось в моем увлекательном сне, хотя и синие джинсы и белая футболка были от Hugo Boss, впрочем, я так же не запомнила и то, что говорил шеф во второй части нашего диспута. Что бы это все значило? Но думать об этом не хотелось. Впереди ждал вкусный завтрак, поцелуй мужа и ослепительный карьерный успех в Оттаве.