Прививание комплекса вины

"За 10 месяцев я во всем виноват был, и за все 4 года, я даже виноват в том, что поздно вынул и прекраснейшая дочь появилась, виноват в том что самый ее прекрасный возраст загубил (22-26 лет) просидела дома, виноват в том что блин вчера дождь не вовремя пошел, виноват в том что родился"

(из откровений мужчины на АБФ)

Мужчина может быть виноват в чем угодно: в дурном настроении женщины, в сломанном каблуке, в плохом поведении ребенка, в слякотной погоде, в не вовремя наступивших месячных.

Основной смысл манипуляции — выбить у мужчины почву из под ног, снизить его самооценку, подорвать уверенность в собственных силах и состоятельности. Создание комплекса вины, собственно, является не самостоятельным манипулятивным приемом, но, скорее, подготовкой фундамента для последующих манипуляций или получения желаемого в обозримом будущем. У мужчины должно возникать сильное желание "загладить вину", следовательно, чем сильнее его ощущение "вины", тем большие блага и преференции может вытребовать женщина в качестве "искупления". Вина мужчины — штука ценная для женщины, использовать ее можно еще и еще. Комплекс вины мужчины — это задел, инвестиция женщины в дальнейшее доминирование в отношениях.

- ...ну, а когда он все узнает - поздно: ко мне привык, ребенка обожает,без меня жизни не представляет, да еще и прощения просить будет.

- За что?

- Ну, к тому времени найдется за что.

(из диалога героинь х/ф "Москва слезам не верит")

Если вы зарабатываете маловато, то будете виноваты в том, что не умеете обеспечить семью, любимую женщину. Если зарабатываете много, то виновны будете в том, что вас постоянно нет дома и вы "не уделяете внимание". Между прочим, обвинение в том, что мужчина "не уделял внимания" — главная оправдательно-наступательная фраза, которую слышит мужчина после уличения женщины в измене.

Иногда обвинение выражается в смягченной форме — в форме упрека, брошенного между делом. Чем больше упреков вы слышите в свой адрес, тем благодатнее почва для создания устойчивого комплекса вины.

"В целом как человек она хорошая, добрая, верная. Но начало напрягать отсутствие заботы обо мне, психологический дискомфорт, постоянные требования, претензии, я все время че-то "должен", а взамен как-то ничего и не ощущалось. Т.е. потребительское такое отношение.
В итоге я стал каким-то вялым, безинициативным, начал замечать что прогибаюсь. И в любой ситуации я оказывался виноватым почему-то. И извинялся, и мирился первый..

Вовремя спохватился и решил расстаться. С ее стороны вначале упреки что я подлец, потом молчание недели две, потом встретились поговорить. Она говорит что любит и что попробует измениться, если я сам немножко изменюсь.
От меня главное требование, чтобы меня слушались. Чтобы я чувствовал себя мужиком в отношениях. Т.е. больше женственности с ее стороны. А то постоянные претензии, ты должен то, ты должен это, а почему ты весь день не звонил, ну и постоянные крики, маты. В итоге при последнем общении я сказал что люди не меняются и нам лучше расстаться."

И правильно сделал, парень. Такая будет тебя виноватить и строить до конца дней.

Запомните это правило на всю жизнь: если рядом с определенной женщиной вы постоянно ощущаете себя виноватым, то очень велика вероятность, что вами попросту манипулируют, вы стали жертвой бабского зомбирования комплексом вины.

Согласитесь с простой мыслью: ну не может один человек быть постоянно виноватым решительно во всем, даже если он законченный лузер, пьяница и бездельник.

Вообще, старайтесь не ощущать себя виноватым. Перед женщиной — прежде всего.

"Я прав" — почаще повторяйте это себе. Больше уверенности в себе и собственной правоте: "Выше стропила, плотники!"

В качестве закрепления материала, я предлагаю рассмотреть довольно интересный с точки зрения манипулятивной технологии, но часто звучащий упрек в эгоизме.

"Ты — эгоист!"

Упрек в мифическом "эгоизме" так часто слышится от женщин, что я посчитал необходимым вынести этот прием в отдельный подвид манипуляции прививанием комплекса вины. Характерно, что многие мужчины нашего времени, воспитанные в духе преклонения перед женщиной и отказа от собственных интересов, до жути боятся обвинения в эгоизме. А что, собственно, плохого в разумном эгоизме? Я отвечу сам: для женщин понимание мужчиной того простого факта, что его собственные интересы должны быть на первом месте, есть симптом очень опасный.

Именно поэтому женщины и работают "на упреждение", стремясь с самого детства вложить в головы мужчин этот рычаг управления — боязнь выглядеть эгоистом. И все бы было не так плохо, если бы они сами исповедовали подобное отношение к мужчинам и иным окружающим, но нет: женщины надежно оберегают лишь свое право брать все и от всех, а упрек в эгоизме — лишь одно из средств реализации этого сомнительного "права".

Ситуация (я назвал ее "качели интересов") вполне типична: ваша женщина что-то хочет, вы не хотите или наоборот. Компромисс к обоюдной удовлетворенности исключен, вопрос может быть решен или положительно, или отрицательно: поехать в гости к теще или нет, купить жене новую шубу или нет, подавать заявления в ЗАГС или нет и т.д..

Если предположить, что голоса спорящих равноценны, то перед нами патовая ситуация: "ни туда, ни сюда". Кто-то должен уступить, просто обязан. И вот посмотрите, что очень часто делает женщина, она достает из загашника женских хитростей очень эффективное оружие - обвинение мужчины в эгоизме, при этом произносится что-то вроде: "Ты всегда поступаешь так, как только тебе удобно. Тебе на меня наплевать, ты — эгоист!" Подразумевается, что в качестве оправдания мужчина должен согласиться с женщиной в спорном вопросе и таким образом разрушить обвинение в эгоизме. Но не торопитесь это делать: ведь если будет принята ее точка зрения, то, таким образом, она сама станет эгоисткой, укажите ей на это. Разумеется, это соображение самой женщине в голову не приходит: эгоистом может быть только мужчина, но не она сама. Так как же поступить?

А очень просто: ПРИЗНАТЬ, да-да, признать, то что вы — эгоист. Мало того, заявить, что не видите в этом ничего дурного. Вы такой как есть и иным не будете. А решающий голос у вас на том простом основании, что вы — мужчина. Если женщина не разделяет этой доктрины ваших отношений, то она знает, где дверь. Точка.

"Так вот не нужно бояться этих обвинений, женщина может назвать тебя эгоистом, а через 5 минут альтруистом, ее оценка ничего не значит, потому что "логика" крайне примитивна - сделал как хочет она, значит молодец, настоящий мужчина, не сделал - эгоист, падонаГ, тиран и т.п. Так вот это все не эгоизм, а принцип единоначалия, единственная, на мой взгляд, жизнеспособная система принятия решений для семьи."

Интересный комментарий дала одна замужняя женщина:

"Отвечу за моего мужа. В таких ситуация - если я начинаю упрекать в эгоизме, у него становятся масляные глаза, лицо выражает просто нирвану, он чешет пузо смачно рыгает (он как-то умеет это делать когда захочет). Я естественно возмущаюсь еще больше, психую и ухожу, он ржет вслед. В общем в любых ситуациях, когда я пытаюсь выставить его монстром он ловит кайф, по крайней мере я так это вижу. Смысл доставлять ему лишний кайф?"

В этом примере муж дамы — просто молодец! Он давно разгадал манипулятивную суть обвинений в эгоизме и блокирует их в остроумной манере.

Мужчине ни в коем случае не надо пытаться оправдываться. По двум причинам:

во-первых, вы укрепите женщину в действенности приема "ты-эгоист", который она будет использовать и дальше со все возрастающим напором;

во-вторых, оправдание выглядит для женщины вашей слабостью и признанием поражения.

Мужчина на форуме рассказывает о постоянных обвинениях со стороны своей подружки:

"...да и вообще, я - эгоист, мне просто удобно иметь под боком безотказную девочку, встречаюсь, когда удобно, а не когда есть возможность и она этого хочет".

Обратите внимание, что ему ставится в вину "удобство" и, якобы, "безотказность" девушки (представляете, как в реальности выглядит эта "безотказность"?). А на самом деле, что дурного в том, что человеку хорошо и комфортно? Или кто-то из-нас стремится к отношениям, приносящим постоянные проблемы и неудобства?

Вообще, вам не кажется, что у многих современных девушек просто кусок поперек горла, если мужчине удобно и хорошо? Вроде бы: комфорт любимого человека, что в этом предосудительного? Но некоторые женщины будто бы ощущают, что это непорядок: нужна всенепременная жертвенность мужчины, пусть в малом, ничего не определяющем, но мужчина все время должен идти на жертвы и уступки вопреки собственным маленьким интересам и комфорту.

Современных особей женского пола будто раздражает удобство и комфорт своего любимого. Любимого ли?...

Прием «надутые губки» (другие названия: «молчаливая обида» или «морда кирпичом»)

Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице - выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству читателей.

Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.

Вторая задача — внушение устойчивого и постоянного чувства вины (см. "Прививание комплекса вины"). Вы виноваты, но не просто виноваты, а виноваты так, что уж точно должны знать, в чем именно. Так вы становитесь виноватым и в том, что не понимаете, в чем вы виноваты.

Вас приучают (дрессируют) к:

1. «легкоранимости» и воображаемой "тонкой душевной организации" вашей женщины;

2. к хождению по струнке: вы должны следить за каждым своим шагом, действием, дабы как-либо не огорчить ЕЕ;

3. постоянному ощущению виноватости в чем-либо и потребности оправдываться, создавая таким образом почву для любых других манипуляций;

4. к роли «обидчика», на которую женщина может сослаться в последующих выяснениях отношений;

5. к мысли о вашей «толстокожести» и «бесчувственности» по отношению к вашей женщине, проявляющихся в "недогадливости" о причинах обиды;

Как реагировать на такую манипуляцию? Как блокировать прием "Морда кирпичом"? Так как эта грязная уловка является подвидом широкого класса приемов серии "Прививание комплекса вины", то и реагировать нужно так, как описано выше.

Просто единственный раз твердо объясните своей женщине, что ее "морду кирпичом" в отсутствии внятных объяснений терпеть не намеряны, пусть выкладывает начистоту что не так. Есть обида или претензии — их надо устранять цивилизованным диалогом. Не вняла? Продолжает игру? Молча развернитесь и уйдите в другую комнату заниматься своими делами или доставьте себе одному удовольствие ужином в хорошем ресторане. Только не портите себе нервы, получайте удовольствие от жизни.

Поверьте, ваша женщина придет в себя гораздо раньше, чем может показаться.

Есть, правда, неизлечимые случаи, как этот:

Я когда-то пытался, когда женщина дулась на меня и не хотела называть причину - чтобы избежать конфликта, просто игнорировать ее явно недружелюбное поведение. Не хочешь назвать причину? Второй раз спрашивать не буду. Не хочешь разговаривать, не хочешь ласки? Напрашиваться тоже не буду, это унизительно. Просто пережидал, занимался своими делами, хотя в душе было очень больно. Но и это не помогло. Она потом ушла и даже жаловалась: "ты какой-то безэмоциональный вообще, тебе не интересны мои чувства". А были интересны. Просто я по граблям ходить не хотел, наученный горьким опытом предыдущих отношений.

А это, так называемая, "вилка" приема "надутые губки". Мужчина ставится в ситуацию, любая реакция на которую означает его проигрыш в той или иной степени.

Или ты бегаешь за ней и пытаешься узнать причину молчаливой обиды, недовольства, ощущая все нарастающее чувство вины и тревоги за то, что ты не в состоянии понять объективной причины обиды. Судорожно ищешь в памяти свои ошибки по отношению к ней.

Или второй вариант - ты игнорируешь ее. И автоматически становишься "бесчувственным бревном", которое "неспособно понять чувства любимой", которому на нее "наплевать".

Автор правильно поступил, что расстался: не играйте в бабские игры, навязываемые вам. Никогда не играйте.

Разберем конкретный случай:

Добрый день Уважаемые!
Мне 27, подруге 25. Встречаемся 3,5 года. Время идет к свадьбе и я, по совету 2 старших братьев (классные люди! Средний (30 лет развелся недавно)) решил ПЕРЕД совместной жизнью расставить все точки над И.
У нас все хорошо, у подруги тоже. Мы работаем, доход стабильный средний. Живем в комнате в коммуналке (комната ее родителей). Родители живут отдельно, мои родители живут в своем доме.
Еще раз говорю, у нас все довольно хорошо,но есть некоторые моменты, которые меня смущают.
- Последнее время от нее и от родителей постоянные и конкретные намеки на женитьбу. Это проявляется в разговорах, подарках (ее маме якобы подарили маленькую куклу))). Эт подруги тоже. Она аргументирует это тем, что хочет детей (думаю логично. Я если честно, тоже так думаю).
- Подруга не домохозяйка практически! Она не следит за порядком, мало готовит, не стирает, не убирает, не моет и т.д. Она довольно часто просит помочь ей приготовить, убрать, помыть и т.д.
Но есть одно большое НО: после моей беседы с ней, она в теч. довольно продолжительного времени готовит, убирается иногда… Т.е. она реально прислушивается к моим словам.
-Она оч. часто плачет и хочет от меня регулярно видеть любовь по отношению к ней. Это выражается даже не в денежном эквиваленте; а в обнимании, целовании, поносить на ручках, посидеть с ней, попить чай вместе…
Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”. На вопрос мой, что я сделал? Она отвечает- ты не уделяешь мне время… или: ты не обращаешь на меня внимания… Она постоянно ждет от меня проявления любви; как бы доказательства что ли, что я ее люблю и дорожу ей. Нужно признать, что действительно это так, но только с ее точки зрения. С моей же, внимания достаточно: походы в музей и театры, частенько гуляем, виногда в клубы ходим, в кино, всякие вещи интересные придумываем…

Какие типы манипуляций мы здесь видим?

Сразу бросается в глаза дрессировка обидой, т.е. прием "надутые губки" или "морда кирпичом" ("Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”). Прием используется в сочетании с прививанием перманентного ощущения вины.

А еще отмечаем следующий прием, итак: "Докажи свою любовь"