Альтернативное понимание психотических состояний 16 page

Одна из распространенных форм отрицательной проекции — это обвинение. Когда на поверхность выходит трудный эмоциональный материал, особенно легко возлагать ответственность за переживаемые неприятные чувства на окружающих людей или внешние обстоятельства. Например, человек, у которого развивается клаустрофобия, может обвинять окружающих в том, что они просят его остаться в помещении, вместо того чтобы осознать, что эти чувства связаны с памятью о трудном прохождении через родовой канал и лицом к лицу встретить это внутреннее переживание. Или же он может винить в своем дискомфорте помещение, жалуясь на то, что оно слишком маленькое и душное.

Иногда люди, переживающие преобразующий процесс, используют свою семью или друзей как символ ограничений, которые они хотят отбросить. Они путают свое освобождение от внутренних ограничений с действительым отдалением от семьи. Их не удовлетворяет образ жизни, который более не совместим с их новым мировоззрением, и они переносят свое недовольство на самых близких и любящих людей в своей жизни.

Этот тип поведения может быть особенно заметным в той фазе духовного кризиса, где индивид сталкивается с темой отрешения. Здесь люди могут обретать осознание того, что страдания и ограничения в их жизни непосредственно зависят от степени их эмоциональной привязанности к привычным ролям, отношениям и материальным благам. Чтобы освободиться от страдания, необходимо отбросить эти привязанности. Важно знать, что это вовсе не означает физическое отстранение от своих привязанностей. Процесс отрешения можно завершить внутренне, с помощью медитации либо других эмпирических методов, не подвергая опасности свой внешний мир.

Однако это осознание очень часто интерпретируют как указание на то, как нужно вести себя в жизни. Человек, который испытывает настойчивое побуждение отбросить все старые привязанности, может не понимать, что это можно сделать внутренне. Ему кажется, что единственный способ удовлетворить эту сильную внутреннюю потребность состоит в том, чтобы оставить своих родителей, детей, супруга, друзей, работу или свой дом. Индивиды, переживающие такую стадию, могут раздавать все свои деньги и собственность, пытаясь вести спартанский образ жизни.

Во время духовного кризиса люди могут становиться озабоченными проблемой смерти. Сталкивается ли индивид с воспоминаниями о ситуациях близости к смерти, осознает ли он собственную смертность и эфемерность всего сущего или переживает смерть как часть психологического процесса смерти и возрождения, эта тема часто оказывает на него глубокое и сокрушительное воздействие. Вследствие подлинности чувств и убедительных физических проявлений, человек, переживающий подобный опыт, может придти к убеждению, что он на самом деле умирает или что ему нужно умереть. Эта стадия порой может вызывать замешательство и быть пугающей, если тот, с кем это происходит, и окружающие его люди не понимают природы встречи со смертью* во время духовного кризиса. Эта тема подробно обсуждалась в главе второй.

У людей, вовлеченных в преобразующий процесс, может измениться отношение к сексуальности. У них могут быть новые переживания и прозрения, способные резко изменить то, что было предсказуемыми и «нормальными» сексуальными отношениями. Эти изменения могут вызывать замешательство у партнера и причинить ему страдания. Быть может, человеку, переживающему духовный кризис, кажется, что его истинная цель — соединение с Богом, а не со смертным существом, вроде жены, мужа или любимого, и что единственный выбор состоит в воздержании.

Тот, кому легко доступны мистические переживания или нравится бегство в иные миры, может пытаться использовать для этого сексуальные отношения. Эмоции и сила страстного сексуального акта могут вводить таких людей в глубокие надличностные состояния, выключающие их из обычного межличностного взаимодействия. Это может быть чрезвычайно волнующим и вести к глубоким прозрениям, если подобное духовное путешествие разделяют оба партнера, но если в таком направлении движется только один из них, то это изменение может происходить за счет другого. Этот партнер будет чувствовать себя потерянным, оставленным, забытым или, возможно, просто использованным в качестве средства для достижения транс­цендентных состояний.

При таких формах духовного самораскрытия, как пробуждение Кундалини, человек ощущает в себе огромные физические и духовные энергии, которые используют для своего выражения любые каналы, причем сексуальность оказывается самым очевидным и мощным средством. Энергии кажутся столь сильными, что у человека возникает чувство — если он отдастся оргазму, может произойти что-то катастрофическое: умрет он сам, умрет партнер, взорвется мир или рухнет вся Вселенная.

Если тот, кто испытывает подобное чувство, все же позволяет произойти оргазму, в его теле может родиться мощный поток энергии, которая проходит по позвоночнику и через конечности, нередко вызывая сильную дрожь и непроизвольное частое дыхание. Для женщин многократные оргазмы часто становятся просто способом высвобождения мощной энергии Кундалини. Очевидно, что это не способствует созданию привычной романтической атмосферы сексуальной ситуации. Странные телодвижения, дрожь и непроизвольное дыхание, а также, порой, крайне сильные эмоции, могут оказаться весьма пугающими для ничего не подозревающего партнера.

Еще одно затруднение возникает, когда человек, переживающий духовный кризис, проецирует на партнера свои неразрешенные сексуальные проблемы. Нередко процесс оживляет многие старые воспоминания, и, как и в случае других проблем, человеку оказывается легко винить партнера за те чувства, которые он испытывает в данный момент. Например, если женщина в своих внутренних переживаниях прорабатывает тему кровосмешения, она легко может в открытом и незащищенном контексте любовного акта проецировать качествa соблазнявшего ее отца или родственника на своего нынешнего партнера. Поскольку большинству взаимоотношений так или иначе присущи определенные проблемы, женатые пары могут испытывать добавочный стресс, пытаясь приспособиться к странным сексуальными изменениям, составляющим часть духовного самораскрытия. И если во взаимоотношениях уже существуют серьезные проблемы, то частые проекции и непривычные формы сексуального самовыражения могут усугублять имеющиеся трудности.

Во время периода психического раскрытия у людей нередко могут чрезвычайно усиливаться интуиция или проявляться экстрасенсорные способности, что сказывается на их отношениях с близкими. Они вдруг начинают рассказывать о своих провидческих снах и откровениях или демонстрировать интуитивное знание щекотливых проблем из жизни других людей. Родственники и друзья, раньше ничего не знавшие о подобных феноменах, могут испытывать крайнее замешательсво, когда близкий им человек выносит на обсуждение какие-либо секреты, либо точно сообщает им наперед, что с ними произойдет. Тот, кто интуитивно очень открыт, может демонстрировать тонкое понимание чувств, черт характера и особенностей взаимоотношений членов своей семьи и друзей.

Люди, претерпевающие преобразующий процесс, могут чувствовать, что их жизнь направляется значимыми совпадениями (синхрониями), в которые вовлечены их близкие. Они внезапно начинают находить такие связи во всем и обнаруживают, что некоторые из них пересекаются с жизнями окружающих. Некоторые люди восхищаются синхрониями, придавая им огромное значение и руководствуясь ими с пользой для себя. Другие боятся их, полагая, что они угрожают их четко упорядоченному миру причин и следствий.

Как реагируют семья и друзья

Поведение человека, переживающего драматический преобразующий процесс, может вызывать у его семьи и друзей широкий диапазон реакций. Их чувства могут быть самыми разными — от очень положительных до крайне отрицательных. Некоторых людей подобные события восхищают и захватывают, и они, не обязательно сами зная, почему, стремятся к сотрудничеству, чувствуя, что этот опыт дает им нечто важное. Так, люди, помогавшие одной молодой женщине пережить драматический эпизод ее духовного кризиса, говорили: «Я глубоко благодарна и испытываю благоговение перед тем, что она мне дала»; «Я очень взволнован тем, что происходило с Карен, и благодарен за возможность быть с ней... Мне трудно с ней расстаться»; «Спасибо тебе, Карен, за напоминание о том, насколько мне нужно показывать людям, что мне не все равно, и о том, что нужно доверять процессу, свидетелем которого я стала и для поддержки которого я здесь нахожусь».

К несчастью, во многих случаях отношение к подобному процессу бывает далеко не таким положительным. Если вы не подготовлены к такому потрясению в своей жизни или совершенно не представляете, что происходит с вашим ребенком, родителем, супругом или другом, это, возможно, вызовет у вас неприятие, замешательство, страх, вину или осуждение. Рассмотрим подробнее некоторые возможные реакции.

Вы можете отрицать, что вообще что-то не так. Таким образом люди нередко пытаются защититься, когда они не хотят признавать реальное положение вещей и те чувства, которые с этим связаны. Такие индивиды могут быть неискренними с собой в отношении того, что в действительности происходит, чтобы убедить себя, что они полностью владеют ситуацией. Или же они могут игнорировать ситуацию, надеясь, что она пройдет сама собой.

Отрицание — весьма распространенное явление во многих человеческих отношениях в связи с такими разнообразными проблемами, как межличностные конфликты, физические, сексуальные и эмоциональные злоупотребления, алкоголизм и наркомания. Некоторые люди не признают, что у кого-то в их семье есть какая-либо проблема, пока она не становится настолько очевидной, что ее больше невозможно игнорировать.

Это же может происходить и когда кто-либо из членов семьи или друзей переживает духовный кризис. Возмозжно, вам слишком неприятно видеть, как ваша мать сражается с перепадами настроения, присущими преобразующему процессу, и вы притворяетесь, что ничего не происходит, или говорите себе, что у нее просто переутомление от работы или месячные. Или вы не верите в духовные переживания, о которых вам рассказывает ваш друг, и потому оставляете их без внимания и надеетесь, что со временем они у него пройдут.

У одного молодого человека, Курта, был духовный кризис, который не признавал никто из его семьи, пока едва не стало слишком поздно. Поглощенный чувствами и переживаниями, связанными с темой смерти, он не понимал, почему он их испытывает, и того, что открытая встреча с ними может быть важным поворотным пунктом. Всякий раз, когда он пытался говорить с родителями о своем отчаянии и страхе, они уверяли его, что все будет в порядке и что он, возможно, просто плохо высыпается.

Он знал лишь, что нечто в нем должно умереть, и предпринял попытку покончить с собой с помощью большой дозы снотворного, которое принимала его мать. К счастью, он выжил, и после консультации у семейного психотерапевта его отец признал: «Я просто не позволял себе видеть проблемы Курта. Моя любовь к нему отгоняла мысли о них, пока он не сделал их столь очевидными, что я больше не мог их игнорировать». Такого рода отрицание может иметь серьезные и даже роковые последствия.

Вы можете испытывать замешательство. Если вы привыкли относиться к кому-то определенным образом, то можете очень расстраиваться, сталкиваясь с новыми формами поведения, убеждениями, образом жизни или мировоззрением этого человека, которые кажутся вам непривычными и чуждыми. Возможно, вы даже обнаружите, что начинают меняться ваши собственные, давно устоявшиеся представления о том, как все должно быть, или что вы испытываете эмоции, которые вы долгое время тщательно скрывали. В результате вы на какое-то время можете потерять ориентацию и даже сомневаться в собственной нормальности, поскольку вам будет недоставать вашей обычной ясности мыслей и способности принимать простые решения.

Вы можете чувствовать свою беспомощность. Возможно, вы почувствуете, что ничем не можете помочь близкому человеку. В такой ситуации некоторые люди пытаются взять все в свои руки. Близкий вам человек вовлечен в процесс, который протекает по предопределенному пути, согласно собственным правилам и расписанию. Возникающие при этом эмоции, переживания и откровения часто бывают неожиданными, испытывающий их человек может чувствовать себя полностью во власти ситуации.

Нормальная реакция заботливого друга или члена семьи — желание помочь сделать так, чтобы процесс проходил легче и затруднения разрешились. Однако поскольку процесс должен идти своим путем, почти так же, как это бывает, когда человек болен гриппом, то помочь здесь можно лишь очень немногим. Когда вы осознаете этот факт, нередко возникает вполне естественное чувство беспомощности.

Вы можете быть напуганы. Интенсивные эмоции (подавленность, гнев, страх, экстаз), их выражение (плач, ярость, крик, смех) и физические проявления (дрожь, судороги, неистовые танцы), которые иногда сопровождают духовный кризис, могут испугать вас, если вы прежде никогда не видели подобных явлений или не испытывали их сами. Такой необычный опыт, как драматическое переживание рождения и смерти или отождествление с мифическим чудовищем, тоже может испугать неподготовленного наблюдателя.

Пугающими могут быть даже те ситуации, в которых внешние проявления процесса кризиса оказываются относительно мягкими. Если близкий вам человек постоянно говорит о смерти и отрешенности, или начинает заниматься какой-то неизвестной и непонятной вам духовной практикой, это вызывает у вас тревогу. И если вы привыкли всегда владеть ситуацией, вас может очень пугать тот факт, что вы почти ничего не способны сделать для изменения хода процесса

Кроме того, родственники могут бояться, что если что-то не так с одним членом семьи, то значит и они тоже подвержены чему-либо подобному. Если они воспринимают духовный кризис как болезнь, то могут начать думать, что состояние близкого им человека обусловлено семейной историей или скрытыми генетическими нарушениями. Они могут втайне задумываться: «Если она больна, значит, и я тоже могла бы заболеть?» И порой они пытаются объявлять этого человека слабым и нестойким, чтобы самим по контрасту выглядеть «нормальными».

Вы можете воспринимать происходящее как угрозу. Интенсивные переживания другого человека могут вызвать у вас нежелательные эмоции и реакции. Если человек в глубине души сомневается в собственной нормальности, то видя поведение своего сына, которое он считает безумным, он снова начинается задумываться, не сошел ли с ума он сам. Точно так же тому, кто борется с собственным страхом смерти, крайне тяжело проводить время с близким человеком, который часто говорит о смерти и о загробной жизни.

Обычно люди выражают такого рода озабоченность множеством разных способов. Те, кто проходили психотерапию или занимались духовной практикой, могут признавать свои реакции, открыто обсуждать их и с готовностью работать над ними. Другие могут не понимать, что их реакции кое-что говорят о них самих, и могут занимать все более оборонительную позицию, чтобы избежать необходимости разбираться с собственными болезненными чувствами.

Порой друзья или члены семьи чувствуют угрозу потому, что близкий им человек движется в направлении, в котором они не способны, или боятся, идти сами; тогда у них возникает вопрос — если он продолжает меняться, то что это значит для меня? И для наших отношений? Буду ли я забыта? Они могут чувствовать, что процесс оставил их за бортом, и даже завидовать тому, кто его переживает.

Вы можете испытывать чувство вины. Сталкиваясь с духовным кризисом у сына или дочери, родители могут считать его непосредственным отражением собственных недостатков в процессе воспитания ребенка. Отец, ставший свидетелем проявлений кризиса у своей дочери, чувствовал себя отчасти ответственным за происходящее и потом просил у нее прощения за то, что не уделял ей достаточно внимания в детстве. И хотя это, отчасти, было действительно так, позднее он сумел понять, что его периодические отлучки не были основной причиной этого эпизода.

Жена может винить себя за разногласия и напряженность в отношениях с мужем, считая его новые интересы, переживания и перепады настроения результатом проблем, которые она для него создавала. Руководитель, у которого был конфликт с одним из подчиненных, впоследствии может испытывать угрызения совести, узнав, что тот взял отпуск, чтобы справиться с духовным кризисом.

Вы можете испытывать чувство стыда. Стыд часто связан с чувством вины. Если вы вините себя в том, что духовный кризис у близкого вам человека — это результат чего-то, что вы сделали или не сделали, вы также можете думать, что эта ситуация плохо характеризует вас, ваш характер или вашу семью. Вы можете бояться, что если другие люди узнают об этом, они будут критиковать вас и будут относиться к вам с неприязнью. Это может заставить вас быть чрезмерно суровыми к себе и избегать контактов с теми, кто, в действительностти, мог бы помочь вам в то время, когда вы особенно нуждаетесь в эмоциональной поддержке.

Вы можете выражать осуждение. Кое-кто пытается обеспечить безопасность и стабильность своего мировоззрения, объявляя близкого человека слабым, больным, неустойчивым или сумасшедшим, тем самым защищаясь от чувств вины, страха и стыда и позволяя себе сохранять относительно сильную и прочную позицию. Таким образом они избегают возможности собственного изменения в ответ на кризис.

Марша была восприимчивой молодой женщиной, которая жила с семьей в городке на океанском побережье Калифорнии. Однажды она вернулась домой с прогулки по пляжу и рассказала своим родителям о прекрасном мистическом откровении, которое пришло к ней, когда она стояла на берегу океана. Ее наполнил белый свет, и она пережила чувство единства со всем сущим. Она была восторженной, глубоко тронутой тем, что с ней произошло, и очень хотела поделиться этим с теми, кого любила. Однако после краткого совещания семья решила, что Марша, очевидно, сошла с ума и нуждается в госпитализации. Ее духовное осозание было неприемлемым для тех, кто любой ценой хотели защитить свое собственное представление о реальности.

Нам приходилось встречать семьи, где такое осуждающее отношение сохранялось даже после того, как человек успешно проходил через духовный кризис и совершенно адекватно действовал в мире. Они считают, что если у человека были такие эпизоды, то он уже никогда не вернется к «нормальной» жизни. Время от времени они могут задавать такие вопросы: «Скажи, Томми, ты все еще интересуешься этой безумной экстрасенсорной чепухой?», и они крайне настороженно относятся к любым признакам отклонений от нормы. Если, например, сыну трудно находить общий язык с отцом, то родители немедленно приписывают эту проблему тому, что он был «болен», тем самым удобно избегая собственной ответственности за сложившуюся ситуацию.

Вы можете винить в происходящем кого-нибудь или что-нибудь. Друзья или члены семьи могут обвинять человека, переживающего преобразующий кризис: «Должно быть, он что-то такое сделал, за что это с ним случилось», его друзей или партнера: «Это бы никогда не случилось, если бы она не встретила в церкви этого мужчину», либо ту или иную деятельность: «Это, должно быть, результат тех групповых занятий, которые он посещает». Кроме того, они могут обвинять самих себя или даже Бога.

Вы можете отвергать как индивида, так и сам процесс. Некоторые люди не хотят иметь ничего общего с чем-то столь чуждым и пугающим и предпочитают просто перекладывать эту проблему на кого-то другого. Именно такое отношение чаще всего побуждает членов семьи или друзей немедленно поместить человека, переживающего кризис, в психиатрическую больницу вне зависимости от того, как он справляется со своими переживаниями.

Что могут сделать
семья и друзья для того,
чтобы помочь

Многие из нас принимают на себя ответственность с твердой решимостью делать все наилучшим образом. Но поскольку процесс духовного кризиса не поддается контролю, любые имевшиеся у нас иллюзии относительно нашей способности управлять его ходом быстро рассеиваются, и мы вынуждены довольствоваться чувством, что делаем все, что можем. Мы с волнением и облегчением осознаем, что по самой природе преобразующего процесса его нельзя перехитрить или подчинить себе и что мы не можем совершенным образом управлять им. И вскоре мы понимаем, что если мы предлагаем помощь, то сами должны расти и изменяться вместе с человеком, которого мы поддерживаем.

Ниже даются некоторые рекомендации, которые были полезны нам самим и другим людям, работавшим с духовными кризисами. Хотя эти советы предназначены для помощи человеку, переживающему кризис, мы надеемся, что они облегчат ситуацию для всех, кто находится рядом с ним.

Осознайте мотивы, по которым вы предлагаете свою поддержку. Они могут казаться простыми, но часто это не так. Некоторые люди предлагают свою помощь из эгоистических соображений: им нравятся драматические события, они любопытны и хотят изучить этот феномен, они боятся, что сами сойдут с ума, и им необходимо попытаться контролировать необычные переживания другого человека, им требуется демонстрировать свою эффективность, знания или подготовку, их заставляет делать это неудовлетворенная потребность в материнской заботе о ком-нибудь или, чувствуя себя «полезными», они самоутверждаются.

Убедитесь, что ваши собственные мотивы чисты и что хотя вы, скорее всего, получите удовлетворение и ответную любовь, вы не ставите это основной целью, предлагая свою помощь. Вы здесь потому, что другой человек вам действительно не безразличен и вы хотите оказать ему поддержку в его духовном путешествии.

Дайте преобразующему процессу идти своим чередом и будьте готовы поддержать его с доверием и терпением. Любая помощь, которую вы предлагаете, не должна мешать естественному течению переживаний. Ваша задача не в том, чтобы контролировать или манипулировать, а в том, чтобы чутко поддерживать духовное самораскрытие другого человека, помогать ему преодолевать препятствия, если он застревает, и просто быть рядом и заботиться о нем. Будьте готовы к беседам и частым объятиям, не жалейте ответных ободряющих похлопываний и поглаживаний и используйте другие ласковые жесты.

Нередко требуется некоторое время, чтобы обрести доверие, необходимое для того, чтобы полностью воплотить это отношение на практике, но полезно начать с понимания простого факта, что духовный кризис уже происходил много раз с многими людьми и с весьма плодотворными результатами. Помня, что для его разрешения, скорее всего, потребуется довольно продолжительное время, оказывайте переживающему его человеку эмоциональную поддержку и следите за тем, как растет ваше доверие по мере того, как вы наблюдаете происходящие изменения — как едва заметные, так и значительные. Если вы, в действительности, не верите в положительный исход процесса, напоминайте себе о многих других людях, которые его пережили, и постарайтесь свыкнуться с ним, пока у вас не будет достаточно свидетельств для развития такого доверия.

Несколько слов о терпении: многие из нас привыкли немедленно добиваться успеха и получать все по первому требованию, и мы переносим это отношение на духовную сферу. Мы ожидаем, что достижение определенных целей и переход к определенным этапам должны происходить согласно нашему собственному графику, что, как правило, означает раньше, а не позже. Такой подход, ориентированный на достижение конечной цели, вызвал разочарование у многих людей Запада, увлекшихся духовными поисками. Для каждого, кто соприкасается с преобразующим кризисом, довольно унизительно узнавать, что этот процесс займет столько времени, сколько ему потребуется для полного завершения, и что нам лучше всего добавить к своему чувству доверия еще и изрядное терпение.

Будьте честны с другим человеком и с собой. Во время духовного кризиса люди нередко становятся чрезвычайно восприимчивыми и легко различают даже малейшую неискренность у тех, кто их окружает. Чтобы поддерживать доверительные отношения, окружающим необходимо оставаться правдивыми. Это вовсе не означает, что нужно быть грубо прямолинейным, или высказывать все свои впечатления и чувства. Просто честно отвечайте на вопросы и, когда это возможно, информируйте своего подопечного о том, что происходит вокруг, что вы делаете и кто еще в этом участвует.

Воздерживайтесь от оценок. Один из способов сделать это состоит в том, чтобы признать, что преобразующий процесс руководствуется более глубокой мудростью. Пока мы продолжаем оценивать другого человека или самих себя, мы воздвигаем барьеры между собой и тем, кто переживает кризис. Мы выступаем в роли экспертов, а он — в роли больного; мы нормальные, а он душевно болен; наш мир в порядке, а у него он явно разваливается на части. Или же мы можем отрицательно оценивать самих себя, говоря себе, что у близкого нам человека есть что-то такое, чего нет у нас. Очень важно отказаться от подобных оценок и относиться к происходящему как к вашему совместному волнующему приключению, путешествию героя. В нем есть свои проблемы, свои взлеты и падения. Близкий вам человек — герой, совершающий путешествие, а вы его партнер. Возможно, в другой раз вы сами предпримите это путешествие.

Подход, связанный с таким приятием другого человека и его переживаний, растопит барьеры между вами и значительно облегчит путешествие. Это вовсе не означает, что вы должны с энтузиазмом принимать все происходящее — такое вряд ли возможно во время наиболее трудных эпизодов. Однако принципиально важно сохранять убеждение, что каждый шаг — это часть более обширного процесса раскрытия, значение которого станет понятным, когда он завершится.

Почаще ободряйте и успокаивайте. Во время духовного кризиса людям нередко кажется, что они — единственные, кто когда-либо переживал подобный опыт. Они могут чувствовать свою обособленность и испытывать страх, либо, напротив, предаваться иллюзии величия, считая себя выше других. Хорошая общая стратегия состоит в том, чтобы объяснять им, что это — преобразующее путешествие, которое, в конечном счете, будет развивающим и целительным, даже если оно не кажется таковым в данный момент. Объясните, что у этого путешествия много стадий, и некоторые из них будут неприятными и трудными, но через них можно пройти. Напоминайте человеку, что те состояния сознания, которые он переживает, носят временный характер, и их можно рассматривать как этапы очищения психики, которое приведет его к новому, более здоровому и совершенному образу жизни. Расскажите ему, что самый быстрый способ выхода из трудных переживаний состоит в том, чтобы открыто встречать их во всей полноте и что для этого зачастую требуется смелость. Напоминайте ему, что если отдаваться своим чувствам и ощущениям полностью и при наличии поддержки, то они рассеиваются, и человек затем может понять, каково их происхождение.

Например, если человек, которому вы помогаете, приходит в уныние и думает, что его борьба никогда не кончится, напомните ему, что нужно позволить процессу идти, не оказывая ему слишком большого сопротивления, и тогда он завершится естественным образом. Если ваш друг или близкий человек испытывает страх, уверьте его в том, что это общая и приемлемая реакция, и, если возможно, осторожно подведите его к открытой встрече с пугающими чувствами или воспоминаниями.

Людям, чувствующим отчуждение, важно говорить, что они не одиноки, что у многих других уже были сходные переживания. Напоминайте им, что такие состояния сознания подробно описывались на протяжении всей истории и что они являются очень ценными и желанными для тех, кто занимается духовной практикой. По ту сторону отделенности находится чувство единства, за отрешенностью скрывается ощущение более тесной взаимосвязи.

Если ваш друг или близкий человек сталкивается с опытом безумия, сообщите ему, что эти чувства — хорошо известный и естественный аспект преобразования личности, которое, в конечном счете, приведет к лучшему душевному здоровью. В этом состоянии дезорганизации обычно разрушаются все ограничения, которыми обусловлена узость мышления, и пройдя через него человек обнаруживает в себе новый порядок.

Можно использовать аналогичный подход и в случае, когда человек сталкивается с опытом смерти. Убедитесь, что ваш подопечный здоров, а при наличии каких-либо сомнений попросите провести медицинское обследование. Объясните человеку, что символическое умирание в процессе преобразования личности — это один из самых важных поворотных пунктов; можно упомянуть о подробно описанном в разных традициях цикле смерти-возрождения. По другую сторону полного переживания смерти находятся новая жизнь, новый образ бытия и новое чувство своего «я». После этих уверений можно сказать: «Смело иди вперед и не бойся умереть внутренне», напомнив человеку о том, что переживание психологической смерти может быть очень реалистичным.

Используйте свою интуицию. Это та часть вас, которая обладает наитием и способна открывать непосредственное знание или понимание без помощи рационального мышления. Для оказания поодержки человеку, который испытывает иррациональные переживания в ходе духовного кризиса, нужна немалая интуиция: поскольку здесь нет четких решений, зачастую требуются спонтанные реакции. Даже те, кто многократно имел дело с духовными переживаниями, должны быть открытыми к любым возможностям, поскольку опыт каждого человека уникален.

Хорошо брать за основу те подсказки и намеки, которые дают вам люди, проходящие через кризис, и быть готовым экспериментировать; очень часто в этом состоянии они интуитивно знают, что им нужно. Одна пища им подходит, а другая — нет, физический контакт на разных этапах может быть или не быть полезным, люди и предметы, которые их окружают, могут быть подходящими в один день и неподходящими в другой. Будьте готовы прислушиваться к таким указаниям и относитесь к ним с уважением.